Sim meus camaradas, já que ninguém quer trabalhar nessa bagaça cá estou eu retornando "de volta" dos confins do universo para trazer para vocês mais uma edição da minha, da sua, da nossa [que estranho isso não?] entrevista semanal [que tá bem desperiódica]. Nessa semana a coisa acontece de forma diferente e especial, vocês não vão ler uma entrevista e sim ouvi-la meus queridos em um tipo de mini-podcast.
Nessa edição tratamos da cultura japonesa, uma pequena e simples [de verdade] homenagem aos 100 anos de Imigração Japonesa no Brasil. Eu fui até uma Feira Japonesa (com certeza) e vi algumas coisas bem típicas dessa rica cultura, além de entrevistar um representante da Associação Cultural Brasil-Japão filial Paraíba, my home! Espero que vocês curtam.
E ai, gostaram? Deixo para vocês o site da Associação Cultural Brasil Japão - PB [onde se pode encontrar mais informações sobre ela e mais fotos da feira] e o link para o orkut deles. Até a próxima.
Você deve conhecer todos os games de super-herói, desde os antigos do Homem-Aranha, como Maximum Carnage, até os mais novos como Marvel Ultimate Aliance não é?. Mas será que você já ouviu falar de um jogo que transporta você para dentro das páginas dos quadrinhos que tanto amamos?
Essa era a proposta de Comix Zone, jogo lançado pela Sega para o Mega Drive em 1995 que trazia uma ótima junção do estilo sucesso de briga de rua, quadrinhos e uma trilha sonora bem "pesada", com estilo que lembra bandas como Soundgarden e Nirvana e compostas por Howard Drossin (compositor de jogos de video game e também de filmes). Uma versão americana (limitada, diga-se de passagem) do jogo foi lançada junto com um CD bônus contendo as seguintes músicas: Danzig - "Going Down To Die" ; Lordz of Brooklyn - "Saturday Night Fever"; MC 900 Ft. Jesus - "Buried at Sea"; Jesus and Mary Chain - "I Hate Rock and Roll"; Love and Rockets - "Words of a Fool"; Lords of Acid - "Do What You Want To Do" ; Stiffs, Inc. - "Chelsea" ; Julian Cope - "Try, Try, Try" ; God Lives Underwater - "No More Love" ; Ruth Ruth - "Uninvited"; Laika - "44 Robbers"; Lindsey - "Got It Going On"[conhece alguma Duende?]
A história do jogo mostrava Sketch Turner, um desenhista criador de uma HQ que dá nome ao game, onde a Terra se esforça para se defender de invasores alienígenas renegados, e músico de uma banda de Rock. Uma noite enquanto ele trabalha sobre seus desenhos uma forte chuva cai sobre Nova York, há fortes raios fora do apartamento e algo afeta a revista. Nesse instante o poderoso vilão Mortus escapa dos quadrinhos e prende Sketch em sua própria história, assim ele passa de criador a personagem. Dentro da revista em quadrinhos, Sketch conhece a General Alissa Cyan, ela acredita que ele seja realmente um super herói ("o escolhido"), então o ajuda e passa instruções via radio, ele ainda conta com a ajuda de Roadkill (seu rato de estimação).
As imagens do jogo possuem cores brilhantes dando a impressão de estar em um HQ mesmo. Durante as fases há uma espécie de esboço dinâmico que vai alterando conforme o avanço do jogador, a idéia original do cartucho foi proposta por Peter Morawiec, o designer do jogo, e a Sega utilizou uma técnica especial que permitiu que uma grande qualidade de animação coubesse em 16 bits. Em resumo: Sinta-se literalmente dentro de uma revista em quadrinhos! Diversão garantida. Abaixo coloco uns videos que mostram bem como é o jogo e a trilha sonora dele, quem se interessou é só pesquisar um pocuo pelo Deus-Google que logo acha para baixar.
TRILHA SONORA ORIGINAL: Só ir no youtube por esse video que lá tem outras músicas da trilha
Uarévaaleu de volta, dessa vez sob a batuta do bom e véio Freud, pra falar dessa belezinha do selo Vertigo que finalmente chegou às bancas brazucas: Os leões de Bagdá.
