PalhetadA

Aaaaahhhh o amooooorrrrrr dia 12 está chegando, todo aquele clima de tchutchucos apaixonados no ar, e nós do Uarévaa não podíamos ficar de fora dessa comemoração tãããooo importante para o comérc....hã..para os pombinhos com anel!! Então começa aqui a semana temática diiiiiia dos Namorados!

Vou fazer aqui uma seleçãozinha de músicas óóóótimas pra criar um climinha favorável a você nerd, que o máximo que chegou perto de uma mulher foi vendo anuncio de lingerie no catálogo da sua mãe! Vamos lá...

Começando a lista, do top 10 “Vem cá meu amorzinho” temos a balada do Red Hot Chili Peppers - Under the Bridge! No jogo da conquista tudo começa na construção de um bom clima pra rolar uma ótema conversa, mas depende de você campeão!
Red Hot Chili Peppers - Under The Bridge

Seguindo a linha de fazer você conquistar aquela garota dos seus sonhos só no ouvidinho, uma outra boa pedida é o velho e Bon Jovi – Always! Capricha no olhar garoooto, pode ser agora que ela comece a derreter por você!
Bon Jovi - Always

Muuuito bom hein? Já ta entrando no clima né? Agora prestenção aê to falando com você...pra não deixar a peteca cair e esfriar tudo o que você conseguiu construir até agora nunca esqueça de Nickelback - Far away! Meo essa música é um dos passaportes da alegria, claro se você não fizer a cagada de jogar tudo no lixo, mulher não se pega...se conquista!(até um rockeiro como eu sabe disso pô!)
Nickelback - Far Away

Eu gostaria de lembrar os namorados mais desligados que não é preciso esperar uma data pra presentear a sua mulher com um gesto legal...já tentou dar uma rosa pra ela num dia comum? Você tendo atitudes singelas (não como obrigação, mas com carinho mesmo) como essa pode fazer o dia dela muito melhor...vai por mim...Duende sabe o que fala. Ah sim, a música da vez é a clássica e mela cueca..Kiss – Forever!
Kiss - Forever

Já chegamos no meio do Top 10 “Vem cá meu Amorzinho” hein? É hora de parar e pensar no próximo passo! Até por que qualquer movimento errado, uma frase torta, um feijão no dente pode colocar tuuudo a perder...ai não! AI NÃO! Se você tem um carro com um cdplayer massa-véio meo!! Faz essa seleção e taca lá pra tocar enquanto conversa, elogia a garota. Cabelos!! Nunca se esqueça de elogiar os cabelos de uma mulher...elas adoram! Além de ser uma puta deixa pra fazer um carinho ouvindo Extreme – More than words!
Romanticas - Extreme - More than words

Rapaz, se você não conseguir agradar um mulher com qualquer uma das músicas daqui tem coisa errada com ela. Mas enfim, seguindo a linha “saiba como tratar uma mulher” eu indico uma música que pode ser um ÁS na sua manga...Queen – Love of my life!
Queen - Love Of My Life

Mas às vezes é preciso apelar para alguma coisa mais…digamos clássica. Aquela coisa toda de romantismo a beira do lago ao entardecer já é por si só uma pedida para um casal fazer planos futuros de enforcam...er..casamento e encher a casa de pimpolhinhos certo? Se você tiver o talento de tocar violão, não deixe de aprender a tocar e a cantar Elvis – Love me tender. Meo pensa nos olhinhos dela brilhando enquanto você usa uma arma do REI!
Elvis Presley - Love Me Tender

Nada como criar um clima propício para o ato hein?? To falando do beijo ô taradão...o resto é conseqüência!! Essa música é a hora do beijo manja? Aquela hora do calafrio na espinha...a hora que parece que você alcança o inalcançável e o tempo pára ali....tudo fica num tom sépia, e enquanto você a beija mexer na maciez dos cabelos (eu falei pra não se esquecerem lembram?) é indispensável! Tudo isso com Nazareth – Love Hurts!
Nazareth - Love Hurts

Agora é um momento muito…mas muuuito importante, não por que estamos chegando ao fim do top 10, não! Mas aqui é chegada a hora do pulo do GATO!! Tem coisa mais romântica do que cantar a sua namorada em outra língua? Não..inglês é bunda hoje em dia..todo mundo fala ou arranha um cadinho, e é ai que você se destacará meu amigo..onde todo mundo cai na mesmisse do “I Love You” você pode reinar por dois motivos simples. O primeiro por curtir músicas pesadas, cheias de riffs e solos violentos e do nada solta no play do seu carro, casa, iphone, ipod, seja lá o que for...só não pode (sacaram a piada?) deixar de surpreende-la nesse dia importante pra ela! O Segundo é decorar a letra e cantar no pé do ouvido A CAPPELLA!!(sem acompanhamento musical..só no gogó!!) Não tenha vergonha..cante Laura Pausini – La Solitudine!
Laura Pausini - La Solitudine

Chegando ao final desse Top “Vem cá meu amoreco” eu indico o ápice das conquistas, a música que pode fazer você Nerd desencalhar bonito e conseguir sair da frente do PC por pelo menos 2 horas!! Depois de ouvir tanta música mela-cueca, não podia faltar a balada dos Scorpions - STILL LOVING YOU!! Sério..puta musicão pra rolar beijos e tudo mais o que você sempre quis conhecer da anatomia feminina seu taradão!! Mas lembre-se que Mulher é um cristal único e incomparável...não tem fórmula, não tem manual, não tem um caminho certo...só temos que agradecer por elas existirem no mundo!
Scorpion - Still Loving You

Deixo ainda aqui no final da matéria especialíssima um tapa na cara de nós mesmos (homens!!)

“Que todo dia eu possa olhar pro lado na minha cama e ver que não estou do lado de uma parede gelada, mas sim do lado de uma pessoa especial....Até o Fim dos Tempos!”
Duende Amarelo...Let´s Kiss.

