O Ser Supremo

O ômi di Ferru!!!

Por AL Lock

Eu sei que devia escrever a parte dois da série quadrinhos pelo mundo, mas foda-se, a coluna é minha mesmo e escrevo o que eu quiser! To com vontade de falar do Homem de Ferro, tô na fissura de ver o filme! Só um detalhe: o Alex ta viajando e não pode ajudar a escrever essa trozoba aqui, dessa vez é só eu, agora bora falar do ferroso suas putinhas lazarentas!

A origem é simples pra caralho: um playboy rico pá porra vai pruma zona de guerra demonstrar umas arminhas chubidubas pra uns caras, se fode e vai preso pelos inimigos boladões. No processo seu coração é fodido por uns par de estilhaço e o cabra já tava pra bater as botas quando inventa sua armadura fodona com a ajuda do avô do Magaiver: usando um fusquinha, duas pilhas Duracell e um pacotinho de manjubinha! Puto da vida veste sua armadura sucatona e põe pá fudê com os chinguilingues do capeta!

Esse personagem segue aquela linha da Marvel de personagens fodões, porém bem humanizados, imperfeitos. Mas, porém, entretanto, Tony Stark é muito mais estiloso que o emo aranha, menos frescão que o Capitão América e mais macho que muito macho! Sua personalidade é a mais completa, complexa e filha da puta que existe!

Vamos às grandes merdas da vida do cara: quando o cara consegue consertar o estrago do estilhaço que fodeu com seu coração, alguém controla sua armadura e ele mata um cabra na frente das câmeras. Lá vai o cara fazer o diabo pra limpar seu nome.

Mais tarde, por um processo muito loco, o cara começa a beber mais que meu Mavericão azul perolisado. Perdeu a empresa, os amigos, o respeito próprio, toda a grana e ainda tava devendo um nota preta no Galeto! Nem dinheiro pá cagá no banheiro da rodoviária o cara tinha! Quando já tava todo fodido e com um monte de apelido, o Capitão América, amigão do coração, chegou chegando e tirou o cara da pinga, apresentou jesus e este se libertou! Aleuluia!

Então o cabra deu a volta por cima, levantou a empresa do zero e... voltou a beber depois de uma sacanagem do vilão Stane. Nessa época, Jim Rhodes, seu chapa assume o manto de Homem de Ferro enquanto Stark se acabava na cachaça! O cara até mandava bem no comando da armadura, era picudo e enfrentava na boa os inimigos, até nos Vingadores o carinha participou. Mas como não era um gênio como o Stark, logo sua armadura foi ficando desatualizada e capenga devido aos trocentos combates. Stane afana a tecnologia da armadura original, constrói uma armadura chamada Monge de Ferro e dá um cacete federal no coitado do Rhodes...

Mas a vida é uma caixinha de surpresa, Stark brasileiro como é, não desistiu! Largou a pinga, montou uma armadura prateada feia pá diabo e lavou o chão com o Stane, recuperou sua grana e respeito! Essa armadura nova era cheia de frescura, porém alguns breguetes dela davam pau no seu sistema nervoso!

Levou um tempinho, mas ele se recuperou numa boa, até que uma peguete despirocada meter um balaço em seu peito aleijando o cabra que só conseguia andar quando vestia a armadura. Então seus problemas de saúde foram só se agravando, até que sem outra solução, se submete a um processo de criogenia e deixa o Rhodes, seu estepe preferido, em seu lugar (ui). Mais tarde o Stark fica com dó do cabra e dá uma armadurinha chamada Máquina de Combate pra ele, mas como o cara era mó relaxado e vivia quebrando o brinquedinho, acaba ficando sem!

Stark como o cara mais pica grossa da Marvel não se deu por vencido, todo ferrado ainda constrói uma armadura por controle remoto feia pá porra e continua sua carreira como super Herói, mas cada vez mais debilitado... E ainda dizem que quem se fode mais na marvel é o Homem Aranha...tsc! Mas não acabou, acompanhe pois o cabra se fode mais ainda!

O vilão Kang domina sua mente e o infiltra nos Vingadores. O cara vira um vilão, arrebenta as fuças dos Vingadores, mas uma versão adolescente sua de um passado alternativo vem para o presente e ajuda sua versão louca atual a recuperar o controle, Starkão então se sacrifica para salvar seus amiguinhos. Daí sua versão adolescente que foi ferida no coração durante a pancadaria, veste uma armadura e começa a combater o crime... (A marvel orgulhosamente apresenta sua pior e mais nojenta saga! E tavam achando que esse lance de One more day do Quesada era safadeza, não? HaHa tolinhos!)

Então vem a saga Massacre e o Starquinho vai pro saco e renasce naquela merda molinha e amarela saga chamada Heróis Renascem. Quando essa idéia de jerico acaba, eis que volta o Tonhão adulto e fodão que todos conhecemos! Mas calma, ele ainda se ferra mais um tiquinho! Depois de um tempo, descobre que um treco que fazia a armadura ficar dura, tava ferrando com o corpo dele. O cara modifica a armadura tirando os bagulhos que ferravam com ele, mas a armadura ficou grande demais, logo não podia ficar carregando ela de um lado pra outro como antigamente.

