De Fora da Panela

GUIA DE AUXÍLIO AO JOVEM NERD DO DR. T

CAPÍTULO 3: HOW TO FIND THE G SPOT- PART ONE
(Se você quer apenas ler o tema da coluna, pule os 4 primeiros parágrafos)

Saudações saudosas dos senhores e senhoras a quem saúdo nesse saudável site! Retorno aqui, mais uma vez, para minar a angústia e o desespero dos jovens nerds que são discriminados por essa sociedade capitalista! Eis o paladino dos que usam óculos fundo-de-garrafa, detém um vocabulário enorme e não são hábeis em esportes, sejam eles radicais ou mesmo no totó (pebolim, para os paulistas) do dia-a-dia. Sim, eu, o Doutor T! Não sou Joseph Climber, mas cá estou para elucidar que a vida nada mais é senão uma caixinha de surpresas.

Antes de qualquer coisa, peço desculpas pelo início verborrágico e visceral, conseqüência inevitável da chegada desse feriado maravilhoso que me permitirá descansar finalmente da minha claustrofóbica faculdade. Ah! O sol, o mar, as nuvens, as meninas!

Pretendia eu me deter nesse post falando do último comentário de nosso amigo neófito Parker, que ao contrário do Peter, não pega nenhuma modelo. Mas como ele deixou bem claro que sua crise se desfraldara na 4ª vez que assistia Homem Aranha 2 no cinema achei que a única coisa que deveria fazer por esse jovem mancebo era dar um bom pescotapa. PUTA QUE PARIU PARKER? TÁ CAGANDO DINHEIRO? ME DÁ ELE ENTÃO! PUTA MERDA!

Calcule comigo: uma meia entrada no cinema do meu bairro está, nos finais de semana, 9 reais. Se Parker foi ao cinema 4x em finais de semana, ele gastou 36 reais. 36 REAIS.

Sabe quanto custa pra baixar um filme no pc? NADA. Então Parker, antes de tudo, não deixe de ir ao cinema, mas aproveite melhor sua mesada. Caso contrário envie pra mim seu dinheiro, afinal o que mais faço é análise dos seus problemas e não recebo nada em troca.

Enfim, resolvi ocupar esse espaço no UAREVAA para ajudar não só os nerds mais novos, mas sim, aqueles que como o Al Lock, nunca vão crescer. Durante o mês de março tenho freqüentado o módulo de Ginecologia, e aprendi coisas bem mais interessantes lá do que simplesmente como tratar de gonorréia. Decidi então falar um pouco sobre uma questão de utilidade pública, e que ao contrário da coluna do Codinome V, não é virtual: O PONTO G

Se eu simplesmente falasse da localização e como acessá-lo, o post teria 2 parágrafos. Primeiramente ,então, eu vou falar de Sexualidade.

SEXUALIDADE

SEXUALIDADE MASCULINA

A sexualidade masculina é dividida em 5 momentos:

1)Preparo

2)Excitação

3)Platô

4)Orgasmo

5)Recuperação

Repare que após o momento de orgasmo, em que o homem atinge o máximo de prazer, ele segue pra uma recuperação brusca, ou seja, há uma queda abrupta da libido, durante um período longo, em que deve se seguir um descanso para que haja um novo preparo.

Além disso,o homem se excita rápido e atinge o orgasmo rapidamente, não sendo preciso um longo preparo (como veremos na mulher) para que isso ocorra.

SEXUALIDADE FEMININA

A sexualidade feminina é dividida em 5 momentos também:

1)Preparo

2)Excitação

3)Platô

4)Orgasmo

5)Recuperação

Contudo, a mulher pode ter orgasmos múltiplos , como pode ser observado no gráfico. Esse fenômeno ocorre, pois a recuperação da mulher é curta, ao contrário do homem, que é longa. Mas como conseguir dela os tais orgasmos múltiplos? Ora essa vovô já dizia! É só caprichar no preparo (veja que a mulher leva mais tempo pra ficar excitada) o que manterá ela mais tempo no platô de excitação.

“Dr.T, é verdade então que não é o tamanho da varinha que importa, e sim a mágica que é feita?” Sim, pequenos e grandes mancebos. É muito mais importante caprichar nas preliminares do que ir direto pro definitivo! Uma preliminar bem feita, com carícias em regiões-alvo (ah, qual é, vocês sabem quais são!) por certo tempo é garantia na certa de uma noite alucinante para sua dama!

Não acredita? Eis depoimento de uma colega minha, que não vou identificar porque vocês não a conhecem mesmo :

“Meu ex e eu ficávamos vendo esporte espetacular no domingo, e ele virava e falava ‘ Quando acabar esse programa a gente vai lá pra dentro e fode.’ A gente ia, fodia,e eu não sentia nada, tinha que fingir que tava gostando. Além de tudo, era muito rápido”

O pobre coitado tinha a faca e queijo na mão (porque essa minha amiga é gostosa pra carai) e não sabia aproveitar. Uma noite de amor bem consumida, rapáaaz, deixa a mulher na sua mão. E você pode até se afastar numa boa dela, ela pode estar com outro cara, que ela nunca vai esquecer você e aquela vez maravilhosa.

“Dr T, e o ponto G , porra. To lendo essa merda a meia hora e nada!?”

Calma Mancebo, você leu o título? Essa é a parte I!

Semana que vem tem mais!Aliás, aproveitando a oportunidade, postem ai nos comments seu desejo irrestrito que a coluna se torne fixa! Eu agradeço! Abraços,

Dr. T, o médico amigão da vizinhança

Nota Uarévaa: Pra quem não sabe inglês, o título (óbvio) significa "Como encontrar o Ponto G - Parte Um"