No Cinema com a Pin

Ok Ok caros leitores Uarevianos.... Ta na hora de mais um aquecimento!! Nessa quinta entra em cartaz o quarto filme de um dos personagens mais clássicos do cinema: Indiana Jones! E eu, como uma fãzona desse cara, preparei um mega-especial-aquecimento pra essa data....

O personagem, criado pelos gênios George Lucas e Steven Spielberg, é um arqueólogo de vida dupla: além de ser um professor de Arqueologia de uma universidade, Henry Jones Junior é um aventureiro destemido que busca relíqueas pelo mundo.

Em 1981 foi lançado o primeiro filme da até hoje, trilogia, do personagem: Os caçadores da arca perdida. A história se passa no ano de 1936, o arqueólogo Indiana Jones é contratado para encontrar a Arca da Aliança que, segundo as escrituras, conteria Os dez mandamentos que Moises trouxe do Monte Sinai. Mas como a lenda diz que o exército que a possuir será invencível, Indiana Jones terá como adversário na busca pela arca perdida o exército nazista, em missão a mando próprio do Adolf Hitler.

È desnecessário dizer que o filme foi marco na historia do cinema. George Lucas conseguiu repetir o sucesso de sua primeira criação (Star Wars galera!), com um universo totalmente diferente. Curioso, que a primeira escolha para o papel não foi o interprete do charmoso Han Solo, mas sim o bigodudo que na época bombava no papel principal da série Magnus na TV, mas sinceramente eu não consigo imaginar outra pessoa com o chicote, chapéu e pistola além do excelente, um dos melhores no cenário mundial do cinema na minha opinião, Harrison Ford.

O filme recebeu 9 indicações para o Oscar de 1982, e levou pra casa 5 estatuetas, nas categorias de melhores efeitos especiais, melhores efeitos sonoros, melhor som, melhor edição e melhor direção de arte. Destaque para melhores efeitos especiais, que é a marca da dupla responsável pelo filme, depois do show de inovação que deram ao criar Star Wars, Lucas e Spielberg mandaram muito bem de novo e criaram um novo universo que é atual até hoje. O filme foi feito antes de eu pensar em nascer, e eu assisto admirando o milagre que eles fizeram pela tecnologia da época. Foi nesse filme que eles criaram a histórica cena do arqueólogo correndo da bola gigante, referencia principal do personagem junto com sua eterna música, que volta a aparecer no novo filme.

Como todo bom filme de sucesso, o personagem ganhou sua continuação 3 anos após o lançamento do primeiro filme e em 1984 estreava nos cinema Indiana Jones e o Templo da Perdição. Diferente do primeiro e terceiro filme, onde Indiana Jones enfrenta os nazistas, na trama desse filme o arqueólogo é convocado para recuperar pedras mágicas roubadas por um feiticeiro e libertar uma aldeia onde ele faz sacrifícios humanos e escraviza crianças.

Embora esse seja o segundo filme da trilogia, seguindo a cronologia do personagem, os acontecimentos de Indiana Jones e o templo da perdição ocorreram antes dos de Os caçadores da arca perdida. Certamente, esse filme não teve o impacto e o sucesso do primeiro, de toda a trilogia é ele que apresenta a trama mais pesada, envolvendo mais mortes e até sacrifícios. É o filme mais fraco do personagem, mas não chega a ser ruim.

E chegamos a cereja do bolo dos filmes do arqueólogo aventureiro, em 24 de maio de 1989, estreava a terceira parte da história de Indiana Jones. Nesse filme, Jones vai a procura de seu pai, Henry Jones, desaparecido enquanto procurava o Santo Graal. Seguindo os rastros dos pais, Indiana volta a encarar os nazistas que assim como seu pai estavam a procura do objeto sagrado.

Pra mim, Indiana Jones e a Última Cruzada é o melhor de toda a trilogia, e grande parte disso se deve a excelente química na tela entre dois monstros do cinema. Sean Connery, embora seja apenas 12 anos mais velho que Ford, entra na história como o pai de Indiana Jones e junto com o personagem principal, dá um show em frente as câmeras. A cena do incêndio no quarto enquanto os dois estão presos na cadeira é memorável.

Em termos de prêmios, o segundo e o terceiro filme não foram tão bem sucedidos quanto o primeiro, mas mesmo assim faturaram o Douradinho de melhor efeitos especiais, entre outros prêmios menos conhecidos.

Ficaram com saudades, com vontade de rever todos os filmes? Eu recomendo, junte a galera, façam baldes e baldes de pipoca e façam uma maratona pra relembrar toda a história, pois nessa quinta feira, estréia nos cinemas de todo o Brasil, o quarto filme de Indiana Jones, que pelo que vi até agora, manteve a essência original do personagem. O filme promete, e eu e vocês sabem quem (não? O Duende poxa!), estaremos na estréia mais uma vez e aguardem segunda que vem o review completo do filme.

Ate semana que vem
Bjus
Pin!

