Quem curtiu o dia ontem e quem vai castigar o santo hoje

Ainda que o Uarévaa não tenha feito uma semana especial, melosa e engajada como as outras “Semanas dos Namorados”, eu mostro hoje quais foram os “desejos” de alguns dos nossos amigos uarévianos para a data.

E então chega a semana mais melosa do ano. Casais felizes para um lado e casais “felizes (só que não) para o outro e todos os restaurantes, motéis e tudo mais lotados e donos de floricultura FELIZES DE FATO com a data que deixa qualquer outono mais bonito. Ai! O amor...

Sendo assim, já que não fizemos a (antes) tradicional semana dos namorados eu resolvi irritar os nossos queridos amigos com uma pergunta chatinha via e-mail: “o que gostariam de ganhar ou o que vão ganhar no dia dos namorados?”. Todas as respostas recebidas foram lindas, autênticas e até mesmo românticas (afinal, os “BRUTU TOMÉIM AMA”).

No entanto nem todos os amiguinhos comemoraram a data, por motivos óbvios... E por conta disso, resolvi dar uma ajudinha (e colaborar para que a zoeira aqui dentro dessa bagaça ultrapasse todos os limites) a eles dividindo-os em dois grupos:

1 – Quem curtiu o dia
2 – Quem vai castigar Santo Antônio hoje

Então, vamos lá (não me matem meus amiguinhos):

1 – Quem curtiu o dia

Confiram abaixo as respostas daqueles que, certamente, tiveram um dia bem legal ontem.

O “manguaceiro apaixonado” Romenique
Não sei o que ganharei, provavelmente uma garrafa de Jack Daniels! HAUHAUAHUAHUAHA. Eu não sei, não há nada de material que eu queira nesse momento. To feliz por passar o dia dos namorados em casa com a minha gata :)

(Divida comigo depois, pufavô?)

O “sortudo amarelo” Duende 
Eu ganhei um Galactus! Nada que eu faça ou compre vai superar um presente desses.... nada!

(Pin mandando benzaço).

O “velho coelho” Freud 
Mais 2 filhos? Opa, isso já está a caminho.... ;)

(Podem culpá-lo pelo povoamento do mundo, viu gente?)

Para vocês só tenho uma coisa a dizer:

2 – Quem vai castigar Santo Antônio hoje

Mas outros uarévianos passaram essa data sem namorada. Veja abaixo as respostas deles:

O “sempre sincero” Moura
Eu queria, quero, e sempre vou querer, a minha parte em dinheiro.

(Deve ser em uma única parcela, em dinheiro mesmo).

O “cãozinho arrependido “Zenon
Então... engraçado como eu nunca dei importância pra essa data, mas nos últimos 10 anos essa é a primeira vez que passo o dia dos namorados como solteiro, mas se pudesse pedir alguma coisa eu não pediria nada material. Apenas uma chance de voltar ao passado e não cometer alguns erros.

(Essa frase deve ser repetida 44 vezes... Owmmm)

O “muito justo” Rafael Rodrigues
Uma namorada conta como presente?

(O P O R T U N I D A D E Braseeeeeellllllllllllllll)

O “nem me atrevo a descrever” Modesti
Se eu tivesse uma namorada ia adorar ganhar um menáge com ela e a Mônica Mattos.

(a namorada que aceitar, automaticamente ganha o selo de qualidade e uma alteração de status no Facebook – créditos dessa frase para Zenon)

O “conterrâneo econômico” Marcelo Soares
Dia dos namorados melhor presente que possa ter é o dia inteiro juntos, namorando, presente material é besteira =)

(Gastar no mercado de Mangabeira que é bom náda, né?)

Então, para esses, ainda temos uma bela solução.

VIVA SANTO ANTÔNIO

Tudo muito bom, tudo muito bem.... mas e o dia da Camila, hein? Isso ela não compartilhou com a gente, né? Malandrinha... 

Achou que ia ficar de fora dessa, Camila? Não, o Freud aqui vai te entregar também, bwahahaha

Vejam o que ela escreveu em meio a troca de e-mails ontem:

Acho que ganhei um presente agora, está na portaria. Vou buscar.

O que terá sido, hein? Flores? Caixa de bombons? Uma daquelas constrangedoras mensagens de carro de som em que toda a vizinhança fica vendo a pessoa passar ridículo de ouvir e vira piada pro resto da vida? Bwahahaha

Ou era só uma correspondência normal mas dali brotou o amor entre Camila e o carteiro?

Acho que nunca saberemos... MISTÉÉÉRIO!

Tiras para o Dia dos Namorados

Fala aí, molecada!

Semana especial do Dia dos Namorados no Uarévaa e o Tira de Letra tá na área pra relatar algumas tiras baseadas nesse estranho sentimento aos nerds que é o amor.

Sim, estranho porque tem coisas que a razão não consegue explicar quando o assunto é amor, não é mesmo, Valdirene?
.

"Ééé, memu!Só amando muito!"

Selecionei novamente algumas tiras e charges engraçadas em homenagem ao dia, sendo que algumas não são tão apaixonantes assim...

