PalhetadA

Estão prontos pra segunda parte sobre o astro Michael Jackson? Não? Tô nem ai...rs..como vimos na matéria anterior, o cara era a maior referência em tudo quanto é mídia na época, ficando em evidência suas bizarrices e esquisitices. Com tanta grana no rabo Jackson resolveu torrar um tiquinho da fortuna com trabalhos humanitários principalmente ajudando as criancinhas e adolescentes (agora podem fazer a piadinha..rs) em 1984, participou de uma campanha contra as drogas e estampava a cara em publicidades no mundo todo, no meio disso tudo Michael anunciou que seria revertido todo o lucro da turnê Thriller para instituições de caridade. Com 55 shows o arrecadamento foi de 75 milhões de doletas!!
Depois disso o nosso amiguinho que adora colocar a mão nos bago e soltar um grito, achou que realmente poderia mudar o mundo e junto com Lionel Richie e Quincy Jones entraram numa missão de arrecadar fundos para a campanha USA for Africa. A idéia era gravar uma música reunindo uma cambada de artistas fodões (ou não) para cantarem juntos na tentativa de reduzir a mortalidade causada pela fome no continente africano. Lionel fez a melodia e Michael escreveu a letra num dia só a conhecida e surrada "We Are The World". (ou UIA DEU UOR pela mula da Solange). Jones recrutou 44 celebridades da música e televisão, o projeto arrecadou 200 milhões pra matar a fome da Etiópia, (E mesmo assim esse povo ainda vem na São Silvestre e corre horrores...pqp!) Michael papou dois Grammys com isso.
Hora de lançar o novo trabalho de estúdio do homem que anda pra trás, e depois de váááários adiamentos enfim chega as lojas Bad a parte seguinte eu vou fazer um chupisco aqui sei liga...” A canção "Another Part Of Me" fazia parte da trilha-sonora do filme Captain EO, produzido por George Lucas e Francis Ford Coppola. Michael estrelava o curta-metragem filmado todo em 3D para a Disney ao custou de um milhão de dólares por minuto. Até 1998, o filme ainda era exibido em parques temáticos da companhia.” Cof...coof...cooooooooooof!!!(Sim, to tussindo de verdade galera..ta foda) Bom, o albúm foi o começo do fim na minha opinião, não musicalmente, mas na personalidade do Jackson, começou a mudar a forma do rosto, o tom de pele, várias polêmicas em cima do cara, especialistas acreditavam que Michael teria se submetido a um tratamento intensivo com hidroquinona, uma substância capaz de clarear a pele. Em 1993, durante entrevista à apresentadora Oprah Winfrey, Jackson afirmou sofrer de vitiligo, uma doença autoimune não contagiosa em que ocorre a perda da pigmentação, outros falaram que era puro racismo, frescura, e até marketing....mas a verdade está Algures! Em 87 deu início a Bad World Tour, a primeira turnê mundial dele como artista solo, que passou em 15 países e atraiu 4.4 milhões de pessoas aos estádios - um recorde de público que seria superado pelo próprio Michael duas vezes, em 1992 e 1997. Em 98 saiu a autobiografia “Moonwalk” e o filme Moonwalker, dirigido essencialmente por Jerry Kramer, que continha os videoclipes de "Smooth Criminal" e "Leave Me Alone". O filme também deu origem ao jogo fodão para Mega-Drive e Master System. Confere ai em baixo o clipe.



Em março de 1990, Michael Jackson assinou um contrato recorde de 1.089 bilhões de dólares (Meo...como um cara desse pode falir? Que jeito? É muita grana pra uma pessoa humana só!!) segundo a revista Forbes, com a Sony Music que asseguraria a permanência dele na gravadora por mais 15 anos . Nesse período, ele deveria lançar seis álbuns e receberia 180 milhões em antecipação (prestou atenção? ANTECIPADOO...ah meo..vai a merda) por cada um deles!!! No livro dos recordes, Jackson passou a ser citado como o artista mais bem pago da indústria da música...e com todos os méritos. Em 1991 sai quentinho o álbum Dangerous e seu primeiro single foi "Black Or White" que foi filmado originalmente com 10 minutos de duração, mostrando o astro quebrando vitrines e vidros de carros, num momento “ui ui ui eu sou macho bagarai e vou botar pra quebrar!” o clipe foi transmitido simultaneamente para 27 países tendo uma audiência de 500 milhões de pessoas assistindo na hora!! Com o reboliço todo,Michael achou melhor se deculpar alegando que as cenas “violentas” do clipe era uma referencia a pantera “interior” que ele se transformava no final. Aliais ali foi a primeira vez que usaram a tecnologia de transformação tão perfeitamente, a troca de rostos é sensacional! Bom, o restante é borrão, só cagadas, casamentos secretos, filhos sendo escondidos, filho sendo chacoalhado na janela, teve o escândalo do abuso sexual com o pirralho de 13 anos, fez uns duetos com a irmã Janet (que levantou a carreira a partir dali), a saida da Sony Music com quem tinha aquele contrato bilhonário, brigas judiciais, enfim...o Astro foi se perdendo, ficando louco, se internou várias vezes...uma pena.
Em 2008 saiu o Thirller 25th, em comemoração ao 25º aniversário do seu albúm mais fodão de todos. O disco é duplo contento o material original de noves faixas, e outras nove remixadas que não me agradou nem um pouco pra falar a verdade. Enfim uma coisa batuta que ta rolando é a comemoração do 50º aniversário do inventor do Moonwalk, será lançado uma coletânia de vários sucessos da carreira e será chamado de “King of Pop” e as 18 faixas serão escolhidas pelos fãs, mas não é só isso, a votação será diferente de país para país!! É pode ter música no CD da Islândia que não vai ter no CD Brazuca, então quer escolhar as suas preferidas? Clique aqui. Bão, to chegando ao fim da matéria, e como de costume vou deixar um clipezinho batuta pra eu ver depois, eu sei que ninguém assiste memo...AHuaHAUhuahauHuaHuahuAHuAHua...