E ai o cara viveu feliz pra sempre? Claro que não sua besta paralítica! O cara tem de se ferrar mais um pouquinho, qüenta aí! Então na virado do século, a armadura é atingida por um raio e desenvolve inteligência artificial emo! Bão, vamos resumir essa merda que essa matéria já ta ficando grande e daqui a pouco vem uma puta reclamando que seus olhinho de merda estão ardendo de tanto ler... mimimimimi! Bão! A armadura inteligente despiroca, fica mázinha e parte pra cima do tonhão! Numa luta pra lá de mal escrita, Stark é ferido gravemente, mas a armadura se arrepende e se sacrifica para salvar seu amor fazendo um lindo e desajeitado coração biônico. Que lindo...

A vida do camarada começa a melhorar quando leva um cacete de um carinha alterado pelo extremis. Sem alternativa, injeta esse troço em si mesmo e fica fodão pá caralho, agora a armadura fica permanentemente dentro dele, o cabra ficou mais rápido, mais inteligente e mais poderoso. Na minha humilde e correta opinião, é a partir daqui que o personagem passa a ser o mais interessante super herói da Marvel. Agora não media esforços para conseguir o bem comum, tomou partida da guerra civil liderando os heróis registrados, manipulou, traiu e fez o diabo para ganhar e conseguir mais poder: mandou o Hulk pro espaço, manipulou o Homem aranha, criou um clone tresloucado do Thor que mata um herói bucha e foi responsável indireto pela morte de seu camarada Steve Rogers, o mesmo Capitão América que o tirou da pinga! Virou diretor da Shield e controla todos os heróis registrados da gringolândia, podendo montar o grupo que quiser. É MUITO poder pra um homem só e isso com certeza trará histórias muito interessantes para o futuro. (ou o Quesada fala que ele é um Skrull e fode tudo!)

Encerro essa matéria que ficou grande pá porra com uma pequena listinha de quem o Stark já traçou na Marvel, se esqueci de alguma gostosa acrescentem ai nos comentários seus bostas!

Miss Marvel, Mulher Hulk (essa é fácil, até o Fanático já traçou, bwahahahah!), Vespa, Viúva Negra, Feiticeira Escarlate e Mulher Aranha. O cara já comeu até supervilãs como a Madame Máscara! O cara come muito mais mulher que a Montoya!!!

Segue abaixo um link bão pá diabos do Homem de Ferro:

http://www.ironmanarmory.com/bios.html

Uarévaaleu

Olá leitores... vocês devem estar pensando... mas você de novo, sua coluna não foi ontem? Sim, foi ontem... mas eu, a Pingüim preferida de vocês, volto nessa terça-feira para estrear a coluna que faltava nesse blog supimpa. Finalmente vou poder compartilhar um pouquinho do meu conhecimento sobre as melhores revistas atualmente em circulação no Brasil. E como eu adoro uma crítica, essa coluna vai ser cheia de dicas do que comprar, do que vale a pena acompanhar e com reviews especiais das minhas edições favoritas. Então, divirtam-se.

Há algum tempo venho querendo fazer uma coluna nesse estilo, mas confesso que andava um pouco desanimada com as séries que acompanho. Cronologias confusas, desenhos que não surpreendem e histórias repetitivas e cansativas enchiam as paginas das revistas que eu insisto em comprar.

Um ventinho de ar fresco veio com Guerra Civil , enquanto a concorrente se afundava com 52. Não dá pra negar que essa ultima minissérie da Marvel tem qualidade, em roteiro e em desenho. Mas falar dela, é falar de algo que a maioria, senão todos já sabem. Mas foi com o fim da série, um fim memorável, que surgiu uma revista que finalmente me surpreendeu: Capitão América – Morre uma Lenda.

E é com ela que eu decidi começar essa coluna.

Pra quem não sabe do que se trata, a revista retrata as repercussões da morte de Steve Rogers entre seus amigos, colegas e heróis que sempre se inspiraram na figura do Capitão América. Confesso que ao comprar a primeira edição, comprei sem esperar nada da HQ, e sempre me disseram que é assim que as melhores surpresas acontecem, e nesse caso não foi diferente. Depois de devorar em pouco tempo o primeiro número, esperei pacientemente, mas cheia de ansiedade (como faço com todas as séries) a segunda parte, e foi ela que finalmente me deu inspiração para escrever essa coluna.
Essa edição que reúne o terceiro e o quarto capítulo da história além do funeral do capitão na mesma revista, é um dos raros exemplos de um gibi com 100% de material de qualidade.

Na terceira parte da história, vemos o retorno de Clint Barton (o Gavião Arqueiro) que todos pensavam que estava morto. Ele reaparece, e de seu encontro com Tony Stark surge a pergunta, será possível substituir o homem por trás da mascara, simplesmente para manter uma tradição? Nessa história, vemos um Homem de Ferro, frágil e preocupado por acreditar que as pessoas precisam de um Capitão América e precisam de um ícone em que acreditar, e vemos um Clint confuso sendo levado pela emoção ao invés da razão.