Como existem várias tiras onde o tema é o relacionamento, tentei equilibrar com aquelas que  são feitas especialmente para esse dia.

Aos muito apaixonados: 
.

 

 Aos que usam o amor como moeda de troca:

Também tem praqueles que são machões:

 Essa é clássica!

Para aqueles que gostam de opinar:

A melhor de todas, para pessoas que possuem sua opinião e pronto!

.
E uma especial a todos os "Forever Alone" do mundo que adoram tanto ou mais essa data quanto os órfãos curtem o Dia das Mães! He, he,he...

Podcast Uarévaa #51 - CASADOS vs SOLTEIROS

FINISH HIM!!

Em plena Semana dos Namorados, o Uarévaa faz o podcast menos romântico de todos os tempos, com um combate que promete abalar as estruturas do blog: CASADOS vs SOLTEIROS!!

Freud é o árbitro da peleja que trás, de um lado, Duende e Zenon, representando os comprometidos, e do outro, Moura e Marcelo defendendo os solteiros.

É A GUERRA CIVIL DO UARÉVAA!! De que lado você está?

Na sequência, o Momento Uarévaa está de volta com a leitura de trocentos comentários e muito mais..

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Dia dos Namorados com Humor

Momento Uarévaa

Por Vini

O Uarévaa não podia terminar a Semana dos Namorados sem esse vídeo. No começo dele você vai até se perguntar: "Má que porra é essa?", mas esperem para ver até o final!

A mulherada sempre reclama, sem que muitas vezes os homens fiquem sabendo, quando o cara fica enrolando num namoro por tanto tempo. Mas aí, num dia desses qualquer, pode ter uma grande surpresa!

É muito engraçado ver o choro de alívio das mulheres nessas horas.

Ah, o amor faz a gente cometer as maiores atrocidades mesmo! Hahahahaa... 

Grandes (ou não) Filmes Românticos da Humanidade

Comemorando o dia dos namorados atrasado no Uarevaa (já que também não fazia idéia do que escrever na semana dos solteiros), decidi escrever sobre filmes que falam sobre o amor, sobre esse sentimento lindo que nasce no coração dos trouxas, e que em alguma hora, seja no passado, presente ou futuro (quem sabe) elas te obrigaram a ver esse filme, mesmo que você não esteja com saco algum para assistir.Afinal, tem certas coisas que você só atura porque realmente gosta de alguem.


Bonequinha de Luxo: O filme do Blake Edwards (idealizador da Pantera Cor de Rosa) ainda é um dos filmes que seduzem o imaginário feminino, não tanto com a força de antigamente, mas ainda impõe respeito entre as mulheres e entre os cinéfilos.O filme conta a hsitória da garota do interior que muda pra cidade grande, vira mulher de mafioso, protistuta, e acaba se relacionando com seu vizinho escritor.



Love Story: É basico, pensou em filme romântico, pensou em Love Story, filme que provavelmente seus pais (e o Freud) devem ter visto no lançamento na decáda de 70 junto com a gatinha que eles estavam desenrolando, baseado no best seller da época.Não faço ideia da história, mas sei que a mocinha morre no final.



Dirty Dancing - Ritmo Quente: Se antigamente era Bonequinha de Luxo, hoje em dia é Dirty Dancing, classico da Sessão da Tarde que mostra a irmã nariguda do Ferris Bueller (SALVE FERRIS!) indo para uma colônia de férias que encontra o dancarino e se apaixona, e o resto vocês já sabem.



Lagoa Azul: Nenhuma mulher te obrigou a ver esse filme mais de uma vez, mas a sádica da Globo sim.

Coincidentemente, descobri que a versão Brookie Shields na verdade é um remake de outro Lagoa Azul, filme de 1949, dirigido por James Hayter (que foi diretor e roteirista até de filmes do Alfred Hitchcock), que inclui até luta corpo-a-corpo contra um polvo gigante.



Lambada, a Dança Proibida: Postei isso pra ter uma desculpa pra postar Kaoma no post.Ainda custuma passar no SBTeta.Afinal, a recordação estará com ele aonde for...




Mas não sou escroto, também está aqui o trailer do filme, pra te lembrar que as vezes o que é tosco também pode ser foda.


Uma Linda Mulher: O grande filme romântico dos anos 90, que trouxe Julia Roberts ao mundo, que complementa e se inspira em Bonequinha de Luxo.



Scott Pilgrim contra o Mundo: Não gosto da HQ e acho que é o filme mais chato do Edgar Wright, mas como há gosto pra tudo nesse mundo, esse aí é um filme romantico para a geração hipster,geek (odeio essa classificação), leite-com-pera-e-ovomaltino de hoje em dia.O bundão do Michael Cera tem que cair na porrada com 7 caras para namorar uma vagabunda que quer mudar de vida, mas como essa vagabunda é interpretada pela Mary Elisabeth Winstead, o que faz automaticamente tudo valer a pena.

Bem, acabou por hoje, proxima semana tem mais.Fui!

