O Ser Supremo

A nona arte - parte 2: os quadrinhos no Brasil

Por Jack Starman

Isso aí povo, essa semana o Al Lock se juntou as suas outras personalidades em uma campanha singrando o espaço-tempo para formar a entidade conhecida e temida por todos como Ser Supremo, e me deixou aqui para trazer a vocês um pouco mais de história dos quadrinhos, dessa vez na nossa terra brasilis.

Há muita controvérsia de quando começou os quadrinhos no Brasil, mas muitos estudiosos colocam a data de 1905 com a publicação da revista O Tico-Tico da editora O Malho o marco inicial, pois ela já trazia em suas páginas algumas tiras de quadrinhos. Porém, foi a partir do surgimento do Suplemento Infantil do Jornal A Nação em 1934 que se iniciou um interesse maior pela publicação das HQ`s.


Essa linha de importar coisas feitas no exterior era bem definida no Suplemento Infantil, um caderno especial de domingo do jornal A Nação sobre o comando do jornalista Adolfo Aizen que meses após seu lançamento tornou-se uma publicação independente, com o título Suplemento Juvenil para ampliar seu público alvo, tendo uma tiragem de 360 mil exemplares nas três primeiras edições. Logo outros suplementos apareceram como O Globo Juvenil de O Globo; A Gazeta Juvenil do jornal Gazeta de São Paulo e O Guri do jornal O Cruzeiro, para citar só os principais.


Assim como nos Estados Unidos, no Brasil logo surgiram as primeiras revistas especializadas em quadrinhos. A primeira foi Mirim de 1939, lançada por Adolfo Aizen, depois veio O Lobinho, do mesmo editor. Temendo perder espaço no mercado consumidor de HQ´s, o jornalista Roberto Marinho lançou a revista O Gibi, sendo por causa dessa publicação a popularização do termo “gibi” ao se referir às HQ´s no país. Enquanto isso, outro nome de peso ingressava no mundo dos quadrinhos: Assis Chateaubriand, dono dos Diários Associados (rede de meios de comunicação), que lançou a revista O Guri (1940), acirrando a concorrência.


Em maio de 1945, Adolfo Aizen escreveu mais uma parte importante da história nacional dos quadrinhos. Nesse mês foi fundada oficialmente a Editora Brasil-América (EBAL), importante editora de HQ´s por muitos anos. Foi na EBAL a primeira aparição dos personagens Disney no Brasil, ainda no mesmo ano. Durante este período a agência Voge Publicidade publicou uma pesquisa onde afirmava que 75% dos jovens brasileiros que sabiam ler consumiam revistas juvenis (JÚNIOR, 2004, p.121), confirmando assim a abrangência das histórias em quadrinhos no país.


Nos anos 50 aconteceu a 1ª Exposição Internacional de Quadrinhos, no Rio de Janeiro, organizada por Álvaro de Moya, além do surgimento do personagem Menino Maluquinho de Ziraldo, que em 1960 começou a publicar a revista O Pererê, tendo como personagem principal um sací e não raro suas aventuras tinham um fundo ecológico ou educacional. Também na década de 60 o cartunista Henfil deu seguimento a tradição do formato "tira" com seus personagens Graúna e Os Fraudinhos. Foi nesse formato de tira que estrearam os personagens de Maurício de Sousa, criador da Turma da Mônica ainda no fim de 1959. Só mais tarde suas histórias passaram a ser publicadas em revistas, primeiro pela Editora Abril e depois pela Editora Globo. Ainda nessa década, o golpe militar inspirou publicações cheias de charges como O Pasquim que, embora perseguido pela censura, criticavam a ditadura incansavelmente.


Nesse período, revistas universitárias revelaram autores consagrados até hoje, como os irmãos Paulo e Chico Caruso, além de Angeli, Glauco e Laerte, que vieram ajudar a estabelecer os quadrinhos alternativos no Brasil durante os anos 80, desenhando para a Editora Circo em revistas como Circo e Chiclete com Banana. Eles produziram as histórias de Los Três Amigos (sátira western com temáticas brasileiras) e separados renderam personagens como Rê Bordosa, Geraldão e Overman. Mais tarde juntou-se a "Los Três Amigos" o quadrinista gaúcho Adão Iturrusgarai. Estes quatro publicam até hoje na Folha de São Paulo e lançam álbuns por diversas editoras.


A partir dos anos 80, muitas publicações independentes (fanzines) começaram a circular com um lado mais alternativo na temática, inspirados por grandes nomes das HQ´s alternativas como os europeus Millo Manara, Tamburini e Libertatore, e os brasileiros Paulo Garfunkel e Libero Malavoglia que faziam o “samurai das ruas” em O Vira-Lata. Apesar da força de vontade, muitas dessas tentativas não preduraram. Apesar de existirem diversas revistas voltadas estritamente para a HQ nacional, como Bundas (já extinta), Outra Coisa (com informações sobre arte independente) e Caô, pode-se considerar que as produções tipicamente nacionais ainda não se firmavam no Brasil nesse periodo.


Na década de 90 a História em Quadrinhos no Brasil ganhou impulso com a realização da 1ª e 2ª Bienal de Quadrinhos do Rio de Janeiro em 1991 e 1993, e a 3ª em 1997 em Belo Horizonte. Estes eventos em cada versão contaram com público de algumas dezenas de milhares de pessoas, com a presença de inúmeros quadrinistas internacionais e praticamente todos os grandes nomes nacionais, tendo exposições cenografadas, debates, filmes, cursos e todos os tipos de atividades. No fim dessa mesma década e começo do século XXI, surgiram na internet diversas HQ´s brasileiras, ganhando destaque os Combo Rangers, criados por Fábio Yabu que tiveram três fases na internet, uma mini-série impressa e vendida nas bancas pela Editora JBC em três edições, ganhando, posteriormente, uma revista mensal pela mesma editora com 12 edições, e, pela Panini Comics em 10 edições


Hoje em dia, do ponto de vista das grandes tiragens com produção nacional, há predominância das HQ´s da Turma da Mônica, que fazem sucesso em outros lugares do planeta, porém, já se conta com uma nova geração de quadrinistas que não visam só o cenário internacional, como Spacca e seu Santô e os Pais da aviação, André Kitagawa com o Chapa quente, Ferréz e Alexandre de Mayo e Os inimigos não mandam flores. Esses autores procuram retratar o país e suas peculiaridades urbanas, mostrando que podemos ter esperança de uma melhora no cenário nacional e uma forma bem brasileira de se fazer HQ´s, como já dizia Álvaro de Moya: ”Algum dia terá que surgir também, em síntese de todos esses desencantos que é a triste e saudosa história dos quadrinhos no Brasil, uma verdadeira e genuína forma de fazer quadrinhos brasileiros”.

