Naftalina by Zenon

Pra não dizerem que eu não tô postando nada, aí vai um Naftalina by mim!

* Merda, num deixam nem curtir a ressaca em paz *

Mas esses dias eu tava pensando nas coisas que eu costumava assistir quando fedelho e me veio à mente uma coisa que eu gostava muito. A Turma do Arrepio!!! Alguém se lembra? Eu me lembro...bem pouco...mas lembro. Bom, passava uma série com os ditos cujos na competentíssima, porém falecida, rede Manchete. Na verdade "A Turma do Arrepio" é uma história em quadrinhos, criada por César Sandoval, lançada em 1989 (ano em que este que vos escreve veio a nascer) e publicada pela Editora Globo até 1993 (Os gibis da Disney eram lotados de propaganda da Turma do Arrepio). A Rede Manchete exibiu o seriado em 1995 de 45 minutos, às 17h. Ao todo, a coleção possui quarenta e três revistinhas e um almanaque.

Na época a turminha fazia uma pusta sucesso, ganhando até álbum de figurinha e chiclete com figurinha com algumas piadinhas "supimpas" da época, tipo " Como curar uma dor de cabeça? Dando uma matelada no dedo. Você vai esquecer a dor de cabeça rapidinho. " *tu du tsssssssss* Foi um grandessíssimo sucesso juntamente com o revolucionário jogo do Hugo via telefone.

Vamos relembrar (ou conhecer...) um pouco dos personagens.

Medeia, bruxinha: Atrapalhada com suas magias, dificilmente acertava totalmente um feitiço, o que acabava gerando inúmeras confusões.

Tuty, a múmia: Tinha mania de consertar tudo com esparadrapos, e mania de limpeza, pois tinha alergia a pó.

Stein, pequeno Frankenstein, era o inventor da turma, sempre às voltas com novos equipamentos e fórmulas malucas. Vivia tendo que regular a força de seu braço, para evitar causar (mais) estragos do que o normal.

Draky, vampiro, Era o intelectual da Turma, adorava ler e se informar. Não tomava sangue, mas sim um refrigerante vermelho, a Red-Cola.

Luby, lobisomem, vivia sendo confundido com um cachorro. Tinha medo de se tornar um menino normal e não pertencer mais à turma.

Belfedo, o morcego, pertencia à Tia do Draky (Ametista) e estava "passando um tempinho" (algo com uns 100 anos) com a turma. Adorava pregar peças em todos os outros, vivia fazendo piadas e traquinagens, e adorava chamar o Draky de "primo", coisa que ele odiava.

Epitáfio, o zumbi porteiro do prédio do Arrepio, apesar de meio bobo as vezes, estava sempre esperando por alguma traquinagem da turma.

Amém, Wikipédia, amém!

A verdade está Algures

Cachorro é candidato a prefeito em cidade nos Estados Unidos
O labrador Willie Bean Roscoe P. Coltrane concorre à prefeitura de Fairhope (Alabama).
'Precisamos de sangue novo', comemora um dos eleitores do animal.

A notícia
Por G1

Um dos candidatos à prefeitura de Fairhope (Alabama, EUA) na próxima eleição é consideravelmente mais peludo que os outros. Ele também tem duas pernas a mais que os concorrentes e um rabo que não pára de balançar. Ele é Willie Bean Roscoe P. Coltrane, um cão labrador de 7 anos de idade.
Willie foi inscrito como candidato por sua dona, Tress Turner, de 43 anos. Ela tem uma cafeteria na cidade e era "politicamente neutra" - até que um dos candidatos colocou uma placa em frente a seu estabelecimento comercial.
Tress não gostou e, depois que os diálogos com o candidato fracassaram, resolveu lançar seu próprio cachorro como concorrente.
Mas Willie Bean talvez não tenha nascido para a política. "Quando um cachorro pequeno late, ele corre", diz a dona.
O comitê eleitoral de Willie Bean funciona na cafeteria de Tress. É lá que os eleitores do cão labrador podem comprar camisetas e placas com a imagem do candidato. "Eu acho que ele vem para somar", diz Vince Kilborn, de 66 anos. "Precisamos de sangue novo", comemora.
Julie Ford, que trabalha como voluntária em um abrigo de animais da cidade, diz que Willie Bean está subestimando suas capacidades. "Ele deveria se lançar como presidente", diz a senhora de 61 anos.


A Verdade
Por Algures

Bom, eu sempre soube que isso ia acontecer mais cedo ou mais tarde. E até que demorou. Já faz um tempo que isso está acontecendo, mas eles têm agido na surdina, conquistando seu espaço. De Nara Leão à Wolf Maya, Passando por Leão e Falcão, até Lawrence Fishburne. Está tudo conectado. Durante muito tempo, eles têm fingido viver entre nós sem que nós percebêssemos, sem que nos importássemos com eles. Mas agora é tarde, eles estão aqui!



“De quem você está falando, Algures?” Ora, você é burro, ou só tapado mesmo? Lógico que estou falando dos animais!

No fim das contas, todos nós sabíamos. Sempre soubemos. Mas preferimos ignorar a ameaça diante de nós. Eles sempre ficaram lá, impassíveis, parecendo que não se importavam com nada, enquanto nós dominávamos o mundo. E mesmo depois que descobrimos quem eram os seres mais inteligentes do planeta, nós continuamos pensando que tudo estava bem.





E, enquanto ficávamos vidrados na Zorra Total e nas novelas do Carlos Lombardi, os animais tramavam a dominação global!

Mas não é só isso! Eles também se aliaram às plantas, e seus planos não conhecem limites! Para vocês terem uma idéia do quanto eles estão infiltrados em nossa sociedade, tentando derrubá-la de dentro pra fora, saibam que no governo eles possuem agentes a seu serviço! Claro! Porque você acha que tem um George Arbusto como Líder dos EUA e Uma Lula como líder do Brasil?




E isso é apenas o começo...

Nota1: Ainda estou em busca do paradeiro do agente Agente, assim que souber dele, darei notícias (vocês notaram que desde que essa coluna começou, as pessoas têm desaparecido misteriosamente?)
Nota2: O Z me pediu pra dizer que a saga das Doze Casas, nova saga da comunidade Chat MDM no Orkut está com capítulos novos. Corram pra lá e dêem uma lida no material!
Nota3: Isto ainda não acabou...
Nota4: Vocês ainda estão aqui?

PalhetadA

Solos de guitarra....me deu vontade de falar sobre solos....sabe aquela música que você ouve e pensa “Puta que o PARIIIIUUU perfeiiiitoo” bom, eu tenho alguns na minha lista que quando eu ouço eu volto umas duas vezes pra entender a química e o sentimento que o guitarrista colocou ali....sim sentimento!

Quando um guitarrista faz um solo extremamente veloz com trocentas notas, que ninguém entende como uma pessoa humana é capaz de mexer os dedos tão rápido (sendo que eu cato milho no teclado) ali tem sentimento, seja raiva, amor, ironia ou sei lá o que...o fato é...pra uma música não ter solo tem que ser muuuito bom o esqueleto da música, refrão e base, uma banda que faz isso perfeitamente é o Foo Fighters, Dave Grohl é gênio e no mundo do rock não existe ninguém que faz sucesso com duas bandas completamente distintas a não ser o próprio. Bom, se tem um solo que sei lá como me faz parar pra pensar em momentos e situações que deviam por obrigação tocar de fundo como trilha sonora da minha vida...é o solo foda de “No More Tears” (Ozzy) de Mister Zakk “Fucking” Wylde!

Cacete, a introdução do solo parece que faz o mundo ficar em câmera lenta...te faz pensar nas coisas mais estranhas e absurdas (bom, comigo é assim..rs) depois o solo engrena de um jeito que desenrola tudo nas pontas dos dedos do Zakky, a agilidade, precisão e sentimento expressado nesse solo é algo fora no normal, é como se a guitarra conversasse com você por exatos 1:00 minuto (é nessa hora que você pensa...Meo, o Duende toma chá de cogumelo memo!) ...o interessante é que poucos solos tem esse efeito sobre o viciado em chá aqui, o solo de Free Bird (8 minutos e lá vai fumaça) é outro que fazem bem aos meus ouvidos epensamentos de um jeito especial e One do MetallicA (Bom, MetallicA salvou a minha vida e qualquer música dos caras tem um efeito especial em mim...tanto que costumo dizer pra Pin que quando estou com dor de cabeça, to puto com alguma coisa vou tomar remédio...vou ouvir...MetallicA)...bom vamos curtir passo a passo o solo que eu acho um dos mais fodas de todos os tempos!!

É…animal demais!

