Visão Virtual

Como prometido no ''Visão Virtual'' anterior, vamos continuar com o Casting de ''Duas-Capas'':

Moleque-Duplo: Jeremy Sumpter.

Loirinho, jovem e conhecido por filmes de ação. Perfeito para o mais jovem dos heróis de Chat Town City.

Blefe: Ray Stevenson.

Um cara que sabe atuar, é truculento e conhecido por interpretar homicidas? Encontramos nosso detector de mentiras vivo!

O Espírito que Anda bêbado: Doug Jones.

O Fantasma alcoólatra da cidade precisaria de uma boa maquiagem. E Quem melhor que o mímico Doug Jones, que foi Abe Sapien e Surfista prateado, para interpretá-lo?

O Bibliotecário: Leslie Nielsen.

Antes de tudo, ''Duas-Capas'' é uma comédia. Quem melhor que o presidente dos estados unidos/Frank Debrin/Tio Albert para interpretar o ancião que quer capturar os maiores heróis e vilões dos quadrinhos com suas Pokebólas?

E Assim, encerramos. Qualquer personagem que eu tenha eventualmente esquecido, podem relembrar nos comentários. Ou não.

-------------------------------------------------------

Fugindo para outro assunto, vamos enfocar algo que o ''Visão Virtual'' foi criado para fazer: Conversar sobre cinema.

Apesar de estar extraordinariamente ansioso para ver como ficará ''Liga da Justiça'' ano que vem, tenho que confessar que um filme vem chamando muito minhas expectativas, além dos habituais ''Watchmen'' e ''The Spirit'', que eu tenho certeza que serão fantásticos: ''Shazam!''

O Filme deve chegar aos cinemas ano que vem, com roteiro de John August e direção de Peter Segal, do também vindouro ''Agente 86''. August já confirmou que teremos um filme de ação com momentos cômicos, e com boas tiradas dramáticas, envolvendo um menino que torna-se um adulto superpoderoso e não quer voltar a ser uma criança indigente.
Segal, em entrevista ao B-O-F, falou que teremos muita influência de Los Angeles em Fawcett City, que Mary Batson e Freddy Freeman estão envolvidos, assim como o Sr. Malhado, um tigre mágico. O Uniforme manterá-se fiél, mas com pequenas modernizações e poderemos ter dois atores cuspidos e escarrados dos personagens que vão interpretar: Brandon Mollalle como Capitão Marvel e The Rock como Adão Negro. Tudo indica que já temos um líder ao posto de ''Homem-de-Ferro'' do ano que vem.

Eu estou ansioso. E Vocês?

STAY TUNNED.

Sala de Star

Olá Povos e Povas que acompanham minha singela coluna de entrevistas, essa semana quase que acontecia o que o Capitão Nascimento sempre avisa que irá acontecer, porém de última hora meu convidado chegou, tinha se perdido no caminho depois de entrar na fave... Quer dizer, no bairro onde resido. Mas enfim chegou para nos brindar com suas palavras.
Nessa edição da Sala irei entrevistar Ramón Delton, desenhista do Fórum de Agrupamentodos Revolucionários da Rapadura Açucarada, ou como é carinhosamente chamado F.A.R.R.A. Projeto iniciado pelo Senhor dos Scan Eudes Honorato, o que? Você não conhece o Eudes? É sua primeira visita a internet querido?
Ramón ou RDelton,como assina suas obras, já desenhou a HQ Lua Cheia, Napalm, que até saiu no zine do Farra: O Farrazine, Byron, entre outras coisas e nos traz uma boa idéia de como é o mundo de um desenhista. Espero que gostem e se divirtam.

Star: Começando pelo mais simples: quando você se interessou pela arte do desenho?
Ramón: Bom, de pequeno eu gostava de ler gibis.E minha família não tinha dinheiro pra comprar bonecos de super-heróis pra mim. Então eu decidi desenhá-los. Comecei assim... Desenhava eles,depois colava papel cartão atrás e brincava como se fosse bonecos. Até conhecer os desenhos de John Byrne e me empolgar com a coisa.

Star:E como é seu método de trabalho?Demora muito para terminar um projeto?
Ramón: Referencias. Eu sempre procuro referencias. Sejam fotos, ou desenhos de outros artistas. Gosto muito de sombras, por isso me inspiro muito no Frank Miller. Depois que eu acho as referencias necessárias pra fazer um desenho, eu começo o trabalho colocando o meu estilo também.
Sobre demorar, na verdade sim. Sou critico com meus desenhos e nunca acho legal o suficiente. Além do mais, eu desenho mais por hobby que por profissão, então eu tenho que compaginar isso com as outras atividades normais na vida, como trabalho, estudo e família. Se eu tivesse que desenhar sem outras responsabilidades, acredito que demoraria menos.

Star: Para um desenhista o que é, em sua opinião, mais importante?
Ramón: Em quê sentido? Em matéria de roteiros, por exemplo,eu acho importante a liberdade pra criar o que está escrito. Muitos roteiristas entregam o texto para os desenhistas muitas exigências, tipo,a quadrinização da página, os ângulos, até mesmo o traço, as vezes, é manipulado segundo o que o roteirista quer. Acho isso ruim. Não é o cem por cento dos casos, mas acontece. Acho que o desenhista profissional sabe o que fazer e como fazer uma quadrinização de um roteiro legal. Porquê muitas vezes o roteiro é ótimo, mas a quadrinização não é atrativa aos leitores. Isso pode ser culpa do roteirista também. Um exemplo disso é a versão de Jogos Mortais em formato gibi. Ela foi desenhada por Renato Guedes, se eu não me engano, que é um excelente desenhista. Mas a quadrinização não atrai a leitura.

Star:Qual o seu trabalho no mundo não virtual?
Ramón: A pouco tempo eu trabalhava em uma gráfica. Agora estou fazendo um curso para trabalhar em uma empresa chamada R.A.C.E. que é uma seguradora de veículos. Começo a trabalhar no dia 3 de março.

Star:Como você lida com a coisa de conciliar vida real e vida virtual, principalmente fazendo trabalhos artísticos nesse segundo mundo?
Ramón: É complicado. Mas eu viciei no mundo virtual. Poder contar estórias para outras pessoas é uma coisa que eu sempre sonhei. Muitas vezes é difícil conciliar, eu sempre tento conciliar isso com moderação. Nos fins de semana fazer algo, entre semana procurar referencias. Pra desenhar é bem mais difícil, mas alguns rascunhos no trampo sempre rola né? Acho mais fácil bolar estórias no trabalho, e depois passar pro PC. Mas como eu disse é bem difícil cumprir com os compromissos virtuais, sociais e familiares. Só que depois de ver o trabalho pronto e os ânimos da galera, você vê que compensa.

Star:Quais futuros projetos você tem atualmente em mente? Pretende seguir como desenhista?
Ramón: Agora mesmo tenho um projeto de desenhos para um filme de 70 minutos. São uns 100 desenhos, e estamos uns 5 ou 6 desenhista, mas ainda não pude começar. Estou super-empolgado com esse projeto! Será o maior projeto de desenhos que eu participarei. O mais legal desse projeto é que será tudo online. Vai ser show!!!
Sobre o futuro, não sei... Estou pegando gosto por escrever. Depois que o FARRAZINE começou eu senti que contar estórias também é legal. Reuni idéias com outros amigos do zine e saem coisas fantásticas! E eu estou viciando em isso, em bolar estórias e escrever.Mas acho que nunca vou conseguir parar de desenhar. É como ficar bêbado e dizer que nunca mais volta a beber. Depois de terminar esse projeto do filme, não seio que vou fazer, talvez algo para o FARRA COMICS, ou pro FARRAZINE. Vamos ver,idéias e estórias é o que não faltam!

Star:A pergunta de praxe: o que você diria para aqueles que querem iniciar-se nos desenhos?
Ramón:Que desenhem. Sempre. A pratica faz coisas incríveis que você só vê com o tempo. Acho que é no Álbum MITHOLOGY de Alex Ross, onde ele coloca uns desenhos seus de menino. Eram típicos de um garotinho mesmo. Agora olha o que ele pode fazer! É importante praticar muito e fazer o possível para que esses desenhos sejam vistos por aí. Hoje existem blogs, sites e tudo mais para que os artistas mostrem seu trabalho. Além dos projetos on-line como os que mencionei na pergunta anterior. E é isso. Para o alto e avante, sempre!!! Abraços!!!
Então amiguinhos, gostaram da entrevista? Deixo para vocês o link do Projeto F.A.R.R.A. para admirarem as obras feitas pelo Ramón e outras tão boas quanto, e semana que vem estarei de volta. Bye, que bye, bye, bye...

Freud Explica

PÓTA-QUE-O-PARÉÉÉÉÉÉÉÉLLLLL!!!
FORAM 21 PERGUNTAS DESDE A COLUNA PASSADA!!!
Criei um monstro, tou fufu. Acho que vou fazer como o Star e arrumar uma equipe pra me auxiliar nisso a partir de agora, hehehe... Tive que deixar muita pergunta boa de fora, fui escolhendo meio aleatóriamente o que responder porque tá Freud de responder tudo.
Confiram ai as que ficaram.

Perguntas de Chuck Norris:
1) Como e que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
Na verdade ele tem barba, mas é quase imperceptível pelo mesmo motivo pelo qual ele não tem filhos: baixo nível de testosterona.
Sim, meu amigo, o Tarzan, com aquela pose de machão toda, na verdade é tremendo dum brocha. A testosterona é o hormônio que, além de responsável pelo desenvolvimento da barba e de outras características masculinas, garante que o cara é um bom bimbador. Quando o cara tem níveis baixos de testosterona, ele fica por ai fazendo coisas imbecis como o Tarzan faz, tipo, se agarrando em cipós e dando gritinhos ao invés de ir pra moita com a Jane.
Mas não tem um filme do filho do Tarzan? Tem sim, mas o pivete é adotado...
Falando em gritinhos, na foto vemos a origem do famoso grito do Tarzan.

2) Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
Ahhhhh, as mulheres.... Voce acha mesmo que eu vou conseguir te explicar as mulheres? Nem Deus explica as mulheres. De qualquer forma, minha teoria é que elas sempre tem que reclamar de alguma coisa, então se elas conseguem te modificar o suficiente pra que não tenham mais do que reclamar, só resta reclamar do fato de voce ter mudado.

Perguntas de Ribas:
1) Porque pijama tem bolso?
Existe gente tão preguiçosa que, durante as férias por exemplo, tem dias que fica de pijama o dia inteiro. Acredite. Eu mesmo já fiz isso algumas vezes. Nessas horas o controle da TV fica no bolso do pijama, para evitar a desgastante tarefa de esticar o braço para pegá-lo. Até pq eu não sou o Bátima pra guardar coisas em outros lugares.

2) Porque defunto usa sapato?
Porque velório e enterro já são tristes o suficiente pra ainda por cima ter que aturar chulé de defunto.

Pergunta de BIRIGUI NINJA: Por acaso o Nerd Reverso é filho do José Wilker?
José Wilker tem duas filhas apenas, nenhum filho que se saiba. Se o Nerd Reverso fosse filho do Wilker, acredito que ele mesmo teria feita a cobertura do Oscar em tempo real no MDM, ao invés de deixar o Mallandrox ficar falando mal do papai Wilker.