PalhetadA

Bom Dia senhoras e senhores, hoje falarei sobre uma banda das antigas que foi ressurgida nos dias atuais pelo extraordinário jogo...Guitar Hero!!
Bão, se tem uma coisa boa que aconteceu com a explosão desse jogo incrível (além de dar a sensação de tocar uma música inteira, seja no controle ou na guitarra e ter a moral de “transformar” qualquer mané num cara de respeito! Rs..) foi resgatar bandas que o pessoal já não se lembrava mais a não ser quando tocava em festinhas daquele tio pentelho! O fato é que a banda da semana voltou a figurar nas rádios graças ao GH, e hoje falarei dessa banda de nome complicado de se pronunciar mas bacana demais de ouvir! Hoje....vamos de Lynyrd Skynyrd!
Van Zant um menininho pentelho de 16 anos na época se juntou com uns colegas de escola e montaram uma banda chamada Noble Five. Os fedelhos não queriam saber de estudar nem a pau, e sempre que podiam (e sempre que não podiam também) cabulavam aula para tocar e beber, e eram sempre perseguidos pelo professor de educação física – Leonard Skinner – que suspendia os moleques a torto e a direito...rs..de tanto se repetir a cena os caras da banda fizeram uma singela homenagem ao “querido” professor e fizeram uma apresentação usando o nome do psor, a resposta foi tão forte da galera que os assistia que imediatamente mudaram o nome da banda para Lynyrd Skynyrd. E em 1971 ( O Freud já tava velho gente ) um produtor se interessou pela banda e pelo poder vocal de Van Zant, e em especial por um som dobalacobaco...”Free Bird” (famosa por ter uma melodia inicial maravilhosa, um lirismo incrível e um solo monstruoso de 6 minutos e pouco...furioso!!). Logo saiu o primeiro CD dos caras "Pronounced’ lêh-nérd ‘skin-‘nérd" estouraram nos States de imediato! Foram convidados a abrir os shows do The Who e receberam o disco de ouro pelo sucesso de “Sweet Home Alabama” (Para quem nunca ouviu a banda, os caras conseguem fazer uma mistura de Country, Blues e Hard Rock, de um jeito único! Hoje tem bandas que mesclam estilos diferentes mas na minha opinião, não conseguem manter uma qualidade sonora elevada como LS).
Tudo ia bem pacas para a banda quando no dia 20 de outubro de 1977 o avião privativo da banda ( um Convair 240 turbo) cai perto de uma floresta em Mississipi, num sobrou ninguém para contar história, por sorte não estava a banda completa no vôo e Gary Rossington e Allen Collins montam em seguida a Rossington Collins Band junto com a vocalista Dale Krantz, mas não vinga... Depois do acidente de avião o mundo do LS parecia resumir-se a coletâneas com gravações antigas e um disco-tributo ao vivo ("Southern by the Grace of God"), que conta com a participação especial de Steve Morse, Charlie Daniels, Jeff Carlisi e Donnie Van Zant (38º Special), subindo ao palco 5 guitarristas para tocar em "Free Bird". Infelizmente a banda nunca mais teve a mesma força sem o vocal de Zant, hoje o Lynyrd Skynyrd é só um uma banda com um passado glorioso que para muitos fãs...acabou em 1977.
Apesar de ainda ser desconhecido de uma grande parte da comunidade do Rock, o Lynyrd Skynyrd tem 19 CDs lançados, uma 3CD–boxset e já vendeu mais de 30 milhões de álbuns até hoje. O LS é um ícone nos States e a fama do clássico "Sweet Home Alabama" é tão grande que já virou cover de vários grupos pop (até o Green Day toca nos seus shows) e até foi citada num diálogo no filme Con Air, quando Nicholas Cage comenta "sutilmente", ao som da música, que espera que o avião em que estão também não caia...

Bom, deixo o vídeo de Free Bird ao vivo altamente recomendado para apreciar esse solo que na minha opinião figura entre o meu top10 solos de guitarra (ainda vou fazer uma matéria falando mais sobre isso..aguardem).



Boa Semana povo!
Let´s Roooooock!!!!
Duende Amarelo!

Uarévaaleu

Olá pessoas... mais uma semaninha, e eu volto com o Uarevaaleu pra falar de um personagem que eu nunca acompanhei, mas que sempre gostei das participações que ele fez em revistas que eu compro. Vou falar do Punho de Ferro.

O personagem pra quem não conhece, foi criado em 1974 aproveitando a onda de filmes de Kung-fu que faziam tremendo sucesso nessa época. Daniel Rand é um órfão, herdeiro de uma fortuna que foi treinado na mística cidade de Kun Lun e aprendeu a habilidade de concentrar sua força em seus punhos a ponto de torna-los duros como ferro, virando assim o Punho de Ferro, defensor da cidade.

Durante o auge do personagem, ele chegou a ter sua própria revista, em conjunto com Luke Cage, mas que foi cancelada após a saída de sua equipe de criação. Porém esse mês pipocou nas bancas uma revista solo do personagem: “Marvel Apresenta: A ultima história do Punho de ferro”. Na primeira vez que vi a revista nas bancas, meu irmão pulou pra cima dela na hora e mandou eu comprar que valia a pena, mas eu achei que era um precinho meio salgado por um personagem que eu mal conhecia.

Depois de quase 1 mês enrolando para comprar, semana passada passei na banca na esperança de achar coisas novas, e acabei levando. E depois de devorar ela em pouco tempo, me arrependi de não ter adicionado ela na minha coleção mais cedo e digo que ela valeu cada centavo que eu paguei.

A revista que é escrita pelo excelente Ed Brubaker e por Matt Fraction, conta de modo resumido, simples e perfeito a origem do atual punho de ferro, e parte do centenário legado do herói. Na história Daniel Rand está confuso sobre seu papel no mundo de hoje, frustrado por ser um herói caçado pelo governo e sobrecarregado por seu status na milionária corporação que dirige. Vemos um Herói perdido lutando para se salvar.

A trama, extremamente bem amarrada pelos roteiristas, envolve uma série de segredos e surpresas aos leitores. Surpresas que o próprio Danny desconhece, sobre seu pai, seu legado e sua verdadeira função ao assumir o manto do Punho de ferro.

Daniel vê sua corporação ameaçada pela Hidra, disfarçada sob a fachada de uma empresa. Enquanto luta para manter sua fortuna, ele vê surgir um aliado que além de ajuda, oferece respostas a perguntas que Rand achava que nunca seriam respondidas. Seu antecessor Orson Randall, o antigo Punho de ferro, que havia desaparecido anos atrás e nunca mais foi visto, retorna para ajudar o atual herói quando uma ameaça surge.

Daniel finalmente é convocado para a batalha que ele nasceu para lutar.

Em termos de arte e roteiro, a Marvel acertou em cheio na equipe de criação. Ed Brubaker e Matt Fraction deram o clima e ritmo ideal que o personagem exige. Os diálogos e as narrativas estão perfeitas, e qualquer um que nunca tenha acompanhado a historia do personagem é capaz de acompanhar esse especial sem que fique perdido no meio revista.