Não sei a relação que vocês leitores tem com a música, se tocam algum instrumento, se ouvem música por ouvir ou simplesmente ouvem determinado estilo de som por que lhe agrada, mas...quando ouço um som e me identifico com ele (estou falando da melodia, nada de letra) é como se eu fosse levado pra outro lugar, fico realmente maravilhado com o poder que a música tem e nos fornece, quem tem o prazer de tocar algum instrumento sabe do que estou falando...e ver esse solo ao vivo, foi uma das minhas maiores alegrias na vida!!!
Fiquem ai com mais uma aula do Zakk Wylde


e o Clipe de No More Tears!!

E ai? Qual é o solo da sua vida? aquele que faz você parar e pensar, ou te faz simplesmente querer ouvir a música de novo só pra ter o gostinho de escutar o solo e falar..."Cara...não podia ser outro solo pra essa música" Inclusive eu deixo aqui uma dica de mais um solo que eu acho fantástico, "Primavera" dos Los Hermanos....o solo não é complicado nem cheio de notas e vibratos animalescos (que eu adoro claro!) mas cai tão bem no clima da música que está no hall de solos que eu admiro. Bom, chega né? se não eu não paro mais de falar...rs..

Rock and Roll, All Night Long!!
Duende Amarelo.

Chucrutz Games!

Fala galera, belezinha? Quem ai já brincou de Imagem e ação? Lembram desse jogo né? Tá, eu vou explicar meio por cima, o jogo é simplão pacas, duas equipes tentando adivinhar uma imagem que está sendo desenhada ou adivinhar a mimica (que era motivo de risada por muitos dias depois..ahuhuaahuahua). Básicamente isso, então você ta se perguntando por que raios eu faria um Chucrutz Games pra falar de Imagem e ação...

Conversando um dia com a Luca do "Chiclé de Menta" enquanto andávamos pela HQ MIX, surgiu o assunto e ela falou "Porra você não conhece o Sketch?" Er....não! Pois existe um site onde da pra dar risada e passar o seu tempo ocioso de um jeito bacana!

http://www.isketch.net/

A coisa é adivinhar o rabisco que está sendo feio até chegar a sua vez de desenhar...se você manja de Francês, Inglês, fique a lá vonté para se aventurar nas salas extrangeiras, mas se é burrão que nem ingual o Tio Duende aqui segue os passos da figura....ta facinho de encontrar Duendes e Pinguins pelas salas galera!! A gente se encontra por lá e vamo que vamo!!!

Abraços
Duende Amarelo

O Ser Supremo

Os símbolos dos Super Heróis

Por Al Lock

A formula universal que faz com que o personagem seja reconhecido como “Super-Herói” de algum tipo: Coloque-o em roupas estilosas e coloque um proeminente símbolo em seu peito e pronto!

Quase universalmente nas eras iniciais, e em muitos casos hoje em dia, o logo é centrado e cobre pelo menos a metade do espaço disponível. Uma variante, que freqüentemente aparece diminuído lembrando uma insígnia de policial ou em uma fivela de cinto, como a do Aguaman. Desde cedo os autores perceberam o quanto a insígnia era importante para as vendas: Os fãs eram consistentemente mais atraídos pelo símbolo do que pelos rostos dos personagens, o que ajudava a continuar identificando o personagem mesmo se este fosse desenhado por um artista totalmente diferente. Adicionalmente, quanto menos elaborado, melhor era apresentado, o que ajudava, pois o sistema gráfico de impressão da era de ouro não era obviamente tão boa daí o melhor lugar para colocá-las era na maior área do desenho, ou seja, no peito. Posteriormente com a melhora gráfica dos gibis, surgiram símbolos de ombro, testa, pernas e em outros lugares. Mais tarde o uso desses símbolos serviu como ícone de merchandise, estampando camisetas, brinquedos e comerciais para TV. Todos nós podemos imediatamente associar a letra “S” com um certo personagem, não importando se esta se encontra em uma caneca ou em uma cueca.

Exemplos:

Na DC Comics, o escudo com o “S” de Super-Homem que inicialmente começou como uma estilização da insígnia de policiais é hoje em dia um ícone da cultura pop, dividido entre inúmeros sidekicks e parodiado repetidamente.

A Silhueta de morcego do Batman, mais tarde foi adicionada a elipse amarela que o próprio adimite ser um óbvio grande alvo: “Afinal eu não posso colocar três camadas de Kevlar na minha cabeça!”.





A emblemática lanterna estilizada na Tropa dos Lanternas VerdesGreen, que já nasceu clássica no peito de Hal Jordan, sendo muito mais bem trabalhada do que de do Lanterna Verde original da era de ouro Alan Scott. As várias encarnações do Flash e da família Marvel (Shazam), usa uma raio amarelo como símbolo.

Mesmo a Poderosa tem uma explicação do porque seu uniforme tem um buraco onde deveria existir uma insígnia: “A primeira vez que fiz esse uniforme e queria colocar um símbolo como o seu. Eu só… não pude pensar em nada. De vez em quando eu penso em algo para fechar o buraco, mas não consigo.”, o que leva a frase “Preencha meu buraco” dita ao Super Homem. Ironicamente a razão original era de que a Poderosa por ser um símbolo da feminilidade, se recusou a colocar o símbolo “P” no peito.

No Universo Marvel temos a estrela branca, o escudo e a letra “A” do Capitão América, o número “4” do Quarteto Fantástico, A aranha no centro do uniforme do Homem Aranha, o símbolo tatuado do Punho de Ferro, a folhinha vermelha da Tropa Alfa, o “X” dos X-men e é claro, a enorme caveira branca do peito do Justiceiro, que como o Batman, é um alvo proposital forrado de Kevlar. Até mesmo oThor tem seu símbolo: além das plaquinhas redondas em seu peito, há ainda o emblemático martelo.

Em outras editoras encontramos a caveira no cinto do Fantasma, a máscara de Rorscharch e o "CH" dentro do coração do Chapolim, são vários os simbolos e seus significados.

Outros simbolos heróicos:

De fora da Panela

Guitar Hero é ilusão (e que delícia de ilusão)
Por Luiz Modesti

Aviso. Esse não é um texto sobre games, e sim sobre o bom e velho Rock n’ Roll. Se você não gosta de rock, vai ler outra coisa. Ou então, UARÉVAA.

Muito já foi dito e comentado sobre as séries de games Guitar Hero e Rock Band, inclusive no Uarévaa (excelentes matérias feitas pelo Duende Amarelo, vale a pena conferir, É só clicar aqui e aqui ). Mas uma coisa que sempre me incomodou foi o fato de não ter lido nada do ponto de vista roqueiro.

Eu nunca fui lá muito fã de videogame. Pra mim, bastava um futebolzinho, um de corrida e tava tudo certo. Até que um dia um amigo meu me falou de um jogo que tinha as músicas de louco que eu gostava. Lá estava o gordo roqueiro destruindo carros em Rock n’ Roll Racing. Era até patético, eu jogando e cantando “Paranoid”, “Highway Star”, “Born to be Wild” e solfejando “Bad to the bonés”. Ali estava, finalmente, um jogo que me cativou. Claro, isso me custou à grana p/ comprar um Super Nintendo (só jogava na casa dos amigos) e muito tempo p/ jogar.
Lembrou do jogo? Não conhecia? Veja aqui



E o tempo passou. Fui envelhecendo e ficando mais rabugento. Videogame REALMENTE não era mais assunto do meu interesse, até que um outro amigo (valeu Ivan), num belo papo sobre bandas me falou q tinha tocado “Killin in the Name” do Rage agains the Machine. Como assim? Ele era tão capivara quanto eu se tratando de instrumentos musicais. Então, mais uma vez o gordo aqui foi arrebatado. Guitar Hero!Putaqueparil, que maravilha. O jogo, em si, é básico. Chega até a ser tosco. Mas tocar muitas das suas músicas prediletas é uma experiência quase orgástica. Pra minha sorte eu já tinha comprado, há algum tempo, um play para o meu irmão mais novo. Naquele dia ele perdeu o videogame. Confesso que já tentei aprender a tocar violão umas 800 vezes, mas meus dedos pequenos e gordos não ajudaram. Vai ver foi por isso que aprendi a cantar (Cérberos Ébrios, minha banda, em breve em mp3).

Na empolgação, raspei o cofre e comprei o joystick guitarra, além dos Guitar Hero I e II. Vale cada centavo. Eu REALMENTE me senti como Tom Morello, Ace Freley, Brian May e tantos outros guitarristas que sempre proveram meus ouvidos com o melhor. Conheci muitas bandas ali que hoje sou fã, como o Queens of the Stone Age e Butthole Surfers. A cabeça agitava ao ritmo da música, e quanto mais rápido e agressivo, melhor.