O Jogo da Vida - Ou A Eternidade do Amor

Momento Uarévaa

por Freud

Existe um clichezão que todo mundo questiona. Qualquer um que o leve a sério soa iludido e infantil.

".. e viveram felizes para sempre!!"

Pois bem, hoje o velhinho aqui resolveu defender o final de conto de fadas, "impossível na vida real".


Lendo o ótimo texto do Moura de semana passada, sobre as convenções sociais que pentelham os solteiros, lembrei do clássico Jogo da Vida, onde todo mundo tinha seu carro, profissão, casamento e etc e tal...

E qual não foi minha surpresa ao descobrir que, mesmo ele, já se adaptou aos tempos modernos?

(Esse não é um post patrocinado..  Infelizmente..)

Pois é, apesar de todas as tradicionais cobranças da sociedade que o Moura falou, não há como negar que aos poucos isso está mudando. Hoje vivemos num mundo que reconhece cada vez mais que a vida não é um conto de fadas. Pra cada Tia moralista que te solta indiretas, deve haver no mínimo 3 outras pessoas do seu real convívio que tentam entender qual o melhor pra você.

Um relacionamento onde tudo são flores, "com arroubos de paixão cotidianos e cinematográficos" a vida toda, sinceramente, não é mais a real expectativa de qualquer pessoa com o mínimo de bom senso. Relacionamentos, de qualquer tipo, são complicados, e todo mundo sabe disso, todo mundo os vive.

E concordo com o Moura que, no Jogo da Vida real, casar não é uma obrigação. Nem filhos, nem um relacionamento estável, nem instavel, nada disso. Não dá pra se viver sob imposições desse tipo. Cada pessoa deve buscar sua felicidade do seu jeito e nenhum desses objetivos tradicionais deve servir como “medida de sucesso”

Mas nessa semana dos namorados, vou aproveitar pra rebater algumas coisas que meu camarada disse, do ponto de vista de quem é, sabidamente, casado, fiel e pai de família (meu famoso bordão, hehehe).

O amor é uma entrega, um salto que deve ser dado com o peito aberto mas, se possível, também com a convicção de quem deu umas boas espiadas pra saber a altura.

Esse salto envolve a fidelidade que soa tão cruel e assustadora pra muita gente, mas que se traduz simplesmente em lealdade e honestidade, palavras com o mesmo peso mas que despertam outro tipo de reação nas pessoas. Fidelidade ao que vocês representam um para o outro e não é, ou não deveria ser vista, simplesmente como uma regra imposta. Fidelidade de saber as expectativas que vocês construíram juntos e a vontade de estar com aquela pessoa.

Essa entrega envolve ceder em muitos pontos, desde que isso não te fira profundamente ou macule o seu amor próprio. Não é, ou não deveria ser, como uma negociação comercial. Um "programa de fidelidade". Quando ambos prezam o bem estar, cada um tenta entender os momentos do outro, busca a hora e a forma de "aparar as arestas".

O amor pra mim é encontrar alguém por quem se apaixona, claro, mas também com quem, além do encantamento, você enxergue parceria e confiança para dividir seus desejos, dificuldades, expectativas, frustrações, sucesso, rotina e carinho.

É possível aguentar todos os revezes do jogo da vida sozinho. É possível ter sucesso sozinho. Se não aparecer a pessoa certa, ou se é sua opção não se relacionar seriamente, não é o fim do mundo. Sim, existem milhares de coisas a se fazer por ai, quer você esteja sozinho ou acompanhado.

Mas a força do amor reside na união. A vida é cheia de altos e baixos e os baixos de um são menos baixos quando se tem alguém, os altos elevam o outro junto e as conquistas mútuas são aqueles raros momentos inesquecíveis e especiais, de felicidade não só compartilhada mas multiplicada, que os contos de fadas tentam apenas reproduzir, tirar inspiração, mas que na verdade são indescritíveis.

Cada qual a seu modo, romances assim não estão só nos livros. E nem finais felizes "para sempre".

Tudo muito bonito, mas nem sempre é assim, certo? Muita coisa dá errado, muitas decepções e tentativas. Claro. Mas não é assim pra qualquer caminho que se escolha na vida? Pra mim, essa meta do “amor eterno” é um jogo que vale a pena disputar.

Porque a eternidade do amor não está num compromisso de "se aturar até que a morte os separe" mas na entrega de sentir verdadeiramente seu mundo com outra pessoa, ver seu futuro em outros olhos. Como dizia o poetinha, "que seja infinito enquanto dure".

Se for, terá valido a pena, terá sido eterno.

Qualquer que seja a escala de tempo usada pra medir.

Amor, platônico amor...

Ah, o amor!
Responsável por tanta dor e sofrimento...
Muitas lindas histórias de amor só são possíveis depois de muito penar. E então porque a gente simplesmente sempre busca mais? É vício?