Pergunta de Rafael Rodrigues: Porque a Kriptonita, que é um pedaço do planeta do Superman, faz mal à ele, se os kriptonianos viviem em cima de um grande pedaço de kriptonita (o planeta Kripton) e nada lhes acontecia? Hein? Hein?
Kriptonita faz mal a qualquer Kriptoniano, não somente ao Superman. É um minério radioativo do planeta Kripton, não quer dizer que o planeta é todo feito disso ou que ele fique exposto livremente aos kriptonianos. Não é como se em Kripton os caras fizessem paralelepípedos de Kriptonita ou usassem como peso de pepel, hehehe...
Da mesma forma, o urânio é “um pedaço” do planeta terra e faz mal a qualquer ser humano. Voce usa Urãnio como peso de papel?

Perguntas de Anderson:
1) Se homem é tudo igual, pq mulher escolhe tanto?
Porque mulher demora escolhendo tudo, meu amigo!!! Não importa se as 240 roupas que ela tem no armário são quase a mesma coisa, ou os sapatos, ou qualquer outra coisa (incluindo homens), ela sempre demora escolhendo.

2) Pq toda mulher gostosinha tem necessidade de mostrar sempre a bunda?
Para causar torcicolo em nós, homens, que sempre damos a famosa olhada pra trás, virando o pescoção, a cada bunda maravilhosa que passa.

3) Me arruma o telefone da Pin?
Tá querendo ir ao cinema com a Pin de verdade, né? Hehehe...
Pede pra ela, mas antes faça um seguro de vida pois dizem que Duendes Amarelos são violentos, vingativos e possessivos.

Perguntas de Cembi:
1) Se o Wolverine tem ossos revestidos de um metal inquebrável e aparentemente não-maleável a temperatura do corpo humano, como ele se mexe?
Usando aticulações, músculos, tendões, ligamentos e cartilagens como qualquer um. Tem osso bagarai no corpo humano (206, na verdade), com articulações entre eles que permitem os movimentos. Nosso esqueleto não é como esses bonecos “desarticulados” de super-heróis que se compram por ai, que só mexem a cabeça (pros lados) e os braços e pernas.
No caso específico do mutante canadense, ele deve ter pelo menos 212 ossos, considerando que suas 6 garras são tambem ossos revestidos de metal...(Tsc,tsc,tsc, que idéia tosca).

2) Como surgiram mulheres nerds e o que fazer pra ter uma?
Mulheres nerds surgiram da mesma forma que homens nerds, meu amigo, naturalmente. Aqui no Uarévaa tem duas, porque voce não tenta a sorte com elas? Hehehehe.... Esse assunto é mais adequado para a coluna “Uma estranha no ninho”, e sobre como um nerd pode conquistar mulheres, tem boas dicas no “De fora da panela” do Dr. T, confira lá.

Pergunta de FELIPE: Se a bolacha é feita de agua e sal, o mar, seria um grande bolachão?
A “bolacha de água e sal”, apesar do nome, ÓBVIAMENTE não é feita apenas de água e sal.... Um grande bolaçhão do tamanho do mar, precisaria de farinha de trigo bagarai e um forno maior que o planeta para ser feito.

Pergunta de Codinome V: O que que é Mandiopã?
Me admira voce, membro do blog, perguntar algo que já teve uma coluna inteira sobre isso!!! Lamentável.Veja aqui.

É isso galera, já sabem né, mandem bala ai nos comentários. Perguntas sobre a Pin eu sugiro fazerem diretamente na coluna dela ou na que ela faz junto com a Kika, senão daqui a pouco só vou falar da Pin por aqui. Até quinta que vem. Uarévaa!!!

O Ser Supremo

Alguma coisa sobre Quadrinhos

Esta coluna esta atrasada. Costumo escrevê-la no domingo e enviá-la na terça feira à noite só para deixar a Pin apavorada, só que dessa vez eu esqueci de escrever e quando lembrei fiquei com preguiça. De qualquer forma estou aqui escrevendo em plena quarta feira sem ter a mínima idéia do que eu vou falar. Comentar da sexualidade do Batman só para causar polêmica? Não, banal demais, todo mundo faz isso. Falar sobre o excesso de peitos e bundas nas HQs? Não, outra coisa batida. Falar mal do Loeb? Não, extremamente banal, já esgotaram o assunto. Quer saber? Vou escrever um monte de borracha, afinal, ninguém lê essa coluna mesmo!

O objetivo de se publicar uma história em quadrinhos é gerar lucros, quanto mais comprarem suas revistas, mais dinheiro terá no caixa. É uma coisa óbvia, porém muito fanboy Zé Ruela não sabe disso: acha que as empresas de quadrinhos não visam lucro, que publicam seus heróis prediletos por puro gosto de agradar seus fãs, esses mesmos pedrobós também acreditam que o Batman é real! Provavelmente a primeira coisa que pensam quando vêem uma mulher pedaçuda seria o quanto ela é perfeita para o papel de Mulher Maravilha!

Portanto, como empresas, estas farão de tudo para conseguir dinheiro para abastecer o iate no fim de semana. Agora diferente das outras mídias, como televisão ou mesmo cinema, as artimanhas para agarrar o leitor de quadrinhos e fazê-lo comprar é muito mais difícil! Além de ser uma mídia está em vias de se tornar ultrapassada devido ao avanço tecnológico, ainda sofre a carência de novos leitores. Acreditem, não sou só eu que digo isso, o mercado de quadrinhos não se renova há tempos, os principais consumidores de hoje são leitores de ontem, já na casa dos trinta, muitas vezes carecas e barrigudos, ou seja, como manter esses caras comprando?

A forma mais usada é mostrar algo surpreendente que quebre o paradigma, que modifique alguma coisa e deixe o marasmo de lado, e isso é difícil pá cacete! Veja bem, nesses trocentos anos de quadrinhos milhares de histórias diferentes já foram contadas, zilhões de possibilidades exploradas! Quantas vezes já lemos frases como “uma saga que modificará para sempre a vida de ”? E as incontáveis mortes e ressurreições nos quadrinhos? Esses recursos são tão explorados que já são pra lá de banais, vai me dizer que você ainda se surpreende com chamadas de capas dizendo que algum personagem morre naquela edição? Melhor ainda, você ainda dá atenção para as incontáveis mortes e ressurreições da Jean Grey? O negócio está tão batido que após alguém morrer nos quadrinhos automaticamente já imagino em que edição será sua ressurreição, talvez a única surpresa seja a desculpa esfarrapada que irão nos contar!
Quando as mortes, ressurreições e escrotices a mil não mais funcionam, apelam para mega sagas como as incontáveis crises da DC e as guerras da Marvel, que partem da mesma premissa: “Uma saga que modificará para sempre o universo como o conhecemos!”, novamente é tão banal que já sabemos que depois de um tempo tudo volta ao normal, novamente a surpresa é sabermos qual desculpa esfarrapada usarão dessa vez!

Já notaram que tudo torna-se um ciclo? Observe a saga “one more day” do Homem Aranha, fica claro que recomeçam a vida do Peter sem a Mary Jane por não terem mais criatividade para contar nada novo! E olha que o Aranha não é da mesma idade do Super Homem! Em setenta anos já zeraram umas três vezes a história dele! Exatamente por esse ciclo que nos surpreendemos quando lemos algo como os Supremos, Lanterna Verde (Tropa Sinestro), Planetary, Demolidor e Fábulas por exemplo, pois estas histórias ainda nos prendem, nos surpreendem fugindo da banalização das velhas fórmulas batidas, trazendo algo novo, mesmo não sendo inédito! (a redundância paradoxal foi proposital! Se não entendeu volta pra escola sua mula!)

Finalizando, pois pra quem não tinha nada para escrever até que escrevi bastante: quadrinhos são comerciais e as empresas precisam ganhar dinheiro e para tanto farão o que for preciso para conseguir! Mesmo que isso muitas vezes desrespeite nossa inteligência! Não é nada pessoal, afinal os caras nem te conhecem fanboyzinho zé ruela!

Por Alex Matos e Al Lock.

Moura em Série

Seinfeld - Quanto Nada é Tudo

Já ouviu falar de Stand-Up comedy? Hoje esse tipo de comédia virou mania no Brasil graças a talentos como Diogo Portugal e a galera do Terça Insana (não conhece? Procura já no Youtube, abestado!).
Bom, esse estilo de humor é aquele feito de cara limpa, com um microfone e um palco. O humorista e a platéia. E um dos maiores ícones dessa arte é Jerry Seinfeld.
Jerry é ótimo em usar de situações corriqueiras do cotidiano como matéria-prima para suas piadas ácidas. É nisso que se baseia a sitcom estrelada pelo próprio: Seinfeld.
Jerry Seinfeld interpreta a si mesmo como um humorista que usa o que vê em seu dia a dia como material para seus shows - que sempre abrem e encerram os episódios. E isso é fácil visto o grupo de figuras impagáveis que formam seu circulo de amizades: George: Obeso, careca e mentiroso compulsivo, George é o "looser" completo, uma negação em matéria de mulheres ou profissão. Elaine: Uma mulher sempre em busca do homem perfeito, Elaine é egoísta e egocêntrica, e quase tão "looser" quanto George. E por fim o vizinho Kramer, totalmente insano e surreal, que tem na comédia corporal o grande trunfo. Kramer está sempre tentando inventar um modo de ganhar dinheiro fácil com as idéias mais estapafúrdias.

Seinfeld é a comédia sobre o nada. Situações bizarras surgem em momentos banais e acontecimentos se sucedem, normalmente interligando as tramas paralelas dos personagens. A jogada mais legal da série é exatamente o fato que os personagens são amorais e narcisistas e não existe a parte da sentimentalidade. Não existe o "alivio" das situações e tudo é extremamente cruel - e hilário. O sarcasmo, assim como a sátira e a crítica aos valores sociais e pessoais transbordam no genial roteiro do seriado. Ao contrário de séries como Friends, que usa a mesma premissa do grupo de amigos em NY, Seinfeld usa de um humor ácido e não traz aos personagens, que são todos de caráter bem duvidoso, qualquer tipo de redenção. Eles são assim, com seus defeitos e imperfeições.

Seinfeld ainda se permite geniais auto-paródias, como no episódio "Jerry Bizarro" em que Elaine conhece um grupo de amigos que é exatamente o oposto de seus amigos (Jerry, George e Kramer) ou quando George e Jerry tentam vender a idéia de um seriado chamado "Jerry" - com a mesma premissa do próprio programa.

O programa durou de 1989 a 1998 - 9 anos de sucesso absoluto de público e crítica. Jerry Seinfeld negou a oferta de 5 milhões de dólares para uma nova temporada, nos dando um episódio final hilário, em que os personagens são julgados, com a participação de vários coadjuvantes que marcaram presença no decorrer da série. O episódio final foi visto por um número estimado de 76 milhões de pessoas.