Na arte, David Aja manda muito bem e consegue passar para o papel todo o movimento dos golpes e saltos do Herói. Em algumas paginas, parei para observar melhor a arte de cara que me impressionou, e me lembrou muito o tipo de desenho usado nas historias do Demolidor, mas sem o toque quase sombrio que as historias dele tem atualmente.

Eu, como grande adoradora de filmes nesse estilo (sendo meu grande ídolo o Van Damme), admito que com essa revista eu pude descobrir o personagem interessante que o Punho de ferro é, e lamento que ele não seja tão aproveitado pelos roteiristas da Marvel.

Recomendo a todos que comprem, peguem emprestado, peçam pra sua mãe, amiga, namorada comprar... Porque esse com certeza é um especial que um colecionador como eu, tem que ter na sua gibiteca. A revista ainda está nas bancas, então aproveitem.

Nota 10 pro gibi que me surpreendeu demais.

Bjus a todos e até semana que vêm

Pin.

Visão Virtual

AVANTE, VINGADORES!

Recentemente, a Marvel revelou os próximos filmes que seu estúdio de cinema particular, a Marvel Studios, irá lançar nos cinemas mundiais nos próximos quatro anos. A criação do ‘’Universo Marvel cinematográfico’’, que começou com ‘’Homem de Ferro’’ e ‘’O Incrível Hulk’’, chegou ao auge com a confirmação de ‘’Homem de Ferro II’’, ‘’Thor’’, ‘’Capitão América: O Primeiro Vingador’’ e, finalmente, ‘’Os Vingadores’’.

Como um bom fã, eu espero ansiosamente a chegada do filme dos Maiores Heróis da Terra. E, Até lá, Visão Virtual fará um pequeno catálogo de como andam os quatro filmes (cinco, com o ainda não-confirmado ‘’Homem-Formiga’’) que culminarão na reunião do grupo;

HOMEM DE FERRO II:

Com o grande êxito de ‘’Homem de Ferro’’ a Marvel correu para confirmar a continuação do filme, que deve manter Jon Favreau como diretor e Robert Downey Jr, Gwyneth Paltrow, Terrence Howard e Samuel L. Jackson encabeçando o elenco. Os rumores comentam que a continuação adaptará a trama ‘’Demônio na Garrafa’’, onde Tony Stark fica alcoólatra, colocando o Mandarim como o grande vilão, ao invés do maquiavélico Justin Hammer. A participação de Nick Fury e a SHIELD deve aumentar no próximo filme, e existe uma grande possibilidade de que o Homem de Ferro conhece seu rival/aliado: O Máquina de Combate. Os trabalhos com o roteiro já começaram e o filme deve chegar em 30 de Abril de 2010. Thor e Hulk devem ter pequenas participações durante o filme.

THOR:

O filme do Deus do Trovão é almejado há muito tempo. O primeiro roteiro, ambientado completamente em Asgard, foi aclamado pelos revisores que o leram, como um ‘’Beowulf’’ mais grandioso. Porém, com o filme dos Vingadores em pauta, o autor Mark Protevisch foi chamado para reescrever tudo, ambientando a trama nos dias atuais e contando as aventuras do Thor da Marvel, que divide o corpo com o médico Donald Blake. Apesar de ambientar o Thor como um herói vindo do tempo dos Vikings, já corrigido, o roteiro de Protesvich foi bem aceito e o diretor Mathew Vaughnn, de ‘’Stardust’’, foi convocado para a direção. Atores como Kevin McKidd e Triple H foram considerados como o herói, e começaram até os testes com figurantes, quando a WGA atacou. Os contratos com Vaughnn expiraram, e ele já assumiu ‘’Kick-Ass’’, adaptação da HQ de Mark Millar. Protesvich está tendo que ‘’enxugar’’ o roteiro para adaptar-se ao orçamento imposto pela Marvel. ‘’Homem-de-Ferro II’’ deve ter uma cena que conduz diretamente á ‘’Thor’’. Recentemente, muito vem sido falado de Brad Pitt assumindo o Martelo do Filho de Odin. Será?

HOMEM-FORMIGA:

O Diretor Edgar Wright, de ‘’Todo mundo quase morto’’, foi confirmado na direção do filme do micro-herói Homem-Formiga. Pouco foi revelado. Wright apenas comentou que está fazendo um filme de ação com cenas cômicas, e não pretende fazer uma comédia. Além disso, ele confirmou que veremos Hank Pym e Scott Lang no filme, mas não esclareceu como. Os trabalhos com o roteiro já começaram, mas ‘’Homem-Formiga’’ não estava entre os filmes confirmados pela Marvel recentemente. O motivo ainda não foi esclarecido, mas a produção aparentemente corre bem.

CAPITÃO AMÉRICA: O PRIMEIRO VINGADOR:

O filme individual do Capitão América, que deve levar diretamente a ‘’Os Vingadores’’, ainda tem poucas informações. Mathew McGonaghey foi comentado como um intérprete para o Herói e Zak Penn pode estar escrevendo o roteiro. Nick Cassavetes foi comentado como diretor há algum tempo atrás e existem referências ao herói em ‘’Homem de Ferro’’ e ‘’O Incrível Hulk’’. O consenso geral é de que o filme será todo ambientado na guerra e terminará com o herói sendo congelado, mas isso pode mudar. Veremos.

OS VINGADORES:

A cereja do bolo! O filme dos maiores heróis do mundo! Contendo Capitão América, Thor, Hulk, Homem de Ferro e provavelmente Homem-Formiga (ou Gigante) e Vespa, além de Nick Fury e a SHIELD, o filme dos Vingadores vem cercado de perguntas. Zak Penn confirmou estar escrevendo o roteiro e Favreau já comentou que quer dirigir, o que seria ótimo. Os rumores apontam a trama de ‘’Os Supremos – Volume 1’’ como a mais provável de ser adaptada, com algumas concessões, obviamente. Todos os atores que interpretarem os heróis em seus filmes individuais devem voltar para reunir-se no cinema!