Pode ser.
Porém, não existe apenas um tipo de amor e então não é sempre que você precisa sofrer por ele, certo? Hum... sinceramente não sei te responder com 100% de segurança.
O engraçado é que, no fim, ninguém está livre desse sofrimento. Quer um exemplo? Você pode amar seu video-game, mas espera ele te deixar na mão com as três luzinhas vermelhas. Você pode amar seu cão, mas deixa de alimentá-lo e de dar atenção pra ver o que acontece. Você pode amar sua casa, mas experimente ser obrigado a se mudar de lá. Você ama sua namorada, mas deixa ela aparecer com um camarada ao seu lado pra ver como isso se transforma rápido em ódio! =)
Ou seja, o amor é nossa responsabilidade! Vai de você saber alimentá-lo corretamente!

O fato é que o ser humano é muito complicado e acho que primeiro a gente devia aprender a ter mais compaixão e respeito para depois dizer que sabe realmente amar.
Como diria Pitágoras: "Purifica o teu coração antes de permitires que o amor entre nele, pois até o mel mais doce azeda num recipiente sujo."

Eu sempre curti escrever sobre algo relacionado aos sentimentos que temos e sem dúvida o mais difícil de todos é o amor. Não vejo uma história sequer de amor que não tenham complicações e decepções, mas no fim, temos que fazer com que existam finais felizes!

Essa HQ que eu fiz a um tempo atrás fala sobre Amor Platônico. Um dos piores que existem na minha concepção! Porque invariavelmente é uma via de mão única. E você tem que aguentar a barra até que sua chama se extinga para sempre e sempre existe... sim, sofrimento!

Já passei muito por isso na vida e sei do que estou falando. Finalmente, me encontro numa situação de conforto, porque hoje sou casado, sei alimentar esse amor da melhor maneira que consiguo, mas quem disse que com ela também não sofri?

Mas o lance é esse, precisamos encarar que existe sofrimento, mas sempre é possível buscar finais felizes! 

Não sei se tratei de maneira correta a apresentação dessa história, pois tentei publicá-la em várias revistas independentes, porém não deu certo. Enfim, é um trabalho e não posso simplesmente jogar fora só porque não foi aceita para a impressão, não é? Ela me deu muito trabalho pra fazer!!!

E isso também tem a ver com amor. Amor à arte!

Apesar do meu tempo estar corrido ultimamente, quiz contribuir com a semana especial aqui do Uarévaa. Não vou ficar de nenhum dos lados, nem dos casados, muito menos dos solteiros, porque acho que os dois lados são bons, mas são só momentos da vida de uma pessoa, que podem durar muitos anos... ou não. E isso não quer dizer que isso seja um final feliz!

Por enquanto, pequenos padawans, vão aí pensando na frase:

"Eu não a amo por causa de quem você é, mas por causa de quem eu me torno quando estou com você."

Love and Good Vibrations, folks!

 

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Curta Você Também: Edith Piaf - Pra que serve o Amor

Semana dos Namorados no Uarévaa ai, então não podia deixar passar a oportunidade de postar um lindo clipe com a bela música A Quoi ÇA Sert L’amour (Pra que serve o amor), na voz de Edith Piaf e Theo Sarapo, contando uma história de amor e o que ele pode trazer para nossa vida, tudo isso em belos traços e sincronia. Sei que o video não é novo, mas vale a pena tanto para os casais apaixonados lembrarem seus bons e maus momentos  quanto inspirar os solteiros que estão em busca de um amor.

Para os entendidos em francês (?) a letra no original:

A Quoi ÇA Sert L'amour

A quoi ça sert l'amour ?
On raconte toujours
Des histoires insensées.
A quoi ça sert d'aimer ?

L'amour ne s'explique pas !
C'est une chose comme ça,
Qui vient on ne sait d'où
Et vous prend tout à coup.

Moi, j'ai entendu dire
Que l'amour fait souffrir,
Que l'amour fait pleurer.
A quoi ça sert d'aimer ?

L'amour ça sert à quoi ?
A nous donner d' la joie
Avec des larmes aux yeux...
C'est triste et merveilleux !

Pourtant on dit souvent
Que l'amour est décevant,
Qu'il y en a un sur deux
Qui n'est jamais heureux...

Même quand on l'a perdu,
L'amour qu'on a connu
Vous laisse un goùt de miel.
L'amour c'est éternel !

Tout ça, c'est très joli,
Mais quand tout est fini,
Il ne vous reste rien
Qu'un immense chagrin...

Tout ce qui maintenant
Te semble déchirant,
Demain, sera pour toi
Un souvenir de joie !

En somme, si j'ai compris,
Sans amour dans la vie,
Sans ses joies, ses chagrins,
On a vécu pour rien ?

Mais oui ! Regarde-moi !
A chaque fois j'y crois
Et j'y croirai toujours...
Ça sert à ça, l'amour !
Mais toi, t'es le dernier,
Mais toi, t'es le premier !
Avant toi, 'y avait rien,
Avec toi je suis bien !
C'est toi que je voulais,
C'est toi qu'il me fallait !
Toi qui j'aimerai toujours...
Ça sert à ça, l'amour !...

Teeth

“É verdade! Vagina dentata! Vagina dentata! Vagina dentata!”