Depois do término do programa, foi levantada a teoria de "Maldição de Seinfeld" - que proclamava que nenhum dos atores conseguiria emplacar um novo sucesso. Jason Alexander, o George, e Michael Richards de fato não conseguiram. Jason fez participações em alguns outros seriados, e em filmes como "O Amor é Cego" e estrelou "Listen Up", comédia veiculada no Brasil pela FOX que foi cancelada. Richards fracassou com a tentativa de série solo "The Michael Richards Show", seguiu a carreira de "Stand-Up" e foi acusado de racismo ao ofender dois homens negros em uma de suas apresentações no Clube da Comédia, em Los Angeles, em 2006.
Quem quebrou o tabu foi a Elaine, Julia Louis-Dreyfus. Depois do cancelamento de sua série "Watching Ellie", ela conseguiu a consagração da divertida "The New Adventures of Old Christine", uma sitcom divertidissima em que ela interpreta Christine, uma mulher divorciada que tem que lidar com a vida de solteira. Julia interpreta, basicamente, uma Elaine mais velha, com quase todas as suas "imperfeições", e continua se mostrando impagável. O sucesso de "Old Christine" foi comprovado com sua vitória no Emmy como melhor atriz de comédia.
E Jerry Seinfeld? Vai muito bem, obrigado. Com uma fortuna considerável graças ao sucesso da série, Jerry teve como último projeto lançado o filme de animação "Bee Movie", produzido e protagonizado pelo próprio, aonde ele usa de seu humor textual que muito lembra a série.
Então, tio Moura recomenda MUITO que você assista Seinfeld. Os dvds estão por aí, compre ou alugue (só não compre pirata que é feio pra dedéu) e conheça umas das séries mais surreais e ao mesmo tempo, realistas, já feitas. E então você me diz, garotinho imberbe, que uma série não pode ser realista e surreal ao mesmo tempo, que isso é uma contradição. E eu respondo: assista Seinfeld, e seus conceitos com certeza vão mudar.

Uma estranha no ninho

Olá nerds e nerds-girls leitores da coluna mais fofa e cheirosa desse site....
Mais uma semaninha e aqui estamos nós de novo... E o tema dessa semana? Pode não agradar muito os homens que visitam esse espaço... Mas com certeza vai agradar muito nossas coleguinhas que acompanham nossa coluna...
Super-heróis, vilões, buchas e outros que nós nerdas gostaríamos que fossem de verdade.... pra que?? Orass... pelo mesmo motivo que vocês homens gostariam que a Poderosa , a Witchblade, e todas as gostosinhas do mundo dos quadrinhos fossem reais.... Adivinharam??? Não meninos, não é pra fazer o q vocês fazem quando vêem os decotões da mulherada... mas sim pra tirar uma casquinha, dar uma agarradinha ou quem sabe só pra olhar.... afinal, homem lindo, forte e perfeito só existe nos quadrinhos!...
Então vamos lá... Começando com um que eu, a Pinzinha, escolheu pra estar aqui... Jack Estacado... Aiai, aquele garanhão italiano (e deixo bem claro que não é o Rocky!), além de lindo, o cara controla a escuridão e é praticamente imbatível... Se tem alguém que eu escolheria para andar entre nós, seria o Darkness..... Meu mafioso favorito! Minha segunda opção era o Meia-Noite, mas ele é Gay, não teria nem chance com ele!
Agora, o cara que ilustrou nossa coluna essa semana... Dick Grayson, mais conhecido como Asa noturna.... O antigo Robin ( só os roteiristas doentes que escrevem Batman, pra colocar um parceiro mirim com um Dick no nome!)... Esse foi escolha de nossa querida ilustradora da coluna... e eu tenho que concordar... O cara é gato... E poucos ficariam tão bem numa roupa coladinha que nem ele.... Merece ser de verdade!
Bom... fora esses ainda tem alguns que com certeza já habitaram a fantasia de muita mulher por ai.... Gambit, Tony Stark (quero sua opinião nessa Mari!), Batman (não queridos Bat-fans, ele não é de verdade!) e o clássico Superman, que com certeza já fez muita mulher querer ser a Lois Lane pra voar juntinho com ele!...
Agora que vem a parte divertida... deixem aí nos coments quem você transformaria numa mulher ou homem (vai saber né pessoal.... gosto é gosto!)... de verdade se tivesse aquela super máquina do clipe do Aerosmith ("Hole in my Soul" pessoal!!! Aquele que o nerd faz a mulherada!)....

Té semana que vem...
Bjusssss
Pin e Kika

A verdade está Algures

Cientistas descobrem que Macacas são putas pagas

É muito simples, caro leitor, essa coluna explica tudo:

A Notícia:

Costuma-se dizer que a prostituição é a profissão mais antiga da história. Um novo estudo sugere que ela pode ter raízes ainda mais antigas. Pesquisadores de Cingapura descobriram que macacos usam uma espécie de afago como "moeda" para comprar uma parceira.
Ao observar 50 primatas durante 20 meses, Michael Gumert, da Universidade Tecnológica de Nanyang, descobriu que, em média, as fêmeas faziam sexo 1,5 vezes por hora. No entanto, esse índice subia para 3,5 vezes por hora depois de terem sido acariciadas por um macho.
Segundo o estudo, a mão invisível do "mercado" também agia no valor da transação. Se houvesse muitas fêmeas na área, o custo do sexo caía automaticamente - um macho podia comprar uma fêmea com apenas oito minutos grooming, expressão em inglês dada às carícias. No entanto, se não houvesse muitas fêmas no local, o tempo subia para 16 minutos.

Notícia completa no Terra

A verdade:

Bem, meu caro leitor interessado em se livrar do controle do sistema, para você ver como são as coisas. Até as macacas são putas pagas. OU NÃO?
Está aí uma das maiores conspirações brasileiras. “Mas eu não vejo conspiração nenhuma, Algures!” Claro que não vê, seu bocó!

Se você visse, não precisaria ler essa coluna em primeiro lugar.
É muito simples: Hoje em dia a safadeza está se tornando cada vez mais uma coisa comum. A gente chuta uma pedra, há uma mulher quase pelada. Seja em desfile, no carnaval, no Big Brother. Além disso, o sexo tem se tornado tão banal quanto tirar a roupa. Tudo bem que para fazer sexo geralmente se tira a roupa, mas enfim, vocês entenderam. O fato é que o aumento do nível de safadeza do Brasileiro não é por acaso.
Tudo isso nada mais é do que outra técnica que visa controlar o ser humano. E não há forma mais adequada de controlar o ser humano (e principalmente o homem) que o sexo.

Mostrar que até as macacas são putas pagas fazem com que a putaria adquira um caráter mais “natural”. Afinal, se até entre os animais existe putaria, a putaria é PERFEITAMENTE NORMAL, não é?

CLARO QUE NÃO!!

Isso é tudo para PENSARMOS que a putaria é algo banal. Assim, nós não nos importaremos com a putaria, que rolará solta, e nosso país se transformará em um puteiro ao ar livre! “Mas putaria não é bom?”

Claro que é. Todos adoram putaria. Justamente por isso que ela está sendo usada como forma de controle por aqueles que não querem que você perceba que, enquanto você está se divertindo com putaria, eles estarão FODENDO VOCÊ!!

Ou seja, quanto mais putaria, mais você SE FODE.

Bom, mais uma conspiração desvendada. Futuramente, falarei mais sobre a putaria como forma de controle aqui no Brasil, e os objetivos por trás disso, e mais importante: QUEM ganha com tudo isso.

Agora, se me dão licença, vou “ler” a playboy desse mês...
Que? Eu falei Playboy? Eu quis dizer a NATIONAL GEOGRAFIC desse mês...

No cinema com a Pin

Oieeeeeee pessoal...
Mais uma semaninha, e como a Pin continua sem grana, eu vou indicar pra vocês o filme que eu aluguei esse fim-de-semana e assisti junto com o Duendinho, comendo o clássico Mandiopã!!!
Bom... o filme em questão é 1408, todo mundo já deve ter ouvido falar, e com certeza já pirou o cabeção assistindo ao trailer... Na história John Cusack é um escritor desiludido na vida que vai de hotel em hotel a procura de uma experiência “ sobrenatural”... ele nunca viu nem presenciou bulhufas até que ele chega num hotel (não lembro o nome do hotel), em que 56 pessoas morreram no tal quarto 1408, nenhuma delas durou sequer 1 hora dentro do quarto.... E o negão que mais faz pontas em filmes em Hollywood, Samuel L. Jackson, é o gerente do hotel e tenta de todas as maneiras impedir que o escritor entre no quarto... Mas o cabeçudo entra mesmo assim....
E assim que ele entra... ele consegue o que quer... começa o festival de coisas estranhas, absurdas e sobrenaturais... Ponto pro John Cusack que conseguiu levar o filme inteiro praticamente sozinho, interagindo quase que o tempo inteiro apenas com o quarto e seu gravador!
O filme começa tranqüilo apresentando o personagem, mas assim que ele coloca os pés dentro do Hotel e Samuel L.Jackson entra em cena, o clima muda totalmente para um ar de tensão que continua até o final do filme.... que aliás é um final surpreendente, daquele tipo que você tenta imaginar o que vai acontecer... e você sempre acaba errando!

Os pontos positivos são as atuações, principalmente de John Cusack, que deu conta do recado na hora de mostrar lucidez, loucura, desespero e aflição... e a história, muito bem desenvolvida e amarrada....
Não me lembro de nenhum defeito no filme que tenha me chamado atenção... mas meu celular tocou 3 vezes durante o filme, e isso já tava irritando o pessoal... hahahaha!
Vale a pena dar uma conferida nesse filme.... não chega a ser um terror, mas sim um suspense de ótima qualidade....
Nota 9 pro filminho q eu assisti abraçando a almofada! =P

Bjusssssss
PIN!

Palhetada

Mais uma semana “Róqui em Rou” tem início meu povo, e para darmos aquele gás vou falar de uma banda que seeeempre agradou aos meus ouvidos pontiagudos. A Banda de hoje ganhou recentemente alguns prêmios no Oscar da música, o Grammy 2008.
Sim pessoal o Foo Fighters!! A banda nasceu depois que o Nirvana morreu! (Foi a melhor coisa que essa bandinha fedida fez!). Liderados pelo cara mais sortudo e talentoso do mundo... Dave Grohl. Os Lutadores de Foo desde o CD de estréia, conseguiram um resultado excelente em todos os trabalhos, destaque para o incrível álbum “The Colour and the Shape” que nos apresentou músicas perfeitas como “Everlong”, ”Monkey Wrench”, “Walking After You”, “My Hero” entre outras... A fórmula do sucesso dos caras? Bom, além de ter o polivalente (Mutherfucker) líder nos vocais e na guitarra base, o Foo Fighters se diverte com o que faz. A maior prova disso é ver Grohl cantando ao vivo... O homem desafina tanto gritando e se empolgando (mais conhecido como presença de palco) que acaba por improvisar na maioria das músicas, mas sem perder a vontade de estar ali e transmitir a energia da banda, tanto nos trabalhos de estúdio quanto nos shows.
A marca registrada da banda é o bom humor! Quem ai não conhece os primeiros clipes dos caras? “Big Me” é uma sátira muito bem feita à propaganda do drops Mentos, “Learn to Fly”, “Breakout” e as músicas citadas à cima eu recomendo fazer aquela busca no Youtube porquê vale mesmo a pena. No CD mais recente nomeado de “Echoes, Silence, Patience & Grace” não é diferente, a energia está toda lá faixa por faixa... O primeiro single “The Pretender” me agradou logo na primeira audição, é tão boa e funciona tão bem ao vivo que foi agraciada no Grammy 2008 como “Melhor Performance Hard Rock”e o clipe nos surpreende de uma forma incrível. Mas a música “Long Road To Ruin” confesso que só consegui prestar atenção com carinho quando parei para ver o clipe (Valeu Pin!!!) que tem um clima antigão e a atuação de Dave Grohl devia concorrer ao Oscar, façam esse esforço descomunal e matem mais dez minutos de trabalho procurando esse clipe ok? Bom, falando do resultado final do último CD chega a ser irritante de tão bom, não foi à toa que papou o prêmio de “Melhor Disco de Rock” no Grammy 2008. Ele pode soar estranho nas primeiras vezes, confesso, mas deixem a melodia começar a trabalhar no seu subconsciente que logo estará cantarolando no ponto de bus, rua, barzinhos e até no ouvido da sua namorada seu nerdzinho safado!
Vou ficando por aqui e deixo para deleite de vocês o ótemo clipe “The Pretender”.