Naftalina

Todo brasileiro é apaixonado por carro, com certeza todo mundo já ouviu essa frase naquela propaganda daquele posto de gasolina né? Ok, convenhamos que é um belo slogan pra campanha, o fato é toda vez que eu vejo um fusca na rua me vem em mente essa frase e eu começo a rir por dentro...por que? Simples eu não gosto de fusca, acho um carro horrével, com design horrével, tudo é horrével! Mas não estou aqui para analisar o carro em si....e sim para lembrarmos da propaganda desse “carrão” de época...vamo lá.

Hehehe...Ta saindo até pó do monitor né? As propagandas antigas tinham por costume se utilizar de algumas armas para vender o produto, no caso do fusca e de tantos outros a narração da película é um tanto quanto...assustadora para os dias atuais, mas acredite funcionava que era uma beleza! Impossível não lembrar da voz que anunciava os acontecimentos anteriores dos episódios de Batman e Robin...rs...voltando, como vimos nas propagandas do fusqueta não estão vendendo um carro ali, estão vendendo um conceito! Ah sim, sim, conceito...”Volkswagen o único que agüenta o tranco” a marca Wolks, e como ela é muito superior a todos os concorrentes da época, vejam só, mesmo sabendo que o fusca era uma tranqueira os publicitários (Ê raça) logo pansaram “Pô vamos falar que o fusca é um carro que cabe todo mundo, agüenta tudo quanto é barbeiragem, que é o bam-bam-bam só pq foi feito pela Volkswagen!!” E cata-pimba! O Fusca se transformou no carro dos sonhos de milhares de Brasileiros dos anos 50,60 e tem gente ai que até hoje é apaixonado por esse carro! Tanto é que a Wolks tem um carinho especial por ele, até o modernizou fez outra bela campanha mas...num rolou tão bem quanto ao seu antecessor do modelo Herbie (53)

É… Outros tempos, outras idéias, bem mais simples e funcional, sem narração, apenas Sinatra de fundo e um giro de câmera para mostrar o tempo passando e a evolução do fuquinha se adaptando a modernidade (mas mesmo assim o carro ficou feio pra cacete! Argh) e derretento o coraçãozinho dos apaixonados pelo carango! Veja bem, essa coluna saiu meio que uma mescla de “Naftalina” com uma pitada de “A verdade está Algures”, ou seja cuidado com as publicidades por ai pois quando você menos espera já ta comprando coisas inúteis de um jeito compulsivo que foge do seu padrão....ou não!

Abraços,

Duende Amarelo

A verdade está Algures

TV exibe pornô após programa religioso por engano

A notícia,
Por Terra

Um técnico de uma televisão da Polinésia Francesa foi suspenso após realizar uma série de erros que acabou na exibição de parte de um filme adulto logo após um programa religioso. Ao todo, foram ao ar 3 minutos da obra, com 52 segundos de sexo explícito, segundo o diário online Short News.
O filme foi exibido logo após acabar um programa religioso e resultou em várias reclamações para a emissora. Um sindicato pressiona a TNTV a tomar uma atitude mais forte contra o empregado.
De acordo com o diretor geral da empresa, o técnico assistia o conteúdo adulto ao mesmo tempo em que colocava outro programa no ar. Acidentalmente, ele começou a exibir o filme pornô achando que estava tudo certo. Apenas 3 minutos depois que notou o erro e consertou o problema.

A Verdade,
Por Algures
Ilustração por agente Agente

Este post é em homenagem à nossa leitora Marianne Rodgers, que considera minha coluna bastante controversa, polêmica, pouco ortodoxa e completamente blasfêmia. Ela se preocupa com sua alma e com o que acontecerá com ela por ler essa coluna toda semana e não se confessar. Por isso, hoje eu falarei sobre algo que dará a ela a CERTEZA de que ela vai pro inferno depois de morrer, só por ler essa coluna.

Eu sei que falar de religião hoje em dia é igual chutar cachorro morto, mas não posso me abster de explicar como surgiu complexo empresarial mais antigo e bem-sucedido do mundo: A igreja Católica.

Tudo começou com Um jovem chamado Jesus. Jesus era um cara à frente do seu tempo. Espirituoso, bem-humorado e com bastante talento para o entretenimento, Jesus gostava de alegrar a galera, fazê-los esquecer por um momento suas vidas difíceis e, à conselho de seu amigo Pedro, passou a fazer apresentações na rua para todos.

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Essas apresentações fizeram sucesso imediato pelo seu conteúdo profundamente político, em piadas que desafiavam os governantes da época. Enquanto os governantes lavavam as mãos, Jesus criticava o governo através de piadas inteligentes e engraçadas. É claro que, mais cedo ou mais tarde, os governantes perceberiam, e assim passaram a perseguir o “Messinha”, como era chamado nos shows e, para evitar que o capturassem, resolveu camuflar suas piadas políticas de um jeito que o governo não percebesse que ele estivesse os criticando. Com a ajuda de sua trupe (os “12 apóstrofes”), ele desenvolveu o que hoje é conhecido como “esquetes”, ou seja, historinhas curtas e engraçadas encenadas por Messinha e os 12 apóstrofes. Dentre as esquetes, que possuíam personagens Memoráveis, como “Lázaro – Um morto muito louco”, “Maria Mas Dá Lenha” e “Pedro – Onde cê vai eu também vou”, a mais popular era o “Messinha – Rei das confusões”, onde Messinha era um cara muito pirado que aprontava altas loucuras quando achava que tinha sido escolhido por um Deus muito malandro para mudar o mundo.



As apresentações passaram a atrair verdadeiras multidões, e era tão boa que, após algum tempo, as pessoas passaram a achar que a história do “Messias e seus apóstolos” (as pessoas que assistiam mais longe não entendiam direito e alguns nomes foram mal interpretados) era verdadeira. Jesus nem teve tempo de perceber o que estava acontecendo, pois fora capturado pelos soldados romanos, pois ele estava “inventando seu próprio Deus”. Messinha tentou argumentar que tudo aquilo não passava de uma brincadeira, mas os Romanos não acreditaram.

E o resto da história eu acho que vocês já sabem. Romanos não tinham muito senso de humor.



Apesar de não reconhecido por isso, Jesus e seus apóstolos são os pioneiros em diversos segmentos da comédia atual, como as Comédias Stan-up, as Sitcons, e programas de Esquetes como TV Pirata e Saturday Night Live.

“Mas e os Cristãos, Algures?”

Ah, eles entenderam tudo errado...