AVANTE, VINGADORES!

STAY TUNNED!

Aproveitando: Quero agradecer a todos que participaram do Quiz VV, o Algures provou que gincanas Uarévaaianas são legais mas, infelizmente, ninguém ganhou o Quiz.

Aqui vai o gabarito completo:
1) b. 2) b. 3) b. 4) c. 5) a. 6) a. 7) d. 8) a. 9) a. 10) c.

Freud explica

Rapaz, como essa coluna começou bem hoje!!! Olha que foto bonita pra ilustrar esse Freud explica!!! Fiquei fora por duas semanas e acumulou pergunta a beça, como se eu já não tivesse várias pendentes... Calma galera, um dia eu ainda vou conseguir fazer um MEGA-SUPER-FREUD-EXPLICA acabando com todas as pendências.
Saudações Cruzmaltinas à todos e vamo que vamo.

Perguntas de Marcelo Soares:
1) Por que o Campeonato Brasileiro só foi criado em 1971?
Porque após a copa de 70, finalmente a CBD (hoje CBF) se tocou que o Brasil era a única grande potência do esporte que não tinha um campeonato nacional. Antes do brasileirão, as maiores competições do país foram a Taça Brasil, que durou de 59 à 68 e reunia apenas os campeões estaduais do ano e o Torneio Rio-SP (de 33 à 66) que em 67 passou a aceitar clubes de fora do eixo Rio-SP e se chamar Taça Roberto Gomes Pedrosa (“Robertão”). O Robertão durou até 70, quando finalmente deu lugar ao Campeonato Brasileiro. O maior campeão do brasileirão de todos os temos é sem dúvida alguma e nunca deixará de ser o CLUBE DE REGATAS VASCO DA GAMA, não porque ele tenha mais títulos (Os bambis do SP tem 5, e VASCÃO, os porcos do Palmeiras e a urubuzada do fRamengo tem 4 cada um), mas simplesmente porque eu sou vascaíno e tenho a consciência de que o Vascão é o maior!!!

2) As tais She-Nerds são só um mito ou realmente existem? Onde habitam e como conseguir uma para mim?
Claro que existem, pô!!!! Temos até a coluna Uma estranha no ninho aqui no blog, criada justamente para desmistificar isso. Bem... tá bom... a coluna anda sumida mas... Aguardem ai que assim que nossa mega-desenhista e designer Kika arrumar um tempinho em sua agenda ela reativa a coluna junto com nossa boss, Pin.
Onde e como voce pode conseguir uma? Bem não sei se ela está disponível, mas deixe crescer um bigode ai e vista uma armadura do Homem de Ferro e acho que voce pode ganhar uns pontinhos com nossa fiel leitora Marianne Rodgers, hehehe...

Perguntas de Dr T:
1) Li recentemente em "Vale Tudo", biografia do Tim Maia por Nelson Motta que uma garota de programa q o Tim Maia comeu teria pego o sêmen dele (ele gozou fora) colocado dentro da vagina, engravidando. Diz aí Freud, é possível ? Pq até onde eu sei se jogados no meio ambiente os sptz morrem!
Porra Dr.T, voce faz medicina e com certeza sabe a resposta dessa!!! Tá querendo me testar de novo... tudo bem... Huahahaua
Existe essa possibilidade sim, meu caro. Os espermatozóides duram muito pouco tempo expostos ao meio-ambiente, dizem que de alguns minutos a uma hora dependendo das condições. Se a vagabete estava em período fértil, catou o esperma e “mandou pra dentro”, tem chance de ter engravidado sim. Antigamente a inseminação artificial era básicamente isso mesmo, colocar o esperma recém-ejaculado numa seringa e injetar na vagina.

2) Porque nossas cabeças nao entram no nosso casco?
EEEEEEEEEPA!!! Nosso casco? Eu não tenho casco não, e creio que voce tambem não tenha, a não ser que seja uma Tartaruga Ninja, huahahau........

Perguntas de MC HAMMER:
1) Quantas pessoas deve ter no minimo para transformar sexo numa orgia (ou, para as pessoas mais cultas, um bacanau)?
Voce tem idade pra perguntar algo assim rapaz? Em respeito aos menores leitores desse blog, criados com todo cuidado e carinho por seus pais a leite com pêra e ovomaltino, a resposta dessa pergunta será escondida dos menores de 18 anos (90% dos nossos 8 leitores, então sobram...err... menos de 1 leitor?).

Apenas se voce tem mais de 18 anos, marque o texto abaixo e leia. Se não tem, é melhor ser obediente e passar para a próxima pergunta, pois Papai Noel está te vendo.

Muito bem, orgia ou bacanal, seria a prática de sexo entre várias pessoas. A origem dos nomes vem das festas gregas em homengagem ao Deus do vinho (Dionísio na mitologia Grega ou Baco, na Romana), que eram feitas lá pelos 600 anos A.C., onde rolava todo tipo de sacanagem, sexo, banquetes, sexo, violência, sexo, putaria, sexo, música, sexo, suruba, sexo, danças, sexo e principalmente vinho. E sexo.
Então pra sacanagem comecar a virar uma suruba de respeito, seriam necessárias pelo menos três pessoas, afinal sexo entre um casal apenas não pode ser considerado grupal. Só que sexo a três já tem outro nome mais específico, "Ménage à trois", portanto entendo que com quatro pessoas, independente de seus sexos, o encoxamento já pode ser considerado uma orgia. Porque independente de seus sexos? Porque se forem dois casais (duas mulheres e dois homens) a parada tambem tem nome específico: Swing.
Para completar a baixaria que foi essa resposta, mais um exemplo do porque a orgia, diferente do Swing, independe do sexo de seus participantes: Imagine um manézão voltando pra casa. Ele está todo feliz porque acabou de ver um bando de mulambos suando e correndo atrás de um bola. Ele vê 3 travecões dando sopa e carrega eles pro motel. Tá ai, uma orgia. Os 4 participantes são do mesmo sexo mas isso não os impede de realizar um bacanal onde, no final das contas, apenas um deles irá se foder de verdade, huahahaua.........

