PalhetadA

Hoje vou falar duma banda que não é lá tão conhecida assim por muita gente, mas até que faz um sonzinho interessante....já ouviram por ai?


Alien Ant Farm! Quem? Então, a banda teve início em 1996 nos Estados Unidos e...bom não sei mais porra nenhuma da banda...aHuaHuaHuaHuAHuaHuAhuahua eu conheci a banda a muito tempo através de um amigo que ouviu de um amigo do amigo sabe. A música era um cover do rei do Pop Michael Jackson – Smooth Criminal se liga ai



Essa música se encontra no CD “ANThology” (2001) quem quiser pegar nos EUA boooa sorte!!

Não sei em exatamente quando rolou um acidente de carro que quase matou a banda toda, infelizmente o motorista da banda não agüentou e morreu no local. Dryden Mitchell (voz), foi o que mais lesões sofreu, tendo partido a vértebra C2, ou seja fodeu o pescoço. Em resultado do acidente, foi submetido a uma cirurgia e teve que usar um colete de metal, durante vários meses, para restringir os movimentos do pescoço. Terry Corso (Guitarra) quebrou a perna um pouco a cima do tornozelo. Tye Zamora (baixo) quebrou um dedo do pé direito. E o batera Mike Cosgrove sofreu escoriações leves. A banda claro que parou por um tempo devido ao ocorrido e tudo mais, a banda anunciou que está de volta a ativa e no mesmo dia que rolou o acidente o novo CD ficou pronto...coisa bizarra né? “truANT” foi lançado em 2003 reparou nos nomes dos CDs?? E em 2006 saiu o “Up in the Attic” e depois disso mais nada! Hã...bom, não tem muito o que falar dos caras na verdade, além dizer que fazem um som do jeito que gostam e estão pouco se lixando pro resto, uns dizem que é uma coisinha fedida e chechelenta, que é meio reggae, meio punk, meio rock...sei lá..como define o Terry Corso "Queremos fazer música intemporal, pretendemos fazer canções que não sejam padronizadas, mas que tenham atributos que as tornem apelativas. Gostamos de nos divertir e de fazer coisas estúpidas, tal como qualquer cara normal.”

Alien Ant Farm, senhoras e senhores...no mínimo divertido de se ouvir!Let´s Rock

Duende Amarelo.

Momento Uarévaa

Guia do super herói

Por Marcelo Soares

Obs: Recebi esse texto por e-mail e não tem autoria, ou seja, tá que nem mulher em baile funk: qualquer um passa a mão! Então resolvi trazer para vocês uarevianos.

Preparem-se para mais um surpreendente Guia de todos os tempos!
O tema deste guia é fantástico, espetacular e outros adjetivos superlativos. Ensinaremos a vocês como se tornar um super-herói. Vemos que essa década foi dominada por super-seres nos nossos cinemas. Então compreendemos que, se algum de vocês quiser imitar e sair por aí combatendo o crime, que faça direito. Siga este guia antes de pendurar uma capa no pescoço e tentar voar do alto do seu prédio. Lembre-se, ninguém pode ver você sair do seu prédio. Jogue-se de um prédio que não seja sua morada.

Primeira lição: conseguindo seus poderes.

Antes de mais nada, para ser um vigilante você precisa ter poderes. Não é necessário que eles sejam super-poderes, como é o caso do Batman, cujo poder é ser um multi-milionário que pode comprar as bugigangas que quiser. Mas claro, ele sabe lutar também. O Homem de Ferro também não tem poderes, mas ele é outro multi-milionário que construiu uma armadura foderosa com seus recursos. Ou seja, se você não puder adquirir super-poderes, ser rico ajuda muito.

Mas digamos que você é um pobretão, como vai fazer pra se virar? Existem várias opções:

-Seja picado/mordido por um inseto ou outra criatura repugnante geneticamente modificada. Você vai receber as mesmas habilidades dela, só que proporcionais ao tamanho do seu corpo. Prefira aranhas, abelhas e escorpiões, são mais legais do que libélulas e vaga-lumes, por exemplo. Mas tenha certeza que o animal é geneticamente modificado ou foi exposto à radiação. Normalmente você encontra em laboratórios científicos que fazem pesquisas sobre isso. Claro, você pode tentar ser picado por animais que encontrar por aí, mas vai correr um risco muito alto.

-Seja exposto à radiação: A radiação, ao contrário do que dizem, não mata. Se você é exposto a ela, você ganha habilidades extraordinárias. Dirija-se imediatamente a Angra dos Reis, ou a qualquer teste nuclear para conseguir seus super-poderes.

-Descubra se você na verdade é um mutante. Essa chance é mínima, pois se você fosse mutante, ia ter percebido por alguma deformidade em seu corpo e a habilidade de fazer coisas bizarras. Mas tente um exame de DNA, quem sabe você não tem um gene latente.

Segunda lição: construindo sua imagem.

Ok, você já ganhou seus poderes. Agora precisa mostrar ao mundo quem você é:

-Primeiro, pense em um codinome. Ele tem que ser impactante e bacana. Alguns são óbvios. Por exemplo, o Homem-Aranha tem poderes de aranha. Veja do que provém os seus poderes e batize a si mesmo com Homem-___________, ou Capitão ___________, ou Super-___________. Cuidado pra não gerar nomes escrotos, como Homem-Cachorro, Super-Boi, etc.
Você ainda pode adotar nomes escabrosos, como O Satânico, O Devorador, etc. Cuidado com nomes tipo Violador, podem te colocar na cadeia.

-Seu uniforme é importantíssimo. Fabrique um sabiamente. Cores gritantes já não mais estão na moda. Hoje em dia o que pega bem é couro preto. Ou spandex discreto. Evite coisas que atochem no seu toba ou prendam seus cocos. E prefira algo que não dê muita coceira.

-Sinceramente, eu não sei como os heróis conseguem seus uniformes sem revelar quem são. Todos devem ser alfaiates incríveis, imagino. Se você não é, se vira e procure um que não vá desconfiar de nada.

-Evite parceiros mirins. Sério mesmo, só vai ser pior pra você. Ande sozinho. Você vai ser taxado de homossexual até a morte. E se seu parceiro for menor de idade, pior, você vai ser visto como pederasta. Procure trabalhar sozinho, na boa.

Terceira lição: arrume alguns super-vilões.

Não adianta nada você ser um super-herói fantástico se não tiver um nêmesis. O que seria do Batman sem o Coringa, do Homem-Aranha sem o Duende Verde, do Super-Homem sem o Lex Luthor? Você não quer ficar enfrentando bandidinhos pela vida inteira, quer?