No quarto capítulo, tive a grata surpresa de acompanhar uma das histórias mais tocantes e emocionantes que eu li nos últimos tempos. Aqui vemos o desespero de um herói que já perdeu praticamente todos que amava, e agora via partir o símbolo em quem sempre se espelhou, levando com ele a vontade de lutar e de sobreviver de Peter. Com uma participação interessante de Wolverine, vemos o luto e a perda de Rogers pelo ponto de vista do Homem Aranha.

E para fechar a revista, o histórico funeral de Steve Rogers, uma história simples porém com um significado como a muito tempo não via em uma HQ. Um funeral repleto de heróis, amigos e ex-companheiros de guerra, marcado pelo silencio de Tony Stark e pelo lindo discurso de Falcão, terminando com a participação marcante do príncipe Namor.

Para quem acompanhou Guerra Civil, ler essa série é uma obrigação, eu dou 10 para a revista inteira e recomendo que adquiram as duas edições para a sua coleção.

Capitão América – Morre uma Lenda.
Minissérie mensal em duas partes, formato americano, 76 páginas, papel LWC, R$ 6,90, distribuição nacional

E pra terminar... Pinzinha dá uma boiada pra vocês... confira ai em baixo se sua série favorita já está na banca...

Panini
Os Maiores Clássicos dos X-men 5
Biblioteca Histórica Marvel: Capitão América 1
X-men Extra 76
Os Novos Vingadores 51
Capitão América: Morre uma Lenda
Marvel Apresenta 35
Superman & Batman 34

Pixel
WildC.A.T.S. - Guerra de Gangues 100 Balas – Atire Primeiro… Pixel Magazine # 13
Spawn Pixel #174
Planetary/Authority – Dominando o Mundo

Até semana que vem
Bjusss
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A verdade está Algures

Ae, povo!

Aqui é o Duende Amarelo, residente do Terra-Nédia do Rock’n Roll, trazendo um serviço de utilidade pública!

Como vocês devem saber, algo de muito sinistro tem acontecido no Uarévaa ultimamente, desde o post do Algures sobre as canetas da qual não falaremos o nome. Bom, eis que estava ensaiando com minha banda quando numa performance modafocka da minha parte, a baqueta quebrou; e eis que dentro dela havia um texto do Algures!!
Pois é, então para ajudar a desvendar essa grande conspiração, segue o texto: Será que tem alguma mensagem escondida?


Atenção às placas

No mundo de hoje, é comum nos guiarmos por regras de condutas que nos são dadas através de placas explicativas, seja aqui ou em qualquer parte do mundo. Algumas delas, no entanto, mais confundem do que explicam. Seria isso uma forma de manipulação das massas ainda desconhecida ou apenas idiotice? Só o tempo dirá...

Proibido bolinar o pingüim?
Ao ser perseguido por uma árvore de natal, corra como o diabo?

Proibido discutir com uma foca quando flutuar?

Ao avistar uma onda, mostre à ela seu sovaco?

Não sirva seu filho como alimento para a marmota mutante?

Proibido pisar em humanos? (a placa deve ser para o Elefante, na verdade)

Em caso de genitais em chamas, mantenha-se atrás do retângulo branco?

Superman em fuga?

Atenção: Messias em treinamento?

Perigo: Aviões quicando?

Desça sempre acompanhado por sua chama de estimação?

PalhetadA

Salve salve galera do rock! Mais uma segundona hein? Fiquei revendo o Post sobre o Faith No More ouvi bastante os caras nessa semana e fiquei observando os arranjos das músicas, e decidi ir mais a fundo (humm) nesse mundo de arranjos que fazem a música ser boa de verdade!
Comecei a rever algumas bandas que foram mestres nesse assunto...Queen é escola não tem jeito...o já citado FNM, Van Halen e seus arranjos de piano assim como Ozzy também se utiliza desse instrumento clássico em suas músicas, e não satisfeito em ouvir só os pianos no mundo do rock, fui atrás de algo que sempre foi o extremo das classes musicais...sim queridos e queridas...as orquestras!!
Eu fui criado a base de rock and roll, jazz, blues e até mpb....em casa sempre rolava alguma coisa do gênero, então entre tanto toda via...música clássica não é nenhum sofrimento para mim. Pelo contrário...até curto e analiso a importância dos instrumentos em cada música, enfim acho bacana! Não é a toa que eu tenho o DVD S&M do MetallicA que é uma coisa fora do normal...(tnks Pin).

Banda da Semana...Apocalyptica!