O legal disso tudo é que, diferente de outros jogos com gráficos arrebatadores e jogabilidade complexa, onde você tem de desvendar enigmas dignos de Sherlok Holmes ou destruir exércitos, liderar a sua gang contra os marginais da outra rua ou fazer o melhor ajuste no seu carro, aqui a única coisa que conta é a diversão. E como é divertido tocar a música que você mais gosta. Aquela da sua banda favorita, tocada de uma forma humilhante pelos outros e que você achou que NUNCA ia tocar. Vi os olhos de muitos amigos ficarem marejados enquanto jogavam. A música tem um poder gigantesco de encantar. Interagir com ela torna a experiência arrebatadora.

Duvida? Então experimente. Não se preocupe em tocar 100%, em ser o famoso viciado. Jogue só porque é legal. Jogue pra se divertir. E curta “Dream On”, tirada do Guitar Hero: Aerosmith.

Outro dia eu comento o porquê das gravadoras estarem apostando nesse formato de música como a salvação da lavoura e como o Metallica já está fazendo (mais) fortuna com os jogos.
Grande abraço e Up the irons!

Luiz Modesti é estudante de Comunicação Social e se aluga a escrever comentários nos posts do MdM e, na companhia de Davis Xavier e William Teca, escreve no recém-nascido Ohvísceras.

A verdade está Algures

Bilheteria Batman - O Cavaleiro das Trevas

A notícia
Por Omelete

Os números mais aguardados da temporada acabam de sair! Analistas, indústria e fãs esperavam com ansiedade o resultado do primeiro fim de semana de Batman - O Cavaleiro das Trevas - e o filme não decepcionou.

Depois de bater o recorde de sessões da meia-noite na sexta-feira, The Dark Knight terminou o seu primeiro dia com 66,4 milhões de dólares, quebrando seu segundo recorde (o de maior dia de abertura) e deixando o até então campeão, Homem-Aranha 3 (59,84 milhões), pra trás. O saldo do fim de semana? O terceiro recorde: Incríveis 155,34 milhões em não menos impressionantes 4,3 mil salas (que, lotadíssimas, tiveram média de 35,5 mil dólares por sala). O valor foi 4,23 milhões superior ao obtido por Homem-Aranha 3 no ano passado! É isso aí, o herói da Marvel Comics acaba de perder o topo do ranking das maiores aberturas de todos os tempos para o vigilante da DC. O feito é ainda mais impressionante se considerarmos que Batman custou 70 milhões menos que o terceiro longa do aracnídeo.

A verdade,
Por Algures

Todo mundo está babando o ovo para o filme do Batman porque ele foi maravilhoso, right?

WROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNG!!!!

Todos sabem que o cinema não mostra exatamente a vida como ela é. Mas o que vemos aqui é ainda mais sinistro. The Dark Knight não é um filme excelente, e tampouco está batendo todos os recordes de bilheteria como a mídia noticia.

“Mas como assim, Algures? Eu vi o filme, e ele é ótimo! E imprensa não noticiaria algo que não é verdade!”.

Claro, claro, sou eu quem estou errado, então, right?

WROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNG!!!!

O que acontece é o seguinte: Não sei se vocês se lembram, mas algumas colunas atrás, eu falei sobre como os governos mundiais escondem que existem superseres de verdade no mundo, e de como isso começou com os quadrinhos e alcançou as outras mídias, desembocando na pilha de adaptações de quadrinhos que existem hoje em dia. Mas claro, um segredo não pode ser escondido para sempre, e anualmente cada vez mais pessoas começam a descobrir que o mundo não é como parece. Vendo que, cada vez mais o segredo que eles passaram séculos escondendo estava prestes a ser desvendado, eles precisavam de uma tática rápida: Para isso, usaram um filme de um herói sem poderes, mais “realista”, a fim de forçar as pessoas a acreditarem que é só esse tipo de herói que pode existir, e serem com superpoderes não.





Para que a farsa fosse completamente crível, um planejamente ardiloso foi elaborado: Através de quebras-cabeças, que foram chamados de “campanhas virais”, eles saberiam quais as pessoas mais propensas a descobrir a verdade e isolaram a classe, desenvolvendo assim o conhecimento dos meios para fazê-los se esquecer de qualquer verdade: Assim, fizeram um filme qualquer, mas mensagens subliminares que imprimem na mente dos telespectadores aquilo que eles QUEREM ver no filme, fazendo com que o filme pareça perfeito. Para que os telespectadores continuassem caindo no ardil, eles infiltraram espiões em todas as salas de cinema, que colocaram nos computadores das bilheterias um código de programação que gera compras de bilhetes (um sistema semelhante ao da urna eletrônica, que nos deu dois mandatos do Lula por causa disso), fazendo com que a bilheteria seja arrasadora.





“Mas Algures, se o filme que eu assisti estava apenas na minha cabeça, que filme passou no cinema?”

Ora, esse aqui, ó!



Never gets old…


P.S.: o Agente agente teve seu computador invadido e precisou destruí-lo para impedir que seus dados e descobertas caíssem em mãos erradas, por isso ele não teve tempo de me mandar a ilustração deste post, mas assim que souber mais notícias dele, avisarei.

Momento Uarévaa - Duende Velho de Guerra!

Pois bem, fiquei mais velho e muito mais feliz! Ainda não consigo acreditar na ultra surpresa que me fizeram....nada que eu fizer na vida vai pagar o preço de ter amigos de verdade em minha vida, e posso dizer que eu sou um dos caras mais ricos por ter tantos amigos em que eu posso confiar, rir e chorar quando precisar (como precisei)! Moura, Z, só faltou vocês caras....mas outros viram para a gente se juntar de novo!!! Valeu mesmo assim!

A princípio a Pin teve a idéia de fazermos uma festa a fantasia, o tema lógicamente seria Rock n´Roll e todos poderiam vir caracterizados de alguma personalidade do Rock...logo de cara nos veio em mente a banda mais caricata da alface da terra...KISS!!! Acredite, topamos a idéia de nos fantasiarmos de Kiss logo de cara, ela de Gene Simmons e o Duende aqui de Peter Criss rimos pacas fizemos planos para as roupas e tudo mais, mas ainda sobrariam mais dois integrantes que rapidamente foi fechado com o James de Paul Stanley e Romeuzinho de Ace Frehley pronto a banda estava formada! Vou revelar uma coisa pra vocês que nos lêem...a Pin tem o DOM de organizar essas coisas de um jeito incrível, mobiliza todo mundo em prol de uma causa....e como sempre o aniversáriante é feito de bobo o tempo todo...rs...essa pinguim entrou em contato com uma galera enorme e falou dos seus planos e idéias, sobrou até pra nossa Designer Kika fazer o convite da festa!!

O tempo foi passando, e como todo Brasileiro nós deixamos as roupas e apetrechos para a última hora...e corre com maquiagem, roupas, acessórios...olha doideira da porra!!! Por fim deu tudo certo, conseguimos um resultado ANIMAL nas fantasias, a Pin caprichou demais nas maquiagens da banda que demorou cerca de 1:40 pra todo mundo ficar pronto e a gente trancado no quarto se arrumando, por fim descemos para ver a galera que ia chegando em casa, a reação foi a mesma de todos "ahuahaUhauhuahuahuAHuaHuaHuaHUAHUAHUAhuahua ANIMAAALLL" bom, do nada o telefone toca e eu sou avisado que uma amiga minha não ia conseguir uma carona com o irmão dela pra deixa-la em casa...er..ok eu vou pega-la!!! (já fantasiado de Peter Criss) e lá vou eu com a Wanda (carro da Pin) acompanhado do meu companheiro de banda Romeuzinho Frehley buscar a Dani, lá chegando depois de muitas risadas pelo caminho quando olhavam pra gente a Dani demora no banho....demora pra se trocar (vocês sabem como são as mulheres nessa parte né?) e depois de ver muuuita novela das 21:00 a mulher ta pronta e vamos embora...papo vai papo vem e ela me solta a frase " Meeeo esqueci de comprar Sagatiba, vamos no extra comprar? vocês tem coragem? " cara...mas é claaaaro que temos e toca pro Extra pra eu pagar o maior mico da minha vida em pleno aniversário!!! Meo na boa? me senti o último marciano na terra...ahuahuahuauhahua...mas foi animal, era fiu fiu pra lá, risadas pra cá...e bateram até foto da gente no transito!! Isso tudo que eu contei levou mais de uma hora galera.