Pin, esse aqui é pra você!!

E esse aqui é pra galera galera Rock And Rooll!!!

Rock and Roll All Nigth Long!!!
Duende Amarelo!

Plantão Uarevaa

Oi meninosss e meninass....

To aqui pra postar um video bacanudo que eu acabei de assistir no site que leva o entretenimento a sério.... e eu vou postar aqui pra compartilhar com todos vocês!

Um doente chamado Christopher Lauto que não tem mais nada o que fazer além de colecionar bonequinhos resolveu fazer um filme de quase 9 minutos em stop-motion com sua invejável coleção.... rapaz, a coleção do moço é o sonho de todo nerd!!!

Então depois de 1 ano posicionando e tirando foto, trocando de posição e outra foto... mexendo mais um pouquinho e mais uma foto... repetindo isso mais de 3000 vezes ele divulga sua obra na net pra genet decidir se o cara é um gênio ou um louco que nao tem mais nada o que fazer!!!

Então assistam essa quantidade absurda de heróis saindo na porrada, sério gente tem mais herói no video do moço do que na página dupla da Guerra Civil, e tirem suas próprias conclusões...




bjussss queridosss.....

Freud explica

Ok, ok, eu sei que faz quase um mês que não posto nessa bagaça, que antigamente toda quinta o Freud Explica tava na área, certinho, e agora é semana não e semana tambem não... Mas sabe como é chefe, eu tou cansado pá caralho, só trabalho nessa porra!!! (Não, eu não dou o cú não, antes que alguém complete a frase com essa gracinha.....).

Então é isso, como eu estou ocupado aqui fazendo algo mais útil que responder aos poucos leitores que me restam (Alô Flávio, Luca, Romenique e Hammer, só restaram vcs, hehehe, vlw) e como o tema desse Freud Explica é o Bátima, eu pedi ao próprio, direto do crááááááássico “Feira da fruta”, para responder todas as perguntas de hoje.
Não gostou? Ahhh, cala a boca sua biscate senão voce vai tomar um cacete aqui já, já, hein?!!!

--- Atenção: Se por algum aborto da natureza voce nunca viu o cráááááássico "Feira da fruta", veja aqui, ou então ignore solenemente essa coluna pois não vai ter graça nenhuma. Não que eu esteja dizendo que terá graça de qualquer jeito, hehehe.... ---

Bátima: Bom o negócio é o seguinte, o pau vai comê solto aqui agora e... moçada, todo mundo pra trás.
Robin: É o pau vai comê solto aqui, o cacete vai comê aqui, vamo levanta o pau dessa merda aqui hoje.
B: Robin, modere o liguajar, por favor. Muito bem. Voce trouxe a moeda que eu pedi?
R: Tá aqui, tá aqui na minha mão, olha ela aqui ela aqui na minha mão.
B: Então vá naquela máquina e liga esta porra.
R: Huuuuummmm... Xô vêêêê... Enfia essa porra aquiiiii..... Agooora, deixo vêêêê....
B: Bota a música pra tocar ai, Robin.
R: Essa porcaria.... essa porcaria não funciona, porra!!!
B: Robin, voce é um garoto, não pode ficar falando palavrões. Voce é um menino ainda.
R: Eu não acredito, essa merda não funciona!!!
B: Claro que funciona, Robin, voce não sabe mecher em porra nenhuma!!! Aperta o botão certo, porra!!!
R: Aqui, aqui, isso aqui!!!

Grupo Capote - Feira da Fruta


Perguntas de Flavio:
1) Oh raios! Como a nossa lingua é tão dificil de se aprender tendo os portugueses nos colonizado?
Bátima: Como assim difícil, Flávio, claro que é fácil. Voce não aprende porra nenhuma!!!
Eu sei de um plano. Voce provavelmente é um menino ainda, recomendo te colocarem num colégio interno pra voce aprender direito.... Não... Correção! Voce deve ir no quarto do açougueiro Manuel, ele é portugues. Sim, voce vai se fantasiar de portuguesa, voce vai se fazer passar pela mulher do Manuel, voce vai dormir uma noite com o Manuel.

2) O Batima teve uma longa lista de amantes como o Homem de Ferro, ou ele só gosta das pernas do Robicha?
Bátima: Não meu filho, eu não sou disso. Eu sou viado não sei se voce sabe.
Robin: É, ele é viado, voce não sabia dessa não? Eu não te falei não?
Bátima: Calaboca, viado!!!

3) Quais são exatamente a lista de objetos que o Batima leva a cada saida para a luta contra o crime e bla bla bla... tipo... geralmente ele leva batrangues, e mais o que? tirando as vezes que ele planeja o combate e talz...
Bátima: Além dos batarangues eu levo o controle remoto do bat-móvel, bombinhas de fumaça e purpurina, camisinhas para comer o Robin, K-Y, um arma vibratória com 10 velocidades, batom, delineador de olhos e outros pequenos apetrechos úteis no combate ao crime.

4) Como cabe tantas coisas num cinto minúsculo e amarelo?
Bátima: Na verdade o cinto é grande o suficiente para eu carregar tudo que preciso.
Robin: Bátima e da onde voce tirou aquele bat-escudo, hein? Da onde voce tirou aquela merda?
Bátima: Voce tá muito engracadinho, hein, Robin? Lógico que foi do cú, podia ser mais da onde?

5) Há alguma proteção para ninguem abrir aquilo? Tipo uma trava ou algo que o cinto diga "não é mamãe!"
Bátima: Não. Colocar uma trava iria me atrapalhar a pegar meus apetrechos quando eu estivesse agarrado com o... Correção... quando eu estivesse combatendo o crime.

6) Qual foi a exata lista de parceiros do Batman?
Bátima: Eu não tenho lista de parceiros, que porra é essa? Está me chamando de putinha relaxada? Meu único parceiro é o Robin, eu criei esse garoto mal-agradecido e nós somos a dupla dinãmica.