A história da banda é simples, quatro caras que curtiam heavy metal e estudavam juntos tiveram a brilhante idéia de tocar a banda que eles mais curtiam...Metallica! Desse gosto comum, várias pessoas compartilham eu sei...mas quantos caras você conhece que toca violino e violãocelo? É os caras se juntaram e começaram a fazer apresentações acústicas por ai, logo despertaram o interesse de gravadoras (Zen Garden no caso, que é ligada a Mercury Records) e em 1996 sai o excelente PREMERO trabalho desses xaropes!! "Plays Metallica By Four Cellos", com oito faixas: "Enter Sandman", "Master Of Puppets", "Harvester Of Sorrow", "The Unforgiven", "Sad But True", "Creeping Death", "Wherever I May Roam" e "Welcome Home (Sanitarium)". Foi um sucesso imediato! Me lembro quando ouvi The Unforgiven na rádio, para quem é fã como eu....arrepiei inteiro até os pelos do...joelho. Eu tinha que comprar esse CD...comprei..e é um dos meus CDS que não sai daqui da estante tão fácil.
Bom, o primeiro trabalho dos caras vendeu nada mais nada menos que 300.000 cópias no mundinho todo, fizeram shows em mais de 100 países e conseguiram abrir shows para a banda que os inspirou a começar essa loucura toda...já sabem né? Não? METALLICAAAA!!! Ali os caras sacramentaram a união da música clássica e o metal, ganharam um puta respeito de todos. E em 1998 depois que a turnê acabou, entraram no estúdio e lançaram o segundo álbum, "Inquisition Symphony" e chutaram o balde gravando covers de duas músicas do Sepultura ("Refuse/Resist" e "Inquisition Symphony"), quatro do Metallica ("For Whom the Bell Tolls", "Nothing Else Matters", "Fade to Black", "One"), uma do Pantera ("Domination"), uma do Faith No More ("From Out of Nowhere") e três músicas próprias ("Harmageddon", "M.B." e "Toreador"). Resultado....puta CD foda, ouvir grandes músicas do metal com os violinos plugados em pedaleiras é uma coisa que me fez pensar que meu filhote vai ouvir muuuito isso pra nanar junto com aquele CD com versões infantis do AC/DC! Em 2000 lançaram outro trabalho, o regular “Cult”com músicas cover Do? Do? Do? Alguém arrisca? Alguém? Não?.....tsc....METAAAALLICAAAA!! “Until it Sleeps” e a trash “Fight Fire With Fire”. Em 2003 saiu mais dois “Reflections” e ““Seemann” mas confesso que não acompanhei por que rolou umas trocas de membros e eu meio que desanimei.
Bom, fiquem ai com a música que eu acho a mais foda que os caras gravaram...One..do? alguém arrisca? Alguma idéia de quem seja? METALLICAAAAA!!!



Inté pessoas humanas
Abraços do duende
Bjos nas meninas!

No Cinema com a Pin

Well leitores queridos... Com o fim do especial sobre o Rocky Balboa, e com a proximidade de uma das datas mais importantes desse ano para os nerds de plantão... Essa pingüim que vos escreve decidiu fazer algo diferente.... Que eu batizei de “Aquecimento: Homem de ferro”.

Sim, como todo bom nerd sabe, dia 30/04, quarta feira (graças a deus, no dia em que o cinema é baratinho!), os cinemas vão lotar de fãs ansiosos para assistir um dos filmes que mais prometem esse ano. O filme que vai contar a história do bêbado, pegador e atualmente um dos mais importantes personagens da casa de idéias... Tony Stark, O Homem de ferro!

O ano era 1963, e é sob o clima da briga entre o socialismo vs capitalismo, que surge mais um super-herói nos quadrinhos. Criado pelo ícone da indústria Stan Lee, auxiliado por Jack Kirby, a origem do homem de ferro não poderia ser outra além do cenário da guerra. Tony Stark é um playboy, herdeiro de uma fortuna e de uma empresa fornecedora de armamentos, e em uma inspeção de um de seus produtos, Stark acaba sendo vítima de um acidente que aloja fragmentos de uma bomba em seu coração.
Tony é capturado e forçado a construir uma arma para os vietnamitas e com o auxilio de um velho cientista, Stark engana seus carcereiros e constrói um aparelho capaz de manter seu coração batendo e uma armadura para fugir. Após escapar, Stark retorna ao seu país e inicia sua vida como super-herói.

O personagem esperou 45 anos para uma adaptação para os cinemas, mas pelo que vi até agora, valeu a pena. Ao que parece, todas as escolhas para a produção do filme foram certas. O momento é ideal, nada mais no mundo do cinema é impossível de se realizar, e com homem de ferro essa é praticamente uma exigência para que sua história seja contada. Entre cenas reais e efeitos especiais, pelo material que foi liberado até agora, o visual não decepciona, muito pelo contrário... Impressiona! Cenas de vôos, lutas e explosões prometem ser uma das melhores da história do cinema, e com certeza não vão decepcionar os fãs.

E o que dizer do elenco? A muito tempo não via escolhas tão boas, senão perfeitas para os papéis desses ícones dos quadrinhos. Confesso que ao saber da escolha de Robert Downey Jr para o papel principal, uma dúvida surgiu na minha cabeça, mas bastou ver a primeira imagem e o primeiro vídeo que ela sumiu na hora. Quem interpretaria melhor os problemas pessoais e a personalidade forte de Tony Stark do que um ator capaz de usar experiências próprias para isso? Foi uma escolha arriscada, mas que me surpreendeu da melhor maneira possível. Ao contrário do personagem principal, a escolha do resto do elenco foi segura, com atores experientes e com a qualidade que esse filme exigia.