Let´s Rock
Boa semana!
Duende Amarelo.

De fora da panela

Guia de Auxílio ao Jovem Nerd do Dr. T

Queridos amigos, é com grande satisfação que estréio aqui no Uaréeva nessa coluna não fixa, o que pra mim é ótimo, que me dá liberdade e libertinagem (hahahaha) para escrever quando quiser. Como médico, todos sabem, meu interesse é trazer à população nerd maneiras de melhorar sua –já dizia Ruth Lemos- qua-lidade-dade de vida-vida.
Iniciarei então uma série de textos que visam colaborar com as mazelas que afetam o jovem nerd, e a principal morbidade que o acomete: as mulheres.

“Mas como assim Dr. T, mulher é muito bom!”
Claro,concordo em gênero ,número e grau. Acontece que o jovem nerd, aquele que passa seus dias lendo cada revista da Panini, tem muita dificuldade com elas. Com o tempo, e o amadurecimento, ele pode –ou não- aprender como tratar, atrair, e por que não, catar uma bela dama. Minha intenção é guia-los nessa jornada , e adiantar alguns conhecimentos da minha breve, porém profunda, experiência.

Consultei então um jovem mancebo, e ele me trouxe a seguinte questão:

“Dr. T, como manter uma conversa com uma menina sem falar de coisas nerds? É isso que eu tenho mais dificuldade”

Bem ,meu caro, você está cometendo um erro clássico. Não há problema nenhum em conversar coisas nerds com garotas. Porque principalmente, garotas também são dotadas de certo conhecimento nerd.

“Mas como assim, Dr T.? Eu comentei com a menina mais linda da minha sala que eu jogo com um bárbaro de 13º nível em D&D e que semana passada a minha Espada Vorpal +4 decepou a cabeça de um Dragão Negro em apenas uma rodada! - ela não entendeu nada e ainda caçoou de mim!”

Calma rapaz, eu disse q você deve conversar sobre coisas nerds. Mas obviamente você deve selecionar sobre o que falar. Além disso, aposto que ela não sabe o que é um bárbaro, o quão ele é forte no 13º nível ,quão poderosa é uma espada vorpal e mais importante- ela não sabe que é d&d!

A cultura nerd está impregnada no dia-a-dia e pode ser,de certa forma, uma maneira de inicar –se um assunto com uma garota, e atiçar as curiosidade. No exemplo abaixo:

Totosa: “Nossa, acabei de ver Eu sou a Lenda! Não entendi nada, mas Will Smith ta um gato! Ai ai, ele ta todo malhado”

Aqui entra você. Ela demonstrou um FORTE interesse por Will Smith. Você pode não ter nada ver com ele: é branquinho, magrinho e não tem capacidade nenhuma de esmurrar humanos-vampiros. Mas você sabe QUEM é Will Smith, sabe que filmes ele fez e que séries também. Para emendar esse assunto você pode iniciar ,por exemplo, o seguinte tópico:

“Pois é cara,vi o filme e fiquei assustado ,ele ta muito forte! Se você assistir Fresh Prince of Bel Air, ele é todo magrelo, raquítico! Isso prova que qualquer um com determinação consegue manter uma boa forma física. Ou você acha que ele usou bomba?”

Observe, você usou um conhecimento nerd- Will Smith começou a carreira numa série cômica- para enganchar um assunto. O trecho em negrito servirá como tópico para continuar a conversa, de forma a prender a atenção dela ao assunto. Entenda, é fundamental ser divertido, simpático e cortez – ainda mais se não tiver apitidão física nenhuma. E se você não dominar um assunto que ela inicie, ouça com atenção e balance a cabeça positivamente. É fundamental demonstrar interesse. E mais importante: se não souber o que falar, fique CALADO. Isso evita que saia qualquer merda.

“Mas Dr T, eu só sei falar sobre D&D.”

Bem,a intenção dessa coluna não é apenas dar dicas de como conquistar garotas. Minha idéia é incentivar você, jovem nerd problemático, a melhorar a sua qualidade de vida. E isso inclui na sua cultura geral. Não é legal cuidar o dia inteiro de uma coisa só. Não se iluda, até mesmo garotas muitas vezes se ocupam o dia todo de apenas uma atividade – geralmente novelas ou BBB. Para aumentar sua bagagem, fortemente insisto que busque, diariamente, ler um jornal ou algum periódico de internet. É uma maneira de estar antenado com a realidade- se inserir em diversos assuntos, com diversos comentários (o que inclui sim, falar da prova do líder da semana) e melhorar sua capacidade de diálogo .

“Mas, mas...”

Nada de mas, pequeno mancebo.
Dúvida esclarecida.
PRÓXIMO!

Texto enviado pelo leitor Thales...

Visão Virtual

Bem-vindos, amigos, a mais um ''Visão Virtual'', a coluna de cinema do UAREVAA!

Eu não posso conter minha felicidade por ver que minha coluna anterior foi realmente LIDA! Tudo isso foi possível graças a nossa comunidade no Orkut (Não é membro? BUCHA!), Nosso Podcast no MdM (Não ouviu? BUCHA!) E Esse Humilde Blog (Não leu as outras colunas? AQUAMAN!)

E Por isso, vou agradecer com a única coisa em que sou bom; ELENCOS!
Todos vocês já conhecem o épico ''Duas-Capas'' (Você não acessa o http://www.duascapas.blogspot.com/ ? AQUALAD!), Então, que tal imaginarmos um filme dos ''maiores heróis'' de Chat Town City Uaréva? Claro que sim, é pra isso que eu tô escrevendo, PORRA!

Vamos lá:

PREVISOR: Edward Norton.Agrado ao titio Z por postar peitinhos (Faltaram hoje). O Próximo Bruce Banner tem as habilidades interpretativos, o físico magrelão e a grande napa do melhor vidente de Chat Town.

CONTROL PIN: Rachel McAdams.Divertida, apaixonante e linda. Rachel McAdams ou Control Pin? Resposta: AMBAS!

GABBER: Nestor CarbonellA Versão ''Ultimate'' do Homem-Vergonha é mais compatível com o filme, então, vamos escolher o bom e velho Batmanuel como o único velocista invisível da cidade com nome de site!

PUNHO DE FOGO: Jason Stathan.Ator de filmes de ação com cara de mau e Porradeiro? Coloca uma peruca grisalha e começem as lutas!
Mr. F: Clive Owen.Mr. F é um cara tétrico, amendrontador, mas que tem uma comicidade própia. Clive Owen, que já fez ''Fora de Rumo'' e ''Mandando Bala'', ficaria perfeito.

RESPOSTA: Hillary Swank.Com um lindo corpo, um lindo rosto e habilidades tanto para o drama (Menina de ouro) quanto para a comédia (P.S: Eu te amo), A Oráculo brasileira ficaria em boas mãos com a ganhadora do Oscar.

CIDADÃO V: Jamie Bell.Mais jovem que os outros Heróis de Chat Town, maluco e com habilidades acrobaticas, O Cidadão V poderia ser encarado pelo cara que já foi Billy Elliot, encontrou King Kong e chega aos cinemas mês que vem como Sparring de Hayden Christensen em ''Jumper''.

MAGNETICMOURA: Josh Brolin.Malhando um pouco e aprendendo como fazer comédia, O Cavanhaque e o vozeirão de Josh Brolin se encaixariam perfeitamente no MagneticMoura. Afinal, ele é o grande vilão da História e não pode ser interpretado por um INSETO!

É Isso minha gente! Os que faltaram ganham seus atores na próxima semana. Até lá...

STAY TUNNED.

Moura em Série

Smallville - Boa idéia. Péssima execução.

Smallville estreou em 2001 com a promessa de contar as desventuras do garoto de aço numa fase da vida que nunca conhecemos do Superman. Era um campo que nunca fora devidamente explorado, e isso abria aos roteiristas uma gama de possibilidades muito grande. Por que ele resolveu se tornar o samaritano supremo? Como ele se tornou um herói? Qual a criação que seus pais lhe deram? Ele sempre foi o "escoteiro" que conhecemos? De onde veio sua rivalidade com Lex? Por que decidiu ser repórter? Por que ele usa a cueca por cima das calças?
Com todos esses caminhas a serem seguidos, o programa tinha uma boa chance de ser um sucesso. E é. Smallville está no ar há 7 anos e ainda promete mais temporadas, com uma pequena legião de fãs. A qualidade? Bom, aí já é outra história.
Começaram bem, sem dúvida. O episódio inicial apresente um vilão bacana, uma trama interessante, a gama de personagens coadjuvantes legais (com destaque para Chloe e Lex Luthor). Mas logo os roteirismos tomaram conta da série. Smallville, a cidade interiorana mais bizarra dos EUA (talvez empatando com Sunnydale) logo ficou abarrotada de "kripton-freaks". Toda a semana um adolescente qualquer tinha contato com kriptonita a ganhava um poder bizarro - e este adolescente era sempre mal/louco/obssessivo. Os poderes foram de imortalidade, capacidade de mudar de forma e controlar o fogo até sugar a gordura das pessoas. Em pouco tempo a sacada de usar a kriptonita como "desculpa" para o vilão da semana virou rotina. O moleque ganha poder - rapta um amigo ou parente de Clark - Clark surge em resgate - o local é cheio de kriptonita - o ente querido desmaia antes de ver Clark usar seus dons - o vilão morre. Mais receita de bolo que isso, só Power Rangers.
Lógico que a série teve seus méritos. Os Kents boa-praça, a personalidade ambígua de Lex, sua relação com Lionel, as citações a mitologia do Superman.
Esses roteirismos usados a exaustão depreciam a qualidade da série. Saídas fáceis. Esse uso começou a se espalhar por todos os episódios. Os kritpon-freaks eram deixados de lado, e em sua substituição vinham kriptonitas multicoloridas com diferentes efeitos no Clark ou participações especiais de outros personagens DC Comics. A desculpa para trazer os personagens era o de menos. O importante era tê-los, mesmo que com episódios pífios. É o contrario das participações que citei semana passada, em Friends. Ao invés das tramas pedirem essa participação, a trama é escrita em torno da participação do personagem, o que não é nada bom, até mesmo porque todas as participações tinham a ver, sempre, com a LuthorCorp. Será que faltava um pouco de criatividade no lance? E as kriptonitas usadas em todas as coisas na série - Alguma coisa estranha acontece na cidade? Kriptonita sempre é a resposta. Seja pra criar mutantes, fantasmas, vampiros, bruxas, terremotos, inflação...
Falando em fantasmas, que tal os trocentos poderes de Lana Lang? Eça já foi bruxa, vampira, médium, vidente, teve os poderes do Clark um par de vezes...
O status quo inabalável de Smallville é outro fator negativo. Exemplo? No final da quinta temporada, o espirito do zod (???) encarnou no lex, que saiu tocando o terror em Metropolis. Depois o espirito é exorcisado (padre Merrim, alguem?) e o Lex sai da historia lépido, faceiro e ileso. Imagino ele explicando pra policia: "-Desculpa gente. é que tinha um espirito kriptoniano encarnado em mim e eu não controlava minhas ações."
Situações quase idênticas acontecem com frequência - como um garoto que controla insetos e uma menina que controla abelhas. A falta de coerência dos enredos foi disfarçada com a aura pop, atores e atrizes saradinhos e efeitos especiais nem tão especiais assim.
Mas eu deixei a cereja do bolo para o final: e o Jor-El? Jor-El foi a galinha dos ovos de ouro pros roteiros furados de Smallville. O cara morreu. Bateus as botas. Foi pro bico do corvo. Mas ainda assim, além de conversar ao vivo com todo mundo, o cara pode matar ou dar superpoderes pra quem ele quiser, voltar o tempo, mudar o clima, prever o futuro, teletransportar pessoas... então, se o roteirista quer fazer a maior lambança, sem problema. Jor-El estala os dedos e tudo se resolve. It´s alien magic. We don´t have to explain it.
Em suma, não critico o fato do seriado ter modificado a mitologia do homem de aço. Isso é irrelevante. A minha critica se baseia em seu valor único como SERIADO. Roteiros ruins, uma falta de ruma total, acontecimentos aos trancos e barrancos, argumentos beirando - e ultrapassando - a fronteira do ridículo.
Smallville pode até ser divertidinho as vezes. Mas em uma época de séries como Lost, espera-se muito mais.