2) Por que Ideiafix (cãozinho de Obelix) tem esse nome?
Ideiafix (no original francês, Idéfix), assim como os demais personagens das estórias de Asterix, tem no seu nome um trocadilho associado ao personagem. No caso de Ideiafix o nome vem do francês ideé fixe (idéia fixa).

3) Por que vc me chamou de MC Hammer se eu não demonstrei nenhuma vez em ter interesse em musicas Rip Rop (ou sera que demonstrei??? PAM, PAM, PAAAAAAM)? O que significa "U can´t touch this"?
Caro Hammer, logo se vê que voce não tem mesmo idade para ter feito a sua primeira pergunta, pois nunca ouviu falar do infame MC Hammer que encheu o saco de todos nas rádios durante o final dos anos 80 e início dos 90. Esse carinha esquisitão fazia umas danças esquisitonas usando calças esquisitonas e cantando uns raps esquisitões e fez um bocado de sucesso principalmente com seu primeiro hit: "U can´t touch this".
O cara hoje em dia é pastor, e inclusive celebrou o casamento tanto do ator Corey Feldman (de filmes como “Os Goonies”, “Garotos perdidos” e “Conta Comigo”) como do vocalista do Mötley Crüe, Vince Neil.
Ficou curioso pra ver a fuça do figura? Então toma ai o clip do maior sucesso dele, apenas como curiosidade mórbida, claro.



Pergunta de Al Lock: Qual o maior e melhor puteiro do mundo? Eles aceitam cartão?

Não posso afirmar com certeza absoluta, mas acho que o Red Light District, em Amsterdã, justamente a capital dos paises baixos, deve ser a maior zona do mundo. Lá a prosituição é inclusive legalizada (tem até o museu do sexo), então acredito que aceite cartão de crédito, de débito, vale refeição e o escambau. Principalmente o escambau!!!

Perguntas de Blefe:
1) O que é o amor? Você acredita nele, no amor romântico dos livros e novelas?
Blefe eu acredito no amor sim, mas espero que essa sua pergunta não seja uma cantada, porque eu sou heterosexual, casado, fiel e pai de família. Sobre o que é o amor, dê uma conferida na minha terceira resposta desse link à uma pergunta do Alex parecida com a sua. Não deixe tambem de apreciar novamente o vídeo com as palavras de sabedoria do grande filósofo Moura.

2) Você acha que a pena de morte é plausível para certos crimes, ou é uma violação do direito a vida?
Rapaz, assunto polêmico. A parada vai ficar séria agora!!! Eu sinceramente acho que tem criminosos, praticantes de crimes hediondos, que não tem jeito mesmo e detonar seria mais prático e barato do que manter preso e ainda dar chance pra fugas. Por outro lado como confiar inteiramente no sistema penal e ter a certeza de que isso não venha a ser usado arbitráriamente, inclusive “apagando” pessoas por interesses excusos? Porque deixar vivo alguém que não respeita a vida dos outros? Por outro lado, se determinamos a morte desse alguém não estamos agindo igual a ele de certa forma?
Bem, perguntei mais do que respondi e deixei a polêmica em aberto mas, resumindo, eu acho que seria uma alternativa viável se pudessemos garantir que seria usada corretamente, o que infelizmente acho difícil. Opinem ai nos comentários, galera.

3) Se eu tiver uma namorada bissexual, e ela tiver uma namorada, a outra pode ser minha namorada também?
Bem, isso vai depender única e exclusivamente de um acordo entre as partes. Mas tome cuidado ( e talvez viagra ) pra não levar um duplo par de chifres caso voce não consiga dar conta das duas, hehehhee

4) Questão levantada por Luís Fernando Veríssimo: Como fazer para vender a alma para o diabo? Já que ele é parte interessada, ele se manifesta? Há telefone de contato?(Não que eu esteja interessado)
Cara, realmente não faço idéia sobre como entrar em contato com o cramunhão. Quem quiser que tente com o Hell, do MDM, afinal ele diz ser filho do hômi. Eu não tou interessado nessa parada não: VADE RETRO, SATANÁS!!!!

Pergunta de Duende Amarelo: Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?

Acontece, caro Duende, que a classificação dos tipos de lápis não é definida pela sua vendagem, e sim pela graduação e diâmetro dos grafites.

Pergunta de Zenon: A opinião feminina do Uarévaa ( que acreditem, é bem alta segundo o chat passado) aponta que Coldplay é coisa de boiola...mas na opinião de um velho e sensato senhor pai de família....Coldplay é som de macho, mesmo que na imagem usada no blog eles estejam, homossexualmente falando, acariciando bastões reluzentes?

Zenon, eu realmente achei aquela foto bastante suspeita, mas durante toda a série de filmes Star Wars nós vimos um monte de caras balançando e encostando seus bastões luminosos uns nos dos outros e isso não virou sinônimo de baitolagem. Entretanto, como eu não conheço Coldplay nem os hábitos de seus fãns para poder analizar a macheza ou não de seu comportamento, até que me provem o contrario (tipo, pelo menos pedindo peitinhos da Gweneth Paltrow na sua coluna, por exemplo, já que ela é mulé do vocalista do Coldplay) eu vou ficar com a opinião da mulherada do blog mesmo.

É isso galera, eu ainda ia responder mais, mas já ta de bom tamanho por hoje. Lamento pelas perguntas que não entraram dessa vez, mas em breve elas estarão aqui. Abraço.

O Ser Supremo

A coleção de Al Lock
Ou Tudo o que você não queria saber sobre um assunto que não te interessa, mas vamos te contar assim mesmo!

