Momento Uarévaa

Falae, galerildes! Como o Baiano escreveu uma matéria pro DublagenZ (tira o zóio do meu trampo, rapá! huahuahua) qie irá ao ar ainda hoje, eu resolvi postar um outro textículo que criei por esses dias.

*********

As aparências enganam.

Quatro homens que até então não se conheciam se vêem conversando como bons amigos numa mesa de bar. Todos reclamam de suas profissões e parecem tentar competir sobre quem tem o chefe mais chato,qual tem mais responsabilidade, quem trabalha mais, etc. Apenas um deles se mantém em silêncio até que em determinada hora um dos homens se vira para ele e pergunta:
- E aí, cara? Está quieto aí, não tem do que reclamar?
O homem pensa um pouco antes de responder, toma um gole do chopp e diz:
- Não tenho do que reclamar.
- Sério? - insiste o outro homem.
- É, sério. Veja bem, eu vou de Mercedes pro trabalho todos os dias.
- Mercedes? - eles perguntam se olhando curiosamente.
- Sim. E como eu detesto dirigir eu faço questão que tenha um motorista.
- Cara, você tem motorista? - pergunta um outro perplexo.
- Claro!
- Nossa, e como é essa Mercedes?
- Essas, na verdade. Não é sempre a mesma. Costumo variar um pouco, as vezes até de modelo. São grandes, confortáveis e potentes. Motor potente com mais de 300 cavalor, turbo... - enquanto o homem fala sobre seu modo de vida os outros se mordem de inveja por trás de seus copos de chopp imaginando de onde surgiu tamanha sorte.
- Andando de Mercedes, deve ter várias gatinhas, né? - pergunta outro curioso.
- Honestamente? - Todos balançam a cabeça dizendo que sim. - Nunca andei com menos de cinco garotas.
- JUNTAS? - pergunta um em maior tom de voz.
- Sim. Ás vezes até mais.

Os demais homens ficam sem palavras enquanto ouvem perplexos as declarações daquele que parece ter a forma de vida que cada um sonhava ter. Então ele toma o último gole do chopp, afasta a cadeira e pede licença para sair.
- Com licença, amigos, mas meu Mercedes virá me buscar.
Assim eles se despede dos demais.
- Cara de sorte, né? - diz um deles sem se dirigir a ninguém em especial.
- Ô! - responde outro olhando para o fundo do copo.
- Ei! Que tal seguirmos ele? Só pra gente ver o modelo do carro...assim, inocentemente.

Um olha para o outro, então eles fecham a conta rapidamente e partem para seguir o dono de tanta mordomia. Não andam muito e o vêem parado na calçada. Poucos minuto depois, ele entra no veículo e parte confortavelmente para casa.
- Não acredito! - exclama um deles. Em seguida todos caem na risada como se tivessem ouvido uma excelente piada.

O motivo? Oras...a Mercedes:



Como dizia uma excelente propaganda do jornal Folha de S. Paulo : " É possível contar um monte de mentiras usando somente a verdade. "





Texto by Z!

Momento Uarévaa

“Mussum Forevis”*

Por Marcelo Soares

Tem poucas coisas na vida que nos fazem esquecer o stress e desenganos do dia-a-dia, e há 15 anos uma dessas coisas nos deixou e foi tomar “umzis” no grande palco do céu.

(Antônio Carlos Bernardes Gomes / 1941 - 1994)

Mussum teve origem humilde, nasceu no Morro da Cachoeirinha, no Lins de Vasconcelos subúrbio do Rio de Janeiro. Estudou durante nove anos num colégio interno, onde obteve o diploma de ajustador mecânico. Pertenceu à Força Aérea Brasileira durante oito anos, ao mesmo tempo em que aproveitava para participar na Caravana Cultural de Música Brasileira de Carlos Machado. Foi músico e sambista, com amigos fundou o grupo Os Sete Modernos, posteriormente chamado Os Originais do Samba. O grupo teve vários sucessos, as coreografias e roupas coloridas os fizeram muito populares na TV, nos anos 70, e se apresentaram em diversos países.



A vida humorista começou no programa Bairro Feliz (TV Globo, 1965). A lenda diz que foi nos bastidores deste show que Grande Otelo lhe deu o apelido de Mussum, que origina-se de um peixe. Em 1969, o diretor de Os Trapalhões, Wilton Franco, o vê numa apresentação de boate com seu conjunto musical e o convida para integrar o grupo humorístico, na época na TV Excelsior. Mais uma vez, recusa; entretanto, o amigo Manfried Santanna (Dedé Santana) consegue convencê-lo, e Mussum passa a integrar o quarteto (que na época ainda era um trio, pois Zacarias entrou no grupo depois) que terminaria tornando-o muito famoso em todo o país.



Uma de suas paixões era a escola de samba Estação Primeira de Mangueira, todos os anos sua figura pontificava durante os desfiles da escola, no meio da Ala de baianas, da qual era diretor de harmonia. Dessa paixão veio o apelido "Mumu da Mangueira". Muito querido dos companheiros de trabalho e pelos fãs, Mussum era natural em frente as telas: alegre, brincalhão, risonho, não precisava fazer esforço para ser engraçado de acordo com os colegas.