Momento Uarévaa

Olha eu aqui de novo pra encher o saco de vocês!! Bom o papo agora não é sobre games ultra-mega moderno, maaas não deixa de ser extremamente Nerd! Todo mundo aqui curte os "bunequinhos" da Liga da Justiça, Spawn (os mais fodas de bem feitos na minha opinião) e por ai vai...mas já imaginou se a nossa proposta de fazer a Linha Ultimate Uarévaa for aprovada?? Não né? Pois é campeão...comece a imaginar!

Siiiiimm senhoras e senhores com vocês a nova linha de produtos do Duende Amarelo!! olha aeee
Ta ta ta..exagerei um pouco com a "proposta" do Ultimate Uarévaa...rs. Quarta-feira passada recebi na toca do Duende uma certa Pinguim com aquela cara de "aprontei" manja? É aprontou...pra quase tudo na vida tem um preço, ter amigos como essa Pinguim não tem preço!!

Let´s Rock...Forever!
Duende Amarelo (felizão da vida!!)

Chucrutz Games

Seeeexta Feira enfiimm...pô dia de saber o que acontece de bom no mundo maravilhoso dos Games né? Recentemente num bate papo por msn eu e o meu irmão (o Z poha!) ele me enviou um link (mas eu já tinha visto isso no twitter há!) de um treco absurdo de legal...não sei se estão sabendo mais vem ai o novo fodônico x-box"algumacoisa" se liga ai!!"Ih...Game Over!!"

Antes de tudo, assista o video pra ficar sem ter o que falar como eu fiquei além do obóvio.."Puutaqueopariu...onde vamos parar com isso?"



É, o Wii que coloque as barbas de molho se a interatividade era o ponto forte do console da Nintendo, agora já não é mais!! É com essas coisas que eu me pergunto "O que o meu duendinho vai jogar quando nescer?? Vai entrar na Matrix?!" o.Ô

Quem estiver a fim de ver mais um pouco do potencial do novo x-box"algumacoisafodônico" é só assistir a apresentação no E3 2009!!



Ave Maria...onde vamos parar?

Abraços ai
Duende Amarelo!

DublagenZ

Zenon preparando-se para seu novo emprego.

Buenos dias! Está começando mais um DublagenZ nessa maravilhosa sexta com uma friaca desgraçada aqui em sampa. Bora pro texto? Clicae!!!


Hoje resolvi divagar um pouco sobre a importância da dublagem! Começa assim:

Ontem eu estava assistindo um filme do Jet Li bem antigo (de 94 eu acho), e o filme era falando em chinês, dublado em inglês e legendado em português! Confuso? Um pouco, mas teria sido menos pior se a dublagem não fosse TÃO ruim. Sério, sincronia labial estilo “Fucker and Sucker”, sabe? Tudo bem que a história do filme era sofrível, mas a dublagem americana foi 80% culpada por eu não ter continuado a ver o filme. Aí, coincidentemente estava passando na TNT, se não me engano, o filme "O Tigre e o Dragão" dublado em português. Admito que não eu sou o fã número um de filmes dublados... mas que diferença, meus amigos. Vozes ok, sincronia ok.

Acreditem, ou não, a dublagem brasileira é FODA!

Mas porque existe certo preconceito com relação a dublagem, principalmente em séries e filmes?

Bom, eu fiz uma pesquisa – sério, eu fiz mesmo – entre dois grupos distintos de pessoas perguntando se preferiam filmes/séries/desenhos dublados ou legendados. Primeiro perguntei para amigos do MSN, Orkut, e da vida real (Eu juro, nerds! Vida real. Isso existe, tá?) se eles preferiam filmes dublados ou legendados. A resposta foi unânime: legendado!

Aí eu fiz a mesma pergunta pra pessoas mais simples, tipo o tiozinho do boteco, a tiazinha que vende salgado, o dono da banca de jornal e a resposta foi unânime: dublado!

Ora, o primeiro grupo – eu, você – faz parte de uma geração acostumada ao tipo de mídia que vem da internet, da tv a cabo, do vídeo game, dos quadrinhos, etc. Nos acostumamos com a leitura rápida de legendas, então pra nós não há problema em acompanhar a legenda e ver o que está acontecendo na tela ao mesmo tempo.

Habilidade talvez não adquirida pelo porteiro do seu prédio (Oi, seu Ro!), pela sua empregada, uarévaa, que foram criados à base de Silvio Santos e novelas Globais que não exigem muito do seu treinamento cerebral.

Veja bem, não estou generalizando. Há muitas pessoas que não são da geração internet que preferem filmes legendados assim como outros jovens que preferem dublado. Exemplo: Conversei uma vez com um conhecido da minha idade, típico drogadinho de baile funk que me disse: “Aí, véi! Prefiro filme ‘dubrado’, sabe qualé? Intão, prefiro ‘dubrado’ porque num cunsigo acompanhá as letrinha imbaxo e vê o que tá na tela, tá ligado?“.

Bom, então a dublagem serve pra popularizar o filme. Pra que as pessoas menos favorecidas possam assistir a seu filminho da Tela Quente sem se preocupar em ler as “letrinhas” que aparecem embaixo, e para que também possam ir ao cinema sabendo que vão entender tudo. Isso também gera mais lucro pras produtoras e incentivo para fazer outros filmes.

Outra coisa. Dublador é ator! A dublagem serve praqueles atores que não querem queimar seu filme aparecendo na Malhação. Hehehe...brincadeira!

Mas na real, não adianta o cara chegar e dizer: “ Olha, eu tenho uma voz bonita e quero fazer a voz do personagem principal de um filme. “ pq o máximo que vai acontecer é ganhar como resposta um “Parabéns, campeão! Agora vai fazer teatro e aprende a interpretar, tá?.“ Sim, pq TODO dublador é ator/atriz e tem o seu registro em carteira bonitinho. Mas veja só: nem todo ator é dublador (Vide alguns casos conhecidos).