Freud Explica

E ai, amigos uarévaaianos, prontos pra mais uma rodada de respostas? Dessa vez respondi quase todas e tentei ser menos sério porque tiveram uns engraçaralhos pra cadinho reclamando e chamando até de intelectual. Tentei, grandes merda tambem, ficou a mesma coisa que antes.

Pergunta de Pin:"O que dá o cruzamento de um Duende com uma Pinguim?"
Ok, a Pin quer mesmo é saber que merda ia dar se nascesse um filhote dela com o Duende Amarelo. Eu aposto numa nova raça chamada “Pinguelo-OIEEEE-guitapleiê-bécão-do-papo-furado”. Nossa mega-desenhista/designer Kika mata sua curiosidade ilustrando a coluna com a fuça do pimpolho.

Pergunta de Codinome V: Freud, como eu conquisto a Pin?
Caro V, não acho que o Duende Amarelo vá te ajudar nisso, mas por conhecer a Pin bem melhor do que eu, ele seria o mais indicado pra te responder. No entanto, arrumar mulher é igual preparar Neston: existem mil maneiras, invente a sua.

Agora chega desse tipo de pergunta que aqui não é “recadinhos do coração”.

Perguntas de TheCreeper:
1) Porque o ceu é azul?
Vai querer que eu explique a grande fúria do mundo tambem? [Legionário detected]
Seguinte, a luz do sol contém todas as cores do arco-íris, porém o azul e o violeta, por terem comprimentos de onda curtos, são difundidos com mais eficiência por algumas moléculas presentes na nossa atmosfera, como o oxigênio e o azoto. Nossa visão capta o azul com mais facilidade, por isso não vemos o violeta.
Dizem que as bicholas vêem o céu violeta, e voce? Huhauahahau....

2) Para onde vão as bics perdidas?
As canetas BIC são muito mais do que simples canetas. São dispositivos de monitoramento alienígena (o próprio logotipo que mais parece um E.T dá pistas disso) que, após coletar dados sobre a gente, voltam automáticamente para uma grande central de informações. Tenho certeza que o Algures pode falar mais sobre isso em sua coluna algum dia.

Pergunta de Zenon: Como o Pato Donald tem sobrinhos se ele não tem irmãos?
Depois de ver aquele famoso video mostrando o bacanal na Disney, muita gente passou a achar que essa estória de sobrinhos era conversa fiada, e que o Donald adotou os moleques pra fazer com eles o que o cavalo fez com a égua e o Bátima fez com o Robin.
Pessoas de mente suja. Nada a ver. Acontece que o Donald tem sim uma irmã, uma tal de Della Duck que eu nunca vi mais gorda e entregou os pivetes pro otário do tio cuidar porque não guentava mais eles. Lembro vagamente do desenho em que eles chegam na casa do Donald pra ficar, e já chegam tocando o maior zaralho e detonando geral. Só mesmo um bucha como o Donald pra aceitar ficar com aqueles pentelhos.

Perguntas de Romenique Zedeck:
1) Se eu rezar 3 terços, eu rezei um inteiro?
Se voce rezar 3 terços de um terço, voce rezou um inteiro. Porém se voce rezar 3 terços inteiros, ai voce rezou 9 terços de um terço. Não entendeu? Burro, quem mandou matar as aulas da tia Teteca pra jogar fliperama!!!

2) Pão de forma tradicional: É a receita do pão ou a forma que é tradicional?
Ambos. O pão de forma integral, por exemplo, usa outra receita e ai não e mais considerado tradicional. E um pão com a receita tradicional em outro formato, tambem já não é mais tradicional. Tradicionalmente seria isso.

Pergunta de Blefe: Os gatos caem de pé, invariavelmente.As torradas caem sempre do lado em que está banhando em manteiga. Então, se eu amarrar a torrada com a manteiga para cima no gato, o que acontece? O gato flutua?

Muita gente fala isso, que o gato flutuaria. É uma inverdade difundida por pessoas que não pôe em prática suas teorias. Eu fiz o teste. O nó se soltou, a torrada caiu com a manteiga virada pra baixo e o gato caiu em pé.
Não foi suficiente pra mim. Colei a torrada nas costas do gato gastando um tubo inteiro de Super Bonder, e? A torrada se soltou do gato e aconteceu de novo: manteiga no chão e gato em pé.
Desconfio que, se alguém conseguir de alguma forma que a torrada não se desprenda do gato, a manteiga se soltará da torrada e cairá no chão assim mesmo.

Perguntas de Chuck Norris:

1) Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
Ele guarda num local… errr…. Lembra do escudo do Bátima no CRÁÁÁÁÁSSICO “Feira da fruta”? Pois é. Dizem que o Super guarda coisas diversas no próprio compartimento tambem. Ele tem um tubo de ensaio de Kandor que usa pra encolher e guardar as roupas de forma a preservá-las de ficarem amassadas e fedidas e então ele enfia o tubo voce sabe onde.

2) Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca antes de Cristo?
Eu não vi esse episódio, então pode ter alguma explicaçao tosca pra isso embora eu duvide. Mas a grande verdade é que isso conteceu porque no Natal aparecem todo tipo de programas especiais exdrúxulos de Natal tentando ganhar audiência, que eu nem tomo conhecimento porque estou ocupado comendo rabanada.
Eu nem ia responder essa pergunta, mas confesso que tive medo de tomar um roundhouse kick na fuça se não respondesse.

Missão completa essa semana. Como sempre, comentem ai, perguntem mais coisas e blá, blá, blá. Até quinta que vem.

Sala de Star

Olá loucos e insanos que após a primeira vez voltaram para dar mais sentadinha (risos), e aqueles que estão estreando sua passada por essa coluna, está no ar mais uma edição da minha, da nossa, da torcida do Flamen...perai! Essa não. (risos). Uarévaa, começa mais uma Sala de Star e eu, seu anfitrião, entrevisto mais um fundador do site que inspirou esse blog a existir, o Melhores do Mundo.

Nessa edição o cara com os posts mais sérios do site, dito como o lider pelo Change e a roupa de inseto masi legal: Bugman. Essa seria uma série de entrevistas com todos os participantes do MDM, porém, tivemos alguns contratempos. O Ultra não podemos marcar um dia de entrevista pois sempre se encontra em "estado etílico avançando", o Mallandrox precisava de autorização dos pais, o Hell é...digamos...já sentiu o cheiro de enxofre?

Bem, fiquem com a "pequena" entrevista e comentem, mandem suas sugestões e reclamações pois sempre estou nesse velho e querido sofá, porque? A casa é nossaaaa!!!

Star: Para começar, como você foi parar no Melhores do Mundo?
Bugman: Na verdade, fui um dos fundadores. O Thales (Ultra) chegou pra mim e disse: "podíamos fazer um blog como esse cara", ele falava do blog do Spider, que na época era hospedado no blogger.com.br. Eu gostei da idéia e aprovei, mas disse que deveríamos fazer com personagens próprios (na época, o Spider assinava como "Peter Parker") e que eles poderiam ser sátiras a super-heróis.
Eu tive o nome "Blogman" como sátira ao "Batman". O Felipe (Change) entendeu como se fosse uma referência ao Superman e no template chegou a desenhar uma sátira do azulão. Só no segundo template o Blogman ganhou seu primeiro visual. O Change só passou a se chamar Change depois também. No início ele era "Francisco Coelho", que era um nick que o Felipe usava no blogger.com.br.
A idéia das frases em terceira pessoa foram por causa da coluna do Agamenon. Agora, o tom das frases sempre teve algo das revistas nerds como a extinta Herói e Wizzard.
O curioso é que só eu era uma sátira de um personagem de comics. Os outros dois escolheram satirizar personagens de seriados japoneses. Somos toscos mesmos. Depois veio o João (Gama) que era um leitor que fez dois ótimos artigos e ajudou bastante a gente em um momento em que a faculdade estava pegando.
Posteriormente, quis me dedicar a outras coisas e saí do MdM pouco antes do site ir para um domínio próprio. Fiquei um ano fora. Dirigi dois curtas, trabalhei com cinema e resolvi voltar e tive a felicidade de ser bem recebido pelos meus grandes amigos. Inclusive, por pessoas que entraram depois que saí como o Ale (que se tornou Spiderblog) e o Hell (ele existe ou não?) e que considero grandes amigas. O chato é que o Ale saiu bem quando voltei. Mas depois ele voltou de novo. E já saiu. Somos mesmo uma equipe de super-heróis. Nem a Kitty Pride sai e volta tanto quanto a gente pra uma equipe.


Star: A propósito, quem é o líder do MDM?
Bugman: Sempre fui eu, na brincadeira, claro. Ninguém manda de verdade. Tem quatro pessoas que costumam decidir algumas coisas mais burocráticas, mas todo mundo têm direito a palavra. Na brincadeira, o Bugman se declarou líder do MdM em um post e o Felipe sempre usava isso como moeda de troca para me convencer a fazer coisas absurdas. "Participa de um Fica Comigo Nerd. Pôxa, cara. Você é o (ênfase melodramática) líder do MdM" e por aí vai. Isso começou a ser contestada quando fizeram a comunidade "o líder é o CBD", mas a melhor prova de que eu sou o líder é que nos quadrinhos os líderes são sempre os mais buchas e certinhos. É como se eu fosse o Ciclope. O Change é o mais popular. Ou seja, ele é o nosso Wolverine.
Considero o Change uma espécie de alma do MdM. Acho que os primeiros posts dele apontaram o caminho que a gente seguiu e não sei mesmo como a gente faria o blog sem o Change. O Ultra teve a idéia do site, eu dei a idéia do nome, mas o Felipe inventou o conceito que definiu nosso conteúdo: safadeza.