Numa dessas tardes mineiras, lá pelos idos anos oitenta, um molequinho sardento, magrelo e feio pá porra recebia de sua titia Dolores seu primeiro gibizinho, era de um personagem que tinha uma aranha no peito, soltava umas cordinhas pelos pulsos e apanhava de um carinha com cabeça de Touro e roupa verde (ele até tinha um caminhão), que às vezes pareciam ser amigos, mesmo por que os dois em alguns desenhos brigavam lado a lado contra uns caras com cabeça de cachorro... depois mais pra frente aparecia uma mulher de cabelos ruivos que se mexiam, um cachorro com um trocinho na testa. O pivetinho não entendeu porra nenhuma, mesmo por que não sabia ler, mas curtiu pra caramba aquele troço louco. Revirou que nem louco as coisas do primo e encontrou patos vestidos, meninas dentuças com coelhinhos azuis e uma tia loira com um martelo de pedra. Mais tarde reencontraria o pato em desenhos da TV, mas naquele momento insólito, o garoto deixava de torturar os gatos, dar estilingadas em galinhas e pular na cama de casal da tinha com os pés sujos de lama. Os pais inclusive pensaram que o moleque estava doente.
Anos mais tarde, o pequeno delinqüente, numa de suas inúmeras tardes de castigo, reencontrava a tia loira do martelo na TV, agora acompanhado por um bicho cinzão, um carinha de rosto engraçado de roupa cinza e branca e um outro que tinha um escudo também nas mesmas cores, os caras não se mexiam, mas a história era divertida pá diabo! Depois de Spectroman, era a coisa que o menino mais curtia na televisão, aliás, se cagava de medo dos monstros, sempre assistia segurando a mão da mãe enquanto se escondia debaixo dos cobertores.
“Mas o destino cruel e traiçoeiro, escolheu a hora e o lugar...” (milionário o José Rico), o irmão mais novo de seu pai veio morar com sua família, por um acaso este lazarento rebelde era fã de quadrinhos e trouxe sua coleção completa na bagagem. Adivinhem? Sim, o pestinha começou a fuçar nos gibis do tiu, ainda não sabia ler, mas como não tinha nada para fazer, passava as tardes olhando as figuras e imaginando o que os personagens diziam, qual era a história e principalmente, por que na capa o cara vestia uma roupa rosa se no interior não tinha cor? E por que era os únicos que tinham roupa na história eram brancos? Será que os pretos eram pobres?
O moleque então exigiu entrar logo na escola para aprender a ler, só para entender aqueles malditos gibis dos infernos! Afobado e sem senso de realidade já naquela época, o putinho queria só aprender a ler, escrever era besteira, aliado a sua preguiça e problemas com figuras de autoridade, foi reprovado na primeira série com louvor! Com direito a cartinha de recomendação para sua mamãe sugerindo uma escola especial.
No ano seguinte, ameaçado pelos pais, finalmente aprendeu a ler e devorou os gibis do tiu, entendeu finalmente as histórias do Fantasma, da Disney e da turma da Mônica. Optou por Disney e Mônica em detrimento dos super heróis, pois ainda não entendia porra nenhuma daquelas histórias e o monte de letrinhas dava dor de cabeça.
Sempre que podia, arranjava um jeitinho de compara mais gibis, quando mamãe o mandava comprar um quilo de carne moída, sempre pedia a menos para sobrar troco. Nada do que os pais pediam para ele comprar tinha troco, sempre era o preço exato, pelo menos era isso que ele dizia... O garoto daria um ótimo político se mais tarde o Capitão América e o Super Homem não o educassem.

Foi em oitenta e nove que começou a ler quadrinhos de super heróis, inicialmente por que não tinha mais gibis novos e já estava sofrendo crises de abstinência. Comprara logo um gibi chamado os Novos Titãs que trazia o Cyborg com as pernas arrancadas na capa. Não entendeu merda nenhuma novamente, mas ficou obcecado. Correram sebos, roubou honestamente amigos e consultórios médicos. Em poucos anos completou sua coleção dos Heróis Marvel (época em que os X-men e o Homem Aranha tinham boas histórias), a DC Comics, com exceção dos Novos Titãs do Wolfmann, da Liga da Justiça cômica e do Super Homem do John Byrne, o resto era uma bosta! Assim se deu o início da vida nerd desse garoto...

Se eu tiver saco, continuo a história mostrando a visão do garoto durante as grandes sagas dos quadrinhos americanos e contarei finalmente, por que 1994 foi um ano tão importante. Se quiserem, coloque ai nos comentários sua história que terei o maior prazer em zoar... Aliás, essas histórias são mais bem contadas regadas a álcool em ambiente butecal!

Por Al Lock e Alex Matos.

Moura em Série

The Office - Humor Inglês pra todo mundo rir

Todos sabem que o humor inglês é algo muitas vezes ininteligível para a maioria das pessoas. É sutil, interno, intelectual demais, para mim inclusive. Bem, digo isso porque The Office é uma serie Britânica que foi adaptada para os Estados Unidos, e, que me perdoem os antiimperialistas, é muito mais compreensível para o publico médio brasileiro.
Bem, a versão estadunidense é genial.



A trama se passa em uma empresa, a Dunder Mifflin, uma empresa fornecedora de papéis, em Scrancton, Pensilvânia. O que poderia ser uma chatice sem tamanho vira uma comedia hilária com as sandices dos personagens bizarros, encabeçados pelo chefe Michael, vivido por Steve Carrel, o “virgem de 40 anos”. O gerente da empresa acredita que é engraçado e competente, mas na verdade é um imbecil sem graça e totalmente ineficiente. Surreal e sem noção, ele é responsável por situações extremamente vexatórias e expõem seus funcionários as situações mais inusitadas.
Trabalham na empresa também a doce e tímida Pam e o divertido Jim. Jim é apaixonado por Pam, mas como tem muita vergonha, nunca se declara... Até que o Michael resolve se meter na historia, se achando o melhor amigo de Jim.
Mas talvez a grande sacada da serie seja o puxa saco Dwight. Obsessivo, workaholic e completamente doido, ele é assistente de gerencia e inferniza os funcionários, tratando o local quase como um campo de concentração. Mal sabe o nerd maluco, que ele é a grande piada para a equipe do escritório. Especialmente para o jovial Jim, que esta sempre pregando pecas no colega de trabalho.