Pois é. Faça com que algum maníaco culpe você por uma tragédia que ocorreu a ele. Isso pode ser um pouco difícil, pois você tem que manter o status de herói. Vai dar trabalho, mas faça.
E não deixe que ele descubre sua identidade secreta. Oh, sim, pois você precisa que sua identidade seja secreta, porque se descobrirem que você é, seu inimigo mortal vai atacar sua família e todos que você quer proteger. Além disso, se todos soubessem que você é, qual é a graça de usar um uniforme bacana?

Quarta lição: não ganhe nada por isso.

Essa é a mais dura das lições. Você gastou grana pra fazer seu uniforme, vai perder tempo que podia estar ganhando dinheiro para combater o crime, vai arriscar sua vida centenas de vezes e não vai receber um puto por isso.

E pra que você faz isso então? Porque "com grandes poderes vêm grandes responsabilidades". Você que quis ganhar os super-poderes. Agora se vira. Se você ganhou sem querer, se vira também.

Ser super-herói não é mole mesmo.

Momento Uarévaa - Especial

Oi, gentem! Seguinte, cabô a luz aqui no QG, celulares não funcionavam, semáforos foram desligados e aviões quase colidiram. Até pensamos em uma eminente 3ª Guerra Mundial mas até agora nada aconteceu, então tio Z está aqui, quase 10 horas da noita e fora do expediente pra trazer algumas coisinha inúteis para vossos pobres corações órfãos de Uarévaa...

Se preparem, porque aí vem uma lista bizarra com:

As mortes mais bizarras e os mortos mais idiotas!


Segue uma curiosa lista das mortes mais imbecis nos últimos dez anos (considerados até 2008).

1998

Vingança maligna

Matthew David Hubal estava brincando de esqui-bunda numa montanha da Califórnia com os amigos, quando, às 3 da manhã trombou de frente com um poste. Detalhe: bem no poste do qual havia retirado a espuma de proteção, que estava lhe servindo de esqui.

1999

Relógio-Bomba

Um grupo de terroristas palestinos planejavam um atentado com carros-bomba em duas cidades israelenses.

Estavam tão tensos que se esqueceram que uma das cidades havia acabado de entrar no horário de verão. Um dos carros explodiu uma hora antes do previsto, matando 3 terroristas em pleno expediente.

2000

Roleta-Portuguesa

Roleta-Russa já não é das 1000 brincadeiras mais seguras e inteligentes que existem. Imagine, então, se a pistola for semi-automática, daquelas que sempre colocam a bala na agulha. Pois é, Rashaad, um americano de 19 anos, esqueceu desse detalhe.

2001

Neurônios em curto

O americano Ismael, 25 anos, dirigia uma caminhonete quando perdeu o controle do carro e bateu em um poste de luz, derrubando fios de alta voltagem.

Ele saiu ileso, mas foi encontrado eletrocutado com uma tesoura na mão.

Sim, ele tentou livrar a porta do carona cortando a fiação de “apenas” 7.500 volts.

2002

Assobia ou Chupa Cana

Gerald ia ser parado pela polícia por dirigir perigosamente. Lembrando-se que o carro era roubado, resolveu abandonar o veiculo e fugir a pé. Mais: tentou dispersar os oficiais atirando para trás com sua pistola 9 mm. Sem qualquer habilidade para correr e atirar ao mesmo tempo, o bandido conseguiu acertar a própria cabeça.

2003

Com Emoção

Ansiosa para andar em uma das montanhas-russas mais temidas do mundo, em Indiana, nos EUA, Tamar, 32, quis dar mais emoção à corrida. Ao chegar ao ponto mais alto, a moça, PÓS-GRADUADA EM HARVARD, soltou os cintos e se levantou. O trem continuou seu percurso. Sem Tamar, que foi direto para o chão.

Alguém andou faltando nas aulas de Física lá de Harvard.

2004

Cabeça Quente

A cena: um homem atravessado na janela de seu apartamento com o rosto dentro da pia, cheia de água quente. A conclusão: ele voltou bêbado de uma noitada e decidiu entrar pela janela mesmo. Ficou preso e, na tentativa de se soltar, acabou abrindo a torneira. Morreu afogado e com as chaves de casa no bolso.

2005

Idéia Explosiva

Para facilitar sua vida. O croata Marko bolou um sofisticado limpador de chaminés: uma vassoura alongada com uma corrente. Só faltava algo pesado para acoplar ao invento e faze-lo descer sem erro. Encontrou o objeto perfeito, só não sacou que era uma granada. Durante a solda, a bomba explodiu.

A chaminé continuou intacta. Marko, não muito.

2006

À PROVA DE CÉREBRO

Um homem de 33 anos foi encontrado morto na entrada de casa, no Reino Unido com ferimento de faca no peito. A policia suspeitava de assassinato, quando sua esposa confessou ter ouvido o marido se questionar se a sua nova jaqueta seria à prova de facas.

Fez o teste e constatou que não era.

2007

PINGA MARVADA

Michael era um alcoólatra, mas tinha uma doença bucal que o impedia de beber. Então resolveu tomar por outro orifício – sim, existe um aparato bolado para introduzir líquido no intestino através do ânus. Só que Michael encheu a bolsinha com mais bebidado que agüentava. Adivinha? Morreu de overdose.

2008

PADRE ALADO

E você achou que o Brasil ia ficar de lado nada honrosa lista? Temos o nosso representante brasileiro. O padre Adelir de Carli resolveu sobrevoar os céus pendurado em balões de gás hélio (!!!!). Resultado? Chegou mais rápido no céu.

Além de entrar pra lista, o padre também deu um novo significado pra sigla GPS: Gente, o Padre Sumiu!

RÁ!

2009

Alguém se habilita?

PS : Essa lista foi criada pelo site www.darwinawards.com e todos os casos citados foram pesquisados e confirmados.

Fonte: Revista Super Interessante (Junho de 2008)

PS2 : A revista também afirma a veracidade dos fatos.

PS3: Notaram a mudança de fontes no texto? Culpe o blogger.com e seu famigerdo html... _|_

By Z!

De fora da panela

Essa é a coluna escrita por voce, leitor do blog, que viu, leu, ouviu, pensou, etc... algo legal por ai e quer dividir com a gente. O tema é livre, se coça ai e manda seu texto para uarevaa@gmail.com.
Hoje recebemos mais uma colaboração do Rodrigo Galhano, nosso parceiro lá do Reviews HQ, trazendo uma batalha épica e "emocionante"!! Hehehe... Confira ai!!

Graças ao twitter e ao Geoff Johns eu descobri o crossover que vai abalar as histórias em quadrinhos e os desenhos animados:

Lanternas VS Ursinhos Carinhosos

Confira comigo no replay o resultado dos embates! Mas cuidado, porque tem SPOILER, CACILDS!