Escrivinhada pelo figurinha carimbada Brian K. Vaughan (o mesmo de Y: O Último Homem e Ex-Machina) e rabiscada (muito bem rabiscada, por sinal) pelo ainda relativamente desconhecido Niko Henrichon, a estória é baseada em acontecimentos reais e, segundo o autor, “É a Guerra do Iraque sob o ponto de vista dos animais”. Brian declarou que considera esta a melhor estória que ele já escreveu e a revista foi vencedora do HARVEY AWARDS® 2007 de melhor graphic novel.
O título original "Pride of Bagdad", tinha um duplo significado que infelizmente se perdeu na tradução pois a palavra Pride significa tanto "Orgulho" quanto "Alcatéia".
Resumindo a bagaça da forma tosca que estou acostumado, olho no laaaançe!!! A Guerra do Iraque tá comendo geral, mas para quatro leões (um macho, duas fêmeas e um filhote) vivendo na maior molezinha no zoológico de Bagdá, Uarévaa.... Só que, após um bombardeio americano na capital, eles se vêem subtamente abandonados pelos tratadores e libertos de sua prisão, fato que é encarado com frieza pelo leão Zill (que busca apenas se adaptar da melhor forma a qualquer que seja essa nova situação) e com entusiasmo pela jovem leoa Noor (que sempre quiz fugir dali e tomar as rédeas de sua vida de volta) e seu filho Ali (extasiado pelas coisas que pode conhecer fora da cela). Já a velha leoa Safa reluta em viver fora do conforto do Zôo pois carrega cicatrizes de uma vida dura quando era livre.
Personalidades bem definidas que refletem diferentes pontos de vista, enquanto eles se mantem unidos em busca, forçosamente ou não, de uma nova vida em meio as caóticas situações que ocorrem durante a guerra. E são justamente essas diferenças de opinião (principalmente entre as duas leoas e no que diz respeito ao significado da liberdade) que fazem o ponto forte da estória, junto com simbolismos diversos pra retratar a guerra e suas motivações. Por vezes a ignorância que os leões tem sobre o que afinal está se passando, remete a ignorãncia das guerras em si.
A estória flui muito bem, uma leitura rápida mas com momentos impactantes, que levam à reflexão. Ahhh, sim, os leões papeiam. Tanto entre si quanto com outros animais. Mas não espere algo cartunesco, com eles fazendo caras e bocas enquanto conversam.
O que me leva a falar da arte.... A arte... bom... me valendo das palavras do Moura sobre a vida... A arte é foda, é foda mesmo. É foda!!! Os traços são bem realistas e as expressões dos leões sempre parecem fiéis ao que um leão realmente demonstraria enquanto vivencia aquelas emoções. Os cenários, as cores... FODA!!! Não há muito mais que eu possa dizer sobre isso. Nota 10.
Ótimo trabalho da Panini também. Capa cartonada, lombada quadrada, papel legal no miolo, 140 páginas, por R$ 19,90. 20 cascalhos por uma hq como essa vale muito a pena. E fizeram tambem um Hotsite bem legal sobre a Graphic Novel, com preview, rascunhos, wallpapers, entrevista, links para notícias relatando os acontecimentos reais em que a série se baseou, etc... CRICA AQUI e confira.
Nota: Hoje decidi fazer uma coisa um pouquinho diferente para poder falar sobre uma teoria de conspiração muito curiosa relacionada à cultura pop. Por isso, farei eu mesmo a matéria sobre o assunto.
A notícia por Algures
É bem possível que vocês não o conheçam, mas Thomas Pynchon deveria ser leitura obrigatória para todo o nerd hardcore (e antes que alguém faça piadinhas, um nerd hardcore não é um nerd que gosta de música hardcore). Pynchon é um dos escritores mais originais, inusitados e influentes da atualidade. Famoso por criar livros enormes (alguns, literalmente com milhares de páginas) e complexos, os romances do autor geralmente lidam com dezenas de tramas paralelas e centenas de personagens principais. Abrangendo um número enorme de assuntos completamente diferentes em seus livros (misturando temas como física, matemática, química,filosofia, parapsicologia, história,mitologia, ocultismo, música pop, quadrinhos, cinema, drogas e psicologia), o autor cria obras de difícil acesso para o público comum, pois além de temas complexos e suas relações, a narrativa é uma verdadeira salada de frutas, poética, absurda, sombria e muito engraçada. A grande diferença entre Pynchon e outros autores do gênero é o senso de humor. Debochado e irônico, sua narrativa é tão estranha que, por mais absurdo que parece, até faz sentido. Ou não.