Era considerado por muitos o mais engraçado dos Trapalhões. No programa, popularizou o seu modo particular de falar, acrescentando as terminações "is" ou "évis" a palavras arbritrárias (ex: forévis, cacildis, coraçãozis) e pelo seu inseparável "mé". Ele também tinha um jeito esculhambado, irreverente e descontraído engraçadíssimo, num momento gritando e bancando o valente, e noutro gemendo e chorando. Sua gargalhada e seu grande sorriso eram suas marcas registradas. Numa época onde ainda não havia o patrulhamento "politicamente correto", Mussum se celebrizou por expressões onde satirizava sua condição de negro, tais como "negão é o teu passadis" e "quero morrer pretis se eu estiver mentindo", além de recorrentes piadas sobre bebidas alcoólicas.



Mussum faleceu em 29 de julho de 1994, aos 53 anos, não resistindo a um transplante de coração, e foi sepultado em São Paulo. Deixou um legado de 27 filmes com Os Trapalhões, além de mais de vinte anos de participações televisivas. O negro irreverente, cachaceiro e malandro, era um símbolo do país, um bom exemplo de como levar a vida na piada sem fazer dela uma piada. Para todos que virão suas brincadeiras nas noites de domingo, só resta a saudade. “Mussum Forevis”.

*Realizado com informações da Wikipédia (antes que venham chiar). Sei que a data foi ontem, mas nunca é tarde para se prestar uma homenagem.

Irmão Olho

Twitters Reviews: resenhas rápidas e certeiras

Por Marcelo Soares

Batman e Robin



Sabe uma série de ação fantástica com o ar dos anos 60, mas com o glamour e sedução do século 21? Sem contar que a narrativa de Morrison e o desenho de Quintely dão um ar aventuresco e de seriado de TV de ação muito bom. Dá para perceber que a idéia do Grant é mesmo criar uma nova galeria de vilões pro Batman, tão freak quanto o normal

Hollywodland

Finalmente assisti Hollywodland. Que vida teve Georges Reeves, um cara que queria ser lembrado como um grande ator dramático, e viu o sucesso vir pintado em vermelho, azul e amarelo. O Superman da televisão morreu sozinho, deprimido e envolto em mistérios, e o filme mostra bem toda essa magia e perdição que o mundo do showbizz hollywoodiano tem. Recomendadíssimo para quem curte os bastidores da televisão e do mundo dos quadrinhos.

Eu Sou Legião

O site Universo HQ anunciou o lançamento da revista Eu Sou a Legião (formato 20,5 x 27,5 cm, 176 páginas, capa dura, R$ 49,00), pela Panini Comics. A história fala de nazistas no auge do poder durante a Segunda Guerra Mundial, em meio ao caos, o destino da humanidade está ligado a um terrível e misterioso experimento conhecido apenas como "Legião". O foco desse projeto é uma jovem romena supostamente dotada de habilidades sobrenaturais. Se os nazistas forem bem-sucedidos nesse projeto, a humanidade estará condenada e o mundo sucumbirá frente ao avanço do Terceiro Reich. Nada de novo não é? Se não fosse pela assinatura da arte de John Cassaday (Planetary), Com roteiro do francês Fabien Nury. Vale dar uma conferida.

HQ's no cinema

Eloar Guazzelli e Gualberto Costa falam sobre a troca de linguagem entre o cinema e os quadrinhos no programa Zoom da TV Cultura.







Po...po..po..por hoje é só pessoal! Bons dias e boas noites!

Moura Rafael Rodrigues Em Série

Bom, Galera, por motivos de força maior, Moura não pôde postar hoje, por isto, passo para vocês algo muito interessante que comentei nos comentários (redundância proposital) dessa mesma coluna uns posts atrás.



A rede de televisão (americana) ABC ("EiBiCi", que nem na música dos Jacksons Five) já divulgou sua grade de programação para 2010 e nela consta uma novidade muito interessante, principalmente para os leitores daqui que tiverem perto dos 30 (ou mais de, mas não vamos dizer quem - cof, cof, Freud, cof, cof): Um remake de V - A Batalha Final!

Para quem não sabe, V - A Batalha Final foi uma série feita nos anos 80 conta a história de uma raça alienígena que aparece no planeta, supostamente desejando compartilhar seus conhecimentos e tornar nosso mundo o lugar melhor. Mas, como toda série de ficção que se preze, não vai demorar muito para um grupo de renegados descobrirem que talvez haja mais do que os olhos podem ver - literalmente. A nova série está prevista para estrear em Janeiro de 2010. Tudo o que eu vi até agora está muito interessante, torço para que venha um novo The 4400 aí (Aliás, a série conta com Joel Gretsch, que era o detetive Tom Baldwin em The 4400 - E também fez um vilão na minissérie Taken):


Promo:


Trailer:



PS.: Notaram uma Nave sobre o Cristo Redentor? Cool!
Bom, espero que gostem, o post é curto, mas sincero.

Rafael Rodrigues é Redator da coluna "Madrugada Macabra" e já foi um renegado contra os aliens que queriam dominar o mundo (pelo menos na sua cabeça)

Sushi de Sardinha

Bento

Salve salve simpatia!!! Primeiro de tudo: Gomen-nassai! Sem bricadeira nenhuma, eu esqueci que tinha que escrever a coluna! Mas o motivo é muito bom: Eu estava convidando uma mina muito interessante (e gata) para sair!
Explicado o motivo, vamos ao tema de hoje: Bento! Pela foto da para ter uma idéia do que se trata, né?