Atrocidade (Lanterna Vermelho) vs. Ursinho do Meu Coração

Ira vs. Sensibilidade. Injusto, pra dizer o mínimo. Um cara chamado Atrocidade, com “A-T-R-O-C-I-D-A-D-E” estampado nos corno, versus o “Ursinho do Meu Coração” e sua branquinha e peludinha barriguinha com um coraçãozinho estampado. Seria algo parecido com um emuxo super-sensível frente-a-frente com um Troll das cavernas faminto. First Blood!

Sinestro (lanterna amarelo) vs Brilhante

Medo vs. Otimismo.O ursinho Brilhante tem uma visão positiva sobre a vida e tudo o mais, só que olhar o lado bom da vida só é útil quando você está na merda. Desculpe ursinho Brilhante, tenho certeza que você arrasa nas festas, mas a energia amarela já destruiu civilizações inteiras ao disseminar o medo e a paranóia, e você não tem colhões para enfrentar Sinestro. Vantagem: Lanterna Amarelo

Carol Ferris (Lanterna Violeta) vs Amor-Sem-Fim

Amor vs. Amor. Carol Ferris, a atual Safira Estrela, e a ursa Amor-sem-fim (má que nome de p*ta hein?) tem muito em comum. As duas são mulheres que usam rosa, tem seus poderes baseados no amor e tem como missão espalhá-lo pelo mundo. Acho que dessas semelhanças devemos concluir que o amor é melhor representado por vaginas mulheres ou que as lanternas violetas estão bem perto de se tornarem ursinhos carinhosos. De um jeito ou de outro, o resultado é o empate.

Hal Jordan (Lanterna Verde) vs. Sorte

Força de Vontade vs. Sorte. Os anéis dos Lanternas Verdes permitem que eles transformem suas idéias em realidade através da força de vontade, o que é exatamente o contrário de contar com a sorte e deixar que os dados tomem as decisões por você.Veja o ursinho Sorte nesse desenho: Parece que ele está dizendo, “Uarévaa!”. Sinto muito sorte, mas parece que você está sem sorte hoje (HÁ Há, que piada sem graça!) e vai levar nas fuça. Vantagem: Lanterna Verde

Larfleeze (Lanterna Laranja) vs. Amigo

Avareza vs. Amizade. O nome mais popular para avareza é ganância.. Há um motivo pra esse cara (o Larfleeze porra!) ser o único lanterna laranja , é porque é um ladrãozinho safado que enche o culhão de todo o mundo. Larfleeze não tem amigos e nem ninguém pra dar uma força quando a porradaria fica sinistra, enquanto o ursinho amigo, por definição, tem um monte de amigos pra chegarem de voadêra no maluco. Vantagem: Ursinho Amigo.

Essa foi uma tradução livre e tosca feita por mim, para ver o original in english, com mais lutas entre lanternas e ursinhos carinhosos, clique aqui.

Moura em Série

LOST
Além de números malditos e monstros de fumaça

Bom, a coluna da semana passada não teve lá grande audiência, mas como eu sou aficionado por Lost, to me lixando pra isso e vou continuar tagarelando sobre. :)

Mas o que me deixa mais interessado em acompanhar as aventuras de Jack e sua turma é mais do que seus mistérios. O que mais me impressiona é a capacidade dos roteiristas criarem um imenso quebra cabeças que aos poucos vai se montando e mostrando a história como uma coisa só ao fim de tudo. Quem são aqueles personagens, de onde vieram e para onde vão, tudo vai sendo mostrado em doses homeopáticas, colocando cada pecinha em seu lugar, deixando um lugar vago em local estrategicamente escolhido, e quando esta peça é finalmente colocada, faz o painel ganhar sentido.

Então eu humildemente me proponho a criar uma pequena analise da trajetória dos principais personagens da série.

Jack Shephard

Cirurgião de renome foi a Austrália buscar o corpo do pai, que morreu em uma viagem ao país. Jack tem como base de sua personalidade a necessidade visceral de encontrar uma explicação para tudo, assim como manter todas as situações sobre controle e tentar consertar qualquer coisa. Essa atitude o levou imediatamente, a revés de sua vontade, a assumir o posto de “líder” entre os sobreviventes do vôo 815. Jack organizou cada um dos sobreviventes, decidiu como iriam sobreviver e delegou tarefas. Logicamente sua posição logo o fez ganhar inimizades e antipatias, como a de Sawyer e Locke.

A cisma de Jack em assumir responsabilidades imensas vem do fato que ele salvou Sarah (com quem vem a se casar futuramente), que após um acidente de carro não tinha mais chances de caminhar novamente. Mas após uma complicada cirurgia, Jack consegue impedir a paralisia de Sarah, e todos passam a ver isso como um milagre. O renome de Jack ganha grandes proporções e pessoas o buscam como um salvador.

Essa responsabilidade jogada nele passa a ser comum, também a revés de sua vontade, mas impulsionada pela sua necessidade de consertar as coisas. Isso chega ao limite nas vésperas do acidente que o leva até a ilha, quando seu pai, Christian opera uma mulher estando sob o efeito de álcool, e Jack intervém. Porém o filho não consegue consertar o erro do pai, e a mulher morre. Jack não consegue mentir para protegê-lo e acaba por entregar Christian. A necessidade de ser o mais útil possível também acabou com seu casamento, pois ele não tinha tempo para Sarah.

Na ilha Jack é o mais empenhado a fazê-los sair. Sempre se colocando ma frente do fogo cruzado, foi alvo dos Outros, operou Bem Linus e em uma manobra de mestre salvou a vida de Sawyer e Kate. Entre outros, salvou a vida de Charlie, mas não conseguiu salvar a de Boone, o que o deixou terrivelmente abalado.

Jack conseguiu contatar resgate (que não era exatamente resgate) e depois de muitos percalços acaba por conseguir deixar a ilha ao lado de Kate, Sun, Sayid, Hurley, Lapidus, Desmond e Aaron. De volta ao mundo “real” ele ainda mantém a postura de líder. Ele convence os demais sobreviventes a mentirem sobre tudo, para proteger aqueles que ficaram na ilha de novos ataques. Assim Jack tentou seguir sua vida, ao lado de Kate, mas novamente o médico foi incapaz de manter um relacionamento, agora com a sombra de Sawyer, da culpa de ter deixado seus amigos na ilha, do fantasma de seu pai e da descoberta que Claire é sua irmã. Jack vai se deteriorando até acabar viciado em remédios e obcecado em reencontrar a ilha.

Chegando a quinta temporada começamos a ver as mudanças na personalidade de Jack. O homem que sempre se apegou a racionalidade e necessidade de manter tudo sob seu controle vê que o mundo faz as coisas por si só, independente de nossa vontade. A fé que ele até então renegava começa a nascer no herói, que enfim se agarra à necessidade de salvar aos que ama. Ele por um período de tempo até mesmo aceita se submeter ao comando de Sawyer, mas apenas até o momento que encontra o seu objetivo, e uma coisa que ele sempre negou existir: seu destino.