Voltamos para casa e lá no portão, Pin Simmons me esperava toda serelepe pinpona...o pessoal entra em casa e a pin me segura fora de casa....(visualizem a cena..) eu fantasiado e a pin fantasiada pra fora de casa...rs..ela me entrega um cartão de aniversário, nesse momento ouço os acordes da Battery (MetallicA) ao fundo, a Pin fala que agora eu já poderia entrar na garagem...e dou de cara com o James Stanley que me da um abraço e fala " Cara feliz aniversário...toma...vc merece muito respira fundo e entra.." Galera...abri a porta e me deparei com a maior surpresa da minha vida até então....além de estar a maioria dos meus amigos presentes, junto estava meu presente, meu sonho de consumo, como já falei no começo da matéria a Pin mobiliza geral lembra? Pois é, a galera fez uma VACA MUTANTE e compraram uma Bateria Pearl com bumbo duplo, toda preta linda de morrer!! Olha....da pra frente eu não sabia mais o que sentia...então deixo algumas fotos para ilustrar um pouquinho do que foi a bagunça aqui na toca, não encerro a matéria sem antes deixar um obrigado por toda a eternidade por vocês serem meus amigos e mudarem a minha vida de um jeito que eu nunca esperei....amo todos vocês de paixão!!

Plantão Uarévaa - O dia D

Então, meus caros telespectadores, meus colegas e minhas colegas de trabalho, boa tardemmmmmm!!!!


Hoje é um dia muito importante para toda a nação Uarévaaiana. Um verdadeiro marco. Um verdadeiro divisor de águas, e o Uarévaa não podia de forma alguma deixar de comentar esse evento tão aguardado por trocentos trilhões de nerds brasileiros.


Hoje, dia 18/07/2008 é o dia D dos nerds. Não, os nerds não vão invadir a Normandia. Não se faça de desentendido pois voce sabe muito bem de que evento eu estou falando.


Todos estão comentando.


Esse dia entrará para a estória porque hoje.....


(tam, tam, tam.... Que rufem os tambores.....)


Hoje é o....







ANIVERSÁRIO DO DUENDE AMARELO!!!! AEEEEEEEEEEEEEE.......

Pensaram que eu ia dar moral pra estréia do filme do morceguete? Huhahauau.... Rááááá.... Pegadinha do Tio Freud!!!

Claro que o níver do Duende é muito mais mió di baum que a estréia desse "Feira da fruta" genérico ae, porra. O Duende é o primeiro e maior postador aqui nessa bagaça!!! O cara que toda segunda, religiosamente, posta seu PalhetadA (isso quando não posta dois de uma vez, huauhahaau) e de quebra é o maior naftalineiro e chucruteiro da parada!!!

Parabéns ae, Duende, muitas palhetadas e baquetadas pra voce na vida, rapaz!!!

Vamu lá galera, vamos entupir essa caixa de comentários ae em homenagem ao postador-mor.

Visão Virtual

Hoje, chega aos cinemas ''Batman - O Cavaleiro das Trevas'', reconhecido pelas críticas como o melhor filme de quadrinhos dos tempos modernos e ambicionando um Oscar póstumo para o falecido Heath Ledger, intérprete do incontrolável Coringa.

Além disso, o Visão Virtual retorna após um pequeno hiato graças a certos problemas. Como o tema da primeira coluna foi o projeto de ''Batman Triunfa'', Esse Visão Virtual, obviamente, deve falar do filme do Cavaleiro das Trevas!

Após recusar ''Batman Triunfante'', A Warner começou a procurar por projetos que poderiam reviver o cavaleiro das trevas nas telonas mundiais. Ficou óbvio que uma adaptação de ''Batman: Ano Um'', de Frank Miller e David Mazzuchelli, seria a forma mais correta de reintroduzir o Batman para as platéias, recomeçando suas aventuras sem ligações com os filmes anteriores.

Após várias reuniões, eles chegaram a dois projetos: Uma versão mais violenta, com roteiro de Frank Miller e direção de Darren Arofsky, e uma versão mais abraangente, com roteiro e direção de Andy e Larry Wachowsky. Os dois roteiros cogitados eventualmente caíram na Internet:

''BATMAN: ANO UM'' Por Frank Miller:

Thomas e Martha Wayne, dois milionários da cidade de Gotham City, são mortos em frente ao filho Bruce, por um criminoso. O Menino começa a andar pelas ruas da cidade e acaba sendo encontrado e adotado por Big Al, um mecânico negro que tem uma oficina na Zona Leste da cidade, próxima a um prostíbulo.

Bruce cresce como um menino problemático e violento, querendo vingança contra os criminosos. Lentamente, ele começa a combater o crime. Por usar um anel com as iniciais ''T.W'', de seu pai, Bruce deixa uma marca similar a um morcego nos rostos dos criminosos, sendo conhecido como ''Bat-Man''.

Aproveitando-se da fama, Bruce converte uma rede de esgotos abaixo da oficina em uma batcaverna, coloca um motor de ônibus em um Lincon Continental e chama-o de Batmóvel e converte uma fantasia de halloween em uma uniforme para combater o crime.

Também conhecemos o Capitão James Gordon, que tem um caso com sua parceira Sarah Essen apesar de ser casado com Bárbara Gordon. Gordon contemple o suicídio quando percebe que nunca poderá confrontar o comissário Gillian Loeb e o Prefeito, os corruptos líderes do crime em Gotham.

A Trama continua, criando paralelos entre os dois homens, e culminando em Batman, após enfiar uma faca no olho de Loeb, salvando a esposa de Gordon, desmascarado, de um mercenário. Os dois homens finalmente encontram-se e forja-se uma aliança que continuará viva por muito tempo.

Simultaneamente, Big Al descobre que seu ''filho'' é o desaparecido Bruce Wayne e consegue recuperar a fortuna dele no judiciário, assumindo a função de mordomo do jovem milionário com seu nome de batismo: Alfred Pennyworth.

''BATMAN: ANO UM'' por Andy e Larry Wachowsky:

Thomas e Martha Wayne, dois milionários de Gotham City, observam seu empolgado filho Bruce brincando após ver o filme ''A Marca do Zorro'' em um pequeno cinema do interior da cidade. Eles são abordados por um criminoso e Bruce vê seus pais serem mortos, ajoelhando-se perante os cadáveres até ser encontrado por um policial.

20 anos depois, Bruce, agora um jovem milionário, retorna á Gotham City após viajar pelo mundo treinando com os melhores mestres de todas as formas de combate. Ele é recepcionado por seu mordomo Alfred, e retorna á Mansão Wayne, onde observa Gotham City.

Á Noit, vestindo-se com roupas pretas e um gorro, ele tenta confrontar um cafetão na Zona Leste e fica mortalmente ferido. Escondendo-se em um prédio, ele vê um morcego atravessar a janela do quarto que invandiu. Ele finalmente entende o que deve fazer.

Os créditos iniciais mostram Bruce preparando seus equipamentos para a guerra ao crime que virá, terminando com o milionário observando um capacete com orelhas de morcego.

2 meses depois, O Capitão James Gordon lidera um grupo de policiais em um confronto com um maníaco que raptou três garotinhas. Após prendê-lo, Gordon é observado pelo corrupto Comissário Gillian Loeb, que é visitado pelo chefão do crime Carmine Falcone, que revela que o homem capturado era um dos traficantes dele. Loeb chama o detetive Flass para cuidar de Gordon.

Flass ataca Gordon, mas é rendido e nocauteado por uma figura vestindo preto. Simultâneamente, uma mulher chamada Selina Kyle invade uma fábrica onde traficantes usam gatos para fazer experiências com drogas experimentais. Antes que ela seja morta, Uma figura encapuzada acaba com todos usando bombas de gás. Ela fica fascinada.

Gordon é encarregado do ''caso Batman'' e dá uma palestra explicando a todos como agir. Sarah Essen pergunta como ele é e Gordon responde que é ''grande, preto e morcego''. Loeb aborda Gordon e avisa que, se ele não se preocupar menos com o trabalho, sua família sofrerá. Gordon fala que não se intimida.

Em um jantar onde milionários corruptos liderados por Falcone conversam sobre o Batman, O Homem-morcego aparece e avisa que todos serão punidos. Ele confronta os capangas de Falcone e retorna á Mansão Wayne levemente ferido. Alfred fala que ele está ficando louco e Bruce visita o túmulo de seus pais, falando que, se vai morrer, está louco para reunir-se com eles.

Gordon aborda o promotor público Harvey Dent para saber se ele é o Batman, e ele fala que isso é ridículo. Após o capitão sair, Batman aparece das trevas.