7) Afinal das contas... o Batman é treinado em que merda de combate?
Bátima: Flávio, modere seu linguajar, por favor. Muito bem. Eu sou mestre nas artes do POW!!!, ZAP!!!, KAPOW!!!, WHAMM!!! e chutes no saco. Além disso sou imune a golpes no saco porque antes de sair da bat-caverna eu tiro meu pinto fora. Eu não tenho pinto, não sei se voce sabe disso. Eu sou eunuco.

8) Porque raios ninguem deu um tiro no Coringa (tingalacatinga!) e matou logo ele nesse tempo todo?
Bátima: Porque ele é um palhaço, é o Coringa, o palhaço, o Joker, o palhaço... Cê qué esse charuto que ele me deu outro dia, meu filho? É Havano.

9) Como o cara consegue ficar um pá de tempo dando uma de detetive, gastar grana pa caralho em armas, satélites,etc... não prestar tanta atenção na empresa e ainda ter tanta grana?
Bátima: Eu e Robin tambem fazemos uns bicos de aDEvogados de vez em quando. Sabe como é, todo aDEvogado é viado merrrmo. Além disso sou cafetão da minha tia, da Clotilde, e de umas outras putinhas relaxadas por ai.

10) Qual é a probabilidade de vermos um Batima que não seja Bruce Wayne?
Bátima: Quem te disse que eu sou…. Correção… Que o Buce Wayne é o Bátima? Não interessa quem te disse isso. Isso não prova nada, só prova que Coringa é um filho da puta.

Pergunta de Romenique Zedeck: Se andar faz bem a saude, os carteiros são imortais?
Bátima: Não são imortais, mas pelo menos um deles é bem dotado. Eu filmei ele comendo a mulher e mãe do comissário, aquelas putas pagas, logo depois que o açougueiro saiu da casa dele.

Bátima: Bom moçada, eu vou embora que eu tenho mais o que fazer.
Robin: Vambora, vambora dessa merda aqui que tá fedendo.

Sala de Star

Olá pessoal, hoje estou aqui para fazer a coluna de uma forma diferente, a qual pretendo manter por um bom tempo: agora irei comentar coisas sobre o mundo da Televisão, nerdices e afins ao invés de entrevistas semanais, por que isso Star? Você pergunta pequeno gafanhoto, e eu respondo: Porque cansei de entrevistas! E essa semana farei um breve comentário sobre uma novela que dá muito o que falar por ai: Caminhos do Coração ou ainda "o que nunca foi, mas poderia ter sido".

Sabe quando você tem uma idéia que acha genial e seus amigos lhe dão corda para fazer? Algo como pular de uma ponte, bater com a cabeça na parede, esse tipo de coisa bem educativa e saudável?



Pois bem, acho que na Rede Record no ano passado deve ter tido um momento desse, pois foi de uma droga ilícita (vulgo bagulho) estragada que surgiu a novela Caminhos do Coração (se não sabe o que é que tipo de ser nerd e brasileiro é você?) com o intuito de ser os X-Men brasileiros. A proposta de uma história feita por uma TV brasileira sobre pessoas com poderes especiais, um assassino serial e conspiração até que não é ruim, mas como é de costume das produções tupiniquins televisivas o desenvolvimento foi um lixo.



Primeiro, esse tipo de história era para ser feita em forma de seriado (já que é uma copia descarada de Heroes porque não escancarar de vez?), com episódios periódicos e focados na trama da jovem herdeira de um império que foi acusada de matar seu pai e se vê envolvida numa tramóia sobre mutações genéticas. Sei que o plot é bem manjado, mas vejamos o exemplo de Ugly Betty, o qual é uma versão de uma novela mexicana de mesmo nome e consegue ser bem original e divertida, então se tivesse realmente uma intenção de se “inspirar” em seriados americanos fisesse bem feito logo.



Outra coisa, a equipe envolvida: sendo uma serie, Caminhos do Coração (que convenhamos é um nome esdrúxulo, e piorou a colocaram Os Mutantes, preferia que chamassem de Quiméricos logo) poderia ter menos atores, colocar protagonistas melhores, pois convenhamos que a Bianca Rinaldi não seja nenhum exemplo de boa atuação, e acima de tudo um roteirista melhor. Tiago Santiago para mim é a pior peça da telenovela, com seus diálogos cansativos e sem sentido e cenas intermináveis que parecem mais Dragon Ball Z que qualquer coisa, ah, e não esqueçamos que ele foi co-roteirista de Uga-Uga.



È uma pena produções de ficção mais científica fracassarem em serem interessantes e menos óbvias, ainda mais com a temática de superpoderes já utilizada no passado de forma desastrosa, alguém ai se lembra de Olho no Olho? Agora mais ainda que se tem um amontoado de mutantes que a cada semana crescem mais do que na Mansão Xavier e até alienígenas que querem dominar o mundo (coff... coff... secret invasion... coff..coff), em suma uma idéia que poderia ser algo de evolutivo para como o público vê a ficção cientifica e o mundo dos super-heróis se perdeu em devaneios e luta por audiência, uma pena, pois em teor de produção visual a Record trabalhou bem dentro de suas limitações, mas infelizmente ainda no país não se tem uma cultura de dialogo com o telespectador e interação com ele, pois foi uma ótima oportunidade perdida de se fazer isso com essa novela, assim como séries como Lost e Heroes fazem nos states.



Bem, o que posso esperar do futuro desse gênero na TV? Só trevas e tempestades, a partir da noticia que a Record e o Tiago Santiago pretendem fazer uma novela-versão de Pokemon só posso me apegar as séries americanas, livros e HQ´s para ver algo bom por aqui.



Por Starman

Moura em Série

E SE VOCÊ FOSSE O ESCOLHIDO?