Kate Austen

Kate sofreu muito na vida nas mãos de um padrasto abusivo e de uma mãe submissa a ele. Longe do pai, um soldado do exército americano, ela viu como sua única saída dar cabo de vez do seu carrasco. Kate explodiu a casa onde morava com o padrasto dentro, apenas para descobrir depois que ele era na realidade seu pai biológico. Kate foi denunciada pela própria mãe, e a sardenta passa a ser perseguida pela policia.

Ela se torna então uma fugitiva. Não consegue se prender a nada nem a ninguém.
Sempre com um nome falso, uma aparência diferente, ela tenta novos relacionamentos, mas sempre são impedidos pelo medo que Kate tem de ser descoberta e presa. Ao tentar encontrar com sua mãe as portas da morte, com a ajuda de seu namorado de infância, Tom, eles acabam sendo perseguidos e Tom é morto na fuga. Kate se abala de vez e passa a se ver como uma sombra de morte para todos que se aproximam dela.

Assim ela vai para a Austrália em fuga, e é ajudada por um fazendeiro, que acaba por denunciando-a em troca de uma recompensa. Ao tentar fugir o fazendeiro se fere gravemente e Kate tenta salva-lo, o que impede sua fuga e ela acaba sendo levada pelo agente federal que a persegue. Encaminhada a América eles pegam o vôo 815 da Oceanic Airlines, que a leva para a ilha. Na ilha Kate demonstra sua incapacidade de se abrir, de se envolver, ao tempo que se interessa por Sawyer e demonstra ter sentimentos por Jack. A duvida que se forma no triangulo jamais é sanada, pois Kate não se permite envolver profundamente, visando sempre mais se embrenhar em missões perigosas pela ilha do que se permitir conhecer melhor seus dois pretendentes.

Quando saem da ilha, Kate tem Aaron em seus braços. Pela primeira vez ela sente que tem alguém. Fora da ilha a sardenta luta com todas as suas forças para manter seu “filho” ao seu lado, batendo de frente com a justiça e até mesmo com Jack. Porém Kate se dá conta que se apegou a única coisa que não a pertencia e, num ato de total arrependimento, decide voltar à ilha em busca de Claire. Kate finalmente achou algo pelo que se prender, e pelo que lutar além de si mesma.

Obs.: só pra quem já viu a terceira temporada, achei basbaquice a Cassidy dizer que Kate se apegou em Aaron como um consolo pela perda de Sawyer – a personagem e suas carências são muito maiores que isso.

Sawyer

Nascido James Ford, o garoto viu seu pai matando sua mãe e se matando logo depois. Isso porque a mãe de James foi seduzida por um homem chamado Sawyer, que destruiu sua família e aplicou um golpe em seu pai. Sabendo do que houve o jovem James escreveu uma carta ao golpista, prometendo que se vingaria. James cresceu e adotou o pseudônimo do algoz de seus pais, e não só isso, seu estilo de vida. Sawyer passou a. duvidar da bondade humana, e de sua própria. Criou uma casca dura, impenetrável, de um homem desprezível. Passou a viver a margem da sociedade, e foi parar na prisão, onde também se valeu de um golpe, em um de seus colegas de cela, para sair dela. Sawyer renegou a filha que teve com Cassidy, mas se mostra visivelmente abalado por isso. Enganado por um comparsa ele vai até a Austrália e executa a sangue frio um homem que ele acredita ser o verdadeiro Sawyer, mas era apenas um inocente que devia dinheiro ao seu comparsa. Ao se envolver em uma briga de bar é deportado para os Estados Unidos, no vôo 815.

Ele tem a chance de realizar seu destino ao matar o verdadeiro Sawyer, que na realidade é o golpista Anthony Cooper, pai de Locke.

Na ilha ele se torna o nemesis de Jack. Avesso às decisões do médico, e demonstrando um egoísmo impar, ele consegue a antipatia quase geral dos sobreviventes.

Seu relacionamento com Jack vai da total antipatia à parceria incondicional. Sawyer, por mais relutante que seja, sabe que Jack é um homem integro e bem intencionado, e deve seu vida ao doutor por mais de uma vez. Porém sua personalidade rebelde o faz bater de frente com o médico com muita freqüência, ainda mais incentivado pelo sentimento forte que nutre por Kate.

Mas seu lema de que “um tigre não muda suas listras” logo vai se esvaindo, pois apesar de atitudes altamente cruéis, como simular um ataque a Sun para tomar as armas que haviam encontrado para si, as mazelas em que vão se envolvendo acabam desconstruindo o bad boy e revelando um herói relutante sob a carcaça.

O ápice de seu altruísmo se dá quando, finalmente com a chance de sair da ilha, ele salta do helicóptero, permitindo que Lapidus tivesse combustível suficiente para levar seus amigos para longe dali. Sawyer acaba se tornando o líder dos remanescentes na ilha, e na quinta temporada parece finalmente ter encontrado a paz da qual sempre se manteve afastado, em uma nova vida, ainda que de mentira, é a mais honesta que teve desde sempre.

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É isso aí, pessoal... Sei que o post ficou imenso, mas não consigo ser sucinto quando falo de Lost. Semana que vem, sim, tem mais. Quero tentar criar um grande painel do que essa série significa para mim e espero que gostem.

Um abraço e até o próximo episódio.

Sushi de Sardinha

Momento Nostalgia Tokusatsu - pt 2: A Batalha final

Salve salve simpatia! Chega de arroz com feijão: É hora do peixe cru e salgadinho de polvo frito!
Ta no ar mais um Sushi de Sardinha e hoje finalizaremos (por enquanto) o assunto Tokusatsu. Se você “Takonsakso” clica ae e vamo que vamo!


Ultraman

Conta a história de uma família de guerreiros que vieram da Nebulosa M-78 e procuram um hospedeiro humano na Terra para poder combater os monstros alienígenas que querem invadir a Terra. Os guerreiros Ultra e seus inimigos possuem tamanho gigante. Ao lado de Jaspion é sinônimo de Tokusatsu, Sentai e Super Sentai. Foi um dos primeiros seriados de super-herói exibidos em cores na televisão japonesa. O sucesso de Ultraman foi tão grande que gerou uma franquia de séries e filmes que dura até hoje e virou um gênero isolado assim como Kamen Rider!
Ultras exibidas no Brasil: Ultra Q, Ultraman, Ultra Seven, O Regresso de Ultraman e Ultraman Tiga.