PalhetadA

Ok, já vou avisando que estou com vinho até a tampa...então não me responsabilizo pelo erros de digitação aqui cometidos, sim, eu to...er....legal!
Elvis Presley - Burning Love

Essa coluna é inteiramente dedicada ao rock e todo mundo ta sabendo disso certo? Já falei do Principe das Trevas, dos Mestres do Metal, do Pai do Punk...mas nunca falei aqui até hoje do REI DO ROCK! Como não lembrar do Rei ontem hein? Sim, ontem foi o “Dia mundial do Rock” (aahh como é bom ter nascido no mês do Rock..HÁ) Me lembro claramente que nos tempos de moleque eu comprei meu primeiro disco de Rock....era Elvis Presley, um bolachão de capa azul que tenho guardado até hoje...comprei todo feliz, ouvia tanto que mamãe Duende estranhava quando a casa estava sem música na parte da manhã, mas era só eu voltar da escola e já tacava o vinil na vitrolinha...vambora!!

Elvis Presley - All Shook Up

Elvis Aaron Presley, nasceu em 8 de janeiro de 1935 em Mississippi uma cidadezinha do tamanho de um ovo no interior dos ZEUA. Elvis um moleque pentelho pacas e branquelo pra daná adorava música e em 1945 o reizinho participou de um concurso de “novos-talentos” e acabou ficando em segundo lugar da bagaça...recebendo o prêmio incrível de 5 dólares! O Pai de Elvis (que alguns dizem ter origem escocesa) deu no mesmo ano um violão para seu filho, que nunca mais largou o instrumento, nem mesmo na escola....sim, Presleyzinho já fazia barulho com seu violão nos corredores da escola deixando a mulherada doida, doida. A Familia do Rei nunca teve uma vida confortável, pelo contrário era precário (uia rimou...até que é legal escrever assim..perai tcho pegar mais um copo de vinhuzinhu)...hum..ah sim, Elvis trabalhou como lanterninha de cinema, caminhoneiro e mais uma porrada de coisas, nas horas vagas ele grudava no violão e as vezes arriscava uns acordes no piano também, diz a lenda que adorava cantar no escuro..no breu mesmo para se concentrar em sua voz, ouvia muita música evangélica, country, blues, pop, musica erudita e clássica.

Elvis Presley - Kiss Me Quick

Olha só como são as coisas...rs..no dia 18 de julho (já falei que é bom nascer no mês do Rock né?) de 1953 Elvis entra em estúdio e grava algumas músicas experimentais, alguns arranjos e melodias, e no mesmo mes do ano seguinte ele volta a entrar no estúdio para começar a carreira musical que o levaria ao estrelato! Dia 5 ele ensaia algumas músicas e na bagunça e empolgação começa a cantar “That´s All Right, Mama” surgia ali....o Rock and Roll. Todo mundo pensando “Porra, como não pensei nesse estilo antes?” gravou mais algumas músicas na mesmo pegada com o guitarrista Scotty Moore e o baixista Bill Black. No Dia 7 de julho são executadas duas canções pela primeira vez numa rádio em Memphis, sucesso imediato! Todo mundo pirou no estilo do tupetudo, e finalmente no dia 17 de julho (já falei o quanto eu gosto desse mês?) Elvis faz sua premera apresentação na cidade! Dai pra frente não parou mais de se apresentar para o crescente número de fãs e seguidores do homem das costeletas. O País todo já está contaminado pelo estilo e Elvis começa a aparecer em programas de rádio e tv, na televisão começa a polêmica e surge seu apelido...Elvis Pelvis...o cara foi o primeiro a mexer o esqueleto sem dó nem pena, seu jogo de pernas, cintura deixavam alguns horrorisados e outros bem animadinhos, num tempo onde o preconceito de uma sociedade conservadora e repressiva aquilo era uma afronta. Em 1956 Presley alcançaria o sucesso internacional, impressionando o mundo e se tornando o primeiro “Mega Star” do estilo pop, campeão de Marketing na época por ser o ícone máximo da chamada revolução cultural do século XX. Por ser o pioneiro no estilo, surgiram muitas bandas com clara influencia no som feito pelo Rei do Rock...mas engana-se quem achou que tudo foi fácil também no lado artístico, pois Elvis foi implacavelmente perseguido pelos múltiplos segmentos reacionários estadunidenses e por todas as etnias. Os brancos, preconceituosos burgueses representantes da classe dominante, achavam-no vulgar, enquanto representante de uma estética popular, cuja interface negra... era uma música de negros e para negros e, por isso, considerada "menor" por aquele grupo dominante. Já os negros, achavam que por ser uma música de origem negra, nenhum branco deveria representá-la e divulgá-la, Elvis, em verdade, foi perseguido e tornou-se vítima de muitos preconceitos por ir de encontro a um sistema estabelecido e por ter origens humildes, um "caipira sulista", fato pelo qual ele sempre foi discriminado. (Bom, tem muuuuita história do cara, então vou resumir meio por cima por o vinho já ta passando...droga!) Em 1958, Elvis se fodeo e pegou exército e foi transferido para a Alemanha , nesse meio tempo a mãe do cara morre! Fato que o mudou para sempre.
Elvis Presley - Blue Suede Shoes

Na volta em 1960 o cara é considerado o maior ídolo mundial de todos os tempos...e voltou com a corda toda! Foi parar num programa dum tal de Frank Sinatra "The Frank Sinatra Show - The Timex Special" Ali, o tupetudo fez uma das suas melhores apresentações televisivas de sua história. Dali pro cinema foi um pulo...)mas como não falo de cinema quem sabe um dia a Pin quebra essa pra gente né?) bom como todo astro que se perde nas merdas das drogas e álcool com o Rei infelizmente não foi diferente, e ele mandava muito nesse campo ai, tanto que quem vê as fotos nota o resultado disso tudo...(Pô se um dia você ficar famoso fica viciado em comer verduras, frutas e coca-cola ok?) Bom, o dia da morte do Rei...16 de Agosto de 1977, imaginem o mundo de luto..(o Freud lembra e nos conta nos coments) diz a lenda que Elvis volta a Graceland, joga um pouco de tênis e toca algumas canções ao piano, indo dormir por volta das 4 ou 5 da madrugada do dia 16. Por volta das 10 horas Elvis teria levantado para ler no banheiro, o que aconteceu desse ponto até por volta das duas horas da tarde é um mistério, o desenlace ocorreu, possivelmente, no final da manhã, no banheiro de sua suite, na mansão (Graceland), na cidade de Memphis, no Tennessee. Elvis só foi encontrado morto no horário das duas horas da tarde por sua namorada na época, Ginger Alden. Logo após, o seu corpo é levado ao hospital "Memorial Batista" e sua morte confirmada. Mas a quem diga que o homi não morreu e continua vivinho da silva num rancho fundo bem pra lá do fim do mundo...Enfim, que o Rei do Rock viva para sempre na mente de cada um que gosta do bom e velho Rock and Roll em todas as suas vertentes!
Bom, vambora para os vídeos pra comerorar o Dia Mundial do Rock com o Reeeeeiii!!!!