Em “o Leilão do Lote 49”, por exemplo, a história gira em torno de uma carta que a personagem recebe, indicando que ela havia sido nomeada para ser inventariante da herança do ex-namorado. Como o cara sempre foi um gozador, ela pensa que é tudo uma piada, mas resolve encarar o desafio. O que se segue depois é uma história, no mínimo, bizarra, que envolve uma conspiração que envolve um serviço secreto de correio chamado Tristero, criado na Europa no final do império Romano e que migrou para os EUA, evoluindo para um sistema de comunicação underground entre deserdados, malucos, revolucionários e paranóicos. A personagem passa o livro inteiro em dúvida se está desvendando uma conspiração ou sendo alvo de uma pegadinha do malandro de proporções colossais, assim como o próprio leitor.
Mas o mais curioso sobre Pynchon não são seus romances, e sim, ele mesmo. Recluso, nunca se deixa fotografar e nunca dá entrevistas em vídeo. As únicas fotos que se consegue encontrar são datadas de décadas atrás, quando ele ainda era jovem. Aparentemente, ele teria pouco mais de 70 anos hoje, mas toda essa preocupação (ou golpe de marketing) em permanecer no anonimato resultou em diversas teorias sobre sua verdadeira identidade, mas a principal e mais legal de todas, é a que veremos a seguir.
Curiosidade: Pynchon "apareceu" em 3 episódios diferentes de "Os Simpsons". No primeiro e mais lembrado, ele aparece com um saco na cabeça na frente de sua própria casa; no segundo, ele fala fazendo trocadilhos com os nomes de suas obras (mais uma vez com o saco na cabeça) para lisa e na última, na época do lançamento do seu último livro, em uma convenção fictícia do desenho onde Lisa estava. Em todas essas vezes, como é tradicional no desenho, o autor dublou ele mesmo.
A Verdade...ou não.
Há várias teorias envolvendo a verdadeira identidade de Thomas Pynchon, mas a mais conhecida de todas é a de que o autor é, na verdade, o cantor Jim Morrison. Quem alega isso não tem muitas provas (na verdade não tem nenhuma), mas unindo a sinistra reclusão de Pynchon com estranhos fatos rondando a morte do ex-Lìder do The Doors, eles imaginavam que ali deveria haver alguma relação. Segundo eles, o rockeiro forjou a própria morte para poder viver no anonimato. Alguns dizem que ele fez isso porque não aguentava mais ser famoso e só queria sossego; outros dizem que ele fez isso porque percebeu a relação entre a morte de rockeiros famosos da época, da Marylin Monroe e de John Kennedy, e imaginou que fosse o próximo (seja lá por qual motivo), e resolveu sair de cena bem de mansinho, fingindo que tinha morrido. Independente da especulação, a morte de Jim Morrison realmente é marcada por fatos reais, no mínimo, curiosos. Ele pode até não ser Thomas Pynchon, mas e se ele realmente forjou a própria morte?
Para quem não sabe, Jim Morrison, na época Líder da banda de Rock The Doors (uma das mais famosas do mundo) faleceu em 3 de julho de 1971, em Paris. Maaaaasssss...
- 3 dias antes da "morte", Morrison visitou o próprio túmulo, que ele havia comprado alguns meses antes, no cemitério Pére Lachaise.
- Ninguém viu o corpo. Quando Bill Siddons, empresário do Grupo, chegou no apartamento de Morrison, o Caixão já estava lacrado.
- Pamela Courson, viúva do Rockeiro, mostrou uma certidão de óbito assinada por um médico desconhecido. Ela disse que estava muito transtornada para perguntar o nome do médico que, apesar da notoriedade do defunto, preferiu ficar anônimo até hoje.
- A causa da suposta morte foi ataque cardíaco, mas a polícia não fez a autópsia no corpo, prática incomum na França.
- Quando o baterista do grupo, John Densmore, visitou o túmulo do colega (que era muito seu amigo), não conteve a surpresa: "Mas é pequeno demais!", disse.
- Testemunhas afirmam que viram Jim Morrison andando tranquilamente por Paris, dois anos depois de sua morte. E um certo James Douglas Morrison abriu uma conta no Bank of America, de San Francisco, de onde transferiu grandes somas para a Dinamarca.
Se ele está vivo ou morto, eu não sei, mas essas informações são oficiais, e confirmadas pelos envolvidos...