Star: E conte para o povo de casa, qual a receita para aturar um bando de nerds desocupados enchendo o seu saco no site e no orkut?
Bugman: Ah, sei lá...Normalmente eu sou calmo, mas tem vezes que eu me estresso e respondo às provocações o que é a pior coisa que qualquer blogueiro pode fazer. Particularmente, acho que ter muita gente falando mal de você é normal quando você ganha audiência. Talvez eu encare isso bem porque seja jornalista. Então estou acostumado a criticarem o meu trabalho publicamente. Procuro sempre responder com calma e atenção às críticas que são feitas no intuito de melhorar ou com elegância. As que são mal educadas, têm que ignorar mesmo.
Tem muita gente que me acha no orkut e me dá os parabéns, me manda sugestão de pauta etc. Tento sempre responder tudo - as vezes com meses de atraso - mas nem sempre dá. Mas adoro mesmo receber sempre mensagens de tanta gente. A microfama o melhor dos mundos: você tem um grande número de pessoas que te escutam e gostam de você, mas pode ir ao Shopping ser sempre parado.
Se bem que uma vez quando eu estava na rua, um cara me parou e muito rapidamente e sacou: "você é o Change do Melhoresdomundo, né?"

Star: Uma questão que sempre me deixou curioso, quem é o estilista de suas roupas? E como você agüenta usar esses uniformes colantes em pleno calor tropical?
Bugman: O nosso estilista é o Nerd Reverso. Quanto à segunda pergunta...Bom, eu evito sair do QG que tem ar condicionado.

Star: Por falar nisso, como é a vida cotidiana de um super-herói brasileiro?
Bugman: Igualzinha a dos heróis americanos. Exceto que usamos transporte público. Porém, apoiamos um Projeto de Lei do senador Renan Calheiros para que o Estado nos subvencione. Assim, a gente vai poder se dedicar só às nossas atividades de super-herói brasileiro: tropeçar no chão, brigar com bichos de pelúcia e contar histórias sobre os combates que nunca lutamos.

Star: Uma das causas que você como herói combate é o scan de revistas em quadrinhos, isso todos nós sabemos. Mas alguma vez você já leu um e viu como é a qualidade, ou é só uma questão ideológica?
Bugman: Não, nunca li. Até ganhei dois CDs de scans uma vez como presente de aniversário, mas nunca li. Já vi como é a qualidade porque tenho amigos que lêem e já houve circunstâncias de ver uma página ou outra, o que considero muito diferente de baixar ou ler scans. Mas mesmo antes de me posicionar sobre isso, nunca me agradou a idéia de baixar scans. O mesmo com música. Então eu nunca fiz.
Na verdade, isso é uma questão que ficou muito mal interpretada entre alguns leitores. Eu combato duas frentes: a miopia das editoras e o pessoal que lê scans indiscriminadamente. O último acabou ficando mais na cabeça porque havia quem quisesse defender o indefensável e contar abobrinhas como "scan é legal". Não é e isso atrapalha muito discutir. Outro papo é o de que "isso não atrapalha ninguém", mas diversos roteiristas e editores criticam quem faz. Recorrer sempre à uma única declaração do Quesada de algum tempo atrás que deu o benefício da dúvida ao scan não é certeza, mas achismo. Aqui no Brasil, a gente quase ficou sem ter comics nas bancas e ler scans só ajuda a tornar nosso mercado pior.
Posso te dizer que a minha opinião hoje é diferente de quando fiz o primeiro post sobre a questão. Antes, eu achava que o scan era errado de qualquer forma, mesmo se fosse para comprar depois. Contudo, eu sempre achei um absurdo nenhuma editora fornecer scans legalmente (só recentemente isso ocorreu). Hoje, acho que existe sempre dois parâmetros para discutir isso: o ético e o prático. No campo prático, não tem jeito. A coisa vai continuar e vai aumentar. O segredo é que a indústria descubra não como impedir o scan ilegal, mas como lucrar com o fato de uma história ser extremamente lida na internet, ainda que de graça.
Propagandas nas HQs - como colocar logos da nike na camisa de um mutante - ajudam. Mas o merchandising nunca pagou uma novela ou qualquer produto cultural. Só ajuda. Não é isso que vai sustentar uma revista, mas é uma idéia. O maior problema é que uma solução pra isso passa para que a indústria trabalhe como indústria. E não separadamente. Marvel e DC pensaram em alternativas separadamente até aqui. E foi bom. Mas é preciso que todas as editoras se unam e estudem uma forma conjunta de vencer assim. Os quadrinhos dependem muito disso. E vão depender cada vez mais da internet. Não duvide disso.
No campo ético, é errado baixar scans. Se você vai comprar depois, pode ser razoável. Mas você nem sempre vai comprar. Quando eu não sei qual o sabor de uma comida, eu pago e experimento. Se não gosto, não como mais e falo mal dela. Eu não compro certas revistas há anos - como Spawn - porque sei que não há nada de bom ali. Não consumo e nem pago. Simples. Queria muito ler Lost Girls do Alan Moore, mas hoje ainda não tenho grana. Vou juntar e espero fazer isso até o fim do ano. E só. Quando você baixa scans, fica meio difícil saber o que é bom e o que é viável comercialmente. Não quero que a Conrad deixe de lançar Manara porque todo mundo lê, mas quem paga não é o suficiente pelo trabalho. E por aí vai...
Mas é claro que cada caso é um caso. Existe quem baixe scans de livros de faculdades caríssimos e, ainda que isso não seja ético, hoje eu sei que não posso dizer que é um absurdo. Afinal, tem livro custando mais do que um salário mínimo para estudantes que mal têm mesada.. No fim das contas, cada um vai ter que saber o que acha correto ou não fazer. Mas as editoras têm todo o direito legal de processarem quem baixa scans. Ética e legalmente, costumo ver isso como correto. Na prática, não. E a praticidade é fundamental em qualquer sociedade capitalista. E até mesmo para leis.


Star: Sendo rápido e rasteiro como nos filmes de faroeste: se o registro de heróis existisse no mundo dos MDM´s, assim como no Universo Marvel, de que lado você ficaria, a favor ou contra? E Por quê?
Bugman: Capitão América. Acho um dos heróis mais inspiradores e achei que esse tipo de controle desrespeitaria a liberdade individual dos superseres.

Star: E para encerrar: Poderia deixar uma mensagem para os leitores do Uarévaa?
Bugman: Eu não gosto de vocês. E visitem meu outro blog:
http://www.quinzeminutos.net/

Naftalina

Mais uma semana, e é hora de tirar mais uma lembrança direto daquela caixa, guardada dentro daquela parte do armário que você não mexe há anos...... e o que eu escolhi como tema da minha matéria de hoje, com certeza é uma das coisas que me fez virar a nerda de carteirinha que eu sou hoje..... Estou falando das revistinhas HERÓI!

Ainda me lembro do meu querido Vovô chegando toda a quinta-feira com meu drops de bala kids, polvilho e goiabinha pro meu irmão e sempre com uma revista novinha pra eu ler em menos de 5 minutinhos, claro que sempre depois do irmão mais velho (afinal irmão mais velho tem direitos)...

Aquela revista era o verdadeiro paraíso nerd... Entrevistas, matérias, umas ilustrações pra lá de legais e o eterno Top Herói... Que eu não me lembro de uma só vez que ele não tivesse os Cavaleiros do Zodíaco no primeirão do ranking... Aliás, de todas as revistas que eu ainda tenho guardadas.... pelo menos 70% a capa tem os nossos queridos Cavaleiros de Athena na capa....

E eu como fã de carteirinha dos pivetes que mais apanham, mas nunca desistem... Tenho que confessar que minha Herói favorita, é aquela com a matéria das mulheres dos CDZ.... li trocentas mil vezes e ate hoje quando bate uma saudade eu abro meu armário, pego minha caixa onde elas estão guardadas e leio algumas pra lembrar desse tempo bom que não volta nunca mais!
OOOOO saudades dessa revistinha... Hoje em dia existe a Wizard, até tenho algumas, mas não se compara à primeira revista nerd que eu tive contato.... Não troco minhas Herói por nada, elas fizeram minha infância mtcho mais feliz!

Bjusssssss
PIN!

O ser Supremo

Esqueci o título, mas devia ser algo com Parceirinhos Mirins.

Primeira coisa que tenho de fazer antes de falar bem ou mal deles é contar sua história. Tudo surgiu com o molequinho de sunguinha verde e sapatinhos de duende que ajudava o Batman contra os criminosos na época em que meus avôs ainda pensavam em sacanagem no canavial da Usina Açucareira de Minas Gerais. Robin foi criado em 1940, na edição 38 da revista Dective Comics pelo pivete Jerry Robinson, que também criou o lazarento do Coringa e hoje deve estar lá pela casa dos 70 anos. Foi criado como uma forma de amenizar as histórias do morcegão deixando-as mais humanas, reduzindo a violência, aproximando a pivetada de seu herói ao se identificarem com a figura do parceirinho mirin. Depois disso foi uma febre, surgiu o Centelha para o Tocha Humana, o Bucky para o Capitão América, o Ricardito para o Arqueiro verde e trocentos outros!
Tudo muito bom até que um fiu duma égua, o psicólogo Frederic Whertam, inventar que a molecada estava sendo influenciada negativamente com os parceirinhos mirins, sim, foi esse Zé ruela que inventou que o Batman curtia sentar em cadeira ocupada:
“Algumas vezes, Batman está de cama por causa de algum ferimento. Robin aparece sentado ao seu lado. Eles levam uma vida idílica. Tem um mordomo, Alfred. Batman aparece algumas vezes de roupão. Parece um paraíso, um sonho de consumo de dois homossexuais que vivem juntos. Às vezes aparecem num sofá. Bruce reclinado e Dick ao seu lado sem paletó e de camisa aberta.” Sedução dos Inocentes.
Dizem até que a batmoça e a mulher gato foi introduzidas para negar essa fama ruim, o que não adiantou muito, como bem sabemos. Mas já estou me desviando do assunto, o assunto aqui é parceiros mirins, um dia eu falo da minha teoria sobre o Batman.
Como diria muito bem nosso amigo Algures, a DC Comics trabalha com o conceito de legado, onde os parceiros mirins eventualmente vão substituir os mais velhos. Estes por sua vez inspiram outros a seguirem seus passos. Comportam-se como uma grande família que lidam com o fantástico em suas histórias. Porém, essa editora blefa, pois nunca vai seguir a idéia até o fim, Batman jamais será substituído, os fãs xiitas do personagem nunca deixariam! O mais perto que os parceirinhos chegaram foi na figura dos Novos Titãs de Marv Wolfman e George Perez, onde Robin rompe com Batman tornando-se Asa Noturna, Moça Maravilha vira Tróia e eleva suas histórias desvinculando-as de seus mentores. Atualmente cagaram em tudo deixando os titãs como um clubinho de buchas mirins... Inúteis.
Na Marvel os parceiros mirins já são mais complicados de existirem. Os heróis dessa editora finca sua linha em algo mais intimista, individualista e por que não dizer mais realista. São heróis e as conseqüências de seus atos. Os poucos que existiam sumiram rapidinho por justamente não ter o que fazer no contexto das histórias de seus mentores, Bucky e Centelha foram sepultados depois da segunda guerra, Rick Jones (o mais promíscuo de todos os parceiros do universo), após passar pela mão de quase todo super Herói foi parar em...em...pra onde foi esse cara mesmo? Liderar um bando de heróis adolescentes fracassados! Não, realmente ser parceiro mirim na Marvel não é legal!
Encerro essa quarta feira mostrando minha humilde e correta opinião acerca de heróis Mirins: funcionam muito bem se o autor souber usá-los pelo que eles são: adolescente! Ricardito se envolve com drogas pela falta de atenção que o Arqueiro Verde lhe dava, os Titãs eram realmente um grupo adolescente imperfeitos, cheios de problemas típicos que nós leitores conseguíamos nos identificar instantaneamente, diabos! Quando o Robin comandava os Titãs eu ignorava completamente o fato de que Richard Grayson estava usando sunguinha verde e sapatinhos de duendes!!!