Let´s Rooooock!!

Abraços,
Duende Amarelo.

Freud explica

E ae galera, curtiram o "Freud Explica Extra - Viagens no tempo" que eu postei ontem? Espero ter respondido todas as dúvidas do Flavio, do Cembi e do Chuck Norris a respeito do assunto.
Peraí, cadê o post? Cara, eu juro que postei ontem e.... PUTZ!!! Foi mal ae, acho que acionei a máquina do tempo por engano e ele foi parar em outra data!!! Fiquem ligados ai que, a qualquer momento, ele pode aparecer... huahahauuaua....

Pergunta de Dr T: Alguém já morreu de tanto fazer sexo? (sem contar as pessoas que pegaram DSTs, lógico)
Claro que sim, veja o caso abaixo, copy-pasteado do Kibeloco (a fonte original da notícia parece já tê-la tirado do ar).

Homem tenta fazer sexo com jumenta e morre com coice

O desempregado Cícero Balbino da Nóbrega, 20, conhecido como "Deca Batalhão", morreu na manhã desta segunda-feira ao receber o coice de uma jumenta com a qual tentava fazer sexo. O coice do animal atingiu Cícero nos testículos e ele teve morte quase que imediata. Conforme a polícia local, o fato aconteceu atrás da Igreja Santo Expedito, em Patos (PB). O corpo do desempregado foi encontrado por populares. Ele estava sem camisa e com as calças abaixadas até os joelhos, enquanto a jumenta estava amarrada ao seu lado. A polícia foi acionada e ouviu algumas testemunhas. Elas disseram que Cícero era acostumado a fazer sexo com o animal, cujo nome é "Mimosa".

Ok, eu sei o que voce vai alegar, o cara morreu foi do coice nas bolas... Então veja essa outra ai no link e, para fechar o assunto, vamos com uma anedota de salão:

“Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, a neta foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...
A neta, espantada, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da p(*) do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo.”

Tudum – tssssss.....

Pergunta de Dr T: Freud, você que já foi campeão da Libertadores, como eu, me diga...como é que o Fluminense escala jogadores que nao sabem bater pênalti? hahahaha
Queria eu poder zoar nessa hora, Dr. T, mas em matéria de perder pênaltis tambem estamos mal.... Voce lembra de um cara chamado Edmundo?
Cracasso, grande ídolo cruzmaltino, mas infelizmente vive perdendo pênaltis...
Perdeu na final do Mundial da Fifa, perdeu na semi-final da última Copa do Brasil, e até no jogo em que ele arrebentou metendo seis gols sobre o União São João em 97 e se tornando o jogador que mais vezes marcou numa única partida pelo Campeonato Brasileiro, ele perdeu pênalti....
Ainda bem que tivemos capacidade para não depender de pênaltis pra ganhar a nossa Libertadores!!! (Huhahauaua.... Foi mal ae, galera pó-de-arroz!!!!)

Pergunta de Flavio: Há algum equipamento capaz de projetar a nanotecnologia com eficiência atualmente?
Apesar de já ser usada com sucesso em muitas áreas e até em produtos do nosso dia a dia, como nos chips da foto ao lado, a nanotecnologia ainda está engatinhando e tem que comer muito feijão com arroz ainda pra crescer e aparecer. Bom.... na verdade o intuito não é bem esse, e sim, diminuir, mas uarévaa... hehehhee
Existem muitos equipamentos utilizados para estudar e projetar nanotecnologia, como microscópios eletrônicos de transmissão analítica, por exemplo, que inclusive temos aqui no Brasil (nosso ilustríssimo presidente, entre uma biritada e outra, até compareceu na inauguração do Centro de Nanociência e Nanotecnologia Cesar Lattes, em Campinas SP, veja a notícia no link).
Mas o montador molecular ou nanomontador (nanoassembler), equipamento que permitiria o controle preciso e individual dos átomos e moléculas e teria a capacidade de construir qualquer objeto possível, ainda existe apenas em teoria.

Pergunta de Duende Amarelo: Freudão....seguinte: Você é um cara casado e fiel...mas nos tempos de solteirão imagino que vc comeu muitas Carolinas por ai, hoje em dia não pode mais fazer isso por motivos Obóvios. Pergunta: Se vc não come mais as Carolinas vc agora come só Profiterolis?
Tudum - tssss.... Se o profiterolis que voce esta se referindo for esse aqui do link que, assim como o significado do nome Carolina, é um doce, eu como sim e com gosto.

Pergunta de Chuck Norris: Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?
Simples, caro Chuck, tem muita gente que curte entrar nos cemitérios de madrugada para os mais variados fins, alguns deles destrutivos ou considerados “desrespeitosos” para com os falecidos. Dizem que tem gente que tenta roubar vasos de cemitério tambem, mas isso é palhaçada, boataria infundada, ninguém seria tão ridículo para chegar a esse ponto.


É isso ai, foi pouquinho hoje porque continuo sem tempo. Como isso é possível se eu disse que tenho uma máquina do tempo? Não vou explicar, decifrem essa pelo menos uma vez na vida..huahahaua

A verdade está Algures

Círculos misteriosos em plantação intrigam tchecos

A notícia,
Por Terra

Uma imagem feita a partir de um helicóptero nas proximidades da cidade de Liberec, 110 quilômetros ao norte de Praga, na República Tcheca, está intrigando a população local.
A fotografia mostra círculos misteriosos criados em uma plantação. De acordo com a agência Reuters, a origem das figuras geométricas ainda é desconhecida.

A verdade,
Por Algures
Ilustração por agente Agente

Bom, hoje falarei a respeito de um dos mistérios mais indecifráveis que já existiu na humanidade. Desde que surgiu, começou a fazer parte da vida das pessoas de tal forma, que hoje se tornou tão natural que vemos isso e nem reparamos. Você, seu infeliz que só conhece o que está um palmo a frente de seu nariz, está ligado à isso, faz parte de você. Faz parte de todos nós. E ainda assim, quando o evento se apresenta, nós achamos estranho, ignoramos e dizemos palavras de baixo calão. Demos até um nome para esse fenômeno.

Obviamente, estou falando de PROPAGANDA.