Por Jack Starman

Isso ai pessoal, eu estou aqui na coluna do Moura para substituí-lo enquanto ela viaja pelo mundo treinando artes marciais e a mente para um dia se tornar o Cavaleiro Uarévaa e sair dando porrada nos bandidos. Enquanto isso inicio uma série, que espero meus companheiros de blog continuem nas próximas semanas, sobre "séries que me marcaram", aquela série de televisão que ficou em nossas mentes e corações para todo o sempre. Então comecemos com uma que conheci anos atrás e da qual sinto muitas saudades.

Joan Girard (Amber Tamblyn) é uma típica adolescente que se muda para o distrito de Arcádia, Los Angeles, com a família após um acidente de carro, que deixou seu irmão mais velho, Kevin, paraplégico. Toda sua família só quer se adaptar a uma nova vida e ter um futuro feliz. Em seu primeiro dia de aula Joan se depara com um garoto que a segui no ônibus, depois no caminho para a escola, quando o confronta perguntando quem ele é tem a simples resposta: “I’M GOD”.

Claro que como qualquer pessoa em sã consciência ela pensa ser só mais um louco como tantos nas ruas. Porém com o passar do tempo ele vai lhe convencendo do que diz e lhe dando “missões” a cumprir. Após o choque e apesar da religiosidade de Joan, Deus conta que ela é a escolhida para ajudá-lo. E quando duas adolescentes são encontradas assassinadas, Joan é designada por Deus a ajudar a resolver o caso de maneira discreta ao lado de seu pai.

JOAN OF ARCADIA é uma série da Sony que estreou no final de 2003 e logo em seu primeiro ano venceu o People’s Choice Award, como melhor nova série dramática. No melhor estilo Um toque de anjo, a série trazia ensinamentos humanos sem ter um caráter doutrinador, mostrando as dificuldades que qualquer família passa em seu dia a dia. O título da série faz um trocadilho com Joana D’Arc, a heroína francesa que também falava com Deus e não era levada a sério, sendo queimada na fogueira acusada de feitiçaria.

Entre várias situações que Joan vive pode-se destacar: A ida dela para o clube de xadrez da escola, a destruição de uma escultura feita por um amigo (para ajudá-lo), a falsificação de um comprovante de endereço para que uma amiga sem-teto possa se matricular na escola e outras, aparentemente sem sentido, seguindo as ordens do Senhor. Ma a série não vive só do drama. Logo no primeiro episódio tem uma das seqüências que mais curto, logo após ser confrontado por Joan sobre a veracidade de ser Deus e o pedido de fazer um milagre para comprovar, o garoto que se mostra para ela aponta para uma árvore: “Sim é uma arvore, onde está o milagre?”pergunta Joan, e logo ele responde, “Tente fazer uma”.

A Personificação divina nesta série também é muito interessante, sempre aparecendo de uma forma diferente, Em um minuto, Deus aparece na forma de um garoto da idade dela, e no dia seguinte Ele é a mulher da cantina da escola, depois um branquelo punk, e por ai vai.

O elenco conta com o conhecido Joe Mantegna como Will Girardi, além de Mary Steenburgen, a mãe Helen Girardi; Michael Welch no papel do nerd Luke Girardi e Jason Ritter, sentado na foto, como Kevin Girardi. Além de um elenco de apoio muito bom, a sua amiga Grace (Becky Wahlstrom) e seu namorado Adam (Christopher Marquette), A série foi cancelada na sua segunda temporada deixando uma legião de fãs órfãos, na qual me incluo, ainda não se tem noticia de DVD’s em português com as temporadas, infelizmente.

INICIO DE SPOILER

No oitavo episodio da segunda temporada (Friday Night) temos uma das histórias mais fortes que já vi em um seriado. No episodio em questão Judith, amiga que Joan fez no verão anterior, a obriga a sair com Adam para um jantar romântico, enquanto ela vai fazer um roubo que culmina em um tiroteio e em sua morte. Emoção, amizade verdadeira e lição de vida são passadas nesse episodio. O seu final com Deus fazendo malabarismo com bolas e dizendo a Joan que a vida era como o malabarismo: “Uma bola de cada vez, sem deixar elas caírem”, é de arrepiar, ainda mais com a bela trilha sonora de fundo.

Também é muito bom o último episódio da primeira temporada, quando Joan tem um colapso nervoso, tendo até visto alguém muito parecido com o demônio, e é diagnosticada com um vírus raro que causava alucinações e comportamento estranho. Logo, ela passa a questionar tudo que viu durante todo o ano (e nós também). A cena em que ela está no hospital e todas as versões de Deus estão no quarto com ela é muito peculiar.

FIM DE SPOILER

Curiosidades:

O pai de Amber já fez Deus em um episódio aonde Joan vai até um show dos White Stripes, engraçado é ver Deus dizendo que “Jack e Meg White (dos White Stripes) não têm nada de irmãos”.

O ator Wentworth Miller, o Michael Scofield de Prison Break, participa dos últimos episódios da serie como um personagem que também pode falar com Deus chamado Ryan Hunter, mas ao contrário de Joan ele prefere o lado negro da força. Seria o vilão da terceira temporada se a série não tivesse sido cancelada.

Atriz Sprague Grayden (Judith) também participou da série John Doe, como ajudante do personagem que dá nome a série, onde acabou sendo morta.

Amber Tamblyn está no elenco de O Grito 2, e já fez pontas entre outras séries em Buffy e CSI Miami.

Deixo vocês um video com imagens da série e a trilha sonora e outro sobre a cena emocionante que falei logo acima:

JOAN OF ARCADIA:



MORTE DE JUDITH:

Boas Noites e Bons Dias para vocês!