Henshin Hero

Um dos únicos géneros independentes de produtora. Henshin significa "transformação" em japonês, sendo que praticamente todos os heróis de tokusatsu (salvo raríssimas exceções) sofrem algum tipo de transformação. A classificação é usada para qualquer série que não se encaixa nos demais géneros ou não faz parte de nenhuma família. Possui sub-géneros, como os "Other Heroes", "Super Heroines", "Classic Heroes" e outros. Alguém se lembra dos Cybercops? Quem nunca correu pela rua girando o braço que nem o Júpter nunca teve infância!
Séries Henshin Hero exibidas no Brasil: National Kid (Toei Company), Kaiketsu Lion Man (P-Productions), Fuun Lion Man (P-Productions), Machineman (Toei Company), Bicrossers (Toei Company), Cybercops (Toho), Patrine (Toei Company) e Ryukendo (Takara).

Bônus: A pedreira da Toei

Um post sobre toku nunca estaria completo sem mencionar a famosíssima pedreira onde diversas series tiveram um ou mais capítulos filmados. A "Pedreira da Toei", como ficou conhecida no Brasil, se localiza na cidade de Yorii, na província de Saitama no Japão. A pedreira na realidade não pertece a Toei, mas à família do Senhor Katou, que mora ao lado do local. O Sr. Katou cedia a pedreira a Toei sem cobrar nada.
Quem for ao Japão, é parada obrigatória! Brincar de lutinha, e tirar foto na pedreira fazendo pose de sentai é de lei!



Bem pessoal, esse foi um especial sobre os Tokusatsus em geral! Qualquer dia a gente discute sobre um em especifico, fazer review e rir das aberturas juntos!!!

つづく

Refencia: Claro, na predreira da Toei, ao meio dia cowboy!
Banzaaaaaaai lol

Edgar Allan Poe: Da Ficção à Realidade

“Diante da ave feia e escura,

Naquela rígida postura,
Com o gesto severo - o triste pensamento
Sorriu-me ali por um momento,
E eu disse: "Ó tu que das noturnas plagas
Vens, embora a cabeça nua tragas,
Sem topete, não és ave medrosa,
Dize os teus nomes senhoriais:
Como te chamas tu na grande noite umbrosa?"
E o Corvo disse: ‘Nunca mais.’”

Tema Macabro




Na literatura, assim como em qualquer forma de arte, existem três tipos de autores: Os que estão entre os melhores, todo o resto e aqueles sem os quais o próprio gênero onde eles estão inseridos não existiria – pelo menos não da forma que é hoje. Edgar Allan Poe se encontra no último tipo, figurando provavelmente na primeira posição.

O Romancista, escritor, poeta e crítico literário e editor é uma das personalidades mais importantes no mundo artístico – principalmente para o gênero de terror-, e grande influência para um sem-número de personalidades e histórias, seja na literatura, cinema, quadrinhos, música ou arte em geral.

FEWDIO Horror: Smoke (A tribute to Edgar Allan Poe)


Apesar disso, nem tudo foram flores para Poe - Aliás, nunca foram. Sua vida foi uma seqüência de eventos e incidentes tão trágicos, sinistros e bizarros quanto suas histórias.

Abandonado pelo pai, o ator David Poe Jr., e tendo perdido a mãe para a tuberculose ainda pequeno, Poe foi acolhido pelo casal Francis e John Allan, este um bem-sucedido mercador de tabaco, que nunca adotou o autor legalmente, apesar de ter lhe dado o seu sobrenome.

Entre desentendimentos com o padrasto, o alistamento nas forças armadas e a morte da madrasta Edgar Allan Poe publicou seus dois primeiros trabalhos. No entanto, teve o repúdio do padrasto ao ser expulso da academia militar por desobedecer ordens até o fim da vida deste.

Morou com a tia viúva e casou-se em segredo com a prima de 13 anos. Mais tarde, a tia fora acometida da mesma doença que matara sua mãe biológica – tuberculose – e passou um bom tempo vivendo em completa miséria.

A Tuberculose provou-se uma terrível maldição para Poe. Alguns anos depois, descobre-se que sua esposa sofria de tuberculose, o que acabaria levando-a, eventualmente, à invalidez e a subseqüente morte. Isso levou Poe ao consumo excessivo de álcool, onde acabou por mudar-se de cidade e de emprego. Foi durante esse período que Poe publicou seu poema mais famoso, “O Corvo” (The Raven) - que no Brasil teve uma tradução adaptada por Machado de Assis.

“Em certo dia, à hora, à hora
Da meia-noite que apavora,
Eu caindo de sono e exausto de fadiga,
Ao pé de muita lauda antiga,
De uma velha doutrina, agora morta,
Ia pensando, quando ouvi à porta
Do meu quarto um soar devagarinho
E disse estas palavras tais:
‘É alguém que me bate à porta de mansinho;
Há de ser isso e nada mais.’."

Poema Completo

As obras de Edgar Allan Poe são marcadas pelo terror psicológico e pelo caráter gótico de sua narrativa, mas muito de suas histórias são na verdade inspiradas em seus próprios medos e em sua própria vida.

Berenice – Edgar Allan poe


Poe tem também um considerável número de conhecidos e celebrados contos analíticos policiais, mas apesar disso, seus trabalhos mais lembrados são voltados à literatura de Terror e mistério. O que não surpreende, uma vez que sua própria vida sempre foi marcada por coincidências e eventos estranhos até sua morte.

Na próxima Madrugada:
O que realmente aconteceu com Edgar Allan Poe? Que circunstâncias estranhas rondam sua morte? Teria o autor tido o memso destino dos personagens de suas histórias? Descubra na próxima semana, Quando a vida imita a arte.

PalhetadA

Eeeita, mais uma segundona! Bom dia galera..tudo bão? Então, estou eu tranqüilo no meu “emessienê” quando aparece uma janelinha serelepe com o nome “Luca”. Huuumm...logo pensei, “Fia da mãe só fala que vai me fazer uma visita e nada...” (Saudades Luquinha!!) Conversa vai conversa vem ela me pergunta “Duende, cê já ouviu Hardneja Sertacore?” Hããã....quem?


E começou a passar uma música, outra música e .....bom...eu como não conhecia NADA da banda não teria como fazer uma matéria falando dos caras com propriedade (malemá falo das outras..rs) então, fiz aquela pesquisa básica na net e vou colar o texto direto da fonte certo?

“Com bateria rápida e guitarras altas, a música que começa a tocar no MySpace da banda poderia se passar por um hardcore normal – a não ser pelo riff, que lembra uma melodia radiofônica conhecida, e a letra, que começa: “Quando eu digo que deixei de te amar/ É porque eu te amo”. Na verdade é uma versão de “Evidências”, sucesso de Chitãozinho e Xororó devidamente acelerada pelo quarteto Hardneja Sertacore (trocadilho com os estilos hardcore e sertanejo), de Porto Alegre.