A tradução literal de bento é lancheira do almoço, mas está quilômetros de distância de ser uma marmitinha ordinária japonesa. É uma refeição rápida embalada de uma forma quase artística numa lancheira; pode ser feita em casa, como comprada numa loja. O objetivo do bento é montar uma refeição que tenha tanto apelo aos olhos quanto ao paladar. Não é incomum para as mães japonesas prepararem uma lancheira decorada, elaborada e divertida, para incentivar seus filhos a comerem todo o almoço na escola. Aliás, as donas de casa têm que dominar esta “arte”!


Os Bento são, tradicionalmente, divididos em 4:3:2:1 - 4 porções de arroz, 3 porções de carne,frango ou peixe, 2 porções de vegetais e 1 porção de sobremesa. Mas está tradição não é obrigatória. A cozinheira ou cozinheiro pode usar a sua imaginação para criar formas novas, combinações novas, usar ingredientes novos. Mas é muito importante que os alimentos sejam bem saudáveis e que sejam bem coloridos. A estética é muito importante! Quanto mais sólida e forte a cor, maior o impacto visual do bento, e mais nutritivos são os alimentos. Arroz branco, ovos cozidos inteiros, queijos, rabanetes e nabos dão um belo contraste no seu bento, ainda mais quando ao lado de alimentos verdes, vermelhos e outras cores fortes (cenoura, tomate, beterraba, brócolis).


Se estiver cansado do sanduíche natural que come no trabalho, daquele gurduroso da padoca, da comida com salito do restaurante ou simplesmente de dieta, prepare já seu bento!

Referencia: No hortifrutti do Kojima, a direita.
Banzaaaaaaaaaaaaaaaai lol

Os mortos-Vivos entre Nós

“Para vencer a morte, você tem que conhecer a morte”

Night of the Dead - Leben Tod

Tema Macabro



Parte 1 ::

Os desmortos possuem uma longa história na cultura pop. Dos primeiros livros e contos a abordar temas sinistros como Fantasmas aos filmes de mortos-vivos propriamente ditos, as pessoas sempre pareceram apreciar histórias de mortos que voltam à vida. Obviamente, os motivos pelos quais essas histórias fazem tanto sucesso se devem, principalmente à fatores psicológicos e a incapacidade do ser humano de lidar com a morte como um processo natural; mas não vamos nos aprofundar nos motivos, e sim nos meios.

Atualmente, se contarmos apenas as histórias com mortos-vivos, temos, ao longo da história do entretenimento um número enorme de Livros, Filmes, HQs, Games e Músicas inspiradas no tema, tanto que, se todos fossem citados aqui, só o post de hoje teria o tamanho de todos os posts do Madrugada Macabra juntos (se não mais). No entanto, podemos traçar uma linha de tempo com alguns dos principais eventos e personagens que marcaram a história do gênero de terror com mortos-vivos.

Frankenstein, livro de Mary Shelley publicado em 1818 pode ser considerado a história que começaria a definir o conceito de morto-vivo como o conhecemos hoje na ficção. Apesar de não ser exatamente uma história de mortos-vivos, traz alguns conceitos que hoje são atribuídos à essas histórias, como mortos revividos por processos científicos ao invés de místicos, a degradação do corpo e a violência dos seres após a morte e o retorno.

Entre os anos 20 e 30, H.P. Lovecraft também se aventurou pelas histórias relacionadas á zumbis/mortos-vivos em histórias como “Cool Air”, “In the Vault” (que inclui talvez a primeira vez em que um personagem é mordido por um zumbi), “The Thing on the Doorstep”, "The Outsider" e “Pickman’s Model”. Mas sua verdadeira e principal contribuição para o gênero é com a história “Herbert West-Reanimator", que ajudou a definir os mortos-vivos na cultura popular. Nesta história, Herbert West é um cientista louco que tenta reviver corpos humanos com resultados diversos. Os mortos revividos eram quase sempre mudos, primitivos e extremamente violento. Embora não fossem referido com os termos mortos-vivos, ou zumbis, a história antecipou o conceito moderno dos zumbis em décadas.

Nota: Para quem é mais “antigo” (pra não dizer velho), e está achando que já ouviu esta história em algum lugar, ela foi adaptada para o cinema em 1985, com o nome de Re-animator, estrelando Jeffrey Combs, um clássico do terror trash.

Os zumbis propriamente ditos (aqueles vindos das práticas religiosas do Haiti, conforme comentado no post passado) brilharam por causa de duas obras cinematográficas que os colocaram nos holofotes: White Zombie, de 1932, e I Walked with a Zombie, de 1943.

White Zombie, considerado o primeiro filme de Zumbis (e que inspirou a banda de mesmo nome e seu vocalista, Rob Zombie), conta a história de um casal em férias no Haiti que se envolve com forças sobrenaturais quando um mestre Vodu tenta transformar a mulher temporariamente num zumbi para declará-la como morta. Essa história bebe diretamente das crenças Haitianas de Zumbi. O mestre Vodu é interpretado por Bela Lugosi.

White Zombie Trailer


Em I Walked with a Zombie, a história gira em torno de uma enfermeira que recorre às práticas vodus do Caribe para ajudar um paciente. Uma curiosidade sobre esse filme é que o diretor, Jacques Tourneur, tinha uma mania peculiar, que também usou aqui: primeiro pensava num título e depois criava toda a história em torno do título. Ainda assim é considerado o 5º melhor filme de Zumbi de todos os tempos.