Além do mais, lembram de quando vocês eram meras crianças que se divertiam assistindo aos desenhos da Manchete e da Rede Globo? Então, imagine o que seria da pobre infância de vocês se não existisse a dublagem nos desenhos, nos seriados non sense japoneses. Eu me lembro que ria à beça com o Freakazóide, em especial por causa da sua dublagem descontraída e piadinhas totalmente regionais. Pense, por exemplo, em longas animados como O Rei Leão. Uma dublagem perfeita e que nos faz lembrar dele até hoje, mais de dez anos depois. Querem um comparativo? Ok, assistam abaixo o vídeo da música Hakuna Matata dublada em português de Portugal, e depois assista a nossa versão.

Português de Portugal:


A nossa versão:

Agora me responda: você seria uma criança mais feliz assistindo a qual dessas versões? Hã? hã?

E Não é só isso. Pensem em séries muuuuito mais antigas como Chaves e Chapolim. Eu quero que se pronuncie e pessoa desprovida de senso de humor que não ri das piadas até hoje, mesmo depois de anos! Eu me lembro até de um episódio em que o Seu Madruga zoa com um time carioca, o Flamengo talvez. Pode apostar que não tem isso na versão mexicana.

Além dos clássicos filmes dublados da Sessão da Tarde como Karate Kid, De Volta para o Futuro... STAR WARS!!!!!

Há um cuidado muito claro na dublagem pra que o telespectador entenda a piada, principalmente em seriados americanos. Um bom exemplo é Friends. Assim como outras séries americanas ela está recheada de piadas que só os americanos entendem. Exemplo: em um determinado episódio da 1ª ou 2ª temporada (de Friends) o Ross adota um macaquinho chamado Marcel. Eis que um belo dia o Marcel pega aquela mania de ficar “encoxando” tudo o que vê pela frente, até ir no quarto da Rachel e encoxar a boneca dela. A Rachel volta do quarto e diz: “ O seu George não é mais curioso. “

...

*cri-cri, cri-cri*

...

Entendeu? Pois é. Se fossemos americanos saberíamos que lááá nos States havia uma antiga série infantil que se chamava “George, O Curioso” onde o personagem era um macaquinho que tinha curiosidade sobre tudo.

Muito bem, e como ficaria essa piada aqui no Brasil, com a série dublada? Oras, dubla desse jeito mesmo, e dane-se quem não entender, certo? Errado! No Brasil a cena ficou assim: Marcel vai pro quarto, depois a Rachel aparece e diz “Minha Barbie não é mais mocinha.” Viram? Muito melhor pra nós, não é?

Lógico, não vou negar que existem dublagens sofríveis e por isso fiz até uma matéria umas duas semanas atrás, mas apesar de não tão bem reconhecido, é bom saber que a nossa dublagem tem reconhecimento mundial e é considerada umas das melhores do mundo... só não deixem os argentinos ficarem sabendo, heim? ;]

Curiosidades:

- Sabia que o Brasil é o único país a dizer HaTuna Matata e não HaKuna Matata?

- O diretor de dublagem de Friends era o Guilherme Briggs, que fazia o voz do Chandler.

É isso...

Até a próxima!

Z!

Freud Explica

Buenas noches para ustedes!! Comieça aora jo seo, jo meo, jo nuestro... Freud Explica!! Eta portunhol de miércoles, hein? Se bem que hoje é quinta.. bem... Uarévaa!!

Vamos nessa rápido que vai rolar uma guerra de fanboys aqui nessa coluna hoje.. SALVE-SE QUEM PUDER!!


Pergunta de Hammer: Qual filme é cientificamente mais plausível: Star Wars ou Star Trek? (tipo, é mais realista uma maquina teleportadora ou um sabre de luz? Utopia intergaláctica ou guerras civis? Etc....
Melhor pergunta do Hammer ate hoje, hein? Gostei mesmo.Seguinte, falando dos "apetrechos tecnológicos" que voce citou, a ciência de hoje não considera possível nenhum dos dois, pelo menos não da forma como aparecem nos filmes.

Teleporte, da forma como a ciência considera possível, envolve analisar toda a extrutura atõmica de algo, destruir esse "original" e então reproduzi-lo com extatidão no local de destino. Só que isso não é transportar algo, e sim duplicar. Ainda que fosse possível analizar e reproduzir com precisão um corpo humano, o resultado seria uma espécia de clone, e não a pessoa. Já Sabres de Luz são muito improváveis de existirem simplesmente porque qualquer que seja a teoria (e olha que tem várias) usada pra justificar sua plausibilidade, seria necessário armazenar uma quantidade estúpida de energia naquela bagacinha pra fazê-lo funcionar.

Será que um dia essas invenções serão possíveis? Não dá pra se prever onde a ciência vai chegar, mas eu considero ambas improváveis.

Sobre a questão das utopias ou guerras, em Star Trek existe uma busca pela utopia, e não a utopia em si, pois utopia é algo inalcansável, na verdade. Tanto essa busca quanto guerras civis já são parte da estória do homem, pra validar isso ou não de forma intergaláctica, resta saber se voce acredita na vida em outros planetas. A ciência considera possível. Mesmo assim, daí a termos a variedade de raças que aparecem nesse filmes, interagindo entre si, formando impérios, federações, alianças e etc... tem uma graaaande distãncia.

No fundo é só balela, rapá!! Cai nessa não!! è tudo pra vender album de figurinhas e bonequinhos pra galera!!

Droga, Jim, eu sou só um blogueiro e não um "cuequinha de Vulcan."

E essa merda de Star Wars tb, não faz o menor sentido, como já dizia a defesa Chewbacca: Por que diabos um Wookiee de 2 metros e meio de altura viveria em Endor, com um bando de Ewoks de 50cm de altura? ISSO NÃO FAZ O MENOR SENTIDO, CACETE!

Opa.... calma galera.... é só uma zoadinha....

Vida longa e próspera e que a força esteja com voces!!