Mas na minha opinião, um ingrediente essencial para o evidente sucesso desse filme, está na formula já usada nos filmes do amigão da vizinhança: um diretor que entende desse mundo tão especial que todos nós adoramos. Jon Favreau além de ler e ser fã dos quadrinhos, ainda arrisca escrever. Sua hq será lançada junto com o filme, e tem como base o universo que ele criou para os cinemas. Jon conseguiu atualizar um personagem da decada de 60 com uma história coerente com os dias de hoje, usando a eterna guerra do Iraque como pano de fundo para a origem do personagem.

Uma de suas principais preocupações, era fazer um filme que não decepcionasse fãs antigos e que conseguisse agradar telespectadores que nunca pegaram num gibi, usando efeitos visuais, humor e história como isca, o diretor pretende atrair quem não conhece o personagem. E dando vida ao Homem de ferro, do modo mais fiel possivel, Jon pretende gravar seu nome como um dos diretores favoritos do mundo nerd.
Até agora, parece que ele alcançou seu objetivo, o filme está sendo esperado por muitos fora do mundo nerd e foi o filme mais comentado na Comic-Con, onde ele apresentou apenas prévias do filme.Com todos esse pontos positivos a favor da adaptação, Homem de ferro tem tudo para ser o inicio de uma das melhores franquias do cinema.

E eu, nerd de plantão, estarei na estréia junto com meu companheiro oficial de rolês nerds, o Duende! Aguardem na segunda feira, a estréia da nova coluna com a cobertura completa do dia de estreia, o review do filme e da trilha sonora em primeira mão.

Assistam aí o trailer completo do filme... e corram pro cinema na quarta....




Até semana que vem
Bjusss
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Visão Virtual

Não tenham medo, jovens e confusos leitores do Uarévaa! Seus olhos não estão enganando vocês! Aqui é o V, revivendo a Visão Virtual! A melhor (E ÚNICA) coluna de rumores do cinema do UARÉVAA! AÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!

E para recomeçar com força total, vamos conversar sobre as coisas mais comuns do grande mundo de Hollywood: Filmes arquivados. Aqui, nós conheceremos muitos filmes de heróis que acabaram não chegando aos cinemas, apesar dos fatores favoráveis.

Em 2005, após o término das filmagens da trilogia Matrix, os irmãos Andy e Larry Wachowsky foram convidados pela Warner Brothers para escrever e dirigir um filme do amalucado Homem-Borracha, um herói que os irmãos curtiam.

Eles chegaram a escrever e entregar o roteiro, mas diversos fatores internos acabaram causando o cancelamento do projeto, que iria ser dirigido pelos dois.

A trama de ''Homem-Borracha'' contava a história de Daniel O'Brien, um jovem ambientalista recém-liberto da prisão após incendiar um laboratório. Assim que sai, Daniel é recepcionado por sua namorada e descobre que ele trabalha para uma corporação que ambiciona liberar um veneno mortal que irá matar todas as plantas da Terra. Tentendo confrontá-la, Daniel é capturado e submetido a um teste com esse veneno. Ao invés de matá-lo, concede a ele a capacidade de esticar e moldar seu corpo. Agora como Homem-Borracha, ele precisa impedir a liberação do veneno e o causamento de uma verdadeira catástrofe ambiental.

O roteiro é até coerente, apesar de ter convertido o Homem-Borracha em um ambientalista e deixado de fora o humor louco do anti-herói. Mas com direção de Andy e Larry, quem sabe o que poderia ter sido?

Situação igual engloba ''Homem-Aranha'', de James Cameron. O roteiro de Cameron, que já caiu na rede, mostrava a origem do Homem-Aranha, o começo de seu relacionamento com Mary Jane e o confronto com o chefão do crime Charlton Stand, que tem poderes eletromagnéticos, e seu guarda-costas, O Homem-de-Areia Boyd.

A trama começava com o Aranha em cima de um prédio, relembrando da mordida da aranha radioativa, a parceria/relacionamento com Mary Jane, o confronto com Flash Thompson, a morte do Tio Ben, a abrupta carreira de luta-livre, até chegar ao confronto com Stand, um ex-criminoso que ganhou poderes após ser eletrocudado por um gerador experimental, e Boyd, um pau-mandado que virou areia após um acidente apertando os parafusos de um reator atômico.

Apesar das mudanças de personalidade/visual em Electro e Homem-Areia, o filme também tinha muito potencial e poderia ter mudado a forma como Hollywood via os quadrinhos muito antes da chegada de ''X-men'', em 2000.

Quem sabe em uma outra realidade...

E na semana que vem... Bem... Esperem e verão! :boo:

STAY TUNNED!

Freud explica

Ó nois aqui otra veiz!!! Seguem ai as repostas da semana. Das selecionadas apenas as perguntas gays do Al Lock não entraram porque não tou com disposição de pesquisar sobre baitolagem não. Arquivei para sacanear campineiros e pelotenses em outra ocasiâo, beleza? Se voce perguntou algo além disso semana passada e não está ai, sifufu malandro, é porque não vou responder mesmo, huahahauaa.