I walked with a Zombie trailer


Mas a “mitologia” relacionada aos Mortos-Vivos modernos (hoje em dia também chamados de Zumbis) se deve totalmente ao mestre George Romero e seu “Night of the Living Dead” (A noite dos Mortos-Vivos). Misturando os Zumbis clássicos com o mito dos vampiros, Romero criou um novo tipo de criatura, mais ameaçadora e, cinematograficamente mais eficiente que fantasmas ou até que os “verdadeiros” zumbis (e é por isso que hoje Zumbi e Morto-Vivo são considerados sinônimos). Mas o que torna George Romero um dos grandes nomes do cinema de terror, não é só o fato de ele ter sido o pai do conceito moderno dos Zumbis, mas por ter como objetivo principal utilizar-se dessas fantasias assustadoras para criticar diversos aspectos negativos da sociedade, como inabilidade política, bioengenharia, escravidão, ganância e abuso, entre outros.

Night of the Living Dead Trailer


Romero produziu diversos filmes com esse tema, e está na ativa até hoje (tendo inclusive anunciado recentemente um novo projeto, intitulado “Survival of the Dead”) e, apesar de seus zumbis estarem ligados diretamente à conceitos científicos, há um contexto bíblico relacionado à ressurreição dos mortos que não pode ser ignorado.

Night of the Living Dead – COMPLETO


P.S.: Eu pretendia terminar essa matéria sobre os mortos-vivos aqui, mas aparentemente tem muito mais conteúdo do que eu esperava, então tive que dividi-la em duas partes.

Na Próxima Madrugada:
Os zumbis dos dias de Hoje e o futuro em Os Mortos-Vivos entre nós – Ontem, Hoje e Amanhã

PalhetadA

Faaaala Galera rock and roll!!! Beleuza?? Estou em falta com vocês né? Estive meio ocupado com umas tranqueirinhas ai e não consegui deixar nada engatilhado...sorry guys. Bom hoje vamos ver mais de perto uma banda que fez um sucesso mediano por aqui. Eu diria até que quando você ouvir umas músicas você vai pensar..”Meeeoo essa música é deles?? Que loooco!!”

Vamos falar dos negos (literalmente) do Living Colour. A banda teve início em 1984 formada pelo guitarrista Vernon Reid (nascido na Inglaterra), pelo vocalista Corey Glover, pelo baixista Doug Wimbish e pelo baterista William Calhoun. Os caras sempre chamaram a atenção pelas influências de Hard Rock, Heavy Metal, Punk, Funk e o Jazz! Além de serem negros, claro. ( O Cidade Negra deles é muito melhor...rs) Todas as apresentações que faziam causava impacto pela técnica dos músicos e os solos rápidos e criativos de Reid, e numa dessas apresentações um certo Mick Jagger, (dos Rolling Stones) estava entre a platéia. Ficou tão impressionado que deu aquela força pra eles conseguirem um contrato com a Epic Records.

Dessa “forcinha” saiu o primeiro trabalho dis caras, Vivid, em 1988, que atingiu a sexta colocação nas paradas norte-americanas (O bocão do Rolling Stones-Jagger, além de ter conseguido o contrato com a gravadora, também produziu esse Álbum). Pra mim o grande destaque do cd fica pra fodástica “Cult of Personality” que ganhou clipe exibido a exaustão na MTV e ainda papou um Grammy!! E tem a boa “Open Letter (to a Landlord)”.
Em 1990 a banda entra em estúdio pra gravar o segundo albúm “Time´s Up” que contém as duas melhores músicas dos Negão...”Type”
Living Colour - Type

e ”Love Rears Its Ugly Head“!! Manja aquela música que fica na cabeça por horas?? Da vontade de colocar no repeat pra decorar refrão, riff, viradas de baterias e tudo mais?? Então essa é uma música desse tipo....chega a ser irritante de tão boa. E deu a lógica levou mais um Grammy!! Se empolgaram e saíram em turnê e tudo rapá, tem que ver que munitinho..aHUAHUAHuAhua. Um aninho depois laçam o “Biscuits” er...não, não, nem lançaram uma linha de bolachas...rs..é o nome do CD mesmo “Biscouits”. Tava tudo indo bem e tal o novo trabalho foi bem aceito novamente e os fãs cresciam e....logo após o lançamento do CD a bomba! Skillings decide deixar o grupo...xiii marquinho! Para assumir o baixo, os três chamam o grande Doug Wimbish, velho amigo deles.

Em 1993 é gravado o “Stain” que veio com a faixa “Sunshine of Your Love” (cover do Cream....QUEM??) Essa faixa deu origem a um videoclipe e foi usada como trilha sonora do filme True Lies. (Filme bacana pacas hein? Explosões, porradaria gratuita e totosas...tudo isso com o clima de pastelão do Swarzza!) Nesse tempo ai do Stain a banda alcançou o auge do sucesso...conseguiram a marca de 4 milhões de cópias vendidas, 1 milhão pra cada albúm rapá!!
Ai em 1994 deu a merda toda... o líder da banda, o ícone principal, o guitarrista Vernon Reid anuncia que vai deixar o grupo. Ta instalado a desordem em todos os cantos...ai pra ajudar os caras decidiram que sem ele o Living Colour não teria a menor graça em continuar e tudo mais, pararam tudo e cada um foi pra um canto viver de seus projetos paralelos até então. Ai começam a pipocar coletâneas atrás de coletâneas, Pride, em 1995; Super Hits, em 1998; Play It Loud!, em 1999. Só em 2000 que veio a boa notícia da volta dos negões aos palcos!