Pergunta de Zenon: Pq é chamado de amor platônico quando um individuo gosta de outra mas não revela isso a pessoa? Será que é pq Platão não pegava ninguém?
Como assim o Platão não é pegador? Só porque o cara é tricolor (ui)? No creo nisso. Além do mais ele é a cara da Cássia Eller e ela pegava mulé bagarai....

Ahhh, aquele outro Platão, né? O grego... Ok. Cara, isso até faz sentido, afinal o Platão não casou, nem teve filhos, nem coisa alguma (e, assim como a sociedade grega da época, cujos homens cortavam pros dois lados, considerava as mulheres como inferiores). Só que o "amor platônico" como ele citava era diferente do que o as pessoas chamam isso hoje. Platão classificava esse tipo de amor o mais elevado dos sentimentos: "o amor puro, abstrato, fundamentado na parceria intelectual e espiritual." Ele colocava a experiência do amor pela admiração intelectual como algo transcedental a experiência física, só que isso não impedia a declaração desse amor ou até a fodelança em si.

Pergunta de flasHQ: Por que as mulheres tem uma linha de raciocínio tão pouco objetiva?
Normalmente... vejam bem mulheres, não estou generalizando... a atenção do homem é mais seletiva e direcionada, enquanto que a da mulher é muito mais aberta e dispersa. São características de cada sexo, assim como o fato das mulheres geralmente entenderem melhor de pessoas e sentimentos e os homens levam mais jeito com objetos, ferramentas, sistemas mecânicos.Nossos cérebros são diferentes, nossas inteligências se desenvolvem mais em áreas diferentes.... Clique nas imagens abaixo pra ampliar que voce vai entender melhor, hehehe

Pergunta de Rufus!, o Bode: Será que se eu voltar a beber pinga meu vicio em bolovo volta também?
Claro, todos sabem que a combinação entre a cachaça e o bolovo gera o efeito colesterol, deixando voce totalmente dependente.... Desista imediatamente dessa idéia, FORÇA IRMÃO, e volte a frequentar as reuniões dos bolóvicos anônimos, pois voce bem sabe, uma vez bolóvotra, sempre bolóvotra, a vigilãncia contra esse mal não pode cessar nunca!!

Pergunta de Flavio: Se a teoria da relatividade considera que tudo é relativo por um certo ponto de vista, a própria teoria da relatividade não poderia ser considerada relativa e talvez desacreditada ao ponto de outra teoria?
Olhando por esse ponto de vista, sim, no entanto se nós considerarmos que o fato da teoria da relatividade por sí só ser considerada relativa com base em sua própria relatividade, estamos na verdade comprovando sua verdade através da auto-relativização.

Ok, no último..

VOCÊ EXPLICA

.. a melhor resposta foi a do narigudo Uarévaaiano Zenon, e eu sei lá se tá certa, mas pelo menos ele falou com tanta convicção que eu aceitei, hehehe Ponto pra ele e ponto pro Hammer tambem que me inventou uma pergunta ruinzinha pra diabo de se responder. Confiram:

Pergunta de Hammer: Qual o video game mais longo do mundo (o que as pessoas perdem mais tempo jogando para zerar)?
Resposta do Zenon: Na era do Playstation 1, o jogo mais longo era o Final Fantasy 8, onde eram precisos 4 discos para se zerar o jogo... No playstation 2 o título de maior jogo fica a cargo de GTA San Andreas, onde um jogador Coreano afirmou ter jogado mais de 300 horas sem terminar o jogo 100%. J á na nova geração, o título de maior jogo vai para GTA IV que tem um mapa com o dobro de tamanho do antecessor jogo do PS2.

Semana que vem, aproveitando o dia dos namorados que é na sexta, farei uma Freud Explica especial dos namorados, então mandem perguntas ligadas a esse tema, ok? E respondam essa do flasHQ pra vencer o Você Explica: Por que os nerds têm tanta dificuldade em se relacionarem amorosamente (embora não seja necessariamente uma regra)?

Até semana que vem.

De fora da panela

Essa é a coluna escrita por voce, leitor do blog, que viu, leu, ouviu, pensou, etc... algo legal por ai e quer dividir com a gente. O tema é livre, se coça ai e manda seu texto para uarevaa@gmail.com.

Hoje o Codinome V faz o raio x de mais um blockbuster que estréia em breve nos cinemas. Confira ai os detalhes de Transformers 2!!

RAIO-X:
Transformers: A Vingança dos Derrotados

“A Vingança se aproxima”

Em 2007, chegou aos cinemas Transformers, último filme do diretor Michael Bay (A Rocha). Baseado em uma linha de brinquedos da Hasbro que se tornou um série de desenhos animados, além de revistas em quadrinhos e Video Games, o filme contava a história de duas facções de uma raça alienígena, os heróicos Autobots e os malignos Decepticons, que vinham à Terra em busca de um objeto com poderes extraordinários e, inadvertidamente, recomeçavam a guerra em nosso mundo.

Em um ano de Homem-Aranha 3, Piratas do Caribe – No fim do Mundo e mais, ninguém apostava nos robôs que transformavam-se em carros, mas Transformers derrotou todos eles em matéria de aceitação do público e bilheteria, e garantiu uma nova franquia.

E seu primeiro exemplar chega aos cinemas esse ano, com Transformers – A Vingança dos Derrotados.

A equipe principal do filme retornou para a continuação. Robert Orci e Alex Kurtzman (Star Trek) escreveram o roteiro, com ajuda de Ehren Kruger. Michael Bay voltou à cadeira de diretor e o elenco, capitaneado por Shia Labeouf (Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal), Megan Fox (Jonah Hex), Josh Duhamel (Las Vegas), Tyreese Gibson (Luke Cage), John Turturro (Tratamento de Choque), Julie White (Desperate Housewifes) e Kevin Dunn (Samantha Who?), também retornou, com as adições de Ramón Rodriguez, Isabel Lucas, Mathew Marsden e Rainn Wilson.