Pergunta de Al Lock, O Ser Supremo!: Por que o restante do país tem tanto medo da dengue riodejaneirense? A mídia tá exagerando como sempre ou dessa vez o negócio tá brabo mesmo? Tá afetando todas as classes sociais ou como sempre o bicho só tá pegando pro lado dos pobres? Repelente funciona nesses putinhos? O Prefeito é retardado?
Não é só no Rio, o bicho tá picando geral por ai, mas aqui tá foda mesmo. Já tivemos 90 mortos de dengue no estado esse ano e mais de 1.466 casos de dengue só na capital carioca. Estou falando dos casos confirmados como dengue, imagine os que não tiveram confirmação. Claro que as classes mais pobres sempre se fodem mais, tendo que disputar atendimento à tapa nos hospitais públicos. Repelente na teoria funciona sim, mas você tem que carregar contigo e reaplicar logo após o término da duração dele, os médicos falam que uso em excesso pode provocar outros problemas.
Se o prefeito é retardado? Até quase um mês atrás, quando já haviam pelo menos 54 mortes confirmadas da doença, ele dizia que não havia epidemia na cidade e como medida contra a dengue aproveitou uma visita à Bahia para “PEDIR AO SENHOR DO BOMFIM QUE LEVE O MOSQUITO EMBORA”!!! Preciso comentar?

Pergunta de Lucas Baiano: Será que eu começar a ser primeiro demais tem relação com o Baiano do meu nick?
A única relação possível é que você está sendo um péssimo Baiano.

Perguntas de DR T:
1) De onde o Algures tirou o nome "algures"?
Ele achou esse nome, literalmente, algures. Algures é um advérbio que significa “em algum lugar”.

2) Freud, qual foi a descoberta mais engraçada que você teve como pai até hoje?
Rapaz, a mais engraçada é difícil, vou citar apenas a mais recente pra não ficar sendo chamado de pai babão por aqui: Descobri que minha lamentável mania de falar ao telefone andando, (sempre que possível, claro, telefones com fio dificultam essa prática) deve estar registrada nos meus genes, pois o moleque faz o mesmo!!! Ou será que ele aprendeu por observação? É possível também...

Perguntas de Bode:
1) Você falaria com o seu médico q nem o Edson (ou o Pelé, uarévaa)?
Huhaaua... Eu falaria, entende, mas felizmente ainda não foi preciso.

P.S.: Pra quem não sabe ou não se lembra mais (confesso que demorei a lembrar disso e não entendi a pergunta de primeira), Pelé já foi garoto propaganda do Viagra e falava no comercial que "se voce tem problemas de ereção fale com seu médico", pois se ele tivesse o problema, falaria.

2) O que é mais importante o tamanho da pipa ou o corte do seu cerol?
Entendo que o corte do cerol é mais importante, porém há relatos de que em algumas culturas, como a nipônica, as pipas são confeccionadas em tamanhos tão pequenos que não há cerol nem visita ao médico do Edson que dê jeito, entende?

3) Qual o critério de escolha para se tornar roteirista do Zorra Total?
Criar quadros que possam ser repetidos de forma quase idêntica em todos os programas, mudando apenas um ou outro detalhe sem importância, usando piadas manjadas e com bordões com “potencial” para cair no gosto popular. Ah, já ia esquecendo, tem que ser uma bichoooona também. Se você é uma bichoooona e chupa essa manga, então procure a Globo e ajude a perpetuar a imbecilidade desse pilar do humor nacional!!!

Perguntas PERTINENTES de O PODEROSO HAMMER:
1) Você é a favor do sexo antes do casamento?
Sim, desde que não seja para fins de reprodução. Para fins de reprodução eu recomendo apenas após o casamento e de forma planejada.

2) Onde fica a Croasia?
A CROÁCIA (seu analfabeto mal-criado) é um país europeu que faz fronteira com Eslovénia, Hungria, Sérvia, Bósnia e Herzegovina e Montenegro, e é tambem banhado pelo Mar Adriático. Pra quem só tem noção da posição dos países pelo tabuleiro de War, ele nâo aparece lá, mas seria parte do território que o jogo chama de Polônia e Iugoslávia.

3) Como consigo trocar o selo do Orkut para Yogurt? Tem que ser só no primeiro de abril ou pode rodar a terra ao contrario para voltar no tempo até o dia que estava escrito Yorgut no lugar de Orkut?
O logo do Orkut apareceu como Yogurt apenas no dia 1 de abril desse ano, nada garante que no ano que vem isso vá ocorrer de novo. Ao contrário do que aparece no filme Superman, rodar a terra na rotação contrária não fará o tempo voltar e sim causará total descontrole nos fenômenos naturais do planeta e uma baita destruição.

4) Quando o Dr.T vai terminar a sua matéria sobre o PONTO G?
Ele o fará. Calma. Paciência é uma virtude, pequeno gafanhoto.

Perguntas de Chuck Norris:
1) O que é que as ovelhas contam para poder dormir?
Elas, assim como alguns humanos incapazes de procurar um tratamento mais eficaz para insônia, contam carneirinhos.