Por Alex Matos

Uma estranha no ninho

É, meus queridos. Agora que vocês sabem que alguns cantos remotos de nossa sociedade existem um grande número de NERDAS como vocês, lendo HQs, colecionando bonequinhos (chamem de Action Figures se quiserem, mas pra mim será sempre "bonequinhos") nos podemos nos dar ao luxo de contar as coisas que acontecem conosco pelo fato de termos um gosto que difere da maioria das população.

Sei que uma namorada Nerda as vezes é o sonho de muitos nerds leitores dessa coluna. Que maravilha, hein? Alguém que não vai brigar se você gastar meio salário naquele encadernado do Superman, nem brigar na entrada do cinema por que não quer assistir Guerra nas Estrelas de novo só por que tem 2 minutos a mais.

Mas esse tipo de coisa acontece com a gente também, e é mais comum do que vocês imaginam. Nem sempre nossos parceiros provêm dessa esfera nerdística. Logo de início, é muito difícil explicar. Quando a gente fala que curte pra caramba histórias em quadrinho, de cara eles acham que estamos falando de Turma da Mônica, e custam a entender que na verdade estamos nos referindo ao Homem-Aranha, Superman, etc...

Quando nossos namorados chegam em casa e vêem no quarto, uns bonequinhos de super-heróis aqui, uns gibis espalhados, sempre pensam ali era o quarto do irmão ou algo do tipo. Mas no final acabam levando na esportiva.

E normalmente eles tentam entrar na brincadeira. Aquelas comemorações de aniversário e natal, sempre tentam encontrar um bom presente nerd. Alías isso deveria ser muito mais fácil, afinal presentear Nerd é uma coisa muito fácil. Com certeza é mais fácil escolher um DVD do Superman do que um sapato ou uma bolsa. Mas nem sempre dá pra ficar sincronizado, e sinceramente as vezes a falta de conhecimento pode trazer um pouco de confusão, como ganhar uma revista do Hulk de Natal (eca) ou o DVD da Mulher Gato, mas claro que o que vale são as boas intenções.

E quando tentamos compartilhar tudo com eles? Quando mostramos os gibis, trailers sempre felizes e pimponas e eles inocentemente lançam um: "eh... legal". Mas fazer o que né? Mesmo não entendendo nada do que isso significa pra nós... eles se esforçam... e isso é o importa!... Portanto, conselho das nerdinhas desse site... tenham paciência com as namoradas(os) não nerds.... eles nunca vão entender porque a gente gosta tanto dessas coisas, mas eles sempre vão gostar da gente assim mesmo!

Bjussssssss
Pin e Kika!

A verdade está Algures

Mensagem Subliminar no Carnaval 2008!

A notícia:

A escola de samba São Clemente, do Rio de Janeiro, foi penalizada depois que a modelo Viviane de Castro perdeu o tapa-sexo de 4cm que usava no desfile. A Liga Independente das Escolas de Samba (Liesa) fez o anúncio pouco antes do início da apuração das notas nesta quarta-feira.

O regulamento do Carnaval carioca prevê punição para exibição da genitália, considerado ato impróprio na avenida, desde 1990. A São Clemente perdeu 0,5 ponto.

A escola da Acadêmicos do Grande Rio também perderá um décimo dos pontos na apuração final devido a um problema na oitava alegoria.

Notícia completa no Terra

A verdade:

Uma das maiores armas dos conspiradores de todo mundo são as MENSAGENS SUBLIMINARES. Para quem não sabe, são mensagens escondidas que passam despercebidas por nossa mente consciente, mas que nosso cérebro registra. Essas mensagens subliminares podem controlar sua mente e fazê-lo ser um boneco controlado pelo sistema.

O que você já é, mas isso não vem ao caso agora.

Voltando à notícia, a Escola São Clemente foi penalizada, sim, mas não porque a modelo desfilou com a periquita ao vento (até porque, se não fosse isso, não existiria carnaval), mas sim por ter feito uso da sinistra tática de Mensagem Subliminar. Desesperada para continuar no primeiro grupo das escolas de samba, utilizou-se dessa escusa e maligna tática para tentar ganhar.

Como é visto na notícia, a modelo Viviane de Castro perdeu o tapa-sexo de 4cm, ficando com a perseguida chamando mais atenção do que homem desmunhecando vendo uma barata. Você me pergunta: “E daí? O que tem a ver o C* com as calças?” Bom, em primeiro lugar, tenho que dizer que você é mau-educado pra caralho.

Segundo, É ÓBVIO QUE AÍ TEM COISA! Afinal, todos sabem que aquele tapa-sexo ridículo não escondia a parte baixa (pra não dizer b*****) da modelo! O que escondia, então?
Bom, mandei uma das imagens da modelo sem o tapa-sexo para alguns especialistas em imagens e conspirólogos amigos meus para desvendarem esse mistério. E eles descobriram que, ampliando a imagem exatamente na área da genitália, mais precisamente próximo ao “corte” da dita cuja, é possível ler uma singela frase, que mostra as intenções excusas da escola de samba:

“Nesse ano, você deve votar na São Clemente para a Campeã do Carnaval 2008! Se não você não vai ganhar isso aqui. É São Clemente na cabeça!"

Aí está a conspiração. Uma mensagem subliminar escondida numa vagina. Quem iria imaginar?
“Mas Algures, quem ganhou foi a Beija-Flor!” E você acha que sou burro, imbecil? Eu sei disso!
Mas, como essas sinistras táticas de controle mental já se tornaram tão corriqueiras na sociedade, que a beija-flor usou uma técnica ainda mais poderosa: A HIPNOSE.
Ou vocês acham que aquele carro alegórico cheio de olhos era para bonito?

No cinema com a Pin

Oia só... mais uma semana, e mais uma coluna que entra no ar...

Bom... essa semana eu vou ser obrigada a comentar um filme que eu fui conferir no cinema... mas que já saiu dele há algum tempinho... é que essa pequena pingüim estava meio sem grana e não pode ir ao cinema nessa semana que passou!
Bom... o filme em questão é o Alpha Dog, filme que eu fui assistir por pura pressão de um amigo meu e fui esperando absolutamente NADA, e normalmente quando você vai ao cinema esperando absolutamente NADA, o melhor acontece.
E nesse caso não foi diferente. A história é básica, como em muitos outros filmes que eu já assisti... Tem um traficante fodão que manda em tudo, um idiota que acaba devendo dinheiro, e os capangas do todo-poderoso que seqüestram o irmão mais novo do neonazista que é um quebrado e não tem grana pra pagar!
O filme inteiro é centrado no seqüestro do irmão mais novo, que se sente numa colônia de férias ao lado do encarregado de cuidar dele, no caso o cantor mais saltitante do mundo da música... Justin Timberlake, motivo da minha maior desconfiança quando fui assistir esse filme, ver a foto dele no pôster me fez pensar.... poutz, sério mesmo que eu vou ter que assistir isso? Mas não é que o homi que carcou a Britney me surpreendeu? E a dupla formada por ele e o pequeno garoto seqüestrado é a grande surpresa do filme... até ajudar o garoto a perder a virgindade (não com uma.... mas com DUAS meninas!) ele ajudou...
Vale a pena dar uma conferida nesse filme, foi um dos melhores que assisti ano passado, e recomendo pra todos vocês... então chama sua namorada(o), paquera, rolo, amigo(a) e corre pra aquela locadora de bairro que tem do lado da sua casa pra alugar, porque alugar na Blockbuster é muito caro!
Prometo que se a situação melhorar, semana que vem tem filme novo na coluna...

Bjussssss e divirtam-se...
PIN!

Palhetada

Aêêêê... Todos prontos para comentarmos mais um CD? Apertem os cintos e vambora!


A banda de hoje tem história hein? Viiixeee... Mas o que vou contar se passou com o Duende aqui, e mais uma vez vou dividi-la com vocês ok?

O Ano era 1981, O Queen estava em turnê e passaria pelo Brasil pela primeira vez, Mamãe e Papai Duende fãs de carteirinha não podiam deixar passar essa oportunidade ímpar de vê-los ao vivo não é? E foi exatamente isso, eles foram todos saltitantes, serelepes e pimpões! E pasme eu fui junto... Sim... Eu estava lá com a mamãe grávida de 8 meses!!! Rock and Roll né? Agradeço a eles até hoje por isso, o Queen está presente na minha vida desde sempre.


E, se tem um Disco (sim era disco!) dos caras que eu ouvi muuuito foi o Greatest Hits. O Álbum já começa com a música Bohemian Rhapsody, um verdadeiro show de técnica, musicalidade e versatilidade. Mesclando um coral de ópera ao peso consciente do Queen. O Disco é do tipo “coloca pra tocar e liga o repeat” só musicão mesmo, seguido por Another One Bites The Dust, com uma intrudução que todo baixista que se preze tem que tocar...rs...é fantástico. O disco continua num ritmo extremamente agradável aos ouvidos até a faixa 7 de nome Don't Stop Me Now, começando com o Mercury tocando piano seguido pelo restante da banda numa faixa que eu particularmente gosto muito. Mais adiante o disco faz uma leve “pausa” no volume musical e nos presenteia com 3 baladas marcantes Save Me, Crazy Little Thing Called Love e Somebody To Love. Na sequência, a porrada Now I'm Here, umas da minhas preferidas por simplesmente ter aquela levada rock and roll sem maiores pretenções...chegando no final do excelente álbum ainda temos duas obras de arte, o hino We Will Rock You e We Are the Champions! Altamente recomendado ter esse disco (ok pode ser CD tbm) em casa, quem é do Rock é obrigação!

Tá afim de uma curiosidades sumpimponas? Chega mais..
Curiosidades:
-Maior público pagante em um único show: Estádio do Morumbi, 1981: 251 mil pagantes (ha ha ha...estava estava presente lembra?)
-O disco mais vendido da história no Reino Unido: Greatests Hits I (5.407.587)(Esse mesmo que eu indiquei pô)
-O Queen é um dos poucos grupos estrangeiros a ter uma estrela na Calçada da Fama em Hollywood. (Respeito hein..)
-Antes de ser cantor do Queen, Freddie Mercury foi campeão de tênis de mesa. Formado em Ilustração e Design, foi o criador do logotipo do Queen e responsável pelas capas dos primeiros discos do grupo.
-A famosa guitarra Red Special de Brian May foi construída pelo próprio guitarrista com a ajuda do pai, usando materiais como uma lareira e peças de moto para construção.

