Iniciando uma série especial da Copa do Mundo, reunimos o time do Uarévaa pra comentar o que já rolou nos gramados africanos, especialmente a "atuação de gala" do Brasil contra a Coréia do Norte. Na escalação de hoje: Freud, Duende Amarelo, Zenon, "Marcelo Soares" (Onde? Rs...), nosso primeiro convidado especial, o amigo e leitor Luiz Modesti e, finalmente, A PIN (acredite, é verdade, rs...)!!
Ripa na xulipa, pimba na gorduchinha, clica no Leia mais e confere ai!!!
“E, logo que Jesus saíra do barco, lhe veio ao encontro, dos sepulcros, um homem com espírito imundo, o qual tinha a sua morada nos sepulcros; e nem ainda com cadeias podia alguém prendê-lo; porque, tendo sido muitas vezes preso com grilhões e cadeias, as cadeias foram por ele feitas em pedaços, e os grilhões em migalhas; e ninguém o podia domar; e sempre, de dia e de noite, andava pelos sepulcros e pelos montes, gritando, e ferindo-se com pedras, Vendo, pois, de longe a Jesus, correu e adorou-o; e, clamando com grande voz, disse: Que tenho eu contigo, Jesus, Filho do Deus Altíssimo? conjuro-te por Deus que não me atormentes. Pois Jesus lhe dizia: Sai desse homem, espírito imundo. E perguntou-lhe: Qual é o teu nome? Respondeu-lhe ele: Legião é o meu nome, porque somos muitos.”
Marcos 5:2,9
Tema Macabro
A história de Robbie Mannheihn foi a base para o livro O Exorcista, escrito por WilliamPeter Blatty, em 1971. O livro, no entanto, traz algumas diferenças em relação à história original, omitindo alguns elementos e exagerando alguns. Outra diferença notável é que, ao invés de um garoto, O exorcista contava a história da menina Regan. O livro também traz uma narrativa mais adaptada à ficção e aos romances de terror, dando um nome ao demônio que possuíra a garota: Pazuzu.
Em 1983 Blatty escreveu Legion (O Espírito do Mal, no Brasil), que funciona como uma sequência d’O Exorcista. Na história, um detetive investiga uma série de mortes que leva a assinatura de um serial killer que a polícia havia abatido anos antes (mas cujo corpo nunca fora encontrado). As mortes também trazem elementos blasfemos, como uma criança crucificada e um padre decapitado. As investigações acabam levando o detetive para um hospital psiquiátrico, onde encontra ligações entre os assassinatos e o exorcismo feito em Regan no livro anterior.
O Exorcista foi um Best Seller e sucesso absoluto de vendas, e logo foi adaptado para o cinema em 1973, apenas dois anos após o lançamento do livro. Dirigido por William Friedkin (Conexão França e o recente Caçado) e escrito pelo próprio Willian Peter Blatty, o Exorcista segue a história do Padre Merrin, Padre Karras e da menina Regan (interpretada por Linda Blair). Apesar de algumas pequenas mudanças, o filme seguiu fielmente o livro, tendo recebido tanto boas críticas quanto más no seu lançamento (embora as críticas positivas tenham aumentado consideravelmente nos anos seguintes).
Na carona do sucesso de O Exorcista, os produtores lançaram, em 1977, Exorcista 2 – O Herege. Na história Regan, agora uma adolescente, não tem mais recordações do que se passou com ela 4 anos antes. No entanto, novas vozes e delírios atingem a garota, que tenta em vão se curar com a ajuda de um psicanalista. Entra em cena o Padre Philip Lamont que, a pedido da igreja, investiga a morte do Padre Merrin do filme anterior. As tentativas de livrar Regan do Mal o levam até a África, onde ele precisa encontrar a raiz de tudo e descobrir uma forma de eliminá-lo de uma vez por todas. Apesar de ser uma continuação direta do filme original, a produção não contou com os mesmos envolvidos, com exceção de Linda Blair, que retornou ao papel de Regan. O filme foi um fracasso de bilheteria e considerado o pior deles.
Em 1990 foi lançado O Exorcista III. Baseado no livro Legion (continuação direta do original) o filme, escrito e dirigido pelo autor dos livros e roteirista do Exorcista original, Willian Peter Blatty, se passa 15 anos após os eventos do primeiro filme e segue a mesma história de Legion: Uma série de assassinatos investigados por um detetive levam à um hospital psiquiátrico onde as respostas convergem com os eventos do exorcismo de Regan.