Propaganda vem do latim, e significa “para ser espalhado”. Refere-se à uma mensagem ou informação a ser passada para alguém ou um grupo, de caráter parcial, com o intuito de convencer as partes que a informação é verdadeira e merece crédito. Inicialmente vinculada à mensagens políticas, a propaganda migrou para o mercado de consumo e passou a ser parte integrante do cotidiano dos seres pensantes e dos brasileiros. Existe desde que o mundo é mundo, mas oficialmente, a propaganda surgiu como um meio de divulgar o catolicismo (sempre eles) e expandir a crença no maior herói de todos, o UltraChrist. A origem do catolicismo é misteriosa e remete à uma outra sinistra conspiração (veremos isso melhor em outra coluna), mas isso não vem ao caso agora.

Aí você, seu desgraçado que tem olhos apenas para acessar bestialismo sadomasoquista na internet, pode estar se perguntando agora: “Mas que po#@ tem isso a ver com qualquer coisa?”



Nada, não. Apenas resolvi escrever sobre um monte de coisas sem sentido. “Sério, Algures?”

NOOOOT!

Desde quando eu escrevo coisas sem sentido nessa coluna, seu pulha? Mais respeito, hein. Tudo o que eu falo tem embasamento acadêmico e profunda pesquisa com os mais bêbados renomados psicóticos especialistas; além do que, só a minha palavra já deveria contar.

Mas enfim, voltando à questão propaganda: Qual é a verdadeira origem da propaganda, aquela que os livros não contam?

Bom, tudo começou há milhares de anos, quando os reptilianos chegaram aqui pela primeira vez. Para não terem que ficar sempre desenvolvendo novas pegadinhas para pregar nos humanos, eles desenvolveram um sistema que consistia em divulgar uma informação (geralmente relacionada à venda de um produto), cujo status mudava constantemente. Para “garantir a comodidade” das pessoas que recebiam a informação, eles contratavam “pessoas” (na verdade reptilianos disfarçados) para manter “contato” (e por contato, entenda, ficar enchendo o saco diariamente até o cidadão perder a paciência). Quando a brincadeira perdia a graça com alguém, eles pediam para essas pessoas sugerirem outra que pudesse estar interessada nessa informação. Essa técnica evoluiu e chegou até os dias de hoje com o nome de TELEMARKETING.





Completamente bem sucedida, essa pegadinha deu origem à diversas versões, que se espalharam pelo mundo e se tornaram comuns em qualquer sociedade. Não demorou muito para serem incorporados pela igreja católica, e daí pra política foi um pulo. Mais tarde, outra raça alienígenas, menos brincalhona que os reptilianos e bastante manipuladora percebeu o potencial dessa brincadeira ao ver o quão facilmente ela foi integrada à sociedade humana e decidiu usar essa idéia de forma mais...Profissional.

Mas e os círculos ingleses?




Bom, essa é a grande jogada dos Alienígenas. Esqueça invasão, colonização, criação de híbridos ou conscientização da humanidade. O objetivo dos alienígenas é um só: incluir o planeta em sua rede interplanetária de vendas. Esses alienígenas possuem a maior variedade de produtos do universo, e encontraram no planeta a raça mais materialista e consumista das 12 dimensões conhecidas (falarei mais sobre isso futuramente), estabelecendo assim uma nova filial em nosso pequeno planeta. Essa filial inclui diversos setores como alimentação, indústria, entretenimento, lazer, diversão, educação e sexo. Atualmente, o mercado terrestre é responsável por cerca de £¬¬§ ³¢ (que, na economia interplanetária equivale a 51% da renda).

Mas e os círculos ingleses, o que são, porra???

Ora, e não é óbvio?

ANÚNCIOS!



PS.: Como apenas o Birigui Ninja colocou sua teoria nos comentários da coluna passada (o Freud também, mas como ele é membro do Uarévaa e, dizem as más línguas, adEvogado, não conta), vou continuar pedindo que coloquem suas teorias relacionadas ao panssexualismo nos comentários. A melhor teoria ganhará... Porra, nenhuma, mas terá uma matéria só sua na coluna.

PS2.: Desculpem pela extensão da matéria, mas foi para dar um esclarecimento maior ao assunto...

PalhetadA

BLINK 182

Banda doida com clipes extremamente xaropes e retardados que mesmo que você rockeiro cabiludo, fedido, mal encarado já parou para ver e aposto como já rachou o bico com as cenas dos clipes dos caras! Pooois bem...falemos sobre esse trio power americano..
O Blink surgiu em 1992, fazendo um som divertido pacas no melhor estilo american pie,(tanto que estão na trilha sonora do filme) músicas rápidas, refrões marcantes, energia punk rock na véia...tanto que são considerados uma das bandas que juntamente com Green Day e o The Offspring que começaram a “nova revolução” do Punk Rock (é um tema polêmico pacas para os mais assíduos seguidores do movimento Punk, que dizem que ali o punk morréu....hum...Uarévaa) e de fato as letras engraçadas e debochada dos amigos Tom Delonge (Guitarra e vocal) e Mark Hoppus (Baixo e vocal) causaram um fuzuê da porra, já que os punks sempre levantavam a bandeira contra o sistema, o Blink 182 falava de garotas, sol, praia, sexo e rock and roll! O início da banda não podia ser diferente do som da banda, no mínimo engraçado...Scott Raynor (batera) ficou amigo de Tom (guitarra) ainda nos tempos de escola e logo depois conheceram Mark (baixo) e formaram a banda...que durou pouco tempo, pouco tempo memo porque a namorada do Mark ficava fula da vida quando o cara ia tocar com a banda e de tanto pentelhar o baixista abandonou a banda em nome do amoooooorrr (munitinho....rs) até que um belo dia o cara deu um pé na bunda da ciumenta e voltou pra banda para começar de vez o sucesso do Blink.
Em 1994 depois de trocentas fitas demo (que não é coisa do demo) lançam o premero CD intitulado de Cheshire Cat fez um barulhinho na mídia e logo a banda foi ameaçada por um grupo de tecno da irlanda com o mesmíssimo nome...para evitar brigas judiciais e aquela dor de cabeça toda, os caras decidiram acrescentar os números 182 ao nome, ai vai uma curiosidade bacana segundo a lenda do rock esses números foram escolhidos por causa do número de vezes que Al Pacino repete a palavra “Fuck” no filme Scarface, os caras juram que são números aleatórios....e ai? O que tu acha?
Em 1997 lançam o segundo trampo Dude Ranch, e dali se destacam duas músicas, "Josie" e "Dammit"
Blink 182 - Dammit