Todo o elenco de apoio também ajuda muito, desde o funcionário gay enrustido a mal-amada.
Mas o formato de The Office pode causar certa estranheza a primeira vista. A serie é mostrada como um documentário... Em que os personagens interagem como a câmera dando suas (hilárias) considerações sobre a trama da semana.
Humor refinado, ausência de claques e o formato diferenciado, somado ao elenco “cool” e talentosíssimos, e cenas que chegam a emocionar em alguns momentos, The Office é bem diferente da maioria das comedias por não ser escrachado. É sutil e bem feito, e pode causar gargalhadas intensas, sorrisos de simpatia e até algumas lagrimas aqui e acolá. Fica aqui então a sugestão: experimente. Não é uma serie para todos, mas se você souber apreciar o formato, tem um programão nas mãos para assistir.

De Fora da Panela

Bora ler mais uma matéria vindo de fora da Panela?

Diz aê Lucas Baianoooo!!

GRITEM COMIGO: WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWWWWW!!!!!!!!!!!!

É assim que assisti Speed Racer: gritando muito!!!!!!!!!! Mas antes de tudo devo confessar: sou fanboy mesmo do Speed, pow esse desenho me acompanhou na minha infancia e a musiquinha nunca saiu da minha cabeça. Sempre que posso estou cantarolando "Go Speed Racer, Go Speed Racer, Go Speed Racer Go!". Portanto foi com muita ansiedade que fui conferir a estréia mundial de Speed Racer( o que se trata de um milagre aqui na minha cidade, já que aqui nao entrou em cartaz ainda Homem de Ferro, humpf).

O filme com certeza não agradará a todos, já que a movimentação é frenética, os cortes são rápidos,e são muitas cores e luzes passando na tela. Uma coisa nao se pode duvidar: os irmãos Wachacha se esmeraram pra levar o climão de velocidade dos desenhos para a telona.As corridas são verdadeiras alucinações de chá cogumelos, mas eu particularmente gostei muito.Cada curva, explosões, saltos era o suficiente pra me deixar boquiaberto, e soltar um"WoW" bem forte.

Mas aí você me diz: "Sim caro Baiano, que o visual é frenético eu já pude perceber nos trailers, eu quero é saber da história."Eu te respondo: primeiro deixe de ser impaciente e chato; segundo senta aí que eu ja vou falar o que quer saber.A história não a última cereja do bolo. Pra falar a verdade a trama é bem rasinha. É bem no estilo daqueles musicais que só tem uma historinha boba pra justificar as músicas. Speed Racer é assim, uma historinha pra justificar as corridas: Speed se junta com o temível Corredor X, que na verdade é seu irmão Rex que todos pensam estar morto, para tentar desfazer a corrupção de um complexo industrial que controla o resultado das corridas.

Não temos no filme grandes falas, e os grandes momentos estão inseridos nas corridas, enquanto temos uma cena que pra mim poderia ser cortada, envolvendo Zequinha e Gorducho na sala de TV. Entendi que era uma homenagem aos desenhos e seriados japoneses, mas...não acrescenta nada ao filme.Contando com um elenco de peso, a revelação é mesmo o ator Emile Hirsch no papel de Speed Racer, enquanto os outros atores atuam de maneira burocrática, estão ali porque tem que estar e pronto.Ah destaque para o vilão, que a todo momento se contêm pra não mostrar sua maldade logo que aparece, mas quando se revela e conta os podres pro Speed, foi realmente de arrepiar.

Quanto a trilha sonora, a base é toda da música original do animê com muitas variações, mas a versão original está lá pra ser desgustada com muito prazer.Bom como já disse antes, não é um filme que vai agradar a todos, mas a mim agradou muuuito. Saí do cinema satisfeito com a alta dose de velocidade. Apesar de ser longo(132 min), a película passa muito rápida, e a única parte do seu corpo que vai sair realmente cansada, com certeza vão ser os seus olhos.

Nota do filme em geral: 8,0

Nota do filme por ter matado minha saudade de Speed Racer: 10,0 e muitos gritos de Wooooooooowww(gritem comigo)

Até a proxima,

Lucas Baiano

A verdade está Algures

Homem acertado por 5 meteoritos se diz perseguido por ETs

A notícia
Por Terra

Um bósnio que foi acertado cinco vezes por meteoritos acredita que está sendo perseguido por alienígenas. Cientistas da Universidade de Belgrado confirmam que todas as pedras que acertaram Radivoje Lajic vieram do espaço, segundo o diário online Ananova.

Lajic, que mora na vila de Gornja Lamovite, afirma que está "obviamente sendo perseguido por extraterrestres. Não consigo pensar em outra explicação que faça sentido. A chance de ser acertado por um meteorito é tão pequena, ser acertado cinco vezes tem que ser deliberado".

Os pesquisadores da universidade investigam se campos magnéticos não atraíram as pedras. A primeira rocha acertou a casa de Lajic em novembro de 2007 durante uma tempestade, assim como todas as outras, nunca com céu limpo.

Apesar do esforço dos especialistas, o bósnio não consegue mais ter sossego. "Eles (os aliens) estão brincando comigo. Eu não sei porque fazem isso. Quando chove, eu não consigo dormir porque estou preocupado com outro ataque", diz Lajic.

A verdade
Por Algures

Está claro como água que este pobre homem é perseguido por Ets. Como ele mesmo disse, é a única explicação viável. Isso é comum da raça alienígena dos Reptilianos.

Os reptilianos são uma raça sacana que gosta de zoar com a galera de outros planetas. Eles estão sobrevoando a Terra há um bom tempo, e ficaram aqui pelas baixas tarifas interplanetárias, Playboy TV e pela mão de obra barata (no caso do Brasil). Os reptilianos não chegam a ser perigosos, até porque são uma das únicas raças que não querem dominar o planeta, diferente os Greys, Domínions, Skrulls e americanos. Por outro lado, podem ser realmente irritantes por terem a mania de pregar peças nos seres humanos. Isso acontece há décadas, desde que decidiram se estabelecer aqui, durante os anos 60 (ou você achou que Woodstock era sério?) e se segue até hoje. Geralmente a zoação não chega a ser fatal, mas já houveram casos de problemas mundiais envolvendo os reptilianos e suas peças (como quando derrubaram o muro de Berlim enquanto jogavam “Squash” quando colocaram Lula na presidência por duas vezes ou quando fizeram Hale Barry ganhar o Oscar).