Além das sequências, O Exorcista também ganhou, em 2004, uma prequência chamada Exorcista – O Início, que mostra, cronologicamente, eventos anteriores ao primeiro Exorcista, traz um Padre Merrin mais novo em seu primeiro encontro com o demônio Pazuzu. O filme teve uma série de problemas internos, como troca de diretores, de tom da história, entre outros, e no seu lançamento o filme foi mal-recebido pela crítica e pelo público.
O Exorcista é um clássico, indiscutivelmente. Seja pela história, pelo hype ou pelos eventos supostamente reais que deram origem às obras, não há como negar que é uma mitologia instigante e chama a atenção de qualquer um, independente de crenças.
Curiosidades: - Em 1991, O Exorcista foi o centro de um controverso debate sobre mensagens subliminares, quando um artigo apontou diversos “flashes” subliminares durante o filme. Os flashes realmente existem, mas o diretor se defendeu, dizendo “Se as pessoas conseguem notar, não é subliminar”; - O Exorcista foi indicado em 10 categorias do Oscar: melhor roteiro adaptado e melhor som, melhor filme, melhor diretor, melhor atriz (Ellen Burstyn), melhor ator coadjuvante (Jason Miller), melhor atriz Coadjuvante (Linda Blair), melhor edição, melhor fotografia e melhor direção de arte. Venceu nas categorias melhor roteiro adaptado e melhor som; - Diversas atrizes mirins foram cotadas para viver Regan, mas foi difícil conseguir que elas participassem. Foi tão difícil conseguir atrizes mirins para o papel que o diretor cogitou até contratar atrizes anãs para viver a garota; - Existem uma série de boatos, muitos depois confirmados, sobre incidentes no set de O Exorcista: Um incêndio destruiu todos os sés da casa, exceto o quarto de Regan, e tiveram que ser reconstruídos para dar sequência ao filme; um padre foi levado diversas vezes para abençoar o set; e um ator morreu no meio as filmagens - Durante a gravação de Exorcista II, um dos produtores teve seu corpo arremessado contra uma estante do cenário e começou a revirar os olhos. - Antes de gravarem as cenas de Exorcista II, todos do elenco foram à igreja para serem benzidos, pois acreditavam que o filme estava trazendo forças negativas. - Durante as filmagens de Exorcista II, o diretor John Boorman contraiu um raro vírus que obrigou a suspensão das filmagens por 5 semanas; - O Exorcista II contou com a participação de vários atores e personalidades famosas, como Larry King (apresentador de televisão no papel de ele próprio), Samuel L. Jackson (homem cego nos sonhos de Kinderman), Patrick Ewing e John Thompson (respectivamente jogador e treinador da NBA).
Na Próxima Madrugada: Não houve apenas uma história de exorcismo através dos tempos. Na próxima semana, conheceremos outras obras baseadas no tema em O Exorcista – Outras possessões.
Finalmente! Li já faz tempo,enrolei demais pra fazer ,mas com o filme nas portas de estrear nos cinemas brasileiros,e finalmente posso dizer minha opinião sobre a obra.E bem,eu já não acreditava,porque já conheço o lado marketeiro safado do Millar,mas como sempre,ouça o que a musica diz:
Pra começar vamos a historia:Temos um adolecente,Dave Lizewski,descontente com a vida que leva,e que decide seguir sua vontade e impulso incontrolavel de virar super-heroi,que nem nas revistas que lê.Mas estamos no mundo real,e as coisas não são tão belas,facéis ou limpas quanto ele imaginava.Graças a um video do Youtube,ele se torna mega-popular,criando um fenômeno de herois de colant por toda a goddamn America.O negocio começa a ficar mais serio qundo mais auto-denominados herois começam a aparecer,como os extremamente violêntos BigDaddy e Hit Girl e o misterioso e bem equipado Red Mist,que essa popularidade dos herois começa a importunar muito a máfia,que decide fazer algo contra essa nova onda... Mark Millar.Tái um cara que deixou de ter meu respeito faz muito,muito tempo.O motivo?Assim como James Cameron,deixou de ser um criador para virar um marketeiro.Mas diferente do Cameron,Millar consegue ser um puta escritor quando quer,especialmente naquilo que não foi criação sua (vide Os Supremos).Mas quando o negocio é com suas crias,aí a coisa muda.Mark Millar lhe