Gordon e Essen estão dirigindo um carro quando quase atropelam uma velhinha, salva pelo Batman. O Cavaleiro das Trevas é encurralado em um prédio abandonado e o líder da SWAT, Branden, manda eles bombardearem tudo. Batman confronta os agentes e foge, fazendo uma revoada de morcegos atacaram os expectadores. Selina Kyle observa tudo e termina seu traje, que ela usará para cometer crimes e se divertir.

A Mulher-Gato invade a casa de Loeb e começa a roubar jóias e estátuas. Batman aparece e os dois lutam. Gordon também aparece, pois seguiu Batman. Os três lutam e Batman salva a Mulher-Gato dos tiros. Os dois beijam-se acima de um gárgula, antes dela fugir. Gordon aparece, mas avisa que sabe que Batman quer fazer o bem e deixa-o fugir. Durante a fuga, um pedaço da armadura do Homem-morcego cai, contendo tecnologia das empresas Wayne. Gordon tem um novo suspeito.

Gordon e Essen vão até a Mansão Wayne, onde Bruce está treinando. Ao ser abordado, ele finge que está bêbado, enojando os policiais. Após eles irem embora, Bruce relaxa.

Duas semanas depois, Bruce aparece em uma caverna abaixo da mansão, que ele está convertendo em um quartel-general. Á Noite, Mulher-Gato invade a casa de Falcone e é atacada pelos guardas. Batman ajuda-a a fugir, mas ela corta Falcone antes.

Falcone reúne-se com Loeb e revela que tem um plano para acabar com Batman e Gordon...

Gordon está passeando com sua esposa e sua filha, Bárbara, quando eles são cercados por Falcone e sua gangue, que raptam a criança. Gordon pega uma motocicleta e persegue-os até a ponte, eles é atacado. Batman aparece e promete é sra. Gordon que vai salvar sua filha. O Homem-morcego confronta os capangas, mas Falcone foge. Mulher-Gato o ataca e o nocauteia, fugindo em seguida. Gordon prende Falcone e deixa Batman ir, falando que ele fez suficiente pela cidade.

Um ano depois, balas voam no reservatório de água de Gotham City. Uma figura foge da polícia em um barco. Gordon manda eles impedirem-no antes que ele envenene a água. A Figura vira-se, revelando um macabro sorriso, a medida que Batman voa acima de Gordon, caçando o maníaco.

A Versão de Frank Miller chegou mais perto de ser filmada, e até atraiu atenção de Christian Bale. Os rumores comentavam que David Boreanaz seria Batman, Morgan Freeman seria Big Al e John Travolta seria o Comissário Loeb. Kurt Russel chegou a ser cogitado como Comissário Gordon. A Mulher-Gato poderia ter uma ponta ao final do filme.

É Isso.

STAY TUNNED!



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LET'S PUT A SMILE ON THAT FACE!

Freud explica

E ae cambada, tamos na área novamente. Esse é o meu, o seu, o nosso Freud explica, enrolando seus 8 leitores desde o primeiro post. Vamos ao embromation safado de hoje.

Pergunta de Luca: Freud... por que diabos o "consolo" também é chamado de "dildo"?
Dildo é só uma cidade do Canadá, dona Luca. Perguntinha sem-vergonha essa, hein, dona Luca?Não gostei muito não. Só de castigo, como vc é fessora de ingrês, traduz isso ae pra mim pra eu updatar no post amanha, huahahaua (eu sou muito cara-de-pau, nem traduzir as repostas eu faço mais....)

Direto da Wikipedia em Ingrês:
The word "dildo" originally referred to the phallus-shaped peg used to lock an oar in position on a dory (small boat). It would be inserted into a hole on the side of the boat, and is very similar in shape to the modern toy. It is highly likely the toy takes its name from this sailing tool, which also lends its name to the town of Dildo and the nearby Dildo Island in Newfoundland, Canada. Others suggest the word is a corruption of Italian "diletto" (for "delight"). The term first appeared in English language print when Ben Jonson's 1610 play, The Alchemist, was published in 1616. William Shakespeare used the term once in The Winter's Tale, believed to be from 1610, but not printed until the First Folio of 1623. The phrase "Dil Doul," referring to a man's penis, appears in the 17th century folk ballad "The Maids Complaint for want of a Dil Doul". The song was among the many in the library of Samuel Pepys, and the term "doul" still means a child's little penis in modern Persian.

Não sei porque essa pergunta me lembrou essa foto ai do Sean Connery e seu sugestivo prêmio pelo "conjunto da obra", huahahua... Ô véio safado....

--------- Update ----------

Titia Luca se coçou durante as férias e já traduziu a bagaça pra nós. Confira ai (se vc estiver curioso pra saber esse tipo de informacão, huahauua.....):

A palavra 'dildo' originalmente referida à um prendedor de formato fálico usado para travar um remo em posição sobre um bote. Seria introduzido em furo na lateral do barco, e é muito similar na forma ao brinquedo moderno. É altamente provável que o brinquedo tenha esse nome por conta dessa ferramenta da navegação, que igualmente empresta seu nome à cidade de Dildo e à Ilha de Dildo em Newfoundland, Canadá. Outros sugerem que a palavra seja uma corrupção do italiano 'diletto' (para o 'prazer'). O termo apareceu primeiramente impresso em inglês quando a peça de 1610 de Ben Jonhson, 'The Alchemist', foi publicada em 1616. William Shakespeare usou o termo uma vez em 'The Winter's Tale', acreditado ser de 1610, mas não impresso até o primeiro registro de 1623. A frase 'Dil Doul', referente ao pênis, aparece na balada folk do século 17 'The Maids Complaint For Want Of a Dil Doul'. A música estava entre as muitas da biblioteca de Samuel Pepys, e o termo 'doul' ainda significa o pequeno pênis de uma criança na Pérsia moderna.

Pergunta de Chuck Norris: Tentando passar a gente pra trás né seu velho gagá? huahuahuauhauhauahauha
Vai chegar uma hora que vc ficará totalmente sem respostas? E nessa hora o que vc vai fazer? Enrolar esses bando de nerd babaca?
Eu não passo ninguém pra trás, rapá, tá me estranhando? Se eu vou ficar sem respostas? Quem te disse que eu tenho alguma? Se não fosse o Google e a Wikipédia voces não iam ter resposta alguma aqui!!! Huhahaua....

Pergunta de Flavio: Uarévaa ta tão rico assim? ja ate comprarão a maquina do tempo de vocês com 8 leitores mais as 9 personalidades do Hammer? WOW! agora eu sei como o Change foi pra zoropa... quero meu milhão! e quero as minhas perguntas respondidas! o universo tem realmente um fim? existe vida em Mercurio,Venus ou PlUTAO,o enrolamento do Al Lock terá finalmente um fim? essas e outras perguntas serão respondidas(ou não) em Freud isprica!
Não, não estamos ricos, muito pelo contrário.
Não, não compramos a máquina do tempo, a origem dela esta no post perdido no tempo e quando ele aparecer voce saberá.
Não, o universo não tem fim.
Não, não existe vida nesses planetas.
Não, o enrolamento do Al Lock nunca vai acabar.
Viu? Respondi todas, huahahua

Pergunta de O PODEROSO HAMMMER: Por que homem pode usar uniformes bem apertadinhos e coloridos que mostram todos os musculos e mulher nao pode nem ao menos mostrar a bunda nos quadrinhos?
Pô, mas perai, dei"CHO" ver se entendi direito... Só pq um capista safado (que além de safado desenha bagarai) escancara nas capas de HQS para propositalmente ser censurado e ganhar um merchan de grátis vc diz isso? Isso não é verdade. Mulheres usam uniformes colantes nos quadrinhos direto, que são como se estvessem peladonas tb. Isso sem falar nos quadrinhos eróticos como Carlos Zéfiro e Serpieri (só pra citar dois).

Pergunta de Marianne Rodgers: Perguntinha de uma fã ardorosa (eu confesso) que ainda agarra o osso: A Wildstorm ainda tem jeito ou eu devo cancelar o meu pedido para o nº 1 da 99ª tentativa de lançar os Wildcats?
Marianne, sei que vou chover no molhado mas a verdade é que qualquer personagem tem jeito se for bem escrito. A própria Wildstorm já publicou coisas foda como Planetary e Authority do Warren Ellis e outras legais WildCATS do Alan Moore.
Agora, se essa versão dos WildCATS vai prestar, nem Mãe Dinah sabe...


Pergunta de RBMatos:Qual o último número do pi?
3. Próxima....