Entre as personalidades famosas que já caíram nas pegadinhas dos Reptilianos estão Margot Kidder, Amy Winehouse, Lindsay Lohan, Kurt Cobain, Fidel Castro, os fãs de Heroes e o Ronaldinho.

“Mas Algures, não há uma forma de se defender dessas pegadinhas?” Bom, não há como se defender 100%. Mas há formas de evitar e diminuir a probabilidade de um Reptiliano pregar uma peça em você.

1 – Passe por idiota. Grande parte da diversão dos Reptilianos é humilhar pessoas (ou uma população inteira). Se você se passar por um completo idiota, as chances deles pregarem uma peça em você é mínima, uma vez que você já estará acostumado a ser humilhado.

2 – Nunca faça “Boca torta”. Se vocês já ouviram da mãe de vocês algo do tipo “filho, não faça boca torta que pode bater um vento e você fica assim pra sempre”, saiba que esse mito tem origem real. É uma brincadeira comum dos Reptilianos sacanear com quem brinca de boca torta.

3 – Esteja sempre acompanhado. No caso de avistamento de algum reptiliano, você sempre pode oferecer quem tiver ao seu lado em troca.

4 – Sempre tenha algum dinheiro à mão. Para o caso de perder as calças numa das brincadeiras dos reptilianos.

5 – Tome banho. Isso não vai te ajudar com os reptilianos, mas o mínimo de higiene não faz mal a ninguém.

Para finalizar, alguns recados sobre esta coluna:

Recado 1:
A partir desse post, conto com o apoio de um agente para me ajudar a ilustrar as conspirações. O agente (que chamaremos apenas de “agente”) estará sempre inflitrado nas mais nefastas e sinistras tramas para sempre tentar trazer a você um retrato falado da conspiração da semana.

Recado 2: Graças a 3 dos nossos 8 leitores, consegui distrair as canetas BIC e esta coluna poderá voltar à normalidade. Como nosso leitor Birigui Ninja foi o mais rápido ao desvendar o verdadeiro conteúdo das mensagens codificadas, receberá como prêmio o DVD citado na última coluna (ele só precisa esperar eu finalmente conseguir colocar no correio).

No Cinema com a Pin

De volta a programação normal de segunda feira, portanto mais um No cinema com a Pin pra fazer a sua segunda feira mais feliz!! E o filme dessa semana é a agradável surpresa, Quebrando a Banca.

Uma sexta-feira qualquer, eu e meu nobre companheiro de cinema ( o Duende gente!) juntamos uma galerinha, e fomos ver o filme por escolha do Duende. Já tinha ouvido falar da história, mas na verdade não me interessei tanto pelo filme, portanto fui sem expectativas, e me surpreendi.

No filme, o personagem principal, Ben Campbell interpretado pelo novato (pelo menos eu não lembro dele em nenhum filme conhecido!) mas extremamente competente Jim Sturgees, é um jovem superdotado com um dom extremo para matemática, física e tudo relacionado com números. Ele é tímido, inteligente, mas quebrado, muito quebrado em relação a grana. E o filme começa exatamente com ele tentando garantir sua bolsa de estudos para Havard.

Enquanto tenta descobrir um jeito de impressionar os responsáveis pela Bolsa de estudos, Ben é notado por um de seus professores, que fica impressionado pela capacidade de raciocínio do garoto.

Micky Rosa (o professor), interpretado pelo fantástico Kevin Spacey, lidera um grupo de jovens também superdotados especializados em contar cartas no jogo 21 e quebrar cassinos em Las Vegas, e convoca Ben para fazer parte do seu grupo com a sedutora proposta de ganhar muito dinheiro em pouco tempo.

A partir daí Ben vê a oportunidade de garantir sua faculdade sem depender da bolsa, e aceita entrar no grupo. De cara, seus colegas de trapaça percebem a impressionante facilidade e dom de Ben, causando admiração de uns, e inveja de outros. E assim. Ben assume uma vida dupla: estudante responsável durante a semana, e jogador em Las Vegas durante os fins de semana.

Tudo parece correr conforme os planos de Ben, que promete a si mesmo que após conseguir a quantia necessária ( $300.000) ele sairia dessa vida, até que ele começa a ultrapassar os próprios limites, deixando a ganância e o vicio superarem a razão.
O filme surpreende pela história. A idéia inédita do roteiro é interessante e prende a atenção dos telespectadores pelo ritmo acelerado da trama, a quantidade de reviravoltas e as surpresas do tipo que você não espera que fosse acontecer. Nesse sentido, esse filme me lembra muito “11 homens e um segredo”, então vocês já podem imginar um pouquinho o clima que o filme apresenta.

Em termo de elenco, a surpresa também é agradável. O ator principal deu conta do recado e conseguiu contracenar com dois figurões do mundo do cinema, o atual Lex Luthor , que como sempre deu um show de interpretação, e o eterno Morpheus de Matrix, que como um policial a moda antiga a beira de perder seu emprego, também manda muito bem na atuação e intimida a todos. Apenas a mocinha da historia decepciona um pouco. Até os colegas de equipe de Ben, que alias são sensacionais, destaque para o Japinha cleptomaníaco, são melhores do que ela. Mas isso é apenas um detalhe que não compromete o filme.

O filme não é foda igual a ultimo que eu conferi no cinema, mas surpreende e tem qualidade. Eu recomendo e vale o preço do ingresso.

Nota 8 pro filme.

Ei, se quiserem deixem ai nos coments um review que vocês gostariam de ver, que eu faço pra vocês queridos...
Até semana que vem.
Bjus
Pin.