promete o céu e o inferno em troca de seu dinheiro comprando a revista.E sabendo já desde então que aquilo tem chance de não ser grandes coisa. Não que eu queira,assim como a maioria dos nerds da geração da Internet,descobrir o segredo da vida,do universo e tudo mais com cada coisa que vê,mesmo a mais idiota,não é isso.Sei diferenciar bem daquilo que se leva a serio e que não se leva,só para fins de entreterimento.Mas,em resumo,Kick Ass não tem graça nenhuma,é sem sal e não é o novo Stallone Cobra dos nossos tempos.Simplesmente não trás novidades,nem o extase massa-véistico que todos falavam,enquanto cagava e andava antes de ler a HQ. Alem de não ter graça,algo que me incomodou,entre muitas outras coisas, foi o marketing safado(porra,fazer propaganda da revista que você está lendo é sacanagem)alem das "miraculosas"soluções que aparecem durante a trama("ops,deu tempo de tirar minha roupa,nem percebi"),entre outras coisas.Não que eu seja contra essas coisas em algo que seja mais para diversão,mas para algo que pretende se levar muito a serio,o negócio ficou mais esculhanbado demais.No caso falo sobre BigDaddy e Hit Girl,se a revista fossem só com eles aí sim,entrava no coro de "massa-véio pipocão madness" que todos custumam encher a boca quando falam da revista.Mas quando eles se intercalam com Kick Ass(o personagem),eles se tornam um defeito,não uma qualidade. Alias,Kick Ass/Dave Lizewski é o unico motivo de que a revista não se torne uma bosta completa,porque ele é o personagem mais interessante de tudo ali.Ele não tenta fazer posses heroisticas,como nas revistas que lia,mas também não tenta criar algo novo,apesar de ter conciência de que ele pode definir como os outros "aspirantes de heróis" agirão dali pra frente.Alem de que,nas lutas,ele se deixa levar pela adrenalina,e toda a brutalidade vem a tona,já que percebemos que ele não sabe lutar MESMO.E ver como ele lida de ser criador de uma nova onde que é interessante,e de como ele se distância do mundo real e vive só naquele casulo de mascarados,destacando aqui as cenas com Red Mist,personagem que se encaixa bem com esse lado da hsitória.O unico problema com Dave é o plot do "melhor amigo gay",que é sem graça pra caramba. No fim das contas,Kick Ass não é uma bosta colossal como imaginava,mas ainda é uma revista abaixo da média,já que nem pra divertir ela consegue. NOTA:5,0
No Zexta-Feira de hoje: Um passo-a-passo de como poderia ou como pode ser o seu dia dos namorados com uma participação especial. Olá mocinhos e mocinhas do Uarévaa. Aqui é a Luh, secretária no QG do Uarévaa, participando com exclusividade do Zexta-Feira, a pedido do Z.
Acho que vocês já perceberam, mas as únicas que enfeitam o ambiente com sua presença feminina aqui no QG somos eu, a Pin e a dona Aurinda que também atende como Tia do Café, que um dia vocês irão conhecer (sem se falar, claro, das nossas sempre excelentes leitoras lindas que contribuem com ótimas matérias) e nada melhor do que uma matéria escrita por mãos femininas nessa semana especial, né?
Mas é lógico que eu vou dar o meu parecer durante a matéria, dona Luh!
Claro, Z, sem problemas.
O Presente.
Mocinhos lindos do meu coração, é muito fácil agradar uma mulher com presentes. Nos sentimos felizes não pelo presente em si, mas por você ter pensado na gente.
Aham. Por isso que você nunca usou aquele vestido marrom de flores azuis que seu ex te deu, né?
Hããã...eu fiquei muito feliz com o presente que ele deu, sim e mostrei isso guardando-o no fundo do meu guarda-roupa pra não estragar. Mas enfim. Escolha um presente bem bacana que ela curta. Um bom presente não signfica que você tenha que gastar muito dinheiro. Seja criativo, nerd! A Preparação.
Vamos nos referir um pouquinho mais aos homens nesse texto. Isso porque geralmente são eles os mais desatentos ou menos preocupados, ou menos românticos, ou menos falantes ou...
Já entendemos ¬¬
...ok,ok. Como eu ia dizendo, vamos nos atentar aos homens até porque eu, que até hoje apanho do maldito delineador, sei que as mulheres sabem como se comportar nesses dias que alguns consideram especiais e não tenho lá o melhor dos gabaritos pra dar dicas feminísticas.