Pergunta de Starman: Quanto é o PIB do Cazaquistão e porque a economia de lá não cresce?
Cuma? Pegadinha detected? A economia lá ta bombando, meu caro!!!!
O Cazaquistão beneficiou-se com a alta do petróleo a partir do ano 2001, desenvolvendo a infra-estrutura e diversificando a economia com os recursos auferidos. Entre 1998 e 2008 o PIB do país cresce 10% anuais, em média. É o único páis a dobrar o PIB em menos de dez anos.
O Cazaquistão encontra-se entre as 20 nações mais atraentes para investimentos, segundo o Banco Mundial. Confira comigo no replay!!!!




É issaê, Pissiti!!! Ô da poltrona, faça perguntas sobre o Bátima ai nos comentários que semana quem vem teremos uma coluna especial sobre o Morceguete, beleza?

O Ser Supremo

A nona arte - parte 2: os quadrinhos no Brasil

Por Jack Starman

Isso aí povo, essa semana o Al Lock se juntou as suas outras personalidades em uma campanha singrando o espaço-tempo para formar a entidade conhecida e temida por todos como Ser Supremo, e me deixou aqui para trazer a vocês um pouco mais de história dos quadrinhos, dessa vez na nossa terra brasilis.

Há muita controvérsia de quando começou os quadrinhos no Brasil, mas muitos estudiosos colocam a data de 1905 com a publicação da revista O Tico-Tico da editora O Malho o marco inicial, pois ela já trazia em suas páginas algumas tiras de quadrinhos. Porém, foi a partir do surgimento do Suplemento Infantil do Jornal A Nação em 1934 que se iniciou um interesse maior pela publicação das HQ`s.


Essa linha de importar coisas feitas no exterior era bem definida no Suplemento Infantil, um caderno especial de domingo do jornal A Nação sobre o comando do jornalista Adolfo Aizen que meses após seu lançamento tornou-se uma publicação independente, com o título Suplemento Juvenil para ampliar seu público alvo, tendo uma tiragem de 360 mil exemplares nas três primeiras edições. Logo outros suplementos apareceram como O Globo Juvenil de O Globo; A Gazeta Juvenil do jornal Gazeta de São Paulo e O Guri do jornal O Cruzeiro, para citar só os principais.


Assim como nos Estados Unidos, no Brasil logo surgiram as primeiras revistas especializadas em quadrinhos. A primeira foi Mirim de 1939, lançada por Adolfo Aizen, depois veio O Lobinho, do mesmo editor. Temendo perder espaço no mercado consumidor de HQ´s, o jornalista Roberto Marinho lançou a revista O Gibi, sendo por causa dessa publicação a popularização do termo “gibi” ao se referir às HQ´s no país. Enquanto isso, outro nome de peso ingressava no mundo dos quadrinhos: Assis Chateaubriand, dono dos Diários Associados (rede de meios de comunicação), que lançou a revista O Guri (1940), acirrando a concorrência.


Em maio de 1945, Adolfo Aizen escreveu mais uma parte importante da história nacional dos quadrinhos. Nesse mês foi fundada oficialmente a Editora Brasil-América (EBAL), importante editora de HQ´s por muitos anos. Foi na EBAL a primeira aparição dos personagens Disney no Brasil, ainda no mesmo ano. Durante este período a agência Voge Publicidade publicou uma pesquisa onde afirmava que 75% dos jovens brasileiros que sabiam ler consumiam revistas juvenis (JÚNIOR, 2004, p.121), confirmando assim a abrangência das histórias em quadrinhos no país.


Nos anos 50 aconteceu a 1ª Exposição Internacional de Quadrinhos, no Rio de Janeiro, organizada por Álvaro de Moya, além do surgimento do personagem Menino Maluquinho de Ziraldo, que em 1960 começou a publicar a revista O Pererê, tendo como personagem principal um sací e não raro suas aventuras tinham um fundo ecológico ou educacional. Também na década de 60 o cartunista Henfil deu seguimento a tradição do formato "tira" com seus personagens Graúna e Os Fraudinhos. Foi nesse formato de tira que estrearam os personagens de Maurício de Sousa, criador da Turma da Mônica ainda no fim de 1959. Só mais tarde suas histórias passaram a ser publicadas em revistas, primeiro pela Editora Abril e depois pela Editora Globo. Ainda nessa década, o golpe militar inspirou publicações cheias de charges como O Pasquim que, embora perseguido pela censura, criticavam a ditadura incansavelmente.


Nesse período, revistas universitárias revelaram autores consagrados até hoje, como os irmãos Paulo e Chico Caruso, além de Angeli, Glauco e Laerte, que vieram ajudar a estabelecer os quadrinhos alternativos no Brasil durante os anos 80, desenhando para a Editora Circo em revistas como Circo e Chiclete com Banana. Eles produziram as histórias de Los Três Amigos (sátira western com temáticas brasileiras) e separados renderam personagens como Rê Bordosa, Geraldão e Overman. Mais tarde juntou-se a "Los Três Amigos" o quadrinista gaúcho Adão Iturrusgarai. Estes quatro publicam até hoje na Folha de São Paulo e lançam álbuns por diversas editoras.


A partir dos anos 80, muitas publicações independentes (fanzines) começaram a circular com um lado mais alternativo na temática, inspirados por grandes nomes das HQ´s alternativas como os europeus Millo Manara, Tamburini e Libertatore, e os brasileiros Paulo Garfunkel e Libero Malavoglia que faziam o “samurai das ruas” em O Vira-Lata. Apesar da força de vontade, muitas dessas tentativas não preduraram. Apesar de existirem diversas revistas voltadas estritamente para a HQ nacional, como Bundas (já extinta), Outra Coisa (com informações sobre arte independente) e Caô, pode-se considerar que as produções tipicamente nacionais ainda não se firmavam no Brasil nesse periodo.


Na década de 90 a História em Quadrinhos no Brasil ganhou impulso com a realização da 1ª e 2ª Bienal de Quadrinhos do Rio de Janeiro em 1991 e 1993, e a 3ª em 1997 em Belo Horizonte. Estes eventos em cada versão contaram com público de algumas dezenas de milhares de pessoas, com a presença de inúmeros quadrinistas internacionais e praticamente todos os grandes nomes nacionais, tendo exposições cenografadas, debates, filmes, cursos e todos os tipos de atividades. No fim dessa mesma década e começo do século XXI, surgiram na internet diversas HQ´s brasileiras, ganhando destaque os Combo Rangers, criados por Fábio Yabu que tiveram três fases na internet, uma mini-série impressa e vendida nas bancas pela Editora JBC em três edições, ganhando, posteriormente, uma revista mensal pela mesma editora com 12 edições, e, pela Panini Comics em 10 edições


Hoje em dia, do ponto de vista das grandes tiragens com produção nacional, há predominância das HQ´s da Turma da Mônica, que fazem sucesso em outros lugares do planeta, porém, já se conta com uma nova geração de quadrinistas que não visam só o cenário internacional, como Spacca e seu Santô e os Pais da aviação, André Kitagawa com o Chapa quente, Ferréz e Alexandre de Mayo e Os inimigos não mandam flores. Esses autores procuram retratar o país e suas peculiaridades urbanas, mostrando que podemos ter esperança de uma melhora no cenário nacional e uma forma bem brasileira de se fazer HQ´s, como já dizia Álvaro de Moya: ”Algum dia terá que surgir também, em síntese de todos esses desencantos que é a triste e saudosa história dos quadrinhos no Brasil, uma verdadeira e genuína forma de fazer quadrinhos brasileiros”.

Naftalina

Todo brasileiro é apaixonado por carro, com certeza todo mundo já ouviu essa frase naquela propaganda daquele posto de gasolina né? Ok, convenhamos que é um belo slogan pra campanha, o fato é toda vez que eu vejo um fusca na rua me vem em mente essa frase e eu começo a rir por dentro...por que? Simples eu não gosto de fusca, acho um carro horrével, com design horrével, tudo é horrével! Mas não estou aqui para analisar o carro em si....e sim para lembrarmos da propaganda desse “carrão” de época...vamo lá.