O filme começa dois anos após o primeiro. Os Autobots estão sendo mantidos em segredo pelo governo americano, que usa uma empresa-fachada, a McClaren Robotics, para cobrir seus rastros e guardar o fragmento do cubo Allspark recuperado por Optimus Prime no 1° filme. Os robôs trabalham juntos com uma coligação militar internacional chamada NEST, liderada pelo capitão William Lennox (Duhamel) e o sargento Richard Epps (Gibson), caçando Decepticons fugitivos ao redor do mundo.

O único que não os acompanha é Bumblebee, que continua como guardião do jovem Sam Witwicky (Labeouf). Sam está às portas de se mudar para Nova York, onde irá cursar a faculdade de Astrologia. O único problema é que calouros, como Sam, não podem ter carros, e, após um incidente, Bumblebee também não pode continuar morando com os pais de Sam, Ron (Dunn) e Judy (White), que irão viajar para a França, forçando Sam a abandoná-lo. A relação do jovem com a bela Mikaela Banes (Fox), que agora trabalha em uma oficina, também não está indo bem.

As coisas começam a dar errado quando Sam encontra uma lasca do Allspark e, ao tocá-la, importantes informações sobre a origem dos Transformers e sua participação na evolução da humanidade são criptografadas em sua mente. Os Decepticons desejam essas informações, e, por isso, começam a caçar o menino. Como se não fosse suficiente, eles também revivem o poderoso Megatron, sedento por vingança contra os Autobots e os humanos.

No campo dos humanos, Turturro volta como o paranóico agente Reggie Simmons, Wilson interpreta o arrogante professor Cólon, Rodriguez interpreta o colega de quarto de Sam em NY, Léo, que comanda um site de teorias de conspiração, Lucas interpreta Alice, uma atraente estudante que intriga Sam, e Marsden interpreta um dos membros da NEST, o britânico Graham.

No campo dos Autobots, retornam o líder Optimus Prime, o espião Bumblebee, o médico Ratchet e o armeiro Ironhide. E, graças à mensagem enviada por Optimus no filme anterior, o grupo também conta com a feminina Arcee, formada por três motocicletas, o corajoso espadachim Sideswipe, o rabugento ancião Jetfire, o impulsivo batedor Jolt e os atrapalhados gêmeos Skids e Mudflaps.

No campo dos Decepticons, retornam o líder Megatron, o segundo-em-comando Starscream, o terceiro-em-comando Blackout, o espião Barricade e caçador Scorponok, e entram o fiel oficial de inteligência Soundwave, o felino batedor Ravage, o furtivo Sideways, o sádico médico/interrogador Scalpel, o infiltrador Laserbeak, o perigoso Demolishor e o imenso Devastador, formado por sete Decepticons menores, os Constructions Mixmaster, Scavenger, Scrapper, Overload, Rampage, Hightower e Long Haul, combinados.

Isso sem contar o invencível Fallen, mas ele vocês terão que ver o filme para conhecer...

Transformers – A Vingança dos Derrotados teve um orçamento de 200 milhões de dólares e é a grande aposta da Paramount e da Dreamworks para 2009. O filme é tão esperado que o estúdio até já agendou a terceira parte para 4 de Julho de 2011/2012.

O filme estréia no Brasil em 26 de Junho de 2009.

Momento Uarévaa

Eae Povo, tava bundando na net na hora do almoço e eis que me deparo com uma notícia bizarra no Uol...Tiririca Bond entra numa FRIA!!! só conferindo pra acreditar na nhaca...


"Mulher com um picolé no formato de Daniel Craig, ator que interpreta James Bond no cinema. A fábrica Del Monte Superfruit Smoothiese lançou em Londres o sorvete "License to Chill" ("Licença para Gelar", em referência ao filme "Licença para Matar, da série 007)"

Puuuuuta treco feio da Poha!!! aHuaHUahuahuahuahahuAhuAhu e ai? Encara lamber o Tiririca Bond?

Duende Amarelo (Correndo pra Montanha!)

Moura em Série

LOST
Além de números malditos e monstros de fumaça - Parte II

Buenas amigos do Uarévaa. Como vocês sabem, estou fazendo uma série de posts sobre Lost. Semana passada eu fiz um resumão da vida do trio de protagonistas, Jack, Kate e Sawyer.


Essa semana selecionei outros três personagens e vou tentar dar uma analisada na vida de cada um deles... O que eles tem a oferecer, de onde vieram e quais as conseqüências que A Ilha teve na vida dos mesmos.

Quem são e quem virão a ser.

Sayid Jarrah

Herói ou monstro? A base da personalidade do iraquiano é exatamente o quão dúbio ele pode ser. A priori, um torturador. Um homem capaz de fazer coisas que nenhum outro teria coragem. Porém possui um caráter nobre, e sempre luta pelo que é justo. O conflito entre quem é Sayid e o que ele faz é o grande trunfo do personagem. Capaz de matar ou morrer para defender os que ama, para se defender, para defender os seus ideais ou a verdade. Ou simplesmente para sobreviver. Sayid é ao mesmo tempo calmo e paranóico.

Ainda como oficial da guarda Republicana, no Iraque, Sayid, capturado por oficiais americanos, foi obrigado a torturar seu superior para coletar informações. Mesmo prometendo que jamais torturaria alguém novamente, acaba ficando preso a esta vida e as memórias de suas atrocidades. Sayid se apaixona por Nadia, uma prisioneira da guarda, a qual ele acaba por ajudar a escapar. Fez um serviço para a CIA, em troca da localização de Nadia. Ele convenceu seu amigo de infância Essam a aceitar a tarefa de homem-bomba para que assim pudesse descobrir muitos explosivos que haviam sido roubados. Quando Essam descobre a verdade, ele se suicida na frente de Sayid. Sayid adiou sua volta para a América, para cuidar do funeral do amigo, e por isso, entrou no vôo 815.