Quem aqui gosta de Mamomas Assassinas levanta a mão aaaaeeeeeeeeeeeeeee \o/ !!!! Agora quem aqui conhece a versão Americana da banda? Ninguém? Pô gente, aposto que quem é da época de 80 já ouviu alguma coisa dos caras em vídeo-games, principalmente se vocês jogavam Super Nes ou Mega-Drive!! É...isso memo cambada, alguém lembra do jogo fodão Spider-Man: Maximum Carnage? Já se perguntaram de onde vem aquela trilha sonora? Green Jelly !!!! ou originalmente falando Green Jello!
Green Jellö foi formado em 1981 por Bill Manspeaker (vocal), Scott Smith (bateria), Jim Laspesa (guitarra) e Joe Cannizzaro (Baixo), em Kenmore, New York, um pequeno subúrbio de Buffalo. Confesso que não sei muito sobre a banda povo, por isso o texto pode ficar curto e grosso...(há quem goste mas não vem ao caso). Os caras simplesmente se juntaram para tocar por que todos os amigos chamavam eles de loucos devido as atitudes, bagunças e as merdas que faziam, enfim, se juntaram com esse espírito de porco e formara inicialmente o "The World's Worst Band" os “músicos” eram tão no sense que o baixista simplesmente não sabia tocar porra nenhuma, quer uma solução rápida pro caso? Não, não vale trocar de baixista e perder a amizade...rs..é..complicou, mas não para os retardados do Green Jelly...o Joe simplesmente coloriu as escalas do seu Baixo fazendo praticamente um código para saber onde as notas estavam..ahuahuahuahahua....fala sério!! Incrivelmente os caras começaram a tocar numa casa noturna, na verdade era um clube Punk chamado McVans, mas não conseguiram ficar lá por muito tempo por que sempre que dava o vocal Bill quebrava as televisões nos ataques de “fúria rock star”...rs..resultando na expulsão dos cara do clube!!! Uns dos Primeiros shows dos caras foi realizado no Masonic Temple...foi uma quizumba tão grande no ambiente, imagina a cena um bando de punks desordeiros invadiram as dependências da cozinha do local, lá tinha baldes enormes de sorvetes, sanduíche-iche-iche voltaram e começou a zona toda, jogando sorvete na banda, e no povo todo foi uma puta bagunça que o Green Jelly teve que reembolsar os alimentos estragados e não receberam o cachê....ahuahuahuahuahuahua. Daí por diante isso meio que virou uma marca nos shows dos caras, os próprios fãs levavam cremes, pudim, natas, sorvetes e coisas melequentas para jogarem na banda...que carinho não? E em 1984 o Jelly consegue finalmente abrir para o Pai do Punk...RAMONES! E como já era de costume foi aquela puta porcaria de cremes, sorvetes e afins...chegando a danificar até os instrumentos dos Ramones durante o show de tanta porcaria voando em direção ao palco....rapáz....isso é PUNK!! Joe Ramone em entrevista para uma revista da época falou que muitas bandas já abriram para eles, mas o Green Jelly era de longe a Peor Banda que já abriu um show! Também pudera, imagina a nojeira? Ahuahuahuahuahuahua.... Bom, se tem uma coisa que a banda fez, e é reconhecida por isso..é o Clipe da música abaixo!
Muito Foda né? Agora lembra que eu falei lá no inicio da matéria sobre a trilha do jogo do Aranha? Pois é, segue a música original dos caras para a trilha do jogo...Maximum Carnage!!
Você deve estar pensando, o que diabos é esse momento uarévaa? Pois bem jovem mancebo com espinhas na cara, esse momento é um espaço que colocamos quando quisermos, então não nos encha com periodicidade, para que vocês comentem sobre um fato engraçado, inusitado ou interessante [não necessariamente nesta mesma ordem] ocorrido na semana.
BAT-PROTESTO ALFRED!
Em Joinville/SC, um homem fantasiado de Batman invadiu a Câmara de Vereadores para protestar contra o aumento salarial de 36% que os parlamentares estavam prestes a conceder a eles mesmos. A votação acontecia naquele momento e a sessão acabou sendo interrompida pelo presidente da entidade. "Batman" teve que ser retirado do local pelos seguranças. O incômodo provocado pelo "super-herói" não causou constrangimento suficiente para demover os vereadores de legislar em causa própria. Reaberta a sessão, eles aprovaram o aumento salarial.