Teeth

Tema Macabro




Seguindo a linha do post “Os monstros que você nunca ouviu falar – mas que não fazia questão de conhecer”, trago nesta Semana dos Namorados do Uarévaa uma dica que, além de não ser muito romântica, pode fazer você pensar duas vezes antes de querer fazer sexo com alguém que não conhece.

Dawn O’Keefe é uma jovem porta-voz de um grupo cristão de abstinência sexual que, durante um discurso sobre o “anel de pureza” que ela e os outros do grupo usam e o seu significado, ela conhece Toby, com quem acaba tendo grande atração. Como os dois tem um (suposto) voto de castidade, eles sabem que não pdoem ir “longe demais”, o que acaba sendo um problema, já que Toby, em dado momento, tenta forçar relação com a moça. Fazendo-abater com a cabeça no chão, ela desmais, no que Toby percebe que pode aproveitar a oportunidade para estuprá-la. Mas mal sabe ele que vai se arrepender profundamente disso.



Este é só o primeiro contato de Dawn com sua estranha condição: a Vagina Dentata, uma estranha anomalia presente nos folclores de diversas culturas e que, aparentemente, é real. Mas, apesar da sinopse assustadora do início (não creio que alguém ache estupro uma coisa engraçada – embora para mim abstinência sexual seja algo tão perturbador quanto), o filme é, claro, uma comédia de horror que, por incrível que pareça, tem uma história original e uma narrativa bem interessante e, por mais estranho que isso ainda possa parecer, é melhor que muitos filmes de terror que se levam a sério. Um filme recomendável para você que passou o Dia dos Namorados solteiro ou solteira. Talvez ficar sozinho não seja assim tão ruim no fim das contas.

Curiosidades:
- Vagina Dentata é, de fato, um tema recorrente no folclore de diversas culturas, e se refere, literalmente, a mulheres que possuem vaginas com dentes, como é descrito no filme. Essas histórias eram contados como um “cautionary tale”, a fim de alertar os homens sobre o sexo com mulheres desconhecidas (para não pegar doenças, etc) e também inibir e desencorajar o estupro;
- O anel de pureza, que é comentado no filme existe mesmo (acredite, para mim foi uma surpresa descobrir isso). É conhecido também como anel de prata, anel de santidade, anel de castidade ou anel da virgindade, é um símbolo da abstinência sexual entre jovens que buscam se resguardar sexualmente até o casamento, e tornou-se comum entre adolescentes, tendo sido usado por jovens famosos, como os integrantes do grupo Jonas Brothers, Miley Cirus e Selena Gomez. Até Britney Spears, em seus primeiros anos de sucesso chegou a usar. Essa ideia surgiu, é claro, nos EUA.

Na próxima madrugada:
Numa época assolada pela peste negra, um grupo é designado para uma área onde forças maiores podem estar em ação. Na próxima semana, conheça a Morte Negra.

PalhetadA

Semana dos pombinhos no Uarévaa! Ontem foi dia oficial dos namorados...digo oficial pelo simples motivo de ser comemorado especialmente no dia 12 de junho. Mas, vem cá...realmente precisa de uma data pra você lembrar que namora?

No mundo rock and roll também existe os casais de namorados, claro que numa proporção de exageros e loucuras peculiares. Quévê?


Fazendo uma listinha rápida aqui pra gente relembrar alguns casais que não dá pra esquecer, de alguma forma marcaram por serem completamente apaixonados ou completamente insanos.

Kurt Cobain & Courtney Love

                                                             
Acho que não existiu na face do planeta um casal mais bizarro que esse, o Presunto do Grunge Cobain e a Viúva Negra Psicopata Love. Os escândalos da dupla eram freqüentes, usar drogas não era uma opção para eles, era uma necessidade!



Pra se ter uma idéia, Cobain e Love se casaram na praia de Waikiki, no Havaí. Love usou um vestido de cetim e renda, que tinha sido da atriz Frances Farmer, e Cobain usava um pijama verde, porque ele era preguiçoso para vestir um smoking! Deu pra ter uma noção né?

John lennon e Yoko Ono

                                                               
O casal mais chato do muuuuundooo!! Por Que? Sabe aquele tipo de casal que não sabe ver os outros a sua volta e acha que tudo tem que girar em torno deles? Lennon conheceu Yoko, se divorciou para ficar com Yoko, que por sua vez fez Lennon tretar com os Beatles de uma forma que todos os integrantes da banda concordassem com a máxima “Yoko, tu é chata bagarai!”



Mas tirando esse lado, foi um dos primeiros casais a levantar a bandeira do amor de uma forma nunca vista antes dentro do mundo artístico.


Ozzy e Sharon Osbourne

                                                               

Cara, esse casal passou por tudo o que tinha que passar...o Ozzy é hoje um velhinho completamente gagá de tanto cheirar carreira de formigas! Sharon é uma perua completamente consciente do marido que arranjou. E olha que eles se conhecem desde os 18 anos! Cara, é uma eternidade no mundo do rock, os coroas se amam tanto que fizeram um pacto bizarro a alguns anos atrás.