“Nós não somos fãs de música sertaneja”, confessa o vocalista e guitarrista Nigéria (Tiago Redin), “mas os refrões eram bons e foi divertido arranjar as músicas no nosso estilo”. O vocalista tinha uma banda chamada Update com Gabriel e Lucas, respectivamente guitarrista e baixista do Hardneja Sertacore: “Depois da saída do nosso baterista, ficamos um tempo sem tocar, até termos a ideia da Hardneja e arranjarmos um novo cara para as baquetas”.
A banda faz mais sucesso no meio hardcore: “Ainda não tocamos para o público sertanejo, não recebemos nenhum convite”, explica Nigéria, mas diz que a música já foi aprovada por fãs do estilo – “Quem tem se divertido são os pais dos nossos fãs, que dizem que finalmente descobriram um tipo de hardcore que podem gostar”. Mesmo gaúchos, preferiram o sertanejo do interior de São Paulo “pela melodia” – “Mas já pensamos em tocar pagode e música gauchesca”, enumera.

A banda já toca há mais de um ano – algumas músicas no MySpace foram postadas em maio de 2008. Quando a parceria entre Chitãozinho e Xororó e os conterrâneos do Fresno em um programa da MTV (que também fizeram uma versão de “Evidências”) foi anunciada, Nigéria ficou preocupado: “Agora vão dizer que nós copiamos a ideia do Fresno”, lembra, dizendo que os estilos das duas banda são diferentes. “O Fresno faz um power pop, nós somos bem mais pesados”.

Sucessos:

No canal da banda no Youtube, é possível ver um vídeo com o grupo tocando o clássico caipira “Menino da porteira” ao lado do baião “Asa branca”, mas o repertório do Hardneja Sertacore privilegia sucessos modernos, como “Fada” de Victor e Léo, “Dormi na praça” de Bruno e Marrone, “É o amor” de Zezé di Camargo e Luciano e “Pense em mim” de Leandro e Leonardo.

“Ainda não temos disco gravado, infelizmente”, explica Nigéria, dizendo que as músicas precisam ser liberadas pelos compositores antes de virarem um CD. Enquanto a oportunidade de lançar um álbum não aparece, a banda segue tocando por todo o Brasil – neste fim de semana, se apresentam em Criciúma, Santa Catarina, e em maio tem shows marcados no estado de São Paulo.

Aliás, a capital do estado deve ser o destino final da Hardneja Sertacore, que se muda para a cidade no início do próximo mês, procurando fazer mais shows e ter mais acesso à mídia. Se o sucesso da banda for medido pela popularidade das covers tocadas, o futuro está garantido.”
Fonte: WWW.g1.globo.com

Cara, assim...gosto muito dessas bandas que gostam de fazer versões de outras bandas e tal, misturar estilos, isso me lembrou o Virgulóides que misturava o Pagode com Metal, chegando a tocar nas rádios de Rock e Pagode. Tiveram vida curta esses últimos...o Hardneja é divertido admito, é uma proposta ousada de mexer com grandes ícones de outra tribo, é tão engraçado que chega a ser bacana..auaHuaHuaHuaHuaHuaHua..ficou curioso (a)? Duende ajuda clica aqui pra fazer o Download do cd dos caras....sim eu achei! aHuaHuaHuaHUa..

É isso ai..Rock and Roll na véia em todas as sua vertentes galera!

Let´s Rock!

Duende Amarelo.

DublagenZ

As Piores Dublagens


Imagem meramente ilustrativa =]

Pessoas inteligentes sabem reconhecer que a dublagem brasileira é uma das melhores do mundo. Mas nem sempre o "melhor do mundo" faz bonito toda vez e a nossa seleção está aí pra provar isso, hehe. É por isso que hoje falarei um pouco sobre as PIORES dublagens que nos rodeiam.


Vamos começar quebrando geral e falando de um canal que simplesmente dublou TODAS as suas séries. Senhoras e senhores, lhes apresento a FOX!
Pô, eu gosto da Fox. Gosto de ver Os Simpsons, Futurama, 24 Horas, Prison Break, etc, e talvez se eles usassem a dublagem desde o início das séries seria menos impactante, mas não! Do dia pra noite somos surpreendidos por um Dane Crane (interpretado por Willian Shatner na série Justiça sem Limites) com a voz do Batman!! Com essa decisão de dublar as séries, a Fox perdeu muita audiência e algumas de suas séries mais assistidas, como 24 Horas e Prison Break foram parar em outros canais da rede Fox, legendados.

Todo mundo sabe que um meio de se lucrar com um canal de televisão é tendo bons comerciais, e temos que considerar que hoje em dia temos muitos comerciais criativos e diretos. Maaaaas, o grande problema é quando resolvem dublar alguns comerciais, como aqueles de tintura para cabelo, por exemplo, onde a sincronia labial não perde em nada pros policiais Fucker and Sucker do Casseta e Planeta. Infelizmente (ou felizmente) não achei nenhuma dessas pérolas, mas em compensação eu achei um comercial da Coca-Cola dublado por ninguém mais, ninguém menos que Chorão, do Charlie Brown Jr.



Juro que imaginei a linguinha soltando um " 'shro pow, shru peeei" no meio do comercial.

Atualmente não acompanho nenhuma série de animação japonesa, mas o pouco que vi por aí me deu calafrios. Tudo bem que no Japão inteiro só devem existir uns três dubladores que fazem as vozes de todos os animes, mas no Brasil poderia ser um pouco diferente, né. Animes como Naruto, Trigun e Hellsing poderiam ter um cuidado um pouco melhor.

Fora isso, ainda temos algumas dublagens ruins em filmes como O Senhor dos Anéis, além das tosquíssimas novelas mexicanas mas essas são hours concours, certo?...

Muito bem...
Por hoje é só, amiguinhos.
Mais dublagens toscas, é só gritarem aí nos comentários! Até a próxima semana!

Freud Explica

Fala galera!! Como disse nos comentários semana passada, minha manguaça já está curada. Agradeço a todos que se preocuparam. Cara, foi brabo... quase que tive que tomar glicose... O que me salvou foi mais um produto Freud que eu tinha em casa para experimentar... OS DELICIOSOS E AÇUCARADOS...

PIRULITOS FREUD, sabor melancia!!

Que tal, hein? Vai uma chupadinha ai na cabeça?

Não deixem de experimentar, hehehe Ok, então, após duas semanas "atípicas", a coluna tá de volta ao normal, vamos nessa!!

Hoje vou responder perguntas do Madruga Man (o único que fez perguntas semana passada, heheh) e retomar algumas das que ou ficaram de fora ou que merecem uma explicação mais.. digamos assim.. sóbria. Dessas "pendentes" das duas últimas colunas, hoje teremos várias do Madruga Man e duas do flasHQ, mas vou resgatando outras nas próximas quintas, ok?