(dois clipes FODAS!!) já em 1998 no meio de uma turnê o Baterista Scott começa a ter sérios problemas, uns dizem que era com alcool, outros falam que o cara saiu pra conseguir um diploma de faculdade e outros dizem que ele não queria a fama e preferia ficar na cena underground....sei lá que fim o cara levou, o fato é que Mark e Tom tavam na merda, no meio de uma turnê e sem batera...fodeo! A banda queestava junto com o Blink182 em turnê na época era o The Aquabats, tinha um batera que resolveu ajudar, o cara aprendeu o set do show em 30 minutos, subiu no palco, arrebentou de tocar, deu um puta show de improvisação que fez com que recebesse um convite imediatamente para assumir as baquetas da banda, o nome da fera? Travis Barker!!
1999 o Blink 182 explode para o mundo com o CD Enema of the State (ééé aquele com a capa da enfermeira gostosa!) com singles como "What's My Age Again", "Adam's Song"
Blink 182 - Adam's Song


e "All the Small Things". A canção "All The Small Things" foi uma música que humilhava todas as BoyBands britânicas,incluindo principalmente a banda Backstreet Boys (Hilário o clipe e todo mundo conhece né?) Mas o que aconteceu? A banda virou febre entre os adolescentes americanos ai separou os fãs do punk rock e taxaram o Blink de “modinha” e vem aquele velho papo de se vender por dinheiro...a banda ligou o foda-se e seguiu em frente se divertindo e fazendo turnês, no ano de 2001 lançam o melhor CD da carreira da banda (minha opinião claro!) o foda Take Off Your Pants and Jacket, que originou vários hits de sucesso como “The Rock Show”,“First Date”
Blink 182 - First Date


e a séria “Stay Together For The Kids” e a banda começa a ganhar um ar diferente, mais sério, mais comportado, os cara começam a aparecer de um jeito diferente (er...EMO mesmo pqp..) e em 2003 gravam o último trabalho dessa banda que eu se amarro mas não deram um nome ao CD apresentava os singles "Feeling This", "I Miss You", "Down" e uma influência dos anos 1980, "Always". Travis Barker confirmou que a banda deixou o álbum sem título para representar um blink totalmente novo..(que definitivamente na minha opinião se mataram ali) e de fato a banda se desfez depois disso devido as brigas internas...nos tempos de Blink ainda tinham tempo de tratar de projetos paralelos como o Box Car Racer (banda de Travis e Tom que eu acho foda!). Até hoje não se sabe direito o motivo real do fim do Blink 182, mas Mark Hoppus e Travis Barker estão em um projeto musical chamado Plus 44 (ou +44), o álbum de estréia saiu 2006. Seu single "No It Isn't" é uma canção feita por Mark para Tom, com trechos no mínimo polêmicos como "vamos cortar os nossos pulsos e queimar algo bonito", “por favor entenda, isso não é apenas um adeus, isso é um 'eu não aguento você”...é...o fato é que acabou-se o que era bão! Dammit!!

Deixo um clipe que curto muito porque mostra o lado bão de ser um Rock Star!!!



Let´s Rock
Duende Amarelo.

Freud explica

Mazein? Voces ainda estão aqui? Faz um século que não posto nessa coluna por motivos de força maior, mas tou de volta hoje, galera. Sem mais firulas, vamos nessa que meu tempo tá curto!!!

Pergunta de Dr. T: Porque Van Gogh cortou as orelhas?
O cara era mucho lôco, meu. Na verdade vamos por partes, como diria Jack, o estripador: Ele não “cortou as orelhas” exatamente, porque falando assim vai parecer que ele tirou as duas por inteiro, mas sim mutilou a orelha esquerda, tirando um pedaço dela e entregando de presente para uma prostituta. Não que isso seja tão menos doente do que arrancar logo as duas, huahaua...
Van Gogh era um figurassa “meio” instável, digamos assim. Um pintor holandês putamente talentoso (ilustrando a resposta, temos seu “Auto-Retrato com a Orelha Enfaixada") mas que vivia na merda: não conseguia vender seus quadros, não arrumou uma cocota pra casar, vivia fudidasso sem grana e acabou pirando na batatinha.
Só teve seu talento reconhecido depois da morte, que aliás, ocorreu aos 37 anos quando ele deu um tirombasso no próprio peito, se suicidando-se a si mesmo.
O cara era meio emo, depressivo e sisudo, não gostava muito de brincadeiras, pelo visto. Na época que cortou a orelha, ele dividia um ateliêr com o fanfarrão do Gauguin, um pintor françês boa praça e zoador, “MUY AMIGO” dele. Gauguin vivia tirando onda com o amigo, zoando com a fuça dele e se divertindo ao ver o Van Gogh cair na pilha. Numa dessas, rolou uma treta entre eles por causa duma prostiranha chamada Raquel, e o Van Gogh perdeu a linha, atacando o Gauguin com uma navalha. Imobilizado pelo Gauguin, ele ficou ainda mais deprimido com tudo isso e acabou cortando parte da orelha esquerda e entregando pra Raquel, pivô da confusão toda.

Pergunta de O PODEROSO HAMMER: Qual é o vidio game mais caro do mundo?
Como o Dr.T adiantou durantes os comentários da coluna retrasada, o console mais caro atualmente é o PS3, mas eu aproveito a pergunta pra falar do jogo mais caro de todos os tempos, que possui apenas 26 unidades produzidas e em abril desse ano uma dessas unidades foi vendida por 15.000 DÓ-LA-RES!!! Dizem que um deles já chegou ao preço de 21.000 DOLETAS!!! Caraio, Freud, que puta jogo fodaralhasso é esse pra custar tão caro? Nada mais, nada menos que um cartucho de NES, meu amigo, acredite se quiser, veja ai na foto.

O Nintendo World Championships foi um cartucho especial produzido para um concurso baseado no filme "The Wizard" (O Gênio do Video-Game), que possuia trechos de três jogos (o primeiro Super Mario, uma pista especial do jogo Rad Racer e Tetris) que deviam ser batidos em seis minutos e 21 segundos, vencendo aquele que nesse tempo fizesse mais pontos.
Na verdade foram feitos 116 cartuchos desse jogo, mas os mais raros e caros são os 26 dourados que foram dados aos vencedores do concurso e a alguns participantes de um sorteio da revista Nintendo Power. Esse cartucho é considerado o “cálice sagrado” para os colecionadores de vídeo-game.

Pergunta de Lucas Baiano: Pq ninguem teve a ideia ainda do Chat do Uarévaa? Tá ae o link: http://gabbly.com/uarevaa.blogspot.com/.
Na verdade, Baiano, apesar da galera aqui ter se conhecido principalmente graças ao lendário Chat MDM, nunca pensamos que alguém fosse entrar num Chat Uarévaa, até mesmo porque o Chat MDM hoje está entregue às moscas (não que algum dia ele tenha sido muito movimentado, né… hehehe). De qualquer forma, a idéia é válida e peço a galera pra comentar ai se gostariam que a gente coloque um link fixo no Uarévaa pro endereço do chat. Opinem ae, galera!!!