2) Adão e Eva tinham umbigos?
Sim, ambos tinham um bigo cada, se somarmos, dois bigos no total, hauahaua... A questão aqui é que, segundo a Bíblia, Adão foi feito do barro e a Eva de uma costela de Adão então, por não terem passado pelo processo natural de gestação e parto, teoricamente não teriam porque ter umbigo. Só que, porém e entretanto, a Bíblia também diz que fomos criados à imagem e semelhança de Deus, e temos umbigo, logo ao criar os dois supõe-se que eles receberam umbigos também. Claro que esta resposta é, assim como a pergunta, baseada na crença religiosa e na interpretação não-alegórica do texto bíblico. Se você acredita na teoria da evolução essa pergunta não faz sentido.

Pergunta de Romenique Zedeck: Se Adão pecou ao comer o fruto proibido, pq ele não ganhou uma sogra como castigo? A pena dele foi abrandada pq ele era réu primário?
Estamos bíblicos hoje, hein? Rapaz, Eva foi feita a partir de uma costela de Adão, que sogra ele poderia ter, UMA COSTELA? Além disso, o cara foi expulso do paraíso, porra, você acha que a pena foi branda?

Pergunta de Zenon: Pq raios os rockeiros mais feios costumam ter as filhas mais totosinhas? (Exemplo: Steve Tyler, pai de Liv Tyler e Gen Simmons, pai de... de... de uma loirinha gostosinha lá).
Cara, tu já viu as mamães dessas meninas? Ambas ex-coelhinhas da Playboy, rapá, hehehe... Agora compare com Kelly Osbourne e sua genitora e me diga onde foi que Ozzy errou, huahauahau...






















Tá ai o corpo estendido no chão. Agora se não quiserem perguntar mais nada, que se dane tambem, não tou nem ai, eu não gosto de responder mesmo... (Tentativa de receber mais comentários detected!!!)

Sala de Star

Por motivos de força maior (enchente inesperada) a coluna dessa semana não ocorrerá, porém não precisa "se suicidar-se" pois logo logo (quer um banquinho?) a coluna volta novinha em folha, com as vertebras todas nos lugares. Mas como sou um cara camarada deixarei para vocês um barbante, dois chicletes e um botão, além de um pão e circo besta para enrolar os "romanos".

Primeiro um exemplo de como, se um dia você ficar famoso como desenhista de quadrinhos, não dar uma entrevista:

"Bem vindo!"

Agora uma entrevista supimpa de Carlos Villagrán (não sabe quem é? que nerd é você?), o famoso Kiko, fazendo o que muitos gostariam de fazer com o Jô Soares naquele sofá (esnobe!): Aperriar o juizo e atrapalhar a entrevista (risos).

Já sei, ta cansado de minhas enrolações, ok, deixarei que o dedo de Deus fale por mim:


Por Jack Starman

O Ser Supremo

A Nona Arte Parte 1: Quadrinhos no Mundo

Por Alex Matos e Al Lock.

Como prometido na semana passada, inicio agora uma longa jornada pela nona arte dos quadrinhos, fugindo completamente dos tradicionais super heróis e grandes editoras americanas. Nesta coluna de hoje não vou me aprofundar muito nos diferentes estilos, só farei um apanhado geral para mostrar para essa molecada babona que quadrinhos não se limitam a Wolverines e Batmans, depois nas próximas colunas faço algo mais decente, afinal essa é só a primeira parte.

A origem de contar histórias a partir de desenhos vem de muito longe, antes mesmo da escrita, os homens das cavernas, conhecidos hoje como corinthianos, já desenhavam suas peripécias nas paredes de suas cavernas. Esses desenhos que mostram aventuras de caça são encontrados nas grutas de Lascaux, na França, Altamira, na Espanha e em trocentos outros lugares, a primeira HQ pré histórica brasileira pode ser encontrada na região de Diamantina em uma formação rochosa que não lembro o nome. Saltando alguns milhares de anos, Hieróglifos e desenhos contando a vida dos faraós aparecem em baixos-relevos egípcios. Narrativas figuradas são comuns à via-sacra, aos estandartes chineses, às tapeçarias medievais, aos vitrais góticos e aos livros ilustrados de diversas épocas. Os filactérios, faixas com palavras escritas junto à boca dos personagens, usadas em ilustrações européias desde o século XIV, são considerados a gênese dos balões. A partir do século XIX, o texto acompanha sistematicamente o desenho. Ou seja, não foram os americanos que inventaram os quadrinhos!

Se ainda tiver dúvidas, aqui vão os primeiros nomes dos quadrinhos: Rudolf Töpffer com o “sr. Vieux-Bois” (1827); Henrique Fleiuss, com “Dr. Semana” (1861); Wilhelm Busch, com os “garotos travessos Max e Moritz” (1865) Juca e Chico na tradução de Olavo Bilac e Christophe (pseudônimo de Georges Colomb), com “A família Fenouillard (1895). Esses artistas aliam qualidades literárias ao desenho e, freqüentemente, mostram situações cômicas. As primeiras histórias apresentam desenhos divididos em quadros acompanhados de legendas, que dão continuidade às ações, bem básico mesmo.