Cuecada, vamos lá. É dia de tirar aquela camiseta com cheirinho de amaciante do guarda-roupa e dar aquela engraxada no sapato. ESQUEÇA completamente as suas camisetas de futebol, bandas, etc, ok? Se a sortuda que vai sair com você for uma nova namorada, você vai saber do que estou falando já que a empolgação do momento se encarrega de tudo isso, mas se for uma namorada antiga, daquelas que já te viram acordando, que já te viram bêbado e de cueca e meia, ISSO É PRA VOCÊ!!! Faça o favor de se arrumar direito, rapaz! O Encontro
Pros que vão sair com uma menininha nova [nova de novidade, não nova de idade. Não queremos ninguém daqui na cadeia] um conselho prático: cuidado com perfumes. Não precisa tomar aquele banho francês pra depois fazer a mocinha ficar espirrando a noite inteira no caso de uma alergia. [/experiência propria]Outra coisa importante é o som ambiente do teu carro. Se você foi uma mula o suficiente pra ainda não saber do que seu affair gosta, então bote algo genérico, tipo um Bon Jovi. É bom e todo mundo gosta. Se o seu par entender de inglês cuidado com músicas como as de Richie Kotzenporque ela pode pensar que você é um cachorro sem-vergonha ou como Last Kiss do Pearl Jam porque ela pode pensar que não vai voltar viva pra casa. Pode ser que oPalhetada de dia dos namorados do ano passado te ajude.Lembre-se também de dar um passadinha no tio do Lava-Jato pra dar aquela geralzinha no carro, tirar aquelas embalagens de fast food jogadas no assoalho, etc.
Pois bem, homens. Muito provavelmente (e quando digo "muito" é tipo, "com certeza") quando chegar pra buscar sua amada ela ainda estará se arrumando. Não reclame! Não diga que ela está atrasada nem nada. Sei lá, se distraia contando os tijolos da sala, brincando com o cachorro, desconte sua raiva mordendo o travesseiro, mas não se irrite! Lembre-se que essa produção toda é pra você e...
Mentira! Mulher se produz pra competir com outras mulheres. Não é nada pra você, não.
Z, shiu!
Tá, foi mal!
Pode ter certeza que a espera valerá a pena e vocês não sabem o sofrimento que é combinar o cinto com o sapato ou entrar dentro daquela calça. Fora maquiagem, brincos. ARGH!
É, bonitão. Aproveita o tempo ocioso e corre pra farmácia, caso não tenha comprado camisinha.
Casalzinho dentro do carro, sonzinho ambiente bacana, e agora depende de você! Sim, você mesmo! Está na hora de nós, mulheres, recebermos os louros por nossos sacrificio e por passar horas arrumando cabelo e unhas. Elogie! Nós não somos tão complicadas assim. Só exigimos uma atenção especial no dia dos namorados, no aniversário, no aniversário de namoro, no aniversário de primeiro beijo, quando estamos tristes, quando estamos felizes, quando brigamos com nossa melhor amiga, quando assistimos aquele filme triste que nos faz chorar... Ai, que saco, viu! Não sei como vocês não nos entendem.
...
Converse, mas evite certos assuntos tipo a sua vó lá de Piciroca do Sul que tá doente em estágio terminal, as contas que você tem pra pagar, ou o quanto essas datas lembram a sua ex. Tente ser divertido sem parecer bobo e gentil sem parecer o amigo gay dela.
Ah é! Muito importante. Homem geralmente fala muito menos que mulher. Mulheres são detalhistas. Vamos dizer que mulheres são uma espécie de livro do Tolkien onde se leva 35 páginas pra descrever o cascalho do chão por onde os personagens passam e que os homens são nada mais do que um texto de 140 caracteres do Twitter. Mesmo assim preste atenção a cada palavra, e se possível, olhe NOS OLHOS dela por mais que aquele decote atraia seus olhos para baixo. Sim, como homem eu sei que é dificil ficar firme e incólume diante disso , mas uma dica: a sua visão periférica pode ser muito útil pra fazer essas duas coisas ao mesmo tempo. ;-]
Se forem ao cinema, evite os filmes que contenham " Explosivo ", " Perigo ", "Assassino", "Sangue" e variados no nome e que contenham níveis de testosterona exagerados. Prefiram os mais romantiquinhos pelo menos uma vez na vida. Caso a opção tenha sido algum restaurante ou coisa do tipo leve em consideração o que dissemos acima sobre evitar assuntos chatos e entediantes e tal. Eu não preciso nem dizer que é você, macho alfa, que vai pagar toda a conta sozinho, né?
Depois disso, meus pombinhos, a noite é de vocês e não há mais nada que eu possa sugerir nesse horário, se é que me entendem.
Meu nome é Luh Zanara e esse foi o Zexta-Feira. Espero que tenham gostado.