“Ao saber que um de nós morreria, escolheríamos o momento de partir. Eu iria com meu velho homem e ele iria comigo. Felizmente meu marido está saudável como nunca", declarou Sharon. E você achando que alugar um carro de som era uma loucura de Amor....WROONG!!

Gene Simmons e Shennon Tweed

                                                                  
Alguém ai já assistiu alguma vez “gene simmons family jewels”? Se a resposta foi sim, da pra sacar como linguarudo do Kiss se porta, mas não por completo...ali quer queira ou não é negócio! E se tratando de negócio, não existe no mundo um cara que ame mais o dinheiro do que Gene Simmons. Em 2006 ele deu uma entrevista falando o segredo de manter um “casamento” se liga.

Blender.com: Conte-nos um segredo: Como você conseguiu fazer com que Shannon Tweed ficasse contigo sem se casar?



Gene Simmons: Os caras se tornaram tão bichas, isso me deixa chocado. Meu Deus, o que aconteceu com o símbolo masculino? Acredito em total honestidade. Acredito em total revelação diante dos fatos antes de você ficar com uma garota. Se quiser casar com ela diga "OK, quero casar, mas vamos discutir sobre o que acontece se nos divorciarmos", pois as estatísticas dizem que isso acontecerá. Então você deve fazer a pergunta mais importante, que é: se você quer dinheiro, me diga quanto. Deixe-me tomar uma decisão educada.

Paul McCartney E Lisa Eastman

                                                               

O casal ativista natureba! Poisé, Paul gastou 3 milhões de libras para garantir que a comida de Linda fosse isenta de modificações feitas pela engenharia genética, agrotóxicos e outras coisas industrializadas, se tornaram defensores da comida vegetariana e dos direitos dos animais. Um casal todo engajado rapaz...que bunitinho! Em 1998, Linda morreu de câncer no seio e até hoje é lembrada com amor pelo Beatle que chegou a escrever uma música em sua homenagem.



Sensacional…

Duende e Pin

                                                            

Não, eu não sou um cara famoso da música, mas não posso deixar a oportunidade passar de falar aqui em defesa dos “casados” do Uarévaa. Cara, namorar é legal demais!

Namorar não é acordar toda noite na mesma cama, não é se privar de sair com os amigos, não é deixar de fazer as coisas que você gosta de fazer. Namorar é gostar de estar com aquela pessoa em qualquer lugar! Namorar é conhecer a pessoa que talvez possa passar a ser a sua companheira pro resto das suas vidas, namorar é desenvolver o respeito e admiração a cada minuto compartilhado, namorar é sentir aquele friozinho na barriga quando o telefone toca e você vê aquele nome no visor. Namorar é ter piadas internas que só você e ela (e) vão entender para sempre.

Com o tempo, percebemos que o ser humano não nasceu pra ficar sozinho. Não nascemos pra acordar do lado de uma parede gelada...com o tempo, percebemos que falar “Eu Te Amo” tem mais de um sentido, tem mais de uma forma. Pinguim...essa é pra você!



“Até o fim dos tempos!”

Let´s Rock,
Duende Amarelo!

Zexta-Feira Especial

No Zexta-Feira de hoje: Um passo-a-passo de como poderia ou como pode ser o seu dia dos namorados com uma participação especial.

Olá mocinhos e mocinhas do Uarévaa. Aqui é a Luh, secretária no QG do Uarévaa, participando com exclusividade do Zexta-Feira, a pedido do Z.

Acho que vocês já perceberam, mas as únicas que enfeitam o ambiente com sua presença feminina aqui no QG somos eu, a Pin e a dona Aurinda que também atende como Tia do Café, que um dia vocês irão conhecer (sem se falar, claro, das nossas sempre excelentes leitoras lindas que contribuem com ótimas matérias) e nada melhor do que uma matéria escrita por mãos femininas nessa semana especial, né?

Mas é lógico que eu vou dar o meu parecer durante a matéria, dona Luh!

Claro, Z, sem problemas.

O Presente.

Mocinhos lindos do meu coração, é muito fácil agradar uma mulher com presentes. Nos sentimos felizes não pelo presente em si, mas por você ter pensado na gente.

Aham. Por isso que você nunca usou aquele vestido marrom de flores azuis que seu ex te deu, né?

Hããã...eu fiquei muito feliz com o presente que ele deu, sim e mostrei isso guardando-o no fundo do meu guarda-roupa pra não estragar.
Mas enfim. Escolha um presente bem bacana que ela curta. Um bom presente não signfica que você tenha que gastar muito dinheiro. Seja criativo, nerd!

A Preparação.

Vamos nos referir um pouquinho mais aos homens nesse texto. Isso porque geralmente são eles os mais desatentos ou menos preocupados, ou menos românticos, ou menos falantes ou...

Já entendemos ¬¬

...ok,ok. Como eu ia dizendo, vamos nos atentar aos homens até porque eu, que até hoje apanho do maldito delineador, sei que as mulheres sabem como se comportar nesses dias que alguns consideram especiais e não tenho lá o melhor dos gabaritos pra dar dicas feminísticas.