A verdade está Algures

Bicicleta coletiva leva bar pelas ruas de Londres

A notícia,
Por Terra

Ficou mais fácil beber no trânsito na Inglaterra, desde que você esteja em uma bicicleta coletiva que carrega um bar a bordo e circula pelas ruas da cidade - o Pubcrawler, ou "rastejador de pubs" em tradução livre.
A bicicleta tem capacidade para até 12 passageiros (dez deles pedalando) e pode ser alugada por hora para festas de aniversário, despedidas de solteiro ou até eventos de empresas que queiram promover o "trabalho em equipe", como contou à BBC Brasil o proprietário, Luke Roberson.
Os passageiros são recebidos com um brinde de champanhe e podem visitar vários bares e pubs durante sua "pedalada", mas Roberson avisa: "não aceitamos passageiros bêbados".
Eles se sentam em bancos ao redor do balcão, com um barman no centro, enquanto pedalam pelas ruas da cidade.
Já houve casos em que os passageiros que se embriagaram durante o trajeto form "expulsos" da bicicleta, ou levados para dentro da área do bar, protegida por um balcão, "para que nós ficássemos de olho".
O bar também serve alguns drinques entre as visitas de um pub a outro e pode até abrigar uma "banda musical" com duas pessoas.
O primeiro pubcrawler entrou em circulação em dezembro de 2006, mas desde abril deste ano a empresa conta com outra bicicleta, "mais moderna e minimalista", nas palavras de Roberson.
Uma terceira bicicleta já está encomendada. Segundo o proprietário, não é preciso muito esforço para pedalar a bicicleta no plano, e os passageiros dizem adorar a experiência.
Ele teve a idéia quando viu uma dessas bicicletas na Lituânia, mas afirma ter adaptado seu desenho para o século XXI. A velocidade máxima da bicicleta é de cerca de 8 km por hora.
O preço do aluguel custa 180 libras (cerca de R$ 555) na primeira hora, e depois cai para 130 libras (cerca de R$ 400) por hora seguinte.


A Verdade,
Por Algures
Atenção: Esta coluna pode conter cenas fortes, palavras de baixo calão e outras ofensas. Ou seja, o de sempre.


Parece uma ótima notícia, não é? Um bar que vai até nós, sem que precisemos ir até ele. Tudo muito bom, se não fosse por um detalhe: o de que isso não é tão bom quanto parece.

Muitos se perguntam por que a bebida alcoólica é liberada se causa tantos acidentes e tantos transtornos, e eu sou uma dessas pessoas. Você, claro, é um puta dum bêbado safado e nem percebe que você está sendo uma marionete nas mãos daqueles que querem te manipular!

“Mas quem quer nos manipular, Algures?”

Além de bêbado, você é cego, não é? Quantas vezes eu já disse isso nessa coluna? Eu estou aqui para abrir os olhos de vocês, mas vocês têm que se ajudar, por favor. Enfim, a questão aqui não é quem manipula vocês, mas sim o que a bebida alcoólica tem a ver com isso.

Ora, é muito simples: Como todos sabem, a bebida alcoólica ingerida em determinadas quantidade causa, entre outras coisas, a perda da coordenação motora, da linearidade dos pensamentos, da dignidade e das pregas (em alguns casos, pois c* de bêbado não tem dono, como dizem). Efeitos como esses são bastante analisados e estudados ao longo da história, e ELES sabem que podem tirar muito proveito desses efeitos.

Estes experimentos sociais em seres humanos não são novidade. Desde os tempos mais remotos, diversas misturas foram testadas a fim de criar o melhor efeito, até chegar nas bebidas alcoólicas que conhecemos hoje. Durante todos esses séculos, eles observaram o quanto o álcool afetava o ser humano, secretamente estimulando os cidadãos a consumirem bebida alcoólica através de psicologia reversa (dizer que a bebida faz mal, estimulando as áreas do cérebro que gostam de viver perigosamente e fazendo com que no fim das contas, nós aceitemos ingerir bebidas alcoólicas como se fosse algo normal) para, um dia, se aproveitarem disso.

O experimento deu tão certo que até os animais se renderam aos efeitos do álcool:







No fim das contas, Eles estão criando uma sociedade de bêbados, que não vão poder reagir quando eles quiserem TOMAR O MUNDO!



E isso é só o começo...

P.S.: Hoje não tem PSs, pois já está tarde, e eu não consigo mais ver o que estou digitando. Sim, eu tomei umas cervejas antes de começar a escrever isso, mas apenas a nível de pesquisa para a matéria, todas as 10 garrafas serviram ao seu propósito.

E a lei seca? Sei lá, não to dirigindo agora, porra! Pra falar a verdade, eu não sei nem onde estou nesse exato momento...

Palhetada

E lá vamos nós com o PalhetadA dessa segundona! Hoje vamos falar dum cara polêmico e que por muitas vezes é acusado de trocentas coisas...mas enfim não to aqui pra falar da sua vida pessoal e sim de sua trajetória musical beeeeeemmm sucedida! Vamo aê? Vamo aê?

Michael Jackson!!

Ta ta eu sei que a colona é totalmente voltada ao rock na roll, mas peraê...quem disse que o cara não faz parte dessa vida de Rock Star hein? Jackson como todo mundo sabe começou a fazer sucesso de verdade quando meteu os pés nas estrada sozinho (na década de 1970) para poder colocar em ação sua idéias (geniais diga-se de passagem) para fazer aquilo que realmente gostava...mexer o esqueleto como ninguém nunca tinha feito até então! A família Jackson é grande pacas Rebbie, Jackie, Tito, Jermaine, LaToya e Marlon, e os mais novos, Randy e Janet. E a contra gosto do pai Joseph e a força pela mãe Katherine, a molecada toda foi forçada a virar testemunha de Jeová (mesmo não tendo visto nada pra ser testemunha de alguma coisa mas...) e saiam para bater de porta em porta. A criação da pivetada era fódis, o Pai saia para trabalhar e proibia os filhos de saírem na rua...claro que não funcionava e eles (os filhos caceta!) escapavam para brincar nas casas dos vizinhos, lá cantavam, dançavam e faziam músicas para se divertir. Em casa mesmo o irmãos mais velhos de michael mexiam na guitarra do pai enquanto ele estava fora, até que um dia o veio se ligou nos pequenos talentos que tinha dentro de sua própria casa...não demorou pra dar o estalo de ganhar dinheiro com isso, se mudaram de Gary e foram para Califórnia, onde foram contratados pela Motown.