Fonte: Universo HQ
É, para aqueles que defendem que o Batman resolveria todos os problemas do Brasil ai uma boa prova que as coisas não são bem assim, contra a corrupção a briga é bem mais complicada para o "Cavaleiro das Trevas".
E o que vocês acham: Qual herói seria bom existir no "mundo real"?
Salve salve pessoal hoje eu to dominando essa bodega aqui....rs.. e como a coluna é sobre coisa véia... relaxem não falarei sobre o Sr. Freud não.....rs. Hoje o Naftalina abre espaço para um clássico Trash... ou Cult como preferirem. Quem aqui nunca ouviu a expressão “Vou comê a Tia do Bátimã” ou "Meu filho vc qué um charuto? É havano!" Pois é pessoas, vamos relembrar a Redublagem mais foda de todos os tempos...”Bátema – Feira da Fruta”
A história de como isso começou é um mistério, já ouvi pelo menos 4 versões diferentes sobre como surgiu a idéia, onde foi feito e blá blá blá... O fato é que o trabalho é coisa de gênio! Ou simplesmente idiotas ociosos, sei lá. A fita caiu na net e hoje é referência de humor para as piadinhas mais infames e programas de TV.... ou você acha que existiria o Tela Class (do Hermes e Renato) sem existir Bátema – Feira da Fruta? Nem a Paaaau Juvenal, as frases usadas de modo inesperado e a improvisação dos caras fazendo os próprios caírem na risada são elementos que fazem o estilo da dublagem ser um clássico! Ai muitos se perguntam o por que desse nome né? É a trilha que entra no filme rapááá.... ela entra de cabo a rabo na redublagem e eu dou risada em todos os momentos, é só ficar aquele clima de suspense no ar e começa a trilha..
"Entrei na feira da fruta, pra ver o que a feira da fruta tem.
Tinha laranja, morango e banana, só não tinha a fruta do meu bem.
Feira da Fruta é a feira mais cara, aonde só dá vilão.
Tem a feira tamanho família, tem até a feira do melão.
Feira da fruta ei, Feira da fruta rá, Feira da fruta ei, Feira da fruta rá"
"Meu filho vc vende camisinha aqui? É que... eu preciso comê o Robin hoje!"
Eu sei que esse clássico do humor é conhecido por muuuita gente chegando ao ponto de sair na Folha de SP, tem trocentas comunidades nozorkut mas sempre vale a pena rever os diálogos cultos entre Batman e Robin... aquela putinha relaxada! Ahuahuahuahuahuahua... Bom fiquem ai com o episódio completo para chorar de rir, pq eu....eu vô cume a tia do Bátemã!!! HÁ!!!
Hehehehe...como são as coisas, o Algures bateu uma foto provando que sim...existe a FEIRA DA FRUTA!!!! óia ai...
Rapáááá...estava eu de bobeira na net quando meu irmão me manda um link pelo MSN e diz: “Brother, você vai passar mal com essa notícia..” Depois disso não lembro mais de nada!! Falou e disse little boy..o link abriu num site conhecido pela maioria nerd...o site “pai” do Uarévaa.....Melhores do Mundo. O motivo disso tudo? Em 2009 sairá mais um jogo da série Guitar Hero. E não vai ser um jogo qualquer não hein? Depois de lançarem um jogo inteiro só com sons do Aerosmith os produtores perceberam o potencial em suas mãos e o cagaço de perder mercado para o concorrente Rock Band, que inclui todos os instrumentos para fazer você nerd destrambelhado se sentir um verdadeiro tocador de alguma coisa além do que você já toca....a campainha claro! A promessa de ter um jogo só com músicas de uma única banda pode não agradar a maioria dos consumidores que sempre esperam ávidos por um set-list melhor que o jogo anterior, mas já imaginou um jogo GH com a sua banda preferida? Não porra não é o Coldplay...to falando de banda de Rock and Roll de verdade...pois bem, em 2009 a activison garante que será a vez do MetallicA ter a versão só com suas músicas!!! YEEEAAAHHHHHH!!!
Claro que já existem zilhões de versões piratas por ai....mas ter um oficial com todos os apetrechos para dar adeus ao desperdício de dinheiro em mulheres, bebidas e ....bom, isso não seria desperdício né? AHuAhuAhuAHuAHuAHuaHuaHuA....mas com certeza o jogo garantiria sua presença em casa por muuuito mais horas! Já pensaram num set-list fodão pro jogo? Baralho....tem que ter essa música...