Ah vocês sabiam que o Nome Living Colour num tem nada a ver com o fato de só ter negros na banda?? Foi inspirado em uma "vinheta" da rede de TV NBC: "The following program is brought to you in living colour" (parecido com "O programa seguinte é trazido até você em cores vivas"). É qualquer coisa hoje em dia pode virar nome de banda mesmo....aHuahUAhAUAHuAhAUa..então, ai os caras voltaram a ativa e assinaram contrato com a Sanctuary Records prometendo novos álbuns e turnês. O primeiro, embora não seja novo, é uma versão remasterizada de Vivid, lançada em 2002. Em 2003, depois de dez anos sem novos trabalhos, é lançado o ótimo “Collideøscope” com destaque para as faixas “Back in Black” e” Tomorrow Never Knows” covers do AC/DC e Beatles, respectivamente. Depois do lançamento do novo disco, a banda fez uma série de apresentações, tendo inclusive vindo ao Brasil....no Programa do Jô olha ai que legal!

É isso ai galera!! Abraços aaannnd...
Let´s ROCK!!!

Duende Amarelo.

DublagenZ

Antes de começar o DublagenZ de hoje, eu gostaria de compartilhar um lance legal com vocês. Eis que essa semana eu tava procurando o que postar no blog e aí o meu irmão me disse que conheceu uma garota num jogo online (olha o nivel de nerdice) e aí fez uma média dizendo que postava num blog e tals...qual não foi sua surpresa (e mais tarde a minha também) quando a garota disse que CONHECIA o Uarévaa e que uma porrada de amigos e amigas acessavam também, E MAIS...que as colunas eram pautas de conversas entre eles!!!!! Td bem, devem ser conversas curtíssimas, hehehe...mas mesmo assim isso significa que existe gente que nós não conhecemos e que acessa o blog!!! huAHUahuAHUahuAHUahuA...

Isa, prazer te conhecer...cê é show de bola! Volte sempre!

Voltando à programação normal, aqui vai uma dica do que teremos na matéria de hoje.

"Entrei na feira da fruta,
pra ver o que a feira da fruta tem.
Tinha laranja, morango e banana,
só não tinha a fruta do meu bem."

Háááááá, mas é claro, minhas amadas pessoas! Acharam que eu ia me esquecer dessa pérola da dublagem amadora??? De forma alguma!

A história é a seguinte: um certo dia, lá pelo ano de 1981, dois amigos desocupados fãs da série clássica do Batman resolveram pegar um episódio da série e redublar as falas dos personagens (se fosse nos dias de hoje, os amigos desocupados criariam um blog =] ). Mas como a série era um tanto quanto inocente eles decidiram mudar um pouco as coisas, e essa mudança surgiu na forma de inúmeros palavrões e diálogos sem sentido algum. O legal é que a dublagem foi feita numa porrada só, tudo no improviso e sem nenhum intervalo e isso é facilmente notado já que os engraçadinhos não conseguiram conter as risadas em algumas cenas, hehe...
Bom, a gravação ficou perdida por uns 20 anos até que uma santa alma resolveu colocá-la na internet. Foi um sucesso absurdo e agora várias frases da gravação ficaram muito conhecidas...e a tia do Batman também! =D

Divirtam-se!



Abraços e até semana que vem!

Z!

Moura em série Momento Uarévaa

DESTRUINDO NOSSOS PRÓPRIOS IDOLOS

Estou acompanhando vagamente todo o desenrolar desse lance que está acontecendo com o Romário. Em recente entrevista o jogador disse palavras que, por mais que me espante dizer isso, soaram sábias e com um sarcasmo totalmente bem colocado. Segue o trecho a seguir, retirado do site do Globo Esporte:



“Não estou envergonhado de nada. Sei quem eu sou, e sou feliz. Atravesso uma turbulência, muitos já passaram por isso ou ainda vão passar. Sou um cara guerreiro e saudável. Vou continuar orando para o Papai do Céu me dar saúde. Não matei nem roubei ninguém. Queria deixar claro que não tenho nada a ver com a morte do Michael Jackson e nem fui eu quem trouxe a gripe suína para o Rio" - brincou.

E falando em Michael Jackson, impossível não fazer a correlação.

Por que Diabos a sociedade tem a necessidade de destruir seus próprios ídolos?

Romário, até bem pouco tempo atrás, era sinônimo de vitória, de superação, de mega-supra-fodisse. Fez a alegria de centenas de torcedores ao longo de sua carreira e sempre foi idolatrado por milhões de brasileiros. Mas bastou que alguma coisa acontecesse que abalasse sua vida pessoal, no caso a prisão por divida de pensão, que a população e mídia logo caíram de pau em cima do homem. Piadas, sarcasmos e a cruel sensação de prazer que surgiu nas pessoas para destronar o baixinho e joga-lo aos leões.