Feliz dia dos namorados.
Luh Zanara é secretária no QG do Uarévaa e sua aparência nada teve a ver com sua contratação. Juro!
...
...
Hããã...Oi...vocês ainda estão aí? É o Z. Negada, seguinte. Se a intenção de vocês no dia dos namorado é dar "aquela" assistência lembre-se de reservar um motelzinho bacanudo com antecedência, já que você não é o unico filha da mãe que vai tentar um quarto! Outra coisa. Assistam esse vídeo abaixo e tomem muito cuidado pra não fazer igual o cara. Vocês podem botar tudo a perder.
...ou não. [cara, eu "si" divirto com esse vídeo.]
Muitos outros blog bem melhores que este tem extensos guias de como arranjar a tampa de sua panela, ou mesmo outros mais modestos que tentam pelo menos te ensinar a se dar bem na noite. O Uarévaa mais uma vez inova e traz a vocês o Guia de Como Permanecer Solteiro, escrito pelo quarto maior especialista do mundo no assunto, o inigualável eu! Antes de mais nada vamos desmistificar o óbvio: aparência nunca foi fator chave na hora de se dar bem ou não. Com a velocidade de informação vomitando modelos perfeitos de beleza, com peitões siliconados, cabelos escovados e bombadinhos de academia com seus tanquinhos, o padrão de beleza da humanidade está em um patamar alto demais para os pobres mortais. Adicionando o fator desespero, garantimos que 90% da população mundial cataria qualquer coisa que tivesse pelo menos um dente sobrando na boca e os 10% não ligaria se a pessoa tem dente ou não. Quando álcool e drogas estão envolvidos a probabilidade de pegar aquele trocinho que parece o Yog aumenta para 200%, com uma enorme possibilidade de gostar e comentar com os amigos! Portanto, ser feio ou mocréia já não é importante para se manter solteiro!
Ser pobre também não quer dizer nada já que a maior parte da população mundial é pobre. Apesar de pobre detestar pobre, assim que todos os que parecem ter grana somem todos parecem mais agradáveis! Você realmente acha que alguém que não tem carro liga para o fato de ter de ir para o motel de busão? Ou se não tiver realmente dinheiro nenhum, um terreno baldio, um muro chubiduba ou mesmo a casa de um camarada? Dinheiro não é fator determinante, ou então antes de inventarem o dinheiro ninguém faria sexo, logo, a humanidade não existiria! Pingüins não precisam de porcaria nenhuma para viverem felizes para sempre!
E o que fazer para permanecer solteiro?
É difícil, exige anos de prática. Solteiros convictos como Gandhi, Dalai Lama e Jesus lutaram a vida toda contra as tentações. Portanto, o método abaixo não é 100% infalível, já que acidentes acontecem, mas funcionam razoavelmente bem:
Seja sempre o melhor amigo. Cruze sempre a fronteira da amizade. Nunca xaveque ninguém, tente fazer amizade sempre. Se você notar que a pessoa está interessada, avance rapidamente para o campo da amizade. Considerando toda a humanidade do sexo oposto como seus melhores amigos, nunca verá maldade em nada, nem se a pessoa em questão se trocar na sua frente ou teimar em ficar te abraçando. “Ah é só amizade!” Nota: Para as mulheres basta falar “Você é o meu melhor amigo!”.
Seja sarcástico e irônico. Sempre que o sexo oposto fizer um comentário, seja um escrotão, tire sarro, ridicularize sua roupa, seu cabelo, discorde e se tudo mais falhar, pois existe pessoa masoquista no mundo, escolha alguém aleatório das proximidades e diga “Caramba, hein? A Ritinha ta gostosinha hoje hein? Tu não catava? Eu lambia ela inteirinha...”, não esqueça de cutucar com o cotovelo enquanto diz isso com cara de lobo mau. Nota: Para as mulheres basta falar sobre seu ex-namorado.
Seja esquisito. Não digo só na maneira de se vestir, mas em tudo! Comente sobre a novela e as intrigas do BBB em um clube do livro, fale de futebol em um enterro, recuse bolos trufados com uma desculpa idiota, recite as vezes que o Homem Aranha apanhou do Doutor Octopus e como o Chris Evans não tem nada a ver com o Capitão América, recite Karl Marx e se tudo mais falhar, conte como seu paladino de level 80 derrotou sozinho aquele exército de orcs no World of Warcraft, não esquecendo de contar que armas estava usando, quanto de dano tomava e quanto tempo demorou para chegar nesse nível. Nota: Para as mulheres basta falar sobre como era o sexo com seu ex-namorado com medidas de grandezas (detalhadamente).