E é assim que ele chega a Ilha. Um conflito humano, responsável por inúmeras desgraças, mas preso a elas, com sua inocência maculada. Sayid se tornou um monstro, mesmo que seu caráter seja de um santo. Tornou-se vital para a sobrevivência de todos ali, nunca assumindo uma posição de liderança, mas sempre como a voz da razão em vários momentos. Sayid era o McGyver do grupo, além de ter uma percepção incrível sobre verdades e mentiras. A Ilha serviu como um catalisador para a redenção de todos os demônios do passado do iraquiano, e dali ele saiu um homem melhor.

De volta ao mundo real, Sayid reencontrou Nadia e por meses viveu com sua amada com muita felicidade. Mas, como diria Joseph Climber, a vida é uma caixinha de surpresas e Nadia foi morta alguns meses depois de se casar com Sayid. Cego de raiva e com sangue nos zóio, ele acaba se aliando ao próprio demônio, como ele mesmo se refere para poder proteger seus amigos fora da ilha, voltando a ser o monstro que ele se recusava a ser. A vida dele tem grandes loopings, mas acaba sendo levando-o de volta ao lado mais obscuro.

Sem mais pelo que lutar, quando todos os seus desejos de ser um homem digno e correto parecem se esvair entre seus dedos, ele vê no retorno a Ilha a sua tentativa final de tornar o mundo um lugar melhor e fazer sua vida fazer algum sentido. É se tornando o demônio que ele tanto renega que finalmente talvez eles se torne o salvador que ele gostaria de ser.

Hugo Reyes

Todo programa precisa do seu alivio cômico. Mas, obviamente, em Lost até mesmo o alivio cômico é mais profundo do que costuma se ver por aí. Hurley é o ícone do bom humor, um personagem leve, mas nem por isso raso. Alias, leve metaforicamente, porque o gordatcho de leve só tem o humor. Hurley é responsável pelas cenas mais divertidas, sempre levando a vida numa nice.

Entretanto ele guarda em seu passado momentos extremamente trágicos – e mesmo estes são mostrados de forma divertida. Hugo foi abandonado pelo pai quando criança, e criado pela mãe. Ficou internado alguns anos em um hospital psiquiátrico por problemas de trauma. No hospital ele conheceu um homem que repetia continuamente os números 4 8 15 16 23 42. Depois de sair da clinica ele usa os números para apostar na loteria, e ganha, sozinho centenas de milhões de dólares. O que deveria ser a maior alegria para o dude acaba sendo na verdade o prenuncio de desgraças. Quando vai mostrar para a mãe a casa nova que comprou, a velha quebra o pé e a casa pega fogo. Seu avo morre numa conferencia de imprensa. A lanchonete que ele trabalhava, e que compra depois de ficar rico, é atingida por um meteoro. Ele é preso, confundido com um traficante de drogas.

Acreditando que é vitima de uma maldição, Hurley investiga a origem dos números que o paciente repetia, chegando até a Austrália, descobrindo que o homem que originalmente escutou os números, em uma transmissão de radio, também acreditava que os números eram malditos e se suicidou.

Em seu retorno para a América, acabou indo parar na Ilha. Ali ele se tornou o mais amigável dos sobreviventes. Amigo de todos, ele passou a questionar sua razão ao ver ali Dave, um paciente que estava no hospício com ele. Isso apenas para descobrirmos que este era apenas um amigo imaginário de Hurley, mesmo quando ainda não estava na ilha. Hurley mantém-se como a voz da sanidade em vários momentos, mesmo sendo o que mais se considera maluco entre eles. A maldição também o persegue quando ele descobre que os números malditos estão por todas as partes na ilha. Ele consegue superar o medo da maldição quando consertar uma Kombi antiga da Dharma, ligando-a segundos antes de bater contra pedras, em um momento de confiança, e fé em si mesmo.

Depois de sair da Ilha o gordinho viveu tranquilamente, até o dia que viu Charlie, aquele que veio a se tornar seu melhor amigo na ilha, e morreu nela, aparecendo para ele com uma mensagem.

Hurley voltou a questionar sua sanidade, retornando ao sanatório. Desde então tem visto regularmente os que morreram na ilha, e por fim, depois de muita insistência de Jack, e de quase ser morto, e salvo por Sayid, ele recebe o conselho de um personagem bastante influente (e que eu não vou entregar o spoiler) para finalmente se convencer a voltar para a Ilha.

John Locke

Miserável pode ser a palavra perfeita para descrever a vida dele fora da Ilha de Lost. Locke, como ficou conhecido entre os sobreviventes do 815, foi colocado para adoção assim que nasceu renegado pela avó. Ele foi considerado um milagre, pois resistiu e sobreviveu a um nascimento prematuro e diversas doenças ainda bebê. Ainda criança ele parecia despertar a atenção de Richard Alpert, o “cara do delineador”, que o observou nascer, visitou-o ainda criança e ofereceu um estagio na fictícia Mittelos quando Locke era adolescente. Sua mãe verdadeira reapareceu quando Locke já era adulto, e disse que o careca era na verdade fruto de uma gestação imaculada. Obviamente ele não é bobo e colocou um detetive atrás da mãe, acabando por descobrir que ela possuía problemas mentais, e a existência de seu pai. Essa parte quase todo mundo conhece, mas quando reencontra o pai, John cria um vinculo com ele, até descobrir que o velho tem que fazer constantes sessões de hemodiálise. Locke não tem duvidas e trata de doar o seu rim para acabar com a aflição do pai. Santa ingenuidade.