Os primeiros comics americanos explorava cenas da vida cotidiana com muito bom humor. Em 1895, Richard Fenton Outcault desenha, pela primeira vez para um jornal, as histórias bem-humoradas de Yellow Kid (1895), o menino que vive nos becos e ruas da cidade. O personagem de camisolão amarelo, cabeçudinho, fez um sucesso tremendo e rendeu uma boa bufunfa. Outcault introduz os balõezinhos contendo as falas dos personagens e a ação fragmentada e seqüenciada, iniciando nova forma de expressão. Onomatopéias e novos sinais gráficos aparecem nas aventuras de Os sobrinhos do capitão (1897), de Rudolph Dirks, que já utiliza quadrinhos pretos em volta da ação.

Agora que vocês já conhecem superficialmente as origens, vamos apresentar os quadrinhos pelo mundo, só vou resumir, pois como disse antes, cada um deles será apresentado nas próximas matérias.

Quadrinhos Europeus

São quadrinhos geralmente autorais com uma liberdade de produção inimaginável, seus gêneros são os mais variados do mundo, numa única edição, por exemplo, você encontra ficção científica misturado com erotismo e com romance policial. Suas histórias são perfeitas obras de arte, sem censura e sem frescura. São conhecidas como Banda desenhada em Portugal, Fumetti da Itália, Tebeos na Espanha e plágio americano na Inglaterra.

Quadrinhos Orientais

Tem de tudo, para todos os gostos e gêneros, porém apesar de não possuírem o código de moral duvidoso que nós ocidentais temos, os autores de certos países tem de trabalhar muitas vezes pisando em ovos, como os quadrinhos chineses, indianos e árabes que tem um restrito código de conduta cultural próprio. E isso gera, por incrível que pareça, um caldo cultural muito rico e diversificado.

Quadrinhos Latinos

Aqui temos um grande e diferente filão de quadrinhos, muitos deles são críticas sociais muito bem feitas, outras de humor seco e fodão. Os mais famosos são as historietas argentinas, que são boas pra caralho, os quadrinhos mexicanos, os gibis brasileiros e os muñequitos cubanos!

Quadrinhos africanos

Sim, eles existem e são chamados de Picha! São quadrinhos que ainda estão engatinhando, mas já demonstram uma forte tendência educativa, com histórias cujo pano de fundo remetem à realidade do continente, como a AIDS, guerras, desigualdades. Autores do egito


Bem, como só enrolei nessa matéria de hoje, fiquem com alguns quadrinhos:

De fora da panela

COLDPLAY - VIVA LA VIDA

by Filipe Parker

Bom, aqui estou no "De fora da panela", no maior estilo "PalhetadA". Como o Duende sem cultura nunca falará da maior de todas as bandas, fico com a missão de falar dessa pequena maravilha!

Em 1996 Na faculdade, Chris Martin (Vocal, piano e Violão) e Jonny Buckland (Back-Vocal e guitarra) se conheceram e ser juntaram Guy Berryman (Back-Vocal e contra-baixo) e decidiram formar uma banda. Logo após, Will Champion (Back-Vocal e bateria) entrou para banda, mesmo sem saber tocar bateria (logo aprendeu).
A princípio a banda era para se chamar Starfish, mas eles odiavam o nome, ai o amiguinho da banda Tim (vocalista do Keane) deu o nome COLDPLAY à banda, que faz menção à um livro de Philip Horky, cujo primeiro poema chamava-se "Child's Play" e o último, "Cold Reflections": dessa forma, o titulo acabou ficando "Child's Reflections, Cold Play".

O Coldplay lançou uns EPs, que fizeram um sucesso razoável, mas o melhor ainda estava por vir. Parachutes em 2000, primeiro e clássico Cd da banda, com sucessos como Shiver e Yellow, já levaram uma legião de fãs para a banda. Pobres deles que não sabiam o que estaria por vir: era "A Rush a Blood to the Head" em 2002, disco sensacional, que rendeu o Grammy de melhor banda de rock alternativo e melhor música à banda. Além de "Clocks" ser considerada a 2ª melhor música composta nesse século (Perdendo só para ONE do U2).



Após todo sucesso, a banda lançou "X&Y", com um estilo a lá Beatles, e vendeu 12 milhões de cópias! E teve Fix You como carro chefe! Com um estilo bem ético e solidário, Coldplay leva a marca "MAKE TRADE FAIR", que é a favor do comércio justo! Coldplay tem uma levada bem calma, encaminhada por piano e uma leve guitarra, e é considerada a banda mais "boazinha" da Inglaterra, sendo que isso faz com que alguns "patéticos" a critiquem, como o vocalista do "Black Metal" que disse que queria bater no Chris, por ele estar tentando salvar o mundo. Em 2007 o Coldplay doou 10% de tudo que arrecadou para instituições beneficientes. Por muitos considerada a evolução natural da música, Coldplay ainda não é unanimidade, assim como nenhum dos gênios fora.

O Coldplay acabar de anunciar seu 4º Disco, "VIVA LA VIDA OR DEATH AND ALL HIS FRIENDS", produzido pelo premiado Brian Eno. Será lançado no dia 17 de Junho, e espera-se ser o melhor do grupo com música como "Yes", "42" e "Death and all his friends"


Bom, provavelmente serei criticado. Mas Coldplay é a melhor banda da atualidade, e faz o show mas harmonioso da história!

"Nobody say it was easy" - The Scientist