O que vai ter de gente tentando fazer 100% nessa….ahuahuahuahuahua... Tai, fiquei felizão com a notícia e terei esse jogo com certeza!! Bons tempos de cabelos compridos..tsc!
Pois é galera, titio Freud pediu, avisou... mas não teve jeito: Tivemos um bocado de gente fazendo mais de uma pergunta na semana passada. Então, pros que fizeram mais de uma, sou obrigado a partir pra “INGUINORÂNÇA” e escolher apenas uma delas pra responder.
Pergunta de O PODEROSO HAMMER: Vc acha mesmo que essa regra vai dar serta? "Serta"? Ahh meu Deuzio... Bom, uma vez que ignorei solenemente todas as outras (oito) perguntas que voce fez, acho que já respondi essa tambem, CERTO? Mas antes que voce reclame que ninguém aqui te respeita e que é um injustiçado, vamos botar uma trilha sonora em sua homenagem na coluna de hoje beleza? Enjoy. Queen - Hammer to fall
Pergunta de Zenon: Pq a pessoa que inventou o cachorro-quente preparou o lanche na horizontal sendo que normalmente comemos na vertical? Porra, cai tudo a batata e o purê de batata. Sacanagi. Ele tava com torcicolo e não conseguiu comer na vertical? Cara, o figura que inventou o cachorro-quente (sanduba que eu carinhosamente chamo de podrão) não imaginava que iam encher o sanduba de tanto treco assim... Originalmente era só uma salsicha no pão. Os caras agora botam purê, beterraba, ovo de codorna, azeitona e até passas!!! PASSAS!!! Nada a ver botar passas num podrão, DEURMILIVRI!!! Eu não tenho esse seu problema porque, pra começo de conversa, odeio purê. Além disso, tenho a mania de comer a batata-palha primeiro então, quando inclino o podrão, não costumo lambrecar o chão todo com os “acompanhamentos”.
Mas voltando a falar do figura que inventou o podrão, quem foi esse cara? Existem três teorias principais sobre isso: 1) A mais conhecida é a de um açougueiro alemão que, em 1852, resolveu batizar as salsichas que fabricava com o nome de seu cachorro bassê. 2) Dizem tambem que um imigrante alemão, Charles Feltman, levou esse tipo de salsicha para os Estados Unidos em 1880. Lá, criou um sanduíche quente com pão, salsicha e molhos. 3) Em 1904, na cidade de Saint Louis, nos Estados Unidos, um vendedor de salsichas quentes criou uma maneira de seus fregueses não queimarem as mãos. A quem comprasse suas salsichas, ele oferecia luvas de algodão limpíssimas. Só que os clientes esqueciam de devolve-las e ele acabava tendo prejuízo. Seu cunhado, que era padeiro, sugeriu que o salsicheiro pusesse as luvas de lado e começasse a usar pães.
Pra mim a primeira teoria é a correta. A segunda deve existir porque algum norte-americano, já sabendo que um alemão inventou o podrão, quis ao menos dizer que foi inventado nos EUA. Ai outro norte-americano, ainda mais safado, não achava isso suficiente e criou a terceira teoria, pra pensarem que o podrão não só nasceu nos EUA, mas tambem foi inventado por um americano.
Claro que existem outras teorias tambem, e certamente o Algures pode esclarecer a verdadeira verdade por trás do verdadeiro cachorro-quente.
Pergunta de Flavio: O que viria a ser resumidamente a Lei de Murphy? Todo mundo já ouviu dizer que “Qualquer coisa que pode dar errado, dará, e no pior momento possível.” e que isso é a Lei de Murphy, certo? ERRADO. A Lei de Murphy verdadeira diz que “Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.”, ou seja, o que o Murphy queria que sacassem é: “Se voce está bolando uma parada qualquer que pode vir a ser usada de forma errada, não adianta colar instruçãozinha, aviso, ou o caralho a quatro que sempre tem um babaca que não lê e acaba usando ela errado. Ao invés de aviso, altere a parada de forma que ela só possa ser usada do jeito certo.”