Seja Patético. Implore por atenção, faça piadinhas ruins o tempo todo, conte como foi sua infância, reclame que não cata ninguém desde a copa de 94 (de graça), comente que gostaria de ter uma certa parte do seu corpo maior que se dedo mindinho e finalmente, diga que você se excita com Hentai! Nota: Para as mulheres basta falar sobre o quanto você era ciumenta com ex-namorado e que ainda o persegue de vez em quando.
Se tudo mais falhar, se mude para Tocantins onde não existe uma viva alma por centenas de quilômetros!
Semana especial do Dia dos Namorados e o Tira de Letra não podia ficar fora dessa!
Vamos dar uma respirada, interromper as entrevistas e mostrar algo especial para o dia.
E como já dizia o poetero francês: "Ah! L´amour!"
Selecionei algumas tiras engraçadas em homenagem ao dia, sendo que algumas não são tão apaixonantes assim...
Como existem várias tiras onde o tema é o relacionamento, tentei equilibrar com aquelas que são feitas especialmente para esse dia.
Como essa do Garfield:
E outras que mostram as desaventuras dos primeiros encontros!
Ou o que sucede o relacionamento, a paquera!
Mas às vezes o amor se mostra duro! E se a gente pudesse ler pensamentos provavelmente seria um desastre para o relacionamento!
Dia dos namorados é dia de puro amor!
Dia em que não se pode dar mancada!
Mas também é o dia de sacanagem! Aliás, puta sacanagem!!!
Dia de tentar a sorte!
Enfim, é dia de estar com aquela pessoa que você curte e com quem você quer dividir coisas! Mesmo que essa pessoa seja você mesmo! Não é Charlie Brown?
Salve salve simpatia! Sim sou eu novamente! O “bom e velho” Freud Skrull voltou! Nesse meio tempo que estive ausente fiz algumas coisas bem legais e hoje vou aproveitar a semana temática e contar como foi a minha visita à um personal paquera! Se você está encalhado, desesperado, desiludido, desnorteado, quer aumentar seu “head shot ratio” ou simplesmente curioso clica ae no Leia Mais e descubra do que se trata!
A equipe formada pelos excelentíssimos Daniel Madeira, Johnny (não o Nastri) e Ruivo realizam um workkshop baseados em estudos seríssimos feitos em diversos paises na arte de como seduzir e conquistar mulheres. É isso mesmo rapá, até mesmo um nerd sebento como você pode ter uma Mary Jane Watson de verdade ao seu e sem ter que pagar!
E eu como reporte investigativo e cobaia da Uarévaa Corp tinha que aparecer por lá para e trazer uma nova esperança para toda nação nerd.
Chegando aso local, encontrei diversos tipos de caras: Caras que eram marujos de primeira viagem e supertímidos, caras que já haviam feito outros workshops e voltaram para aprimorar as técnicas , pegadores profissionais que ajudavam nos exemplos e relatos, gente nem tão timida mas que pode aprender mais coisas eu e etc.
A aula começa falando sobre os tipos de jogos da sedução, passa por exercícios de aproximação, ouvimos relatos masculinos e femininos e recebemos conselhos de em que podemos melhorar. No total foram 4 horas de aula, descobrindo como o pensamento feminino funciona, como dominar o medo da rejeição, como dificultar as mulheres te dar uma bota homérica e como sair de uma situação desastrosa com a cabeça erguida com orgulho e honra intactos!
A primeira impressão que se você pode ter, é que ir a um desses workshops é o maior atestado de loser que alguém pode obter. Porém o que eu vi e aprendi lá é que o curso vai muito além de pegar mulher. É um workshop contra timidez através do Processamento de Linguagem Natural
(PLN) e Neurolinguistica. Lá você aprende como liderar a sua matilha e se tornar um macho alfa! Pensando no lado profissional, não é muito diferente do caso de um vendedor que precisa abrir novos clientes, conquistá-los, seduzi-los para que estes consumam seus produtos ou serviços.
E é mais que OBÓVIO que não vou revelar as técnicas dos brothers assim de mão beijada. Se quiser saber mais entra em contato comigo que eu to ganhando comissão! NOT!
Mas falando serio agora, se você tem problemas de timidez eu REALMENTE recomendo você assistir ao menos um dos workshops dos caras. Faz muita diferença! Quem sabe um dia você não chegará a uma baladinha com ar de all your bases are belong to ME?