Hehehe...Ta saindo até pó do monitor né? As propagandas antigas tinham por costume se utilizar de algumas armas para vender o produto, no caso do fusca e de tantos outros a narração da película é um tanto quanto...assustadora para os dias atuais, mas acredite funcionava que era uma beleza! Impossível não lembrar da voz que anunciava os acontecimentos anteriores dos episódios de Batman e Robin...rs...voltando, como vimos nas propagandas do fusqueta não estão vendendo um carro ali, estão vendendo um conceito! Ah sim, sim, conceito...”Volkswagen o único que agüenta o tranco” a marca Wolks, e como ela é muito superior a todos os concorrentes da época, vejam só, mesmo sabendo que o fusca era uma tranqueira os publicitários (Ê raça) logo pansaram “Pô vamos falar que o fusca é um carro que cabe todo mundo, agüenta tudo quanto é barbeiragem, que é o bam-bam-bam só pq foi feito pela Volkswagen!!” E cata-pimba! O Fusca se transformou no carro dos sonhos de milhares de Brasileiros dos anos 50,60 e tem gente ai que até hoje é apaixonado por esse carro! Tanto é que a Wolks tem um carinho especial por ele, até o modernizou fez outra bela campanha mas...num rolou tão bem quanto ao seu antecessor do modelo Herbie (53)

É… Outros tempos, outras idéias, bem mais simples e funcional, sem narração, apenas Sinatra de fundo e um giro de câmera para mostrar o tempo passando e a evolução do fuquinha se adaptando a modernidade (mas mesmo assim o carro ficou feio pra cacete! Argh) e derretento o coraçãozinho dos apaixonados pelo carango! Veja bem, essa coluna saiu meio que uma mescla de “Naftalina” com uma pitada de “A verdade está Algures”, ou seja cuidado com as publicidades por ai pois quando você menos espera já ta comprando coisas inúteis de um jeito compulsivo que foge do seu padrão....ou não!

Abraços,

Duende Amarelo

A verdade está Algures

TV exibe pornô após programa religioso por engano

A notícia,
Por Terra

Um técnico de uma televisão da Polinésia Francesa foi suspenso após realizar uma série de erros que acabou na exibição de parte de um filme adulto logo após um programa religioso. Ao todo, foram ao ar 3 minutos da obra, com 52 segundos de sexo explícito, segundo o diário online Short News.
O filme foi exibido logo após acabar um programa religioso e resultou em várias reclamações para a emissora. Um sindicato pressiona a TNTV a tomar uma atitude mais forte contra o empregado.
De acordo com o diretor geral da empresa, o técnico assistia o conteúdo adulto ao mesmo tempo em que colocava outro programa no ar. Acidentalmente, ele começou a exibir o filme pornô achando que estava tudo certo. Apenas 3 minutos depois que notou o erro e consertou o problema.

A Verdade,
Por Algures
Ilustração por agente Agente

Este post é em homenagem à nossa leitora Marianne Rodgers, que considera minha coluna bastante controversa, polêmica, pouco ortodoxa e completamente blasfêmia. Ela se preocupa com sua alma e com o que acontecerá com ela por ler essa coluna toda semana e não se confessar. Por isso, hoje eu falarei sobre algo que dará a ela a CERTEZA de que ela vai pro inferno depois de morrer, só por ler essa coluna.

Eu sei que falar de religião hoje em dia é igual chutar cachorro morto, mas não posso me abster de explicar como surgiu complexo empresarial mais antigo e bem-sucedido do mundo: A igreja Católica.

Tudo começou com Um jovem chamado Jesus. Jesus era um cara à frente do seu tempo. Espirituoso, bem-humorado e com bastante talento para o entretenimento, Jesus gostava de alegrar a galera, fazê-los esquecer por um momento suas vidas difíceis e, à conselho de seu amigo Pedro, passou a fazer apresentações na rua para todos.

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Essas apresentações fizeram sucesso imediato pelo seu conteúdo profundamente político, em piadas que desafiavam os governantes da época. Enquanto os governantes lavavam as mãos, Jesus criticava o governo através de piadas inteligentes e engraçadas. É claro que, mais cedo ou mais tarde, os governantes perceberiam, e assim passaram a perseguir o “Messinha”, como era chamado nos shows e, para evitar que o capturassem, resolveu camuflar suas piadas políticas de um jeito que o governo não percebesse que ele estivesse os criticando. Com a ajuda de sua trupe (os “12 apóstrofes”), ele desenvolveu o que hoje é conhecido como “esquetes”, ou seja, historinhas curtas e engraçadas encenadas por Messinha e os 12 apóstrofes. Dentre as esquetes, que possuíam personagens Memoráveis, como “Lázaro – Um morto muito louco”, “Maria Mas Dá Lenha” e “Pedro – Onde cê vai eu também vou”, a mais popular era o “Messinha – Rei das confusões”, onde Messinha era um cara muito pirado que aprontava altas loucuras quando achava que tinha sido escolhido por um Deus muito malandro para mudar o mundo.



As apresentações passaram a atrair verdadeiras multidões, e era tão boa que, após algum tempo, as pessoas passaram a achar que a história do “Messias e seus apóstolos” (as pessoas que assistiam mais longe não entendiam direito e alguns nomes foram mal interpretados) era verdadeira. Jesus nem teve tempo de perceber o que estava acontecendo, pois fora capturado pelos soldados romanos, pois ele estava “inventando seu próprio Deus”. Messinha tentou argumentar que tudo aquilo não passava de uma brincadeira, mas os Romanos não acreditaram.

E o resto da história eu acho que vocês já sabem. Romanos não tinham muito senso de humor.



Apesar de não reconhecido por isso, Jesus e seus apóstolos são os pioneiros em diversos segmentos da comédia atual, como as Comédias Stan-up, as Sitcons, e programas de Esquetes como TV Pirata e Saturday Night Live.

“Mas e os Cristãos, Algures?”

Ah, eles entenderam tudo errado...

PalhetadA

Ok, já vou avisando que estou com vinho até a tampa...então não me responsabilizo pelo erros de digitação aqui cometidos, sim, eu to...er....legal!
Elvis Presley - Burning Love

Essa coluna é inteiramente dedicada ao rock e todo mundo ta sabendo disso certo? Já falei do Principe das Trevas, dos Mestres do Metal, do Pai do Punk...mas nunca falei aqui até hoje do REI DO ROCK! Como não lembrar do Rei ontem hein? Sim, ontem foi o “Dia mundial do Rock” (aahh como é bom ter nascido no mês do Rock..HÁ) Me lembro claramente que nos tempos de moleque eu comprei meu primeiro disco de Rock....era Elvis Presley, um bolachão de capa azul que tenho guardado até hoje...comprei todo feliz, ouvia tanto que mamãe Duende estranhava quando a casa estava sem música na parte da manhã, mas era só eu voltar da escola e já tacava o vinil na vitrolinha...vambora!!

Elvis Presley - All Shook Up

Elvis Aaron Presley, nasceu em 8 de janeiro de 1935 em Mississippi uma cidadezinha do tamanho de um ovo no interior dos ZEUA. Elvis um moleque pentelho pacas e branquelo pra daná adorava música e em 1945 o reizinho participou de um concurso de “novos-talentos” e acabou ficando em segundo lugar da bagaça...recebendo o prêmio incrível de 5 dólares! O Pai de Elvis (que alguns dizem ter origem escocesa) deu no mesmo ano um violão para seu filho, que nunca mais largou o instrumento, nem mesmo na escola....sim, Presleyzinho já fazia barulho com seu violão nos corredores da escola deixando a mulherada doida, doida. A Familia do Rei nunca teve uma vida confortável, pelo contrário era precário (uia rimou...até que é legal escrever assim..perai tcho pegar mais um copo de vinhuzinhu)...hum..ah sim, Elvis trabalhou como lanterninha de cinema, caminhoneiro e mais uma porrada de coisas, nas horas vagas ele grudava no violão e as vezes arriscava uns acordes no piano também, diz a lenda que adorava cantar no escuro..no breu mesmo para se concentrar em sua voz, ouvia muita música evangélica, country, blues, pop, musica erudita e clássica.