Em 1975 Jackson deve a oportunidade de voltar a cuidar da carreira solo (ta eu nem falei que ele deu uma parada pra se dedicar ao Jacksons 5 mas isso não importa..rs) nesse tempo Michael ganhou respeito da Sony Music depois de compor e produzir sete canções para os Jackons 5 entre elas "Shake Your Body (Down To The Ground)", que colocou o grupo de volta às listas dos mais vendidos nos Estados Unidos e no mundo...salve Michael!! Em 1979 o hômi começou a gravar “Off The Wall” rapaz, foi um fuzuê do cão, a mídia especializada e o público piraram com o estilo de som do moçoilo. As duas canções “black music” e “disco” do álbum tornaram-se referências nos anos que se seguiram. Tanto é que ele levou o seu primeiro Grammy com a música "Don't Stop 'Til You Get Enough", mais uma escrita e produzida por ele. E em 1980 o albúm já era o mais vendido da história, dizem ai que chegou a mais de 25 milhões de cópia....o cara vendeu mais sozinho do que com os Jacksons 5 em 11 anos de carreira...rs..e a pedido da mãe não largou os brothers (ainda).Os anos 80 foi uma doideira pro Michael, gravava com os irmãos, cumpria agenda de shows, divulgação de seus trabalhos solo e rolou até dele aceitar um convite de ninguém mais ninguém menos do que Steven Spielberg para narrar a história do filme “E.T. O Extraterrestre”, isso começou a incomodar a Sony Music de certa forma por que o disco Thriller estava agendado para sair na mesma época, já que o cd narrado por Jackson sairia pela MCA Records, ai já viu a briga judicial (nem vou entrar nesse assunto pq ninguém quer saber e é chato bagaraio..) e depois de adiar algumas vezes o CD, enfim chega as lojas em Novembro de 1982........Thriller!!

Para mim a obra-prima do cara, um CD que é obrigação ter em sua coleção seu rockeiro sujo e fedido...e eu digo com orgulho...eu tenho o meu e é em VINILZÃO!!! (podem me chamar de velho e o escambau, mas é umas das minhas peças raras aqui junto com o do Elvis ao vivo) O Mundo nunca mais foi o mesmo depois do lançamento desse disco...vamos falar a verdade aqui ainda hoje com todo esse lixo comercial que aparece por ai...Thriller é o albúm mais vendido da história com 104 milhões de cópias espalhadas ao redor do mundo todo!!(isso se nenhum E.T ou BIC levar uma cópia disso..rs) o CD quebrou uma porrada de records, entre eles se manter por 37 semanas no topo das paradas americas, sete compactos foram lançados e dois alcançaram o topo, “Billie Jean” e “Beat It”. Triller chamou atenção também por se tornar um marco contra a discriminação racial na indústria fonográfica, pois Jackson era o primeiro negro com uma música na MTV (Billie Jean, que não sei se vocês sabem mas, o Eddie Van Halen faz a guitarra tão famosa e o solo tão foda dessa música, eu disse que o Michael merece estar nessa coluna..) Momento historinha...no dia 16 de maio de 1983, 3 mil celebridades lotaram um teatro para comemorar os 25 anos da gravadora Motown. 50 milhôes assistiam pela T.V. rolou uma porrada de apresentações, os irmãos de jackson arrepiam a platéia junto com michael, e do nada vão saindo deixando o irmão famoso só no palco, nesse momento começa a batida de Billie Jean...delírio da galera! De repente Michael para de cantar e anda até a ponta do palco e volta “deslizando” de costas....cena eternizada pra posteridade!!

Foi ali, que pela primeira vez, se viu alguém fazer isso...o passo ficou conhecido como “MoonWalk” (traduzindo bem porcamente, andando na Lua) nesse dia nasceu e se consolidou o Rei do Pop. Ai fodeo de vez, foi capa de tudo quanto é revista até a Rolling Stone! Jackson começa a fazer o clipe de Thriller que custaria 600 mil dólares, quebrando as pernas de todo mundo com seus clipes fodões!! Aquilo sim é um clipe de verdade....e nem vou falar nada...assiste ai Thriller!!! (se quiser claro por que vocês são um bando de preguiçosos, e pra piorar não está disponível o link pra enfiar aqui...então..Uarévaa)

http://www.youtube.com/watch?v=AtyJbIOZjS8

curiosidade rapidinho em 27 de janeiro de 1984, Michael Jackson sofreu um acidente enquanto gravava o segundo comercial de televisão, o cara fez um contrato de 5 milhões de dólares para ser garoto-propaganda da Pepsi. O cabelo do astro foi incendiado por fogos de artifício. Teve queimaduras de segundo grau no couro cabeludo. Michael foi liberado do hospital um dia depois da internação.

Bom, vou fazer o segunte, como tem muuuita coisa sobre o cara vou dividir a matéria e semana que vem continuo falando do menino que era preto e ficou branco, que era pobre e ficou podre de rico, que era gênio e ficou doidão, Michael Jackson!

Continua...
Abraços,
Duende Amarelo.

Momento Uarévaa

As férias escolares terminaram, muitos jovens fãs de naruto passaram um mês inteiro se divertindo com atividades muitos diversificadas, interação com outras pessoas e bom relacionamento com os pais não é? Para vocês, pequenos mancebos, coloco uma charge do Charges.com para uma auto-reflexão de suas férias, afinal Uarévaa também é analítico.

Por Jack Starman

A verdade está Algures

As piadas mais antigas do mundo.