Quem criou essa lei foi o Eddie Murphy, cara. Não, eu não tou de sacanagem. FOI O EDDIE MURPHY!!! Não o ator, claro, mas o engenheiro aeroespacial americano Major Edward A. Murphy Jr. A lei deveria ser reconhecida como um princípio de design defensivo mas acabou sendo desvirtuada e confundida com a Lei de Finagle de Negativos Dinâmicos (essa sim aquela primeira que eu citei), causando ódio mortal no Major Murphy, que ficava putasso de ver sua lei ser sacaneada e usarem seu nome em outra lei, huahaua.... Hoje em dia existem trocentas piadinhas sobre lei de Murphy e ela é citada na íntegra como "Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. E se algo pode dar certo , tem grandes chances de dar errado.", ou seja, não adianta, voce tá fudido.
Pergunta de Dr T: Alem da arca da alianca e um alienigena fedrebundo, o que tem de interessante na Area 51? Toda sorte de artefatos místicos e extraterrestres bem como projetos de máquinas para contole do clima, viagens no tempo e exóticas armas de energia. Sem falar, claro no maior estoque de Caninha 51 da galáxia, usada para causar coma alcoólico em qualquer pessoa não-autorizada que penetrar nas instalações.
Pergunta de Onemaster: O que a DC vai fazer quando o Super-Homem se tornar de dominio publico ? Vai sentar e chorar, huahaua... Onemaster, na verdade o buraco é mais embaixo. As leis de direitos autorais e domínio público são complexas a beça, há diferenças entre Trademarks e Copyrights e um monte de outras situações que certamente vão dificultar que a DC perca os direitos sobre o cueca vermelha. Com cerveja o nosso especialista Al Lock pode explicar melhor o assunto ai nos comentários, mas eu te digo que caguei se um dia ela vai perder ou não. Virando domínio público isso não a impede de continuar publicando ele, o que certamente fará, simplesmente garante que qualquer um possa publicar. Comercialmente isso é ruim pra ela, mas artísticamente eu acho bom para todos, ainda que não seja uma mudança tão grande assim, afinal existem cópias descaradas a balde do cueca vermelha por ai, como o Supremo criado pelo Rob Lixo Fede que já foi magistralmente (segundo dizem pois infelizmente nunca li) escrito pelo fodão Alan Moore.
Pergunta de Duende Amarelo: Pq o Vasco contratou o Edmundo sabendo que o cara ta pouco se lixando pro time? Duende, jogadores que estão pouco se lixando pra camisa que defendem são esmagadora maioria hoje em dia, é difícil achar algum que seja diferente. De qualquer forma, não me parece ser esse o grande problema com o Edmundo mas sim o fato de não ter aprendido a bater pênalti até hoje.... Porra, essa pergunta do Duende foi só pra me sacanear... Porrada nele, galera!!!
Aeee... cumprida minha tarefa relativa a semana passada, vamos agora matar uma pendência velhaca com uma pergunta que o Romenique reclamava a beça de eu não ter respondido mas hoje não deve nem mais lembrar que fez, huahaau...
Pergunta de Romenique Zedeck: Qual é o diametro ou raio de um arco-íris e pq ele tem forma de arco? É impossível determinar o diãmetro ou raio de um arco-íris pois ele é uma ilusão de óptica, ou seja, o tamanho de uma arco-íris depende da posíção de quem o vê, não podendo ser medido de forma prática. Ele ocorre porque as gotas da água da chuva funcionam como prismas (como aquele que aparece na capa do famoso disco do Pink Floyd "Dark side of the moon"), ou seja, decompõem a luz branca do sol nas cores do espectro (vermelho, alaranjado, amarelo, verde, azul, anil e violeta). Cada raio de luz dessas sete cores sai da gota em sentido contrário e num ângulo de 42 graus, aproximadamente, em relação ao raio de luz incidente. Por isso, para observar o arco-íris, é necessário estar entre o sol e a chuva; e o sol não deve nem estar muito alto nem muito baixo, para que a luz alcance o observador no ângulo ideal de 42 graus. O arco-íris é curvo porque essa é a única forma de os raios de luz formarem ângulos de 42 graus, de onde quer que se olhe. O efeito do arco-íris, na verdade, gera um círculo completo. Normalmente só conseguimos ver parte dele, por isso o nome "arco", mas de um avião é possível ver o círculo completo do arco-íris, com a sombra do avião ao centro.