Cuecada, vamos lá. É dia de tirar aquela camiseta com cheirinho de amaciante do guarda-roupa e dar aquela engraxada no sapato. ESQUEÇA completamente as suas camisetas de futebol, bandas, etc, ok?
Se a sortuda que vai sair com você for uma nova namorada, você vai saber do que estou falando já que a empolgação do momento se encarrega de tudo isso, mas se for uma namorada antiga, daquelas que já te viram acordando, que já te viram bêbado e de cueca e meia, ISSO É PRA VOCÊ!!!
Faça o favor de se arrumar direito, rapaz!

O Encontro

Pros que vão sair com uma menininha nova [nova de novidade, não nova de idade. Não queremos ninguém daqui na cadeia] um conselho prático: cuidado com perfumes. Não precisa tomar aquele banho francês pra depois fazer a mocinha ficar espirrando a noite inteira no caso de uma alergia. [/experiência propria] Outra coisa importante é o som ambiente do teu carro. Se você foi uma mula o suficiente pra ainda não saber do que seu affair gosta, então bote algo genérico, tipo um Bon Jovi. É bom e todo mundo gosta. Se o seu par entender de inglês cuidado com músicas como as de Richie Kotzen porque ela pode pensar que você é um cachorro sem-vergonha ou como Last Kiss do Pearl Jam porque ela pode pensar que não vai voltar viva pra casa. Pode ser que o Palhetada de dia dos namorados do ano passado te ajude. Lembre-se também de dar um passadinha no tio do Lava-Jato pra dar aquela geralzinha no carro, tirar aquelas embalagens de fast food jogadas no assoalho, etc.

Pois bem, homens. Muito provavelmente (e quando digo "muito" é tipo, "com certeza") quando chegar pra buscar sua amada ela ainda estará se arrumando. Não reclame! Não diga que ela está atrasada nem nada. Sei lá, se distraia contando os tijolos da sala, brincando com o cachorro, desconte sua raiva mordendo o travesseiro, mas não se irrite! Lembre-se que essa produção toda é pra você e...

Mentira! Mulher se produz pra competir com outras mulheres. Não é nada pra você, não.

Z, shiu!

Tá, foi mal!

Pode ter certeza que a espera valerá a pena e vocês não sabem o sofrimento que é combinar o cinto com o sapato ou entrar dentro daquela calça. Fora maquiagem, brincos. ARGH!

É, bonitão. Aproveita o tempo ocioso e corre pra farmácia, caso não tenha comprado camisinha.

Casalzinho dentro do carro, sonzinho ambiente bacana, e agora depende de você! Sim, você mesmo! Está na hora de nós, mulheres, recebermos os louros por nossos sacrificio e por passar horas arrumando cabelo e unhas. Elogie! Nós não somos tão complicadas assim. Só exigimos uma atenção especial no dia dos namorados, no aniversário, no aniversário de namoro, no aniversário de primeiro beijo, quando estamos tristes, quando estamos felizes, quando brigamos com nossa melhor amiga, quando assistimos aquele filme triste que nos faz chorar...
Ai, que saco, viu! Não sei como vocês não nos entendem.

...

Converse, mas evite certos assuntos tipo a sua vó lá de Piciroca do Sul que tá doente em estágio terminal, as contas que você tem pra pagar, ou o quanto essas datas lembram a sua ex. Tente ser divertido sem parecer bobo e gentil sem parecer o amigo gay dela.

Ah é! Muito importante. Homem geralmente fala muito menos que mulher. Mulheres são detalhistas. Vamos dizer que mulheres são uma espécie de livro do Tolkien onde se leva 35 páginas pra descrever o cascalho do chão por onde os personagens passam e que os homens são nada mais do que um texto de 140 caracteres do Twitter. Mesmo assim preste atenção a cada palavra, e se possível, olhe NOS OLHOS dela por mais que aquele decote atraia seus olhos para baixo. Sim, como homem eu sei que é dificil ficar firme e incólume diante disso , mas uma dica: a sua visão periférica pode ser muito útil pra fazer essas duas coisas ao mesmo tempo. ;-]

Se forem ao cinema, evite os filmes que contenham " Explosivo ", " Perigo ", "Assassino", "Sangue" e variados no nome e que contenham níveis de testosterona exagerados. Prefiram os mais romantiquinhos pelo menos uma vez na vida.
Caso a opção tenha sido algum restaurante ou coisa do tipo leve em consideração o que dissemos acima sobre evitar assuntos chatos e entediantes e tal.

Eu não preciso nem dizer que é você, macho alfa, que vai pagar toda a conta sozinho, né?

Depois disso, meus pombinhos, a noite é de vocês e não há mais nada que eu possa sugerir nesse horário, se é que me entendem.

Meu nome é Luh Zanara e esse foi o Zexta-Feira. Espero que tenham gostado.

Feliz dia dos namorados.




Luh Zanara é secretária no QG do Uarévaa e sua aparência nada teve a ver com sua contratação. Juro!


...

...