Perguntas de flasHQ:
1) Qual a diferença entre o Homem Elástico, Sr Fantástico e Homem Borracha?
Em termos de poderes, que eu imagino que seja o motivo da sua pergunta, os três são bastante parecidos, mas o infame Homem Borracha leva grande vantagem pois, além da capacidade de esticar membros de seu corpo, poder moldar sua face para parecer outra pessoa e ter resistência a vários tipos de ataques, ele tem na verdade total controle sobre sua estrutura molecular. Ele pode assumir formas totalmente diferentes da humanóide, como redes ou outros objetos diversos, bem menores ou bem maiores que ele (poder que ele já usou de forma safadamente hilária, clique na foto ao lado pra conferir, hehehe), ou até se transformar em máquinas mais complexas, com partes móveis (como um helicóptero, por exemplo).

2) Por que os americanos tomam birita com gelatina? (vi isto no Friends e em uns filminhos meia boca)
Voce deve estar falando das “Jello Shots”, que na verdade são gelatinas “batizadas”. É uma gelatina normal, mas trocando boa parte da água com que é feita por Rum, Vodka, ou alguma outra birita. Dizem que os efeitos dela demoram um pouco mais para “bater”, mas que é bem forte, e que foi inventada pra disfarçarem a caída na manguaça no exército e depois acabou famosa. Vai uma ae feita com cachaça Freud? Eu tou fora, mermão, depois da minha última manguaça, parei com essa parada, kkkkk

Perguntas de Madruga Man:
1) Por que sábado e domingo não tem feira se são os dias que tem feira?
Mas tem feira outros dias também, pô, pelo menos aqui no Rio!! Ok, mas o significado de “feira” nos dias da semana vem na verdade de uma semana de feriado: no ano de 563, o bispo Martinho de Braga determinou que a Semana Santa, semana de descanso pros cristãos, deveria mudar de nome pois antes homenageavam deuses pagãos. Só que os nomes com “feira” acabaram pegando e ficando durante o ano todo, nos paises de língua portuguesa. Apenas o sábado (que vem do hebreu shabbat, dia de descanso dos judeus) e o domingo (que vem do latim Dies Dominicus, o “Dia do Senhor”) acabaram ficando com nomes que não seguem a tal “regra das feiras”.

2) Por que ninguém trabalha no Dia do TRABALHO??
Porque a melhor maneira de homenagear um trabalhador e deixar o cara descansar um pouco, caceta!!

3) Por que apontamos para o pulso quando queremos saber as horas? Por um acaso eu deveria apontar para minha bunda quando quero saber onde é o banheiro?
Bwahaha... Boa. Cara, perguntar as horas apontando o pulso, é uma convenção que todo mundo conhece, assim como esticar o braço e um dedo para chamar táxi ou ônibus. Agora, se você quer ir ao banheiro, cara, não aponte pra bunda!! Você pode ganhar algo desagradável, hehehe Se bem que ... sei lá, vai que você curte essas paradas?

4) Por que o rrrato rrroeu a rrroupa do rrrei de rrroma?
Porque o Rei suava tanto naquela bagaça, que o treco ficou todo encardido e com cheiro de queijo Gorgonzola.

5) Por que não é o que não pode ser, é o que não, ou pode ser. Porquê? Porquê?
O que não pode ser que não.. É o que não... pode ser que não... É!!

6) Por que filme pornográfico vem com legendas?
Porque ninguém se prestaria dublar esses filmes e a legenda serve pra seus “prestigiadores” acompanharem a intrincada trama que rola entre as cenas de ... err... as cenas de AÇÃO!!

7) Por que a terra gira e nós não ficamos tontos?
Porque a aceleração é constante e giramos junto com ela. Nosso corpo já se acostumou naturalmente a esse movimento. É como estar num veículo qualquer que se mova em velocidade constante, sem um referencial externo ao veículo, você nem percebe a velocidade. Nosso referencial externo seria o Sol, por exemplo, mas por causa da baixa velocidade angular (o tempo que a Terra leva pra girar em torno de si mesma) e da distancia do Sol, percebemos visualmente uma movimentação muito lenta. Se essa aceleração não fosse constante, ai sim a gente sentiria, e seria um merdalhal fodido. Por favor, alguém divulgue isso ao Superman, pra ele nunca tentar fazer a gracinha do filme em que ele gira a Terra ao contrário para VOLTAR O TEMPO!! (Oh idéia de jegue essa, hein?)

8) Por que na canção de ninar : boi boi boi, boi da cara preta, pega esse menino que tem medo de careta. Faz os bebes dormirem sabendo que eles serão pegos pelo boi de cara preta?
Simples, se eles dormirem logo, não vão ver a careta, e ai o boi desiste de pegá-los. Qual a graça dele pegar o pivete se o muleque nem vai se assustar com a careta?



E o último...

VOCÊ EXPLICA

... ninguém ganhou ainda!! Ninguém nem se deu ao trabalho de pesquisar isso, fala a verdade, hehehehe A pergunta era uma do Hammer: Qual o video game mais longo do mundo (o que as pessoas perdem mais tempo jogando para zerar)?

Como eu disse, uma resposta adequada seria a de algum jogo possível de ser zerado e com alguma fonte crível. Claro que uma resposta cretina e engraçada o suficiente também vale, hehehe

Vou acumular essa pela última vez, se ninguém ganhar, ponto pro Hammer no inútil ranking da brincadeira.

É isso, inté quinta que vem, galera.

Irmão Olho

Uma sombra viva
Por Marcelo Soares

Criar um personagem, seja ele de filme, livro ou quadrinhos, apesar dos Robs Liefelds da vida tentarem provar o contrário, é um trabalho árduo e minucioso. È necessário pensar uma gama de possibilidades, complexidades e motivações. Ouso dizer, que no Universo DC um personagem seja o mais complexo dentre os super-heróis da editora: Bruce Wayne.

Não sei se alguém achou estranho, mas poderiam me perguntar por que me refiro ao alterego e não ao Batman. Para mim, Wayne é a síntese de um personagem multifacetado, um garoto que viu os pais serem assassinados quando ainda era criança e nunca conseguiu superar isso, preferindo se refugiar em uma construção (o morcego) do que se levantar e tentar mudar o mundo de outra forma, afinal o cara é um multimilionário. Mas ai você me diria: “ele é um herói, se não tivesse tragédia e trauma não existiria história”, concordo caro leitor uareviano, não critico o caminho escolhido para o personagem, afinal sou fã do Cavaleiro das Trevas assim como ele é. Só utilizo exemplos para mostrar que se fazer uma história não é para qualquer um.

Só para constar: quantos autores sabem, de verdade, trabalhar as várias faces do “príncipe de Gotham”?