Então logo relaciono ao recém falecido Michael Jackson. Ele foi o rei do Pop por toda a década de 80, e era amado por todo o planeta. Rei, Deus, Ídolo. Recebeu todos os louros que poderia ter recebido. Mas a vida do astro foi tomando rumos cada vez mais estranhos, e logo o mundo fez o que faz de melhor: derrubou o cara lá de cima do pedestal que o colocaram, apenas para ter o prazer de vê-lo esborrachar-se de cara no chão. Acusações nunca comprovadas de pedofilia serviram para que ele fosse logo rechaçado como monstro e abominação. É muito mais delicioso para o sádico ser humano aceitar acusações e usa-las contra aquele que outrora admirava do que tentar ver todos os lados de uma situação.
Porém, depois de morto, todo o apedrejamento cessa. Novamente o ídolo é realocado em seu pedestal, infelizmente agora impossibilitado de aproveitar de sua posição.

Guga Kuerten foi o primeiro em Rolland Garros. Melhor tenista do mundo. Em um país que sequer sabia que existiam tenistas nele. Todas as televisões e revistas estampavam o manézinho da ilha. Mas... Nem tudo são flores e, como tudo na vida, Guga perdeu seu primeiro lugar. Foi o bastante para que fosse destronado e ridicularizado pela mídia, pelo povo que até então o tinha como herói. Ronaldo, o fenômeno, era o supra-sumo. Passou por dificuldades e virou piada. Tudo que conquistou foi colocado de lado, e o que importava era chamá-lo de gordo, de decadente. Retornou, e agora está em grande fase, novamente ovacionado pela massa e endeusado pela imprensa. Por quanto tempo?

E por que não falar de Rubens Barrichello? Considerado O PERDEDOR, looser mor do esporte brasileiro. É onde eu pergunto: quem conseguiu chegar à posição dele? Quantas pessoas no Brasil chegaram a pilotar uma Ferrari em uma corrida de Fórmula 1? Independente de dinheiro, patrocínio, pistolão. É um representante de um povo excluído da grande maioria dos esportes mundiais, mas, pelo nosso gosto bizarro em chutar o palanque para ver quem está lá em cima cair, é alvo de chacota.

Sabe o que é mais irônico? Quem chama o piloto de perdedor e coitado é o mesmo que vive 8 horas por dia em um emprego que detesta para ganhar um salário que acha miserável e que provavelmente nunca lutou por nada na vida.

Quem são os grandes heróis brasileiros? Airton Senna. Mamonas Assassinas. Garrincha. Cazuza.
E o que eles têm em comum?
Morreram no auge.
Morreram antes que tivessem o mínimo declínio e o povo tivesse tempo de ironizá-los, diminuí-los e reduzi-los a muito menos do que eram antes de alcançarem o sucesso. Sucesso esse que a grande maioria (esmagadora eu diria) da população jamais vai alcançar.

E se o Senna estivesse vivo para perder a Pole Position para o Schumacher? Se os Mamonas sobrevivessem para um segundo CD que não tivesse o mesmo sucesso que o arrebatador primeiro? Se Garrincha tivesse se tornado um velho jogador decrépito? Ou Cazuza perdesse sua aura de contestador maluco e gênio musical? É triste constatar que todos eles morreram para entrar para a história, enquanto a maioria vive para ser destruído por ela.

E de onde viria toda essa ânsia por destruir nossos ídolos?
Não sou nenhum psicólogo, sociólogo ou filosofo (ok, talvez um pouco filósofo), mas eu acho que conheço a resposta. Ou a imagino.
A maioria das pessoas é acomodada. Aceita a vida que lhes cabe sem muita discussão. Apegam-se a pequenas mediocridades e disso só tiram uma vidinha medíocre, sem grandes vitórias, sem grandes decepções. Raras pessoas têm força de vontade para lutar por seus sonhos. E quando atingem o sucesso, e tornam-se alvos dos refletores. Todos admiram sua capacidade de atingir seus objetivos e tornar-se o máximo.
Mas as pessoas se sentem diminuídas pelo sucesso alheio. O sucesso do próximo (ou não tão próximo assim) é um reflexo de seu fracasso, da estagnação de vidas sem glórias.
Se é divertido erguer sobre os ombros os heróis, é ainda mais prazeroso lança-los ao chão. A maioria se sente confortável ao jogá-los ao chão, pois sabe que nunca chegará ao topo.

É mais fácil nivelar por baixo do que lutar para chegar acima. E isso é lamentável.

Sushi de Sardinha

Comédia Japonesa

Salve salve simpatia! Olha olha se não é Skrull mais uma vez trazendo um monte de coisas que vocês nunca ouviram falar, mas que é chubiduba!
Hoje eu vou trazer uma boa dose de humor! Quer rir um pouco? Bora lá!

Caras, não sei se vocês sabem, mas no Japão o pessoal passa muito tempo no trabalho ou na escola. Quando chegam em casa, não querem saber de mais estresse, por isso basicamente só assistem programas cômicos. E o nosso post de hoje é sobre esses programas!

Gaki no tsukai
Gaki no Tsukai é um gameshow japonês muito popular desde 1989.
Gaki no Tsukai - Silent Library - (Part 1 of 2)

Gaki no tsukai

Como levanter, tomar café e se arruamar para o trabalho em 5 minutos!