Ah, na sexta feira dia 11, na CNT (canal 26) vai passar uma matéria sobre o Personal Paquera. Depois do workshop eu, ele e a equipe da CNT fomos para um barzinho na Vila Madalena empregar as técnicas aprendidas no workshop. Será que eu peguei alguém? Sai com telefone das gatinhas ou levei um belo de um chute? Quando sair a matéria eu faço um update aqui e quem perder a matéria descobrirá! hehehe
Referências: No lounge, no cantinho escuro com a morena bonita!
Para comemorar esta tão bela e importante data, o pessoal do Uarévaa pediu para o Ser Supremo, o único redator do blog que nunca teve uma namorada na vida, escrever sobre o dia dos namorados e sua história. Portanto, segure forte seu mouse e nos acompanhe nesta amorosa história cheia de intrigas, violência e morte! Indo audaciosamente onde nenhum nerd jamais esteve....
Como toda linda história, existem três versões sobre a origem deste dia tão romântico: A boa, a má e a feia.
A muito, mas muito tempo atrás MESMO, existia um povo batuta que curtia usar saia e esculpir estátuas de homens de pinto pequeno conhecidos como Romanos, eram famosos por seus festivais de putaria explícita. Qualquer desculpinha besta era usada para promover suas festas. A Lupercália, por exemplo, uma das baladas mais badaladas da época (só perdia para os Bacanais, pois esta tinha mais seguidores no twiter), era comemorada em nome de um deusinho NPC chamado Lupercus, por este manter os perigosos lobos lalabunda afastados das casas. Era quase um carnaval, tanto que também era comemorado em fevereiro, dia 14 para ser mais exato.
Nessa festança regada a ácido lisérgico, era costume colocar o nome das meninas solteiras dentro de um bagulho estranho que não sei o nome, cada rapaz encalhado solteiro metia a mão no barato e o nome que o carinha tirasse teria de ser sua namorada até o próximo festival e que se dane se um deles era mais feio que briga de foice! O negócio era aturar o fardo e rezar para que tirasse algo que prestasse no ano seguinte...
Outra versão, fala de um rapaz chamado Valentine, que de tanto ser zoado na escola por seu nome de frutinha, resolveu virar padre. Esse cara era viciadão em casamentos e quando o imperador Claudião segundo, entorpecido por suas desilusões amorosas militares, decretou que estava proibido homens espadaúdos se casarem! Vava, como o padre era agora conhecido no morro, ficou pistola com isso e resolveu desafiar o imperador xarope: em apenas um dia fez quatro casamentos e um funeral! O imperador sangue nos zóio ordenou então ao BOPE subir o morro, dias depois o padreco é atocaiado no pagode do Seu Quinca e posto em cana!
Enquanto mofava na sua cela individual com tevê a cabo e Internet de banda larga (o padre fez faculdade), conheceu uma garota cega que não enxergava com os olhos. Filha do diretor do presídio, diziam que ela era bonita pacarai! Não me perguntem o que uma mulher cega fazia num lugar desses, a história não é minha! Continuando, o padreco gamou na mina e começaram a se encontrar escondidos na solitária duplex. Na primeira furunfunfada dos dois, o trem tava tão bão que num momento de êxtase orgásmico, a mulher começou a enxergar! Um milagre peniano aconteceu! Mas para seu azar, a garota começou a comemorar muito alto e o pai dela pegou os dois literalmente com a boca na botija!
Seu Asterius então exigiu que os dois se casassem! Vavá então explicou eclesiasticamente que pelas leis da igreja, um padre não poderia nunca se casar, um decreto de um Papa espírito de porco e que apesar dele mesmo não concordar, era obrigado a seguir ou o homi iria ficar puto com ele... Temendo pela honra da filha, o diretor do presídio mandou matar o cabra safado, mas antes, como era um cara bacana, deixou que o padre escrevesse um linda carta de amor para sua amaga ex-ceguinha. Mesmo tido como santo pelo suposto milagre, foi executado em 14 de fevereiro. Esse dia então ficou conhecido como Valentine’s Day (o dia dos namorados de verdade, cáspita!)
A última versão tem a ver com judeu, cabala, flores e o escambau. Mas ele é chata.
Já no Brasil a data é mais honesta: Um caboclo chamado João Dória criou o dia dos namorados no Brasil para que as lojas de presentes vendessem mais para os trouxas de coração mole em uma data que as vendas de troços eram muito meia boca: 12 de junho foi a data escolhida pelo publicitário cupido e cá estamos nós! Claro, tem uns Zé Ruelas por ai que falam que a data reverencia a véspera do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro, mas é tudo intriga da direita!