Pergunta de Marcelo Soares: Qual e onde surgiu o primeiro celular?
Embora tenha começado a ser desenvolvido desde 1947, a primeira ligação de um telefone celular só aconteceu no dia 3 de abril de 1973 (caraio, nem eu que sou véio era nascido ainda), em Nova York. Quem fez a ligação foi esse vovô (Martin Cooper, então gerente da Motorola) usando o tijolão ai da foto. Essa belezinha de museu tinha 25 cm de comprimento, 7 cm de largura, pesava 1 quilo e sua bateria tinha a impressionante autonomia para 20 minutos de conversação. O bichão era um protótipo do DynaTAC 8000X, que foi o primeiro celular a ser lançado comercialmente, em 1984.

Pergunta de Marianne Rodgers: Os personagens cegos dos quadrinhos (Demolidor, Dr Meia-Noite, dããã...) vão sempre à igreja por que estão tentando ver A Luz?
Huhahaua... Bem.... Tudum – Tsssshhhh.... Era pra responder, Marianne? ;)

Pergunta de Psicopata: Sei q o Rock in Rio ganhou esse nome porque era realizado no Rio de Janeiro. Mas agora, pq eles simplesmente não mudam o nome para "Rock in Lisboa", "Rock in Madrid" e "Rock in São Paulo" (Sampa, sei lá como vai ser o nome) e ficam com a idiotisse de deixar o prefixo "Rock in Rio"? (Desconsidere o grande apelo que o nome "Rock in Rio" tem, considere as outras)
Psicopata, não tem como desconsiderar o apelo e responder de outra forma, não mudam por causa da marca mesmo.... Eu concordo que o nome deveria mudar, acho tosco ser feito em outros lugares usando o nome do Rio. Ainda que possam alegar que ele gera curiosidade sobre o Rio, e que o Sr Medina leva artistas brasileiros pra tocar no festival tambem, acho que o nome deveria mudar. Mas, sacumé, a marca já é conhecida, o cara não quer mexer em time que tá ganhando... dinheiro.

Pergunta de Zenon: Pq dá uma vontade putaqueparilmente grande de ir ao banheiro SEMPRE que vc sai do bar? Tipo, vc pode entronar todas a noite inteira, mas qdo vc for embora pode ter certeza que vai dar uma puta vontade de mijar e nao vai ter banheiro por perto...porque? PORQUE?????? Agora dá licença que vou ao banheiro...
Combine uma bebida diurética (cerva) com a famosa Lei de Murphy (ok, a gente já viu por aqui que o certo seria Lei de Finagle, mas só de sacanagem vamos continuar chamando de Murphy tambem, huahahua ) e ... Voilá: um monte de bebuns mijando nos muros das cidades!!!

Pergunta de O PODEROSO HAMMER: Se eu colocar a imagem de alguem famoso numa historia em quadrinhos, num desenho animado ou em outra midia, mas nao colocar o nome e deixalo fazer uma aparição momentanea (exemplo: um super-herois que criei salva um velho de uma batida de carro e esse velho tem a cara e o jeito de falar do Stan Lee), eu vou ser processado, caçado, exterminado ou perdoado?
Se o "homenageado" puder comprovar que voce usou a imagem dele e quiser, ele pode te processar sim, vai depender da boa vontade da figura. Eu processaria, huahahuua

Então tá, é issaê. O Ser Supremo matou 90% das pendências antigas por mim e hoje eu pretendia encerrar todas mas... não rolou. Ainda estão faltando algumas respostas para o Flavio e o Chuck Norris e as sobre viajem no tempo, que pretendo responder na semana que vem. Vou nessa... FUI!!!

Niver Ser Supremo!!! - Plantão Uarévaa

Estava eu comendo um supremo de frango agora a pouco no almoço e me lembrei de algo importante.... HOJE É ANIVERSÁRIO DO SER SUPREMO, GALERA!!!

Então, parabéns do Freud ao Alex Matos, ao Al Lock, ao Orashinage e a todas as demais personalidades desse ícone do embromation.

Deixem ai nos comentários suas mensagens para o Ser Supremo, para que ele não nos castigue do alto de sua morada nas nuvens.

O Ser Supremo

Cultura Japoronga

Por Alex Matos e Al Lock

Revisado por Orashinage

Dedico essa coluna de hoje ao xarope Birigui Ninja que torrou meu saco durante mais de um mês, sem ele essa matéria de hoje só sairia quando não tivesse porcaria nenhuma para escrever. Então culpem à ele! Já aviso para os preguiçosos que este texto ta grande pá cacimba!

Primeiramente devo ressaltar que não tenho nenhuma intenção (e saco) para esgotar o assunto sobre cultura japonesa, só vou explicar rapidamente (e porcamente) como o ramo de antropologia entende esse país. Se tu fores japonês, já aviso que se você quiser conhecer sua própria cultura direito, que volte para seu maravilhoso país (ou pergunte para o pasteleiro da feira!)

Um pouquinho e história: Enquanto as nações mais picas grossas do planeta deixavam a mentalidade feudal após trocentas décadas de transformação e se tornavam imperialistas, expandindo seu território, dominando as nações mais bundas, o Japão estava na dele, com seus samuraizinhos, Daimios e seus costumes antigos. Do nada esse povo de zóio rasgado vira imperialista, entra em guerra com meio mundo, se torna uma potência, elimina a casta samurai como conhecemos e começam a fazer os malditos mangás! Tudo isso em um curto período de tempo. Como conseguiram isso? Calma que o troço é ainda mais complicado: os samurais não estavam com vontade de perder seu status, o imperador não queria mudanças, os Daimios não estavam afim de ficar sem poder e o povão, que não mandava porra nenhuma, também não queria o barato pois já estavam acostumados a ficar de quatro e pedirem desculpas por estarem de costas e esse negócio de passar vaselina e fazer uns chamengos antes de serem fodidos era coisa de viado! Então se ninguém queria como mudaram de feudais tradicionalistas extremos para imperialistas?

A sociedade do Japão

Como muitas sociedades orientais, a sociedade do Japão era esquematizada por castas, raramente tinham mobilidade social, ou seja, raramente um camponês virava um Samurai:
Daimio: Picão que manda e desmanda numa região, é mais ou menos o equivalente ocidental aos senhores feudais. Tudo que os caras mandam é lei! Se o cara mandar você se matar e tu não fizer... ai ...ai... a punição era severa!