Pegadinha da sauna (double UI)

Bem, vou guardar uns na manga (não no mangá) para um novo post que eu ficar sem assunto! Hahahaa (safadeza mor mode on)
Espero que vocês tenham curtido e rido muito!
Banzaaaaaaaaaaaaaai lol

Quando os mortos retornam

"It's close to midnight
Something evil's lurkin' from the dark
Under the moonlight
You see a sight that almost stops your heart
You try to scream
But terror takes the sound before you make it
You start to freeze
As horror looks you right between the eyes
You're paralyzed"

Thriller – Michael Jackson

Tema Macabro




Um dos tipos mais característicos de histórias de terror, que se manifestaram principalmente no cinema, são as histórias que envolvem criaturas conhecidas como mortos-vivos ou, simplesmente, zumbis. Um sem número de filmes e livros já se utilizaram desse tema que atualmente está em alta, tendo invadido inclusive as grandes editoras de quadrinhos como Marvel e DC e hoje ocupando um espaço de popularidade que rivaliza inclusive com os vampiros.

Antes de falarmos, no entanto, dessa peculiar forma de histórias de terror, que hoje é quase um gênero à parte, é interessante analisar um pouco do contexto histórico relacionado ao tema pois, apesar de serem usados como sinônimos, os termos Morto-Vivo (Living Dead), Zumbi (Zombies), e Desmorto (Undead) não são exatamente a mesma coisa.




Desmorto é um termo que designa todo ser falecido que, de alguma forma e por algum motivo, se comporta como se estivesse vivo. Neste caso, podemos citar como desmortos aqueles que “voltam” sem necessariamente ter um corpo físico, como fantasmas e aparições em geral, aqueles que voltam em “carne e osso”, como os Mortos-Vivos ou até seres artificiais, como os golens do folclore Judaico.

Ghost Pictures


WTF?


Já os Zumbis, criaturas folclóricas, vindas principalmente das crenças originadas no Haiti (e erroneamente associadas às práticas caribenhas de Vodu), são basicamente corpos mortos reanimados por processos místicos geralmente usados com objetivos servis.

Zumbis “reais” no Haiti


E finalmente, Mortos-Vivos são criaturas que estão mortas, mas cujos corpos agem como se estivessem vivos, geralmente com sede de sangue, de carne ou de cérebros. A diferença entre morto-vivo e Zumbi é que, no segundo caso, os corpos não têm vontade própria, necessitando do controle externo de alguém (geralmente quem “reconvocou” o corpo) para executar alguma ação.

Curiosidades:
- Em 1937, Zora Neale Hurston, novelista especializada em histórias folclóricas esteve no Haiti para pesquisar o folclore local, e se deparou com o estranho caso de uma mulher que apareceu em um vilarejo, e uma família alegou que a mulher era Felícia Felix-Mentor, uma parente que morreu e foi enterrada em 1907 com a idade de 29 anos. A autora, no entanto, nunca conseguiu confirmar nem negar essas afirmações.

- Em 1962, no Haiti, um homem chamado Clairvius Narcisse foi vendido para um “Mestre Zumbi” (sacerdote que supostamente tinha o poder de criar zumbis) por seus irmãos porque se recusou a vender sua parte do terreno da família, Logo após Clairvius “morreu” oficialmente e foi enterrado; porém, secretamente, foi desenterrado e colocado para trabalhar numa plantação de açúcar como um escravo zumbi, junto com outros zumbis. Estes zumbis eram, na verdade, pessoas dadas como mortas que eram submetidas a poderosas drogas que as deixavam com capacidade para executar trabalhos braçais, mas ao mesmo tempo sem vontade própria. Em 1964, o Mestre Zumbi morreu, e Clairvius vagou sem rumo e num estado de confusão psicótica por 16 anos (e provavelmente apavorando muita gente), até que o efeito das drogas passou por completo e ele voltou ao normal. Muito tempo depois, em 1980, ele acidentalmente encontrou uma irmã há muito tempo perdida num supermercado e a reconheceu. Ela, no entanto não o reconheceu de primeira, mas ele conseguiu se identificar ao contar histórias da remota juventude da mulher, que apenas seus irmãos poderiam conhecer. Esse é provavelmente o primeiro (e talvez único) caso oficial de zumbis de verdade.

- Hoje se sabe que antigamente alguns sacerdotes vodus usavam uma toxina vinda de um peixe (a Tetrodoxina), que atinge o cérebro, provocando inicialmente um coma, que depois é seguido de uma espécie de letargia que torna o ser, literalmente, um morto-vivo.



Na Próxima Madrugada:
Zumbis e Mortos-Vivos na cultura Popular em geral, desde seus primórdios até os dias de hoje. Esteja aqui na próxima semana, para conhecer Os Mortos-Vivos entre nós.

Chucrutz Games

Mais atrasado que menstruação de namorada, confira agora mais um Chucrutz Games.
Aqui é o Z se aventurando em outros domínios do Uarévaa enquanto o DublagenZ tira umas férias, hehe.

A ignorância humana é uma coisa curiosa. Quando essa ignorância é somada com a deturpação e com o extremismo religioso, se torna uma catástrofe. O Matheus me mandou este texto abaixo e eu achei que seria interessante compartilhar com vocês.