"All our times have come Here but now they're gone Seasons don't fear the reaper Nor do the wind, the sun or the rain And we can be like they are Come on baby – Don't fear the reaper Baby take my hand – Don't fear the reaper We'll be able to fly – Don't fear the reaper Baby I'm your man"
Blue Oyster Cult – Don’t Fear the reaper
Tema Macabro
Sábado é Dia dos Namorados e, independente de você ter ou não um par neste fim de semana, um filme de terror é sempre uma boa pedida para quem quer aproveitar a data em casa. Por isso, seguindo a tradição iniciada no ano passado, nesta Semana dos Namorados Uarévaa segue algumas sugestões de terror ideais para se assistir nesta data, estando acompanhado ou não.
Pânico em Lover's Lane (Lover's Lane): Este é perfeito para os apaixonados que gostam de histórias de amor trágicas. Há 13 anos, no Dia dos Namorados, dois jovens foram brutalmente assassinados em Lover's Lane. O assassino, um maníaco usando um gancho de aço, foi preso pela polícia. Mas os assassinatos deixaram marcas em duas famílias, pois os jovens eram casados, mas não entre si. Tom Anderson conseguiu superar o fato de sua esposa ter morrido nos braços de outro homem, porém, sua filha Mandy, ainda é assombrada pelo passado. Penny Lanson ficou arrasada com o assassinato de seu marido, mas reconstruiu sua vida junto com seu filho Michael. Agora é dia dos namorados novamente, os jovens estão reunidos em Lover's Lane, e uma notícia assustadora abala a cidade: o maníaco do gancho fugiu da prisão. Será que a história vai se repetir? Lover's Lane será, novamente palco de crimes brutais?
Louca Obsessão (Misery): Para quem está solteiro, é um pouco obsessivo e costuma ser fanático por alguém ou algo, este é o filme certo. Paul Sheldon é um escritor famoso que sofre um acidente de carro, sendo socorrido por uma enfermeira que se autodenomina sua fã número um. Ela o leva para sua casa e passa a cuidá-lo. Mas, ao ler os originais do novo livro do escritor, percebe que sua personagem predileta será morta, fazendo com que sua personalidade doentia se revele. Sem poder se locomover, Sheldon se vê à mercê das loucuras da "fã". Clássico absoluto, Louca Obsessão é baseado no livro “Misery”, de Stephen King.
Zombie Honeymoon (Sem título em português) Para completar, este é um filme para quem gosta de verdadeiras provas de amor. Denise tem a pior lua-de-mel que poderia imaginar quando seu marido é aacado por um estranho e inexplicavelmente se transforma num zumbi. Inconformada, Denise decide seguir adiante com sua lua-de-mel, fazendo de tudo para que as coisas saiam do melhor jeito possível, tentando manter seu marido zumbi na linha – e alimentado. Filme independente que você dificilmente não conseguirá por aqui em DVD, mas vale a procura na net.
Acho que estas 3 sugestões são suficientes para você ficar bem (assustado) neste Dia dos Namorados, mesmo se não tiver companhia. E quem sabe você não usa um desses filmes como desculpa para levar alguém para sua casa e se dar bem? Provavelmente não, mas nunca se sabe...
Na próxima madrugada: Retornamos com o assunto de exorcismo para conhecer as obras que se originaram da história real original em O Exorcista – Obras
Semana passada o Ser Supremo, Alex Matos, fez um apelo comovente nos Uarécados: "Tô carente... alguém me arruma uma namorada? Precisa ser de verdade não. Sim, eu sou patético... (Mas um patético supremo!) ... que tédio... acho que vou escrever um post... mas dá preguiça...."
Nossa leitora Camila Téo se engajou e cobrou que ajudássemos nosso amigo. E ela está certa, afinal nem seria a primeira vez que apoiamos algo assim... (Né, Skrull? Rs..)
Pois entâo, vamos lá!! Com a colaboração de 2 GRANDES NOMES de nossa música popular, leia mais e veja que o Ser Supremo é sim um galante arrebatador de corações e não pode passar esse dia 12 sozinho!!
Se o vídeo não carregou automaticamente, clique AQUI para ver.
Candidatas(os) entrem em contato através do Uaré-mail do coração que encaminharemos suas cartinhas para análise do Ser Supremo.
P.S.: Agradecimento ao blog Quem Se Importa pela inspiração pra esse post.
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