SARSTISFEITOS? Não? Que merda... Relax pessoal, prometo não melhorar em nada pra semana que vem, huahahau..... Abração ae e até a próxima.
Um adolescente foi "atacado" por um tubarão, no próprio quarto, em Dudley, Inglaterra. Sam Hawthorne, 14 anos, caminhava durante uma crise de sonambulismo quando se chocou contra o animal empalhado na parede, segundo o diário online Metro. Quando o jovem notou, estava com os dentes do tubarão cravados no rosto e com um ferimento. A mãe do adolescente acordou com os gritos dele. "Foi como um filme de terror", disse Susan. Quando ela foi defender o filho, percebeu que se tratava do animal empalhado. "O tubarão ficou preso no rosto de Sam por cerca de 15 minutos e ele estava com muita dor", afirmou a mãe. Apesar do susto, o jovem teve apenas um pequeno ferimento. "Foi a experiência mais aterrorizante da minha vida", contou o adolescente após sobreviver ao "ataque".
A verdade Por Algures
Em todo o mundo, existem milhões de pessoas profetizando o fim do mundo. Aliás, não só hoje, mas desde que o mundo é mundo e nele existem pessoas, há alguém dizendo que em algum momento, o mundo vai acabar. Com exceção dos Maias, que corretamente colocam o fim do mundo para o ano de 2012 (falaremos mais sobre isso futuramente), todos os outros são apenas loucos desvairados, gente que quer lucrar com isso e o INRI Cristo.
Enfim, isso não tem nada a ver com a história. O fato é que algumas pessoas, ao invés de anunciar o fim do mundo aos quatro cantos, pedir para as pessoas se arrependerem de seus pecados, etc, etc, preferem conscientizar os outros através de mensagens filosóficas e simbólicas em notícias via internet, como é o caso dessa.
“Mensagem? Mas eu não vi mensagem nenhuma!” Claro que não, você um cordeirinho controlado pelo sistema. Para você, eu recomendo a versão mística da música Umbrella, cantada pelas discípulas do filho do Homem, antes de continuar lendo esse texto.
Já assistiu o vídeo? Entendeu a mensagem? Pois bem, então continuemos a coluna.
Como eu disse, a notícia é totalmente simbólica e filosófica, tentando conscientizar a sociedade. “Mas onde está a mensagem, Algures?” Explicarei em detalhes:
- O “tubarão” representa os perigos pelos quais nós passamos durante nossa vida, e do qual temos que nos livrar;
- O fato de o tubarão estar empalhado nos mostra que algo inofensivo pode ser mais perigoso do que aparenta. Também representa a idéia de que o ser humano cria seus próprios problemas (pois o ato de empalhar animais é coisa do homem);
- o adolescente sonâmbulo representa a juventude adormecida de hoje, sem perspectivas e sem vontade de mudar as coisas. Todos sabem que o jovem é o futuro, e uma juventude adormecida gera um mundo sem futuro;
- O fato do tubarão ter “atacado” o rosto do garoto representa o perigo que está à nossa frente, de maneira clara (na “nossa cara”), mas nós não percebemos.
- O fato do garoto só ter notado o “ataque” quando já estava ferido é um alerta, mostrando que se a juventude de hoje não acordar, eles só perceberam a merda que fizeram tarde demais.
- O garoto com o rosto preso na boca do tubarão por 15 minutos. 15 minutos representa ¼ de hora. Um dia (movimento completo de rotação da terra) tem 24 horas e ¼. Após 4 anos, temos um dia a mais que caracteriza o ano bissexto. E adivinha qual o próximo ano bissexto depois de 2008? Exatamente: 2012.
Ou seja: Os jovens estão adormecidos e se não acordarem à tempo, em 2012 eles só vão perceber o perigo quando for tarde demais!!
Pense nisso. E, se você achou interessante essa interpretação, avise nos comentários que o farei mais vezes. Existem muitas dessas por aí...
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Sim meus camaradas, já que ninguém quer trabalhar nessa bagaça cá estou eu retornando "de volta" dos confins do universo para trazer para vocês mais uma edição da minha, da sua, da nossa [que estranho isso não?] entrevista semanal [que tá bem desperiódica]. Nessa semana a coisa acontece de forma diferente e especial, vocês não vão ler uma entrevista e sim ouvi-la meus queridos em um tipo de mini-podcast.
"Meu filho vc vende camisinha aqui? É que... eu preciso comê o Robin hoje!" 