Hããã...Oi...vocês ainda estão aí? É o Z.
Negada, seguinte. Se a intenção de vocês no dia dos namorado é dar "aquela" assistência lembre-se de reservar um motelzinho bacanudo com antecedência, já que você não é o unico filha da mãe que vai tentar um quarto!
Outra coisa. Assistam esse vídeo abaixo e tomem muito cuidado pra não fazer igual o cara. Vocês podem botar tudo a perder.



...ou não.
[cara, eu "si" divirto com esse vídeo.]

Abraços e besos

Z!

Guia de Como Permanecer Solteiro

Muitos outros blog bem melhores que este tem extensos guias de como arranjar a tampa de sua panela, ou mesmo outros mais modestos que tentam pelo menos te ensinar a se dar bem na noite. O Uarévaa mais uma vez inova e traz a vocês o Guia de Como Permanecer Solteiro, escrito pelo quarto maior especialista do mundo no assunto, o inigualável eu!

Antes de mais nada vamos desmistificar o óbvio: aparência nunca foi fator chave na hora de se dar bem ou não. Com a velocidade de informação vomitando modelos perfeitos de beleza, com peitões siliconados, cabelos escovados e bombadinhos de academia com seus tanquinhos, o padrão de beleza da humanidade está em um patamar alto demais para os pobres mortais. Adicionando o fator desespero, garantimos que 90% da população mundial cataria qualquer coisa que tivesse pelo menos um dente sobrando na boca e os 10% não ligaria se a pessoa tem dente ou não. Quando álcool e drogas estão envolvidos a probabilidade de pegar aquele trocinho que parece o Yog aumenta para 200%, com uma enorme possibilidade de gostar e comentar com os amigos! Portanto, ser feio ou mocréia já não é importante para se manter solteiro!


Ser pobre também não quer dizer nada já que a maior parte da população mundial é pobre. Apesar de pobre detestar pobre, assim que todos os que parecem ter grana somem todos parecem mais agradáveis! Você realmente acha que alguém que não tem carro liga para o fato de ter de ir para o motel de busão? Ou se não tiver realmente dinheiro nenhum, um terreno baldio, um muro chubiduba ou mesmo a casa de um camarada? Dinheiro não é fator determinante, ou então antes de inventarem o dinheiro ninguém faria sexo, logo, a humanidade não existiria! Pingüins não precisam de porcaria nenhuma para viverem felizes para sempre!

E o que fazer para permanecer solteiro?

É difícil, exige anos de prática. Solteiros convictos como Gandhi, Dalai Lama e Jesus lutaram a vida toda contra as tentações. Portanto, o método abaixo não é 100% infalível, já que acidentes acontecem, mas funcionam razoavelmente bem:

Seja sempre o melhor amigo. Cruze sempre a fronteira da amizade. Nunca xaveque ninguém, tente fazer amizade sempre. Se você notar que a pessoa está interessada, avance rapidamente para o campo da amizade. Considerando toda a humanidade do sexo oposto como seus melhores amigos, nunca verá maldade em nada, nem se a pessoa em questão se trocar na sua frente ou teimar em ficar te abraçando. “Ah é só amizade!” Nota: Para as mulheres basta falar “Você é o meu melhor amigo!”.


Seja sarcástico e irônico. Sempre que o sexo oposto fizer um comentário, seja um escrotão, tire sarro, ridicularize sua roupa, seu cabelo, discorde e se tudo mais falhar, pois existe pessoa masoquista no mundo, escolha alguém aleatório das proximidades e diga “Caramba, hein? A Ritinha ta gostosinha hoje hein? Tu não catava? Eu lambia ela inteirinha...”, não esqueça de cutucar com o cotovelo enquanto diz isso com cara de lobo mau. Nota: Para as mulheres basta falar sobre seu ex-namorado.

Seja esquisito. Não digo só na maneira de se vestir, mas em tudo! Comente sobre a novela e as intrigas do BBB em um clube do livro, fale de futebol em um enterro, recuse bolos trufados com uma desculpa idiota, recite as vezes que o Homem Aranha apanhou do Doutor Octopus e como o Chris Evans não tem nada a ver com o Capitão América, recite Karl Marx e se tudo mais falhar, conte como seu paladino de level 80 derrotou sozinho aquele exército de orcs no World of Warcraft, não esquecendo de contar que armas estava usando, quanto de dano tomava e quanto tempo demorou para chegar nesse nível. Nota: Para as mulheres basta falar sobre como era o sexo com seu ex-namorado com medidas de grandezas (detalhadamente).


Seja Patético. Implore por atenção, faça piadinhas ruins o tempo todo, conte como foi sua infância, reclame que não cata ninguém desde a copa de 94 (de graça), comente que gostaria de ter uma certa parte do seu corpo maior que se dedo mindinho e finalmente, diga que você se excita com Hentai! Nota: Para as mulheres basta falar sobre o quanto você era ciumenta com ex-namorado e que ainda o persegue de vez em quando.

Se tudo mais falhar, se mude para Tocantins onde não existe uma viva alma por centenas de quilômetros!