Elvis Presley - Kiss Me Quick

Olha só como são as coisas...rs..no dia 18 de julho (já falei que é bom nascer no mês do Rock né?) de 1953 Elvis entra em estúdio e grava algumas músicas experimentais, alguns arranjos e melodias, e no mesmo mes do ano seguinte ele volta a entrar no estúdio para começar a carreira musical que o levaria ao estrelato! Dia 5 ele ensaia algumas músicas e na bagunça e empolgação começa a cantar “That´s All Right, Mama” surgia ali....o Rock and Roll. Todo mundo pensando “Porra, como não pensei nesse estilo antes?” gravou mais algumas músicas na mesmo pegada com o guitarrista Scotty Moore e o baixista Bill Black. No Dia 7 de julho são executadas duas canções pela primeira vez numa rádio em Memphis, sucesso imediato! Todo mundo pirou no estilo do tupetudo, e finalmente no dia 17 de julho (já falei o quanto eu gosto desse mês?) Elvis faz sua premera apresentação na cidade! Dai pra frente não parou mais de se apresentar para o crescente número de fãs e seguidores do homem das costeletas. O País todo já está contaminado pelo estilo e Elvis começa a aparecer em programas de rádio e tv, na televisão começa a polêmica e surge seu apelido...Elvis Pelvis...o cara foi o primeiro a mexer o esqueleto sem dó nem pena, seu jogo de pernas, cintura deixavam alguns horrorisados e outros bem animadinhos, num tempo onde o preconceito de uma sociedade conservadora e repressiva aquilo era uma afronta. Em 1956 Presley alcançaria o sucesso internacional, impressionando o mundo e se tornando o primeiro “Mega Star” do estilo pop, campeão de Marketing na época por ser o ícone máximo da chamada revolução cultural do século XX. Por ser o pioneiro no estilo, surgiram muitas bandas com clara influencia no som feito pelo Rei do Rock...mas engana-se quem achou que tudo foi fácil também no lado artístico, pois Elvis foi implacavelmente perseguido pelos múltiplos segmentos reacionários estadunidenses e por todas as etnias. Os brancos, preconceituosos burgueses representantes da classe dominante, achavam-no vulgar, enquanto representante de uma estética popular, cuja interface negra... era uma música de negros e para negros e, por isso, considerada "menor" por aquele grupo dominante. Já os negros, achavam que por ser uma música de origem negra, nenhum branco deveria representá-la e divulgá-la, Elvis, em verdade, foi perseguido e tornou-se vítima de muitos preconceitos por ir de encontro a um sistema estabelecido e por ter origens humildes, um "caipira sulista", fato pelo qual ele sempre foi discriminado. (Bom, tem muuuuita história do cara, então vou resumir meio por cima por o vinho já ta passando...droga!) Em 1958, Elvis se fodeo e pegou exército e foi transferido para a Alemanha , nesse meio tempo a mãe do cara morre! Fato que o mudou para sempre.
Elvis Presley - Blue Suede Shoes

Na volta em 1960 o cara é considerado o maior ídolo mundial de todos os tempos...e voltou com a corda toda! Foi parar num programa dum tal de Frank Sinatra "The Frank Sinatra Show - The Timex Special" Ali, o tupetudo fez uma das suas melhores apresentações televisivas de sua história. Dali pro cinema foi um pulo...)mas como não falo de cinema quem sabe um dia a Pin quebra essa pra gente né?) bom como todo astro que se perde nas merdas das drogas e álcool com o Rei infelizmente não foi diferente, e ele mandava muito nesse campo ai, tanto que quem vê as fotos nota o resultado disso tudo...(Pô se um dia você ficar famoso fica viciado em comer verduras, frutas e coca-cola ok?) Bom, o dia da morte do Rei...16 de Agosto de 1977, imaginem o mundo de luto..(o Freud lembra e nos conta nos coments) diz a lenda que Elvis volta a Graceland, joga um pouco de tênis e toca algumas canções ao piano, indo dormir por volta das 4 ou 5 da madrugada do dia 16. Por volta das 10 horas Elvis teria levantado para ler no banheiro, o que aconteceu desse ponto até por volta das duas horas da tarde é um mistério, o desenlace ocorreu, possivelmente, no final da manhã, no banheiro de sua suite, na mansão (Graceland), na cidade de Memphis, no Tennessee. Elvis só foi encontrado morto no horário das duas horas da tarde por sua namorada na época, Ginger Alden. Logo após, o seu corpo é levado ao hospital "Memorial Batista" e sua morte confirmada. Mas a quem diga que o homi não morreu e continua vivinho da silva num rancho fundo bem pra lá do fim do mundo...Enfim, que o Rei do Rock viva para sempre na mente de cada um que gosta do bom e velho Rock and Roll em todas as suas vertentes!
Bom, vambora para os vídeos pra comerorar o Dia Mundial do Rock com o Reeeeeiii!!!!

Let´s Rooooock!!

Abraços,
Duende Amarelo.

Freud explica

E ae galera, curtiram o "Freud Explica Extra - Viagens no tempo" que eu postei ontem? Espero ter respondido todas as dúvidas do Flavio, do Cembi e do Chuck Norris a respeito do assunto.
Peraí, cadê o post? Cara, eu juro que postei ontem e.... PUTZ!!! Foi mal ae, acho que acionei a máquina do tempo por engano e ele foi parar em outra data!!! Fiquem ligados ai que, a qualquer momento, ele pode aparecer... huahahauuaua....

Pergunta de Dr T: Alguém já morreu de tanto fazer sexo? (sem contar as pessoas que pegaram DSTs, lógico)
Claro que sim, veja o caso abaixo, copy-pasteado do Kibeloco (a fonte original da notícia parece já tê-la tirado do ar).

Homem tenta fazer sexo com jumenta e morre com coice

O desempregado Cícero Balbino da Nóbrega, 20, conhecido como "Deca Batalhão", morreu na manhã desta segunda-feira ao receber o coice de uma jumenta com a qual tentava fazer sexo. O coice do animal atingiu Cícero nos testículos e ele teve morte quase que imediata. Conforme a polícia local, o fato aconteceu atrás da Igreja Santo Expedito, em Patos (PB). O corpo do desempregado foi encontrado por populares. Ele estava sem camisa e com as calças abaixadas até os joelhos, enquanto a jumenta estava amarrada ao seu lado. A polícia foi acionada e ouviu algumas testemunhas. Elas disseram que Cícero era acostumado a fazer sexo com o animal, cujo nome é "Mimosa".

Ok, eu sei o que voce vai alegar, o cara morreu foi do coice nas bolas... Então veja essa outra ai no link e, para fechar o assunto, vamos com uma anedota de salão:

“Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, a neta foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...
A neta, espantada, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da p(*) do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo.”

Tudum – tssssss.....

Pergunta de Dr T: Freud, você que já foi campeão da Libertadores, como eu, me diga...como é que o Fluminense escala jogadores que nao sabem bater pênalti? hahahaha
Queria eu poder zoar nessa hora, Dr. T, mas em matéria de perder pênaltis tambem estamos mal.... Voce lembra de um cara chamado Edmundo?
Cracasso, grande ídolo cruzmaltino, mas infelizmente vive perdendo pênaltis...
Perdeu na final do Mundial da Fifa, perdeu na semi-final da última Copa do Brasil, e até no jogo em que ele arrebentou metendo seis gols sobre o União São João em 97 e se tornando o jogador que mais vezes marcou numa única partida pelo Campeonato Brasileiro, ele perdeu pênalti....
Ainda bem que tivemos capacidade para não depender de pênaltis pra ganhar a nossa Libertadores!!! (Huhahauaua.... Foi mal ae, galera pó-de-arroz!!!!)

Pergunta de Flavio: Há algum equipamento capaz de projetar a nanotecnologia com eficiência atualmente?
Apesar de já ser usada com sucesso em muitas áreas e até em produtos do nosso dia a dia, como nos chips da foto ao lado, a nanotecnologia ainda está engatinhando e tem que comer muito feijão com arroz ainda pra crescer e aparecer. Bom.... na verdade o intuito não é bem esse, e sim, diminuir, mas uarévaa... hehehhee
Existem muitos equipamentos utilizados para estudar e projetar nanotecnologia, como microscópios eletrônicos de transmissão analítica, por exemplo, que inclusive temos aqui no Brasil (nosso ilustríssimo presidente, entre uma biritada e outra, até compareceu na inauguração do Centro de Nanociência e Nanotecnologia Cesar Lattes, em Campinas SP, veja a notícia no link).
Mas o montador molecular ou nanomontador (nanoassembler), equipamento que permitiria o controle preciso e individual dos átomos e moléculas e teria a capacidade de construir qualquer objeto possível, ainda existe apenas em teoria.

Pergunta de Duende Amarelo: Freudão....seguinte: Você é um cara casado e fiel...mas nos tempos de solteirão imagino que vc comeu muitas Carolinas por ai, hoje em dia não pode mais fazer isso por motivos Obóvios. Pergunta: Se vc não come mais as Carolinas vc agora come só Profiterolis?
Tudum - tssss.... Se o profiterolis que voce esta se referindo for esse aqui do link que, assim como o significado do nome Carolina, é um doce, eu como sim e com gosto.

Pergunta de Chuck Norris: Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?
Simples, caro Chuck, tem muita gente que curte entrar nos cemitérios de madrugada para os mais variados fins, alguns deles destrutivos ou considerados “desrespeitosos” para com os falecidos. Dizem que tem gente que tenta roubar vasos de cemitério tambem, mas isso é palhaçada, boataria infundada, ninguém seria tão ridículo para chegar a esse ponto.


É isso ai, foi pouquinho hoje porque continuo sem tempo. Como isso é possível se eu disse que tenho uma máquina do tempo? Não vou explicar, decifrem essa pelo menos uma vez na vida..huahahaua