A notícia
Por Terra

A piada mais velha do mundo remonta a 1900 a.C e sugere que o humor escatológico era tão popular nessa época quanto é hoje.
A piada surgiu entre os sumérios, que viveram no que é hoje o sul do Iraque, e diz: "algo que nunca aconteceu desde o começo dos tempos: uma mulher nunca soltou um pum no colo do marido".
Este é o primeiro lugar da lista de dez piadas mais antigas do mundo, publicada pela universidade de Wolverhampton na quinta-feira.
Uma piada de 1600 a.C sobre um faraó, o rei Snofru, vem em segundo lugar: "como entreter um faraó entediado? Coloque um navio cheio de mulheres vestidas somente com redes de pesca e diga ao faraó que pegue um peixe".
Já a piada britânica mais antiga do mundo data do século 10 e revela o lado obsceno dos anglo-saxões: "o que é que fica pendurado nas coxas de um homem e quer entrar em um buraco no qual já entrou antes? Resposta: uma chave".
"As piadas variam com o passar dos anos. Algumas têm o formato pergunta e resposta, enquanto outras são provérbios e charadas bem-humoradas", disse o autor do relatório, Paul Mcdonald, importante professor da universidade.
"No entanto, todas elas estão dispostas a abordar tabus e têm algum grau de rebeldia. Os trocadilhos, as anedotas e o humor escatológico de hoje remontam às primeiras piadas identificadas nesta pesquisa."
O estudo foi patrocinado pelo canal de TV Dave. As 10 piadas mais antigas do mundo podem ser vistas no site www.dave-tv.co.uk.

A Verdade,
Por Algures

Todos adoram uma boa piada (alguns gostam de ruins), mas o que ninguém sabe é o sinistro segredo que as piadas carregam. Você pode pensar que piadas são inofensivas e servem apenas para alegrar as pessoas. É claro que pensa isso, pois você é um tosco que fica vendo novelinha da globo pra saber quem matou a Odete Roitman da vez, reprise de Pantanal no SBT para ver a Luma de Oliveira pelada outra vez e assistindo A múmia 3 pra ver se rola algum peitinho.

Mas você está ERRADO!!!!

As piadas foram criadas com um objetivo muito concreto: Ser um transmissor universal de mensagens subliminares. Inicialmente desenvolvido para manter as mulheres na linha, as piadas passaram a ter diversas outras funções conforme o mundo foi evoluindo.

Como funciona?

Primeiramente, a estrutura da piada é criada (Tinha uma bichinha num bar + chega um negão sem calças + conversa de duplo sentido + resposta engraçada);

Após, uma mensagem subliminar é inserida (como a de que o panssexualismo deve ser a opção sexual de todos os seres humanos, inclusive a sua);

Ao ouvir a piada, você prestará atenção apenas na informação geral (o bichinha e o negão sem calças), ignorando a verdadeira mensagem;

A mensagem alojar-se-á em seu cérebro, que processará a informação, influenciando-o a acreditar que o panssexualismo deve ser a opção sexual de todos os seres humanos, inclusive a sua.




Atualmente, os tipos de mensagens subliminares que as piadas carregam são as mais diversas (e não se enganem: TODA piada contém uma mensagem subliminar); podem ser truques dos reptilianos, odes ao panssexualismo, marketing alienígena, esconder os superseres que existem entre nós, entre outros.





Mas a pior de todas as piadas, é aquela que é tão engraçada, que é MORTAL!





Nota: Anotações do agente Agente estão me levando à pistas de seu paradeiro, logo poderei descobrir o que houve com ele, e então ele poderá novamente ilustrar nossas matérias.

SHAKE AND BAKE

Oláááá queridosss leitores.... Eu sei, eu sei.... to sumida. Mas esse fim de semana eu decidi não trabalhar, sendo assim estou de volta com a minha coluna... e hoje não vou falar de lançamento nenhum e muito menos do Batman, vou falar de um cláááássico do mundo nerd, e hoje eu não estou sozinha...
...Tcharam!! Sim, pequenos e pequenas, eu mais uma vez apareço pra dar os meus pitacos nesse espaço cheiroso e fazer mais uma vez a fusão das colunas formando o "SHAKE AND BAKE!!" vamo que vamo...
Pois é uarevianos queridos... devido a programação do fim de semana, eu e o duende resolvemos assistir um filminho na sexta-feira... depois do trampo corremos pra locadora e alugamos 3 lançamentos supimpas... quando estávamos quase saindo a moça da locadora disse: “ ei, hoje tem promoção... aluga 3 e o quarto é de grátis....”! olhei pro Duende ele olhou pra mim e eu disse: “vai lá.. escolhe!!”
Há! Não tive dúvidas meo povo...sai andando pelos corredores em busca de alguma coisa bacana (não, não o da Leila Lopes que é uma porcaria gente..não perca seu tempo) então como se eu tivesse levado um tapa do meu Rodie protetor (sim, Rodie! pq quem tem anjinho da guarda é gay) eu viro o rosto e o que eu vejo? MOOORRTAL KOOOMBAATTT!!!
Yeah galerinha.... aquele clássico de 1995...não pensamos 2 vezes e levamos na hora!! Chegando na minha casa, deixamos os lançamentos de lado e seguindo a vontade dos nossos coraçõeszinhos nerds colocamos Mortal Kombat pra rodar... mas não sem antes preparar umas tranqueirinhas pra comer pra acompanhar a sessão dvd.... e enquanto eu estava na cozinha... eu escuto o primeiro... “ Test your Might”...
...eu confesso que me emocionei e voltei no tempo, lembrei do CD da trilha sonora que tenho aqui, ouvia tanto que até Papai Duende levava no carro!! Bom enquanto o rango num chegava eu ficava lembrando disso aqui ó....