Bom, fico por aqui mas como será de costume aqui no palhetada segue o vídeo de um clássico da banda... Bohemian Rhapsody




Let´s Rock!
Duende Amarelo.

De fora da panela

Você deve estar se perguntando...

Mas o que será que esses loucos inventaram dessa vez?

Deixa que a Pinzinha explica pra você.... O UAREVAA foi lançado com um número certo de escritores e colunas por dia... Mas desde que ele entrou no ar, tem algumas pessoas querendo colaborar com o nosso amado Blog... Por isso, pra você que ficou de fora da panela, eis que surge a coluna que vai te fazer feliz... Que vai te fazer sentir que é parte desse site mega ultra sumpimpão!

Nesse espaço, você vai poder escrever sobre o que preferir, e quando quiser... Basta mandar a sua matéria e uma fotinho que ilustre o assunto para uarevaa@gmail.com que nós damos aquela olhadinha pra ver se está tudo bonitinho e dentro da lei, e publicamos todo sábado aqui no Uarevaa! É isso ai... Escreva sobre quadrinhos, cinema, musica, besteiras, sobre nada.... Sobre o que quiser... Esse espaço é de vocês...

Sejam bem-vindos e Divirtam-se!

Naftalina

Aaaahhhh os saudosos anos 80, quem não se lembra dessa época dourada hum? Xou da Xuxa, Dino-ovo, Chocolates Pan e Diziolli e o clááássico Ki-Suco “ Que é gostoso e dá pra dez!” Rs..sério era o slogan do suco, enfim, hoje eu escrevo essa coluna para inundar a nossa mente com boas lembranças desse tempo bom que não volta nunca mais.
Quem ai do outro lado da tela teve o prazer de se empanturrar com o oleoso mas delicioso Mandiopã? Hein ? Hein? Hein? Pois bem, se você ta se perguntando que raio é isso, o Duende ajuda.
Antes uma história que eu fui buscar na rede mundial de informações ( A internet ô mané..) “O Mandiopã foi criado em 1954, por Antônio Gomercindo, (Limeira, 7 de julho de 1937). Na década de 1960 foi um grande sucesso lançando os sabores queijo, bacon e camarão. A empresa foi absorvida pela Hikari, quando foi lançado o Fritopã, que existiu até o início da década de 1990, quando acabou. Antônio Gomercindo monta uma nova empresa e relança em nossos dias o clássico Mandiopã.”Fonte: Wikipédia.
O Fritopã nada mais é do que o primeiro salgadinho fabricado no Brasil, é um alimento ricasso em amido, pois é feito a base de mandioca. Eu me lembro muito bem de ver a mamãe Duende fritando aquelas rodelinhas minúsculas na panela, e a medida que entravam em contato com o óleo quente, aquilo quatruplicava de tamanho!! Era sensacional!! Olha, eu comi muuuuito quando o nome era Fritopã...isso prova que eu sempre fui um menino rock and roll...rs...eu tinha que comer uma bacia daquele troço cheio de óleo por semana ligadão na tv Manchete (Descançe em paz) assistindo Cavaleiros do Zodíaco e toda a grade de heróis japoneses disponíveis na época!! Se você ficou com saudade desse tempo, acorde rapá não volta mais, mas, se passou pela sua cabeçinha voltar a comer o “saudável” Fritopã, hoje com o nome de Mandiopã, alegre-se pois ainda se acha essa maravilha nos mercados de maior expressão.

Ta esperando o que? Vai logo atrás disso e volta pra contar nos coments a “Vida de Rei” que voltou a ter.

Ah... e um pequeno vídeo pra você ver A mágica do Fritopã...

http://www.youtube.com/watch?v=xPLB52PVy7w

Duende Amarelo

Naftalina

Saudades daqueles gibis com desenhos extremamente coloridos e falas óbvias, daqueles filmes que tinha muita história e menos ação, das séries com visual tão bregas que até sua mãe tem vergonha de admitir que assistiu aquilo um dia e dos desenhos animados que até hoje passam na Tv mas sempre aquele capítulo que você já assistiu milhões de vezes?

É aqui no Naftalina que você vai poder matar a saudade desse tempo bom que não volta nunca mais.... Essa Coluna é reservada para as coisas da antiga... os clássicos... as coisas que fizeram nossa infância mais feliz... Pra quem quer relembrar e acompanhar esse espaço.... Naftalina é publicada aos sábados e escrita por todos os escritores do UARÉVAA... quando bater vontade, ou saudade!....

Visão Virtual

Batman Triunfante, como poderia ter sido?

Provavelmente, todos vocês conhecem ''Batman e Robin'', que, para os civis, é apenas um filme do Batman com o ''Chuazeneger'', mas que, para os fãs do herói, dos quadrinhos e dos filmes bons, é uma verdadeira afronta.

''Batman e Robin'' foi escrito por Akiga Goldsman e sua versão ''moderna'' da série dos anos 60 não agradou os fãs, tornando o filme um retumbante fracasso.

Após ver que havia ''estragado'' a franquia do Cavaleiro, Schumacher decidiu que precisava consertar aquilo. Após duas semanas, ele apresentou a Warner um roteiro para um quinto filme chamado ''Batman Triunfante'', que iria manter-se intacto, sem alterações, para reviver o morcego nos cinemas.

A Trama era centrada no Batman. Com Robin e Batgirl cursando a faculdade (Apesar de outras versões falarem que eles estavam mortos), Batman volta a combater o crime sozinho, e percebe que os criminosos não tem mais medo dele. E Ele precisa recupererar esse medo.

Paralelamente, Jonathan Crane, um professor da universidade de Gotham, usa seus alunos como cobaias para seu avançado gás do medo. Tentando confrontar o colega, O professor Kirk Langstron é jogado contra uma estante de produtos químicos e torna-se uma criatura conhecida como Morcege-Humano.

Primitivo, O Morcego-Humano é controlado por Crane, que adota a identidade de Espantalho para controlar a cidade. E Apenas o Batman pode enfrentá-lo.

Schumacher queria manter George Clooney como Batman e John Napier como Alfred, além de participações de Chris O'Donnel e Alícia Silverstone. Além disso, ele cogitou Howard Stern (O Duende Amarelo chora) como Crane e Johnny Depp como Langstron. Ele até encaixou uma participação do Coringa (Interpretado por Jack Nicholson) em uma cena onde Batman alucina por causa do Gás do Espantalho!

Visando mais aquela coisinha verde e fina que move o mundo (Não, não é a floresta tropical), a Warner preferiu deixar a franquia na geladeira até a chegada de Christopher Nolan e do extraordinário ''Batman Begins''.

Mas sempre poderemos pensar: ''Batman Triunfante... Como poderia ter sido''?

Afinal, sempre temos a Visão virtual! Mantenham-se atentos e até a próxima.

A SEGUIR: Os muitos roteiros de ''Comandos em Ação''.

Freud explica

Bom galera, vamos ao primeiro Freud explica, respondendo algumas perguntas feitas nos comentários da apresentação da coluna. As que faltaram foi por causa de espaço, senão ia ficar gigantesco, mas estão em espera para quem sabe serem respondidas no futuro.

Pergunta de F.Parker: Porque as pessoas têm medo de baratas sendo que barata não morde? Ou morde?
É meu amigo, barata morde sim!!! Dá mole pra ela pra tu ver? Hehehehe...
Raramente mordem seres humanos, mas podem morder sim, mesmo não tendo dentes. Além de morder elas provocam medo e nojinho nas moçoilas e em rapazes frescos por três motivos principais:

1- Instinto condicionado: O medo é uma reação emocional que busca nos preservar de algo que pode nos causar mal. É um instinto de defesa. Se desde cedo você, por observação, percebe que as pessoas a sua volta tem medo de baratas, é provável que seu cérebro se condicione para que você também tenha esse medo.
2- Baratas podem transmitir bactérias, fungos, protozoários, vermes e vírus aos seres humanos.
3- Baratas se amarram em dar um rolé pelos esgotos, local normalmente não apreciado pelos seres humanos e que causa nojo neles também.

Essa explicação te deixou com mais medo ainda de baratas? Pois calcula-se que para cada barata encontrada há cerca de 1000 escondidas.

Perguntas de Marcelo Soares:

1) Para onde vão os ventiladores no inverno?
Pra algum canto dos cômodos, desligados da tomada, ou pra garagem. Se forem de teto, eles ficam lá, de bobeira, apreciando as paredes e trocando uma idéia com as lâmpadas.

2) O que dá o cruzamento de um bêbado com um equilibrista?
Se não colocarem a rede de proteção, num defunto.

Perguntas de Rafael Rodrigues:
1) Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
Ovo de nOvo? Na coluna “A verdade está Algures” já foi dito essa semana sobre os misteriosos ovos verdes e agora mais essa...
Tudo bem, para a felicidade geral dos ovos, sim, eles podem bater no peito (errrr....se eles tivessem braços ou peito...) e dizer: PRE-ME-RO!!!

Sim amigos, o ovo veio primeiro. Acompanhe comigo.

1- Os répteis surgiram antes das aves, e eles são ovíparos em sua maioria, portanto antes de existirem aves, já existiam ovos.
2- Mas e o ovo de galinha? É disso que eu tou perguntando!!!
Calma. Também foi o ovo. A galinha surgiu através de evolução de outras espécies, devido a alterações genéticas ocorridas de uma geração pra outra. Logo, o antepassado da galinha em determinado momento botou um ovo cujas características genéticas eram diferentes das dele o suficiente para que o animal originado desse ovo pudesse ser considerado uma galinha. Ainda que, teoricamente, o ovo não tenha sido posto por uma galinha e sim por um antepassado com características diferentes, o ovo já tinha as características genéticas de uma galinha. Logo era um ovo DE GALINHA.
3- Aí vem um gozadinho e fala: Mas ovo não nasce, o que nasce é o que tem dentro dele!!!
Um dos significados da palavra nascer é "Provir ter origem".Logo, não é errado dizer que um ovo nasce.

2) Porque sou tão feio?
A beleza, como dizem, está nos olhos de quem vê. Tem gente que me acha bonito, acredite se quiser. Mas se você insiste que é feio, a explicação é que a combinação genética das características físicas de seus pais não gerou um resultado harmonioso, no seu caso.
Isso não impede que você tenha um irmão menos feio ou irmã totosa, pois são combinações diferentes de características de seus pais.

Pergunta de Jeetkunejoe: Analfbetismo mata?
Não, Jeet, analfabetismo não pode ser atribuído como causa mortis, porém ele pode contribuir muito para a morte em determinadas situações. Não ler ou ler errado uma bula de medicamento, ou um aviso de algum perigo, ou instruções de como salvar uma vida em perigo, podem contribuir para a morte. Analfabetismo nesse caso é como a AIDS, não tá no atestado de óbito, mas quem conhece o defunto sabe porque ele morreu. A boa notícia é que, diferente da AIDS, analfabetismo tem cura. E você precisa procurar a cura urgente Jeet, porque nem escrever a palavra analfabetismo direito você sabe.

Por hoje é só, p-p-pessoal!!!
Comentem ai, discordem das minhas respostas ou não e, principalmente, façam suas perguntas porque todas as quintas, Freud explica.