Agora falemos um pouco sobre o Batman. Logo de cara percebemos que ele é um Lone Ranger, assim como o personagem que o inspirou: Zorro. Um cara perturbado que, como dito, não soube deixar para trás a morte dos pais e se ancora em uma fantasia de combatente do crime para conseguir viver. Passa noites lutando contra si mesmo, ao socar bandidos e voar entre prédios. Talvez, por saberem que esse caminho só poderia levar um homem a destruição que introduziram o Robin, para dar uma leveza as suas histórias e uma tábua de salvação para o personagem.

Eu o vejo como um psicótico, sedento por um tipo de salvação ao “fim do túnel”, um cara que começou achando que está fazendo o certo e vai sendo consumindo aos poucos até chegar a um ponto onde surta, não muito diferente de seus vilões.

Por sinal, os vilões são também a síntese de um personagem. Um cara como o Batman tem vilões que são seu reflexo distorcido, e isso torna a história mais instigante ainda, pois, como fica o bem dentro de uma linha tão tênue como a que ele vive em sua luta diária? É necessário para um homem se autopoliciar sempre para não cruzá-la, e só esse policiamento já é um martírio constante pro homem por detrás da mascara, uma forma de deixar mais humano um ser com o pé no mitológico. Uma analogia que gosto muito de fazer é de que ele é o lado violento/sombrio da justiça, enquanto o Superman o lado ingênuo/crédulo.

Eu gosto desse conceito de humanizar heróis, dia desses em uma conversa de MSN da vida discutia sobre isso: eu defendendo a humanização do Batman e meu companheiro de debate quase exaltando o lado “cool” do morcego, reflexos da overpowerização nos anos 90 do personagem. Gosto dos personagens da DC também porque apesar de muito irreais, ele são até mais humanos que os da Marvel.

Explico. Por viverem muito nesse mundo mitológico se tornam mais complexos, na Marvel é tudo muito claro desde o inicio: Homem-Aranha é um fudido, em busca de emprego, amor, cuidar da tia e ainda ser herói, é legal, mas com o tempo se torna previsível, tanto que a cada dois anos são mil reviravoltas.

Um Batman você pode trabalhar vários aspectos de algo tão louco que dá varias interpretações, como vimos ao longo de sua história. Não digo aqui que um é melhor que o outro, isso não existe apesar de grupelhos quererem discutir “sexo dos anjos” em comentários por aí, só digo que são diferentes, e isso é coisas como essas que tornam o mundo dos quadrinhos um lugar tão maravilhoso.

De fora da panela

Essa é a coluna escrita por voce, leitor do blog, que viu, leu, ouviu, pensou, etc... algo legal por ai e quer dividir com a gente. O tema é livre, se coça ai e manda seu texto para uarevaa@gmail.com.

Hoje temos aqui a ilustre presença de mais um antigo Uarévaaiano que retorna das cinzas: Codinome V!! Ele, que nos primórdios do blog escrevia a coluna Visão Virtual, mandou pra gente uma prévia do próximo filme da franquia Exterminador, que estréia hoje lá nos EUA. Confere ai!!

RAIO-X:
O Exterminador do Futuro:A Salvação

“Nós estamos lutando há muito tempo. Estamos encurralados pelas máquinas. Mas a humanidade tem uma força que não pode ser medida. Aqui é John Connor. Se vocês estão ouvindo isso, vocês são a Resistência”.

Com essa frase, O Exterminador do Futuro: A Salvação, quarto filme da série criada por James Cameron com O Exterminador do Futuro, abre seu Trailer. O filme é uma aposta arriscada da Warner após o sub-desempenho de O Exterminador do Futuro 3: A rebelião dos Máquinas, dirigido por Jonathan Mostow em 2003. Crentes de que a franquia precisava de uma mudança de ares, o estúdio decidiu abandonar as tramas baseadas em viagens no tempo e ambientar o quarto filme no futuro devastado pela inteligência artificial Skynet.

Escrito por John D. Brancatto e Michael Ferris, revisado por Jonathan Nolan e dirigido por McG, amado por uns, odiado por outros, O Exterminador do Futuro: A Salvação começa em 2018. John Connor, agora adulto, prepara-se para assumir o papel de líder da Resistência Humana para o qual sua mãe, Sarah Connor, o treinou desde o seu nascimento. O problema? As incursões dos Exterminadores ao passado, para eliminar John antes que ele pudesse cumprir seu destino, criaram um futuro diferente, com uma Resistência muito atrasada e uma Skynet muito mais avançada, que está capturando membros da Resistência e replicando o tecido humano para manufaturar os temidos T-800s. John terá que suar a camisa para destruí-la antes que a nova linha de andróides seja colocada em funcionamento, o que, com certeza, condenará a humanidade. Ao seu lado, John conta com sua esposa, Kate, e seus amigos, Kyle Reese, Blair Williams, Barnes e Star.

Mas o verdadeiro centro do filme é Marcus Wright, um homem enigmático, que acorda completamente amnésico nesse futuro caótico. John precisa descobrir se Marcus veio do passado ou do futuro, se é amigo ou inimigo, e, principalmente, se é confiável, antes que as Máquinas lancem seu ataque final.

O elenco do filme, capitaneado pelo astro Christian Bale (Batman: O Cavaleiro das Trevas) é um assunto à parte. Além de Bale, o filme conta com o astro em ascensão Sam Worthington (Avatar) como Marcus, Bryce-Dallas Howard (Homem-Aranha 3) como Kate, Moon Bloodgood (Street Fighter: A Lenda de Chun-Li) como Blair, Anton Yelchin (Star Trek) como Kyle, Common (Smokin’ Aces) como Barnes e Jadagrace como Star. Além disso, Michael Ironside (JLU) interpreta o general Ironside, Helena Bonham Carter (Harry Potter e a Ordem da Fênix) interpreta a vilã Serena Kogan, Brian Steele (Hellboy: O Exército Dourado) interpreta o T-600 e Roland Kickinger e Arnold Schazenegger emprestam, respectivamente, o corpo e o rosto para o temido T-800. Linda Hamilton também aparece, através de fotos e de uma gravação que Connor escuta constantemente.

Os robôs do filme são um elenco por si só. Além do clássico T-800, também temos o T-600 (Versão preliminar do T-800, que acidentalmente saiu com pele de borracha, como Kyle informa no primeiro filme), os Hidrobots (Robôs aquáticos), os Harvesters (Robôs gigantes que coletam humanos para experiências), os Moto-Exterminadores (Motocicletas “vivas” anexadas aos Harvesters) e muito mais.
O Exterminador do Futuro: A Salvação é uma das grandes apostas do filme para Maio, e seu sucesso pode garantir uma trilogia que McG já revelou, irá voltar a explorar as viagens do tempo, com resultados sempre imprevisíveis.

O filme estréia no Brasil dia 5 de Junho de 2009.