PS: As partes em azul são comentários meus, ok? Hehe >=]

Os males dos vídeo gueimes

Tenho recebido muitas reclamações e relatos à respeito de jovens que tiveram problemas com os vídeo gueimes (dá-lhe reforma ortográfica!), que são jogos eletrônicos (uma espécie de vídeo k7 ou DVD), que quando ligado na televisão, permite interagir com os bonecos lá exibidos. (descrição fantástica)

Lembro-me que no início da década de 90 um adolescente de nossa Igreja me relatou que ganhou um vídeo gueime Gênesis na rifa (vulgo Mega Drive) ; Ele na época morava com a avó, que era cega; Ligou o vídeo gueime em sua televisão, mesmo contra a vontade de seu avô, que acreditava que aquilo poderia estragar o aparelho televisor CCE©. No momento em que ligara o cartucho a televisão proferiu uma zombaria contra a senhora, com um melodioso: “Ceeeeegaaaa!”.
(uhAHUahuAHUahuAUHahuaHUahuaHUAhuaUHahu...GOD! Nem com meu humor negro elevado a milésima potência eu pensaria nisso! )

Além do desconforto, aquilo abalou sua relação com a família. Sua avó, que sofria de catarata, ficou sentida, pensou que fosse chacota de seu neto, que nada tinha a ver com aquilo. Sua única culpa foi ter deixado aquele aparelho japonês adentrar em seu lar.

Na ocasião eu não sabia do que se tratava aquilo e o aconselhei à vender o aparelho. (Claro, pq o que você não quer de mal para você, você vende para o próximo =D ) Depois foram surgindo diversos casos relacionados à jogatina eletrônica. Isso tudo começou na década de 80, e, infelizmente, hoje está muito mais difundido.
Outro caso interessante foi há alguns anos, um pai disse que seu filho estava a usar bastante o computador e que ele estava muito contente, pois hoje há muitos trabalhos na área de informática. Lhe parabenizei e desejei sorte ao seu rapaz. Uma semana depois o mesmo pai veio à mim novamente, desta vez com lágrimas nos olhos, pois descobriu que seu filho passava horas à fio no computador, mas não era estudando. Todo tempo era dedicado ao jogo ‘DUM’ (Dum, pq somos brasileiros,certo?), um jogo cheio de referências satânicas, com demônios, lava, fogo, morte e destruição. Fora isso ele passou à acessar o site pornográfico youtube®(Pornografia no YouTube? Cadê? =D). O mesmo site que contém o vídeo pornográfico da cantora Daniele Cicareli.
(É, então. Já vi ela fazer muita coisa - principalmente na água - mas cantar =/...)

Lembro-me quando lançaram o vídeo da cantora (sic...) Daniele Cicareli fazendo sexo no youtube. O desembargador Ênio Julião prontamente bloqueou o acesso ao site em todo território nacional (o que não durou 10 minutos se me lembro bem) . Um ato de fibra, pois foi coisa que nem o imperador Norte Coreano, Kim Jung-Il, conhecido por sua dureza, teve coragem de fazer. Nem mesmo na China, ou no Irã de Mahmoud Ahmadinejad, onde há sérias restrições na internet. A justiça no Brasil foi pioneira, mostrou severidade contra a imoralidade e o paganismo. Graças à Deus. (Bah! O que é proibir um sitezinho quando se faz testes nucleares no próprio país?)

Do nosso governo não podemos reclamar, pois vários jogos violentos e não cristãos foram proibidos. Counter-Strike, jogo de guerrilha. Dum, jogo de umbanda, Carmagedon (Carro + Armagedon). Todos estes tiveram suas vendas proibidas no país. (Santa inocência)
É por isso que digo que há de se fiscalizar mais os jogos que adentram no lar brasileiro. Ao invés de classificar por idade (coisa que não adianta), temos que restringir aqueles que não são adequados aos cristãos. Quero inclusive propor uma lei para classificar os jogos quanto à cristandade, com um selo na capa: “Jogo Cristão” ou “Jogo não Cristão”.
(huaHUahuAHUAhuaHUAuhaHUAuhaUHAuhaUHAuhaUHAuhaUHUAHuhaHUA...pensem na cena!Aaaai, aaai...hehehe...vamos continuar...)


Agora vou falar um pouco sobre cada aparelho de jogo (Sim, infelizmente existem vários):

X-Box 360

(repare que a foto é do Xbox antigo =/)

- Feito pela empresa Microsoft, a mesma do Windows, é voltado para o público adolescente. Seu forte são jogos de tiro, em que, com um realismo incrível, é mostrado sangue, ferimentos, guerra, dor e o ódio (confere). Tem uma trava que só permite um certo tempo de uso. Depois que a trava (3RL) é acionada, é necessário adquirir outro aparelho, dando assim mais lucro à empresa. (Rapaaaaaaz, eu nunca tinha pensado nisso! Bill, seu danadinho.)
Principais Jogos:
- Halo: Jogo de vários jogadores em que se mata e é morto (GÊNIO!), após a morte há a reencarnação(respawn), uma perfeita depurtação (Leia-se deturpação) da bíblia e da palavra de Deus. (Melhor seria se você morresse e não pudesse jogar NUNCA MAIS, já que morreu =])
- GTA IV: Na pele de um bandido imigrante nos Estados Unidos você tem como objetivo atropelar, estuprar, matar à tiros pedestres e desrespeitar toda as leis de trânsito vigentes naquele país. (tirando o lance do estupro q eu nunca vi, o resto confere)
- Gears of Wars: O planeta é invadido por uma raça mutante (locust), que vive no centro da terra. No controle de um halterofilista você atira, serra, mata, pisoteia os inimigos. Jogo extremamente violento e cheio de sangue. (confere)

Playstation 3

- Vídeo Gueime ( =/ ) japonês, de marca Sony. Voltado para o público adolescente e adulto. Ao contrário do Xbox que oferece jogos por 10