Samurais: A casta guerreira que serve diretamente ao daimio e o Imperador. Os caras não eram só os únicos portadores de espadas estilosas e lutavam feito o diabo, eram também os administradores do império. Imaginem um político de hoje com uma imunidade parlamentar tão foda que o cabra pode matar pobres na rua sem punição e o pior, são extremamente bem treinados em combate. Imaginem um Maluf de Katana...

Camponeses: Quem já viu um camponês já viu todos. Esses são os pobres, os figurantes sem nome. Apesar de individualmente não serem bosta nenhuma, coletivamente eram reconhecidos como os que alimentavam a nação e às vezes eram ouvidos.

Mercadores: Esses eram considerados a merda do cavalo do bandido. Esse lance de mexerem com dinheiro, tentarem enriquecer a custa de trocas era muito mal visto. Afinal, samurais de verdade não tocam em dinheiro!

Eta: Então, esses eram o dejeto do besouro que se alimenta da merda do cavalo do bandido! Considerados impuros, inumanos. Responsáveis pelos serviços considerados baixos demais para um ser humano: coveiros, açougueiros, carregadores de bosta, escritores de magas. O negócio era tão sério, que religiosamente falando, se qualquer um tocasse em um morto, renasceria como um ETA. Eram também excelentes pedras afiadoras de espadas, a samuraizada adora usar esses caras para treino de corte...

Monges: É casta religiosa da bagaça toda. Ficavam à parte da ordem política. O pessoal realmente respeitava um monge por considerá-los sábios e iluminados.
E o Imperador? Este só voltou a ter poder no período Meiji em mil oitocentos e alguma coisa, antes disso, era exatamente como o Zenon aqui do Uarevaa: Só servia de enfeite!

A mudança começou a ocorrer quando o Imperador volta ao poder e uma nova subclasse começa a ganhar asinhas. Os mercadores como disse acima, apesar de terem dinheiro pá caray, não eram ouvidos politicamente, não tinham status. Acontece que existiam os samurais buchas de canhão que não tinham dinheiro, poder e nem sequer um Playstation. Essas duas castas uniram o útil ao agradável: através de matrimonio, surgia os samurais comerciantes, com dinheiro e status. Esses caras, longe do xenofobismo comum dos japoneses, enxergavam como o restante do mundo estava e perceberam que se foderiam de verde e amarelo quando as grandes nações imperialistas se voltassem para eles. Foram esses caras os únicos que queriam a mudança.

On – a Honra e a Obrigação

Minha professora de cultura japonesa disse certa vez que quando uma mulher com uma criança no colo e um saco de supermercado caem dentro de um busão brasileiro, a primeira reação do povo é ajudá-la! Ela contava que no Japão a cena seria totalmente diferente: os caras nem olhariam para a mulher que caiu! “mas que filhos da puta” você diz. Não meu pequeno gafanhoto, na verdade os caras estão sendo legais com a moça. Calma que eu explico.

Tudo deriva da palavrinha “On” que porcamente foi traduzida como “Honra”, porém, em minha humilde e correta opinião seria melhor definida como “Obrigação moral”. A sociedade tradicional japonesa gira em torno dessa obrigação, de dívidas morais, sabendo seu lugar no plano das coisas e principalmente, sabendo o que os outros esperam deles. Quando o japonês nasce, já fica devendo um On para seus pais que o botaram no mundo. Se ele tiver um irmão mais velho, já ta devendo um on para esse cara também, pois um bom irmão mais velho sacrificará tudo pelos mais novos, sendo seu guardião e o responsável pelo seu sucesso dos irmãos. E ao longo da vida vai devendo um on para muita gente, seus professores, seu empregador, aos pais da sua esposa e trocentos outros. Para quem se tem um on, espera-se uma retribuição, no mínimo um sinal de respeito. Portanto, ajudando a mulher que caiu no busão, esta vai ficar devendo um on que dificilmente poderá pagar, ela não quer ficar devendo. Então a melhor coisa é ignorar sua queda, pois além de não ofendê-la, esta não perde sua dignidade.

Outra faceta dos japoneses se dá na filosofia da dedicação, que no filme “O Último Samurai” fica evidente isso quando alguém diz para o personagem do Tom Cruise que desde a hora em que acordam, até a hora em que vão dormir, ele se dedicam totalmente ao que fazem. Um pedreiro leva mais de oito anos para se tornar um mestre e exercer sua profissão legalmente, um padeiro idem! Os caras se dedicam realmente ao que fazem, procuram nunca começar algo que não conseguirão terminar.

Evidentemente que o ensino deles é levado muito à sério, afinal espera-se que o aluno que só estuda se dedique à isso. Nas empresas é a mesma coisa: dedicação. Daí quando vemos aqueles japoneses que trampando achamos que são passivos, obedientes, certinhos demais e totalmente Caxias, mas estamos errados! É só uma questão de cultura.

Mas como conseguiram mudar de Sociedade Feudal para Imperialista quebrando todas essas tradições de uma hora para outra sendo que o poder principal não queria essa mudança?
Agora fica fácil de responder. Os novos Samurais propuseram a mudança como algo necessário para a segurança da nação, o perigo dos imperialistas ocidentais era evidente. Os Ingleses foderam com a India, os Holandeses e franceses acabaram com a África e todos queriam um pedaço da China. Nessa época os Americanos já estavam de olho no bundão gostoso do Japão. Ou seja, não tinham escolha a não ser mudar. Com a volta do imperador ao poder, reforçando o sacramento de sua divindade, eliminando o poder do Xogun e diminuindo a influencia dos Daimios, ficou mais fácil impor a transição. Eliminou-se as castas, os Samurais foram pras picas abandonado de vez o osso administrativo. Como se precisava de indústrias, o Imperador as criou de um jeito ou de outro e as DEU para as maiores e mais fodonas famílias da época, se eu não me engano a Mitsubishi foi uma delas... Claro que teve umas revoltas aqui e ali, mas tudo foi relativamente tranqüilo se comparado às décadas (por que não dizer séculos!), que os ocidentais levaram para fugir do feudo e fundar suas nações imperialistas.

Então em resumo, os caras conseguiram mudar devido ao On, às suas obrigações, a prêmios e a dedicação. “Foda-se que vocês não querem mudar, vamos mudar assim mesmo por que precisamos ou seremos destruídos!”

Se essa matéria de hoje tiver uma boa repercussão, volto a falar mais sobre a cultura japonesa, a chinesa e a indiana. Como resumi muito as coisas, aguardo perguntas nos comentários, observações e críticas!

Fontes:
Hobsbawn, Erick – A Era dos Impérios

Benedict, Ruth - A Espada e o Crisântemo