Ok... Pingüim de volta na sala, cheiaaa de tranqueiras... “Duende põe um suco ai pra gente??” ... Bora assistir o Filme?? Er... ainda não...
...er...então eu como todo cara legal que se preze tomei a liberdade de agitar o suco e...Splaaaaaasshhhhhh...foi suco de manga pra tudo qué lado!! Totalmente encharcado, boné, munhequeira, braços...óia foi uma lambança que só vendo...rs..depois que a Pin me socorreu começamos a ver enfim, o filme!
Então quando achei q não havia mais esperanças.... eu finalmente consegui apertar o play... E começa a sessão nostalgia!!!
Mortal Kombat, foi lançado em 1995 , e é pra mim uma das melhores adaptações para o cinema de um jogo de videogame... Ele foi lançado 1 ano depois do fraco Street-Fighter, que pra mim só se salva por causa do Van Damme, e 2 anos depois daquele Mario Bros horroroso.Dizer que o enredo do filme é fiel ao videogame é chover no molhado... apenas algumas coisinhas foram mudadas mas foram muito bem vindas para o sucesso do filme.
Já vou me adiantar aqui e falar também que a trilha sonora feita especialmente para o filme é perfeita! Tem o peso do Metal, o balanço clássico dos "Puts-Puts" e algumas baladas que caem como uma luva para certas cenas da adaptação. Mortal Kombat consegue ambientizar o filme com as músicas de um jeito que consegue como poucos empolgar quem ta assistindo...
Pra quem não sabe ou não lembra, porque eu o Duende lembrávamos de tudo... na história Shao Kahn, imperador de Outworld, deseja conquistar a terra, mas pra isso seus guerreiros, após vencer 9 seguidos, precisam vencer o décimo Mortal Kombat contra os guerreiros da terra. Logo no início somos apresentados aos principais lutadores do torneio... Liu Kang, Johnny Cage e Sonya Blade e ao responsável por guiar os três nesse combate... Lorde Raiden.... Mais alguns minutos de filme e conhecemos Shang Tsung, Kano e os que pra mim são os melhores personagens do videogame e do filme... Sub-zero e Scorpion... todos esses caracterizados de forma impecável pelo roteiro e pelos respectivos atores.
Lembro que da primeira vez q eu assisti, eu dei duplos twists carpados quando vi o Scorpion saindo daquela porta... e fiquei só esperando pela hora em que ele iria dizer: “Get over here”!!!
Bom, eu lembro que quando eu era um duendinho e fui ver no cinema a minha vontade era de levar um controle e jogar ali junto...fazer Fatality e tudo mais!! Vibrei vendo a Luta entre Scorpion e Johnny Cage...cara o que era aquilo? A velocidade dos golpes e as tomadas de câmera nos passavam a impressão de porrada mesmo, rolou até umas bicas do Scorpion na câmera!! Animal!!
Ahhhh, as lutas... impossível falar de Mortal Kombat, sem dar uma atenção especial as lutas... Combates clássicos do game foram encarnados na telona, com golpes que qualquer um que já tenha ao menos tentado jogar o game já usou... como o já citado monstrinho do Scorpion, bolinha de gelo do Sub-zero, os bicos no ar do Liu kag, a chave de perna da Sonya entre outros.... Tudo isso acompanhado de frases clááássicas como ... “Finish Him”, “Flawless Victory” e até um “Fatality”... E os cenários??

Sim, sim, estão todos lá...os cenários rústicos, escuros e sombrios acompanhados do melhor "Puts-Puts" que eu já ouvi, mais precisamente a trilha da luta entre Liu Kung e Reptile...fantástico, duvido que você nerdzinho não ficou todo arrepiado nessa parte...avá...eu fiquei!!! Aliais os ninjas do filme são feitos pelo mesmo "lutador"...só mudando o estilo de luta para caracterizar os personagens.....eu particularmente fico em dúvida entre qual é melhor entre os estilos de luta do Scorpion e Reptile!! o Scorpion é um ninja clássico, rápido bagario, mal ao extremo e luta de um jeito mais agressivo!! o Reptile já mostra um estilo de luta mais animal mesmo, com golpes aleatórios de mãos e pés...mas também não deixa de ser mal pacas e violento...hum..sei lá..os dois são fodas!! O Sub-zero sacaniaram, a luta dele num durou 2 minutos meo...argh!
Hahahaha... eita que esse Duende é um fãzaço de MK mesmo!!! Vou te contar que perdi de longe pra ele na disputa de quem sabia mais falas do filme... Bom, pra época que foi feito, esse filme é extremamente bem feito.. lutas muito bem ensaiadas, efeitos especiais.... foram poucos, mas os que aparecerem no filme foram muito bem feitos... e as tomadas de câmera foram todas excelentes... Bom pra vocês sentirem um gostinho do que a gente sentiu na sexta... assiste o vídeo ai...



Então 101 minutos depois do acidente com o suco de manga... terminamos de assistir o filme com uma saudade imensa desse joguinho clássico... que foi o primeiro jogo que eu tive quando meu irmão comprou o play 1... até hoje não sei como mamãe pingüim e várias outras mães deixavam a gente jogar esse jogo tão educativo quando éramos pivetinhos..... mas ainda bem que deixavam.... Mortal Kombat é um game foda e sua adaptação pro cinema é com certeza um filme essencial para a dvdoteca de qualquer um que diz que curte esse game... é uma pena que nos outros 2 filmes que fizeram sobre o jogo após esse não conseguiram manter o mesmo nível do original... pois o game certamente tinha material para uma trilogia de qualidade.
A saudade foi tanta, que no outro dia corremos pra ligar o Wii pra jogar Mortal Kombat Armageddon.... só pra ter o gostinhoooo de ver todos os personagens em ação de novo!!
Nota 9.... não sei explicar porque... mas não acho q mereça 10!
O Filme é a melhor adaptação de um game feito para as telonas...trilha FODA! Tomadas de cena geniais pra mim...nota 9.5 tiro meio ponto pq a Kitana (aahh Kitana) aparece pouco!

Bjusss queridos.... e vou tentar aparecer semana que vem!!

E pra encerrar a minha participação aqui eu gostaria de dizer....

'LET´S DANCE"

Pin e Duende!