Logo que acorda o nosso herói descobre que tudo havia sido planejado e Anthony, um verdadeiro Pai-no-Cu, havia deixado o filhote pra trás. E assim descobrimos que o aparecimento da mãe, assim como a aproximação do pai foi tudo parte de um plano para compadecer Locke e faze-lo doar seu rim. Mas a vida segue e o calvo conhece Helen, se apaixona, começa um namoro, se desliga da imagem do pai graças ao namoro e está lá, feliz da vida. Mas Anthony Cooper volta. Depois de fingir sua morte, ele conta que aplicou um golpe e precisa da ajuda do filhote para tirar a grana que roubou de uma conta. E como todo bom trouxa, lá vai Locke ajudar de novo. Acontece que Helen descobre a mutreta e manda o coitado passear, no dia em que ele ia pedi-la em casamento. Quando um rapaz aparece pedindo para que Locke o ajude a desmascarar seu pai, que está aplicando um golpe em sua mãe, Locke entra em conflito com Anthony e acaba sendo atirado de um edifício, sobrevive à queda, mas fica paralítico.

Depressivo depois de todas essas mazelas, ele vai para a Austrália a fim de encarar um desafio, mas acaba sendo negado a ele em sua chegada ao pais. Seu retorno a América foi no vôo 815.

Na ilha Locke recuperou os movimentos das pernas, numa das cenas mais surpreendentes da primeira temporada. Nesse novo ambiente o careca parece ter encontrado uma razão de viver, compreendendo o local como nenhum outro. Se a primeira impressão que temos dele é que um possível vilão devido a seus mistérios, com o tempo percebemos que ele é na verdade o maior “Obi-Wan” entre os sobreviventes. A sua cura devolveu a ele a Fé perdida – fé que vemos em todos os flashbacks nos quais o personagem sempre se vale da boa fé, e acaba se dando mal todas às vezes – e se agarra a essa fé, seja ela no crer que a ilha lhe pede coisas, na busca por uma misteriosa escotilha, no apertar de um botão ou em explodir um submarino.

As atitudes de Locke parecem sem sentido para os demais, principalmente para Jack. Mas John tem fá que ele está destinado a um futuro melhor. Porém sua fé é abalada mais de uma vez. E quanto mais longe ele fica de sua fé, mais perto fica de um destino infeliz.

O pobre homem que teve uma vida miserável e não tem mais razão para crer em nada precisa se apegar a sua fé para sobreviver.

Isso aí Uarevers... Semana que vem tem mais!

Até o próximo episódio.

Sushi de Sardinha

Costumes Japoneses

Salve salve simpatia!!! Tudo beleza? Cara essa semana passou rápido pra chuchu! Eu nem preparei texto ainda. Pensei comigo mesmo: “O que vou fazer agora? Já sei! Vou falar com seu Rosalvo!”
Indaguei nosso ilustre e bem vivido porteiro se ele sabia algo da cultura japonesa e ele então solenemente me disse:
“Olha dotô Iscru, de japonês só sei que eles tem tudo as fuça igaul. E comem prixe cru! Nem dão uma cozinhada no leite de coco!”
Bem, visto que o seu Rosalvo não está a par da cultura japonesa, eis que trago a todos vocês um apanhado de costumes japoneses!



1 – Respeito


A duração e a inclinação da reverência são proporcionais ao nível da pessoa a quem você está dirigindo a reverência. Por exemplo, um amigo pode receber uma reverência-relâmpago, quase um sim usando o corpo; uma estância superior poderá obter uma reverência lenta, prolongada, de 70 graus. É uma questão de posição e circunstância. Deve-se chamar outra pessoa sempre pelo sobrenome, seguido do sufixo san, que quer dizer senhor, senhora ou senhorita. Normalmente usa-se o nome ou apelido somente quando se tem autorização da pessoa para fazê-lo.

2 – Boas maneiras

Aqui vão alguns pontos bem simples:
Se você estiver em uma festa / jantar e receber bebidas, aguarde antes de levar o copo para seu lábios. Depois que todos estiverem servidos, alguém terá de assumir a liderança, fazer um discurso, levantar o copo, e gritar "kampai!" (brinde).
Você receberá um pequeno pano umedecido na maioria dos restaurantes japoneses. Use-o para lavar as mãos antes de comer e, em seguida, dobre-o cuidadosamente e deixe-o sobre a mesa. Não use-o como um guardanapo, ou para limpar qualquer parte de seu rosto durante a refeição.
Chupar o macarrão ou fazer ruídos altos enquanto está comendo está OK! Na verdade, chupar alimentos quentes como "ramen" (ou lámen) é educado, para mostrar que você está saboreando-o.
Pouco antes de comer, independente de você estar num jantar formal ou provando uma amostra de supermercado, é educado dizer "itadakimasu" (vou receber)

3 – Não dê Gorjetas e nem confira o troco.


Não existe qualquer gorjeta em qualquer que seja a situação no Japão - táxis, restaurantes, serviços pessoais...
Dar gorjeta é, na verdade, um pouco insultuoso, ofensivo; pois os serviços que você pediu estão no preço determinado, então porque pagar mais? Eles não estão mendigando. Este é o raciocínio. O preço é justo. Por isso, não barganhe.
Se você estiver em uma região metropolitana, como Tóquio e não fala japonês, um garçom ou garçonete ou recepcionista até pode receber o seu dinheiro extra (gorjeta), só para não precisar lidar com a situação embaraçosa de explicar-lhe o conceito de gorjeta, falando num inglês macarrônico.
Basta lembrar: o preço é o preço.
Conferir o troco é o mesmo que chamar a pessoa de desonesta. Pegue sua grana e enfie na carteira sem pestanejar!

4 – Hashi, o famigerado pauzinho

Dependendo do restaurante que você escolheu ir à noite, você poderá ser obrigado a usar os "hashi" (talheres em forma de dois pauzinhos).
Se, por algum motivo, você não esteja acostumado com os hashi, tente aprender antes de passar pela alfândega. Não é difícil de aprender. Eu aprendi usando as canetas e borrachas na escola.
Se você estiver jantando com um japonês, não se surpreenda se você receber um olhar de espanto pela sua habilidade em comer como um japonês.

5 – Limite da soleira da porta


Tire seus sapatos na entrada de toda e qualquer casas, e na maioria das empresas e hotéis. Lembre-se de utilizar meias iguais e sem rasgos/furos!
Normalmente será mostrado uma sapateira para guardar os seus sapatos, e um par de chinelos para visitas será colocado perto; muitos japoneses trazem um par de chinelos por precaução.
Nunca use chinelos quando você precisar pisar um tatami (utilizado na maioria dos lares japoneses e hotéis; o tatami também é uma unidade de medida de área padrão utilizada ainda hoje), e tome cuidado para tirar o chinelo que você usou no banheiro (deixe-os no banheiro mesmo).
É extremamente ruim, por exemplo, entrar novamente na sala principal de uma casa usando chinelos que pisaram em locais sujos.
Bem, tem muito mais coisa sobre cultura japonesa para escrever, que eu postarei aos poucos.

Referencia: Você já chegou. É aqui mesmo.
Banzaaaaaaai! Lol
Obs: Mari, beiijo é kisu (キス) ou chuu que é meio a onomatopéia de beijo. Kisu shitai? /olhar sedutor.

Edgar Allan Poe: Quando a vida imita a arte

“Quem agora percorre o vale,
Virá pelas vermelhas janelas
Fantásticas formas em movimento
Ao som de dissonantes melodias
E qual rio ligeiro de espectros
Pelas pálidas portas
Uma horrível multidão se aproxima
E ri, mas nunca mais sorri.”

A queda da casa de Usher

Tema Macabro



No dia 3 de Outubro de 1849, Edgar Allan Poe foi encontrado nas ruas de Baltimore com roupas que não eram suas, e em estado confusão mental, sem saber onde estava, que dia era, sem conseguir manter o foco nem pronunciar nada inteligível. Foi levado para o Washington College Hospital e, quatro dias depois veio a falecer. Suas últimas palavras, de acordo com algumas fontes, teria sido “It's all over now: write ‘Eddy is no more’” (algo como “Está tudo acabado agora; escrevam ‘Eddy não é/está mais’”. Algumas versões dão conta de que suas últimas palavras foram "Lord, help my poor soul" - deus, ajude minha pobre alma).

Em 2009 completam-se 160 anos da morte do escritor, e ela ainda é envolta em mistérios e controvérsias.

Sabe-se que, ao final de setembro, Poe deixou Richmond, Virgínia, com destino à Nova York, onde estava morando. Não existe nenhuma evidência confiável do que aconteceu com o autor neste espaço de uma semana entre sua saída e o momento em que foi encontrado em terrível estado.

Por foi encontrado por um conhecido, o Dr. Joseph E. Snodgrass, após ter recebido uma carta de um tipógrafo que encontrou o autor e conseguiu extrair como informação objetiva o seu nome e o do doutor que recebeu a carta.

Mais tarde, Snodgrass alegou que a carta dizia que Poe se encontrava em estado de Bestial intoxicação, mas a descoberta da carta original provou que a informação não era correta. Na carta original, o tipógrafo apenas dizia que o autor vestia roupas terríveis e estava em estado de grande confusão, agonia e que necessitava de atendimento médico urgente.

Dr. John Moran, médico pessoal de Poe, no entanto, deu suas próprias descrições do ocorrido. Poe não conseguiu ser coerente o suficiente para que conseguisse explicar o que tinha acontecido e como havia chegado àquele estado, nem porque usava roupas que provavelmente não eram as dele.

Moran o levou para o Washington College Hospital, onde o confinou num quarto com barras de ferro nas janelas, e impediu qualquer um de visitar o autor. Esse foi um dos motivos pelos quais a histórias acerca da morte de Poe ser um amontoado de contradições e mistérios. Moron foi o único a ver o autor nos dias que antecederam sua morte no hospital, mas sua credibilidade não era das melhores. Chegou a mudar trechos de seus relatos sobre a estada do autor no hospital, contradizendo-se em diversas ocasiões.

A própria morte do autor é envolta em mistério, uma vez que TODOS os registros médicos, incluindo a certidão de óbito do Poe foram perdidos (se é que existiram), por isso até hoje as causas da morte de Edgar Allan Poe são discutidas e as teorias são as mais variadas, indo de Hipoglicemia à overdose de analgésicos, passando por suicídio relacionado à depressão e teorias conspiratórias sobre assassinato.

Dr. Snodgrass acreditava que a morte de Poe era relacionada ao seu alcoolismo e esta é hoje a explicação mais aceita. No entanto, o próprio alcoolismo de Poe é discutível, e foram encontradas inúmeras pessoas que alegavam que o autor nunca sofrera de nenhum grave problema de alcolismo. Um conhecido “parceiro de copo” de Poe chegou inclusive a declarar que, apesar de já terem exagerado na dose diversas vezes, nunca teve razões para acreditar que Poe tivesse alguma patologia extrema relacionada ao uso de bebidas alcoólicas.

Outras possíveis causas também foram apresentadas ao longo das décadas, e incluíam doenças mentais raras, um tumor cerebral, sífilis, delirium tremens (psicose causada por longo período de abstinência ou suspensão de drogas ou medicamentos relacionados ao alcoolismo) e até diabetes. Há até uma curiosa – mas plausível – teoria de que, como Poe fora encontrado em dia de eleição, talvez ele tivesse sido seqüestrado, drogado e usado com motivos políticos (prática comum na época) e depois jogado na rua naquele estado.

Recentemente foram apresentadas evidências confiáveis de que Poe possa ter falecido em decorrência de hidrofobia (mais conhecida como Raiva).

Independente das explicações disponíveis, considerando que a morte do autor já ultrapassa um século e meio, dificilmente teremos uma resposta satisfatória para o que realmente aconteceu.

Talvez o melhor consolo para isso seja saber que, com uma vida difícil e marcada por tragédias, Edgar Allan Poe morreu para se tornar parte das histórias que criava, numa macabra e sinistra licença poética.


Na próxima Madrugada:
O autor encontrou seu fim, mas sua influência continua cada vez mais evidente. Não perca, na próxima semana, Edgar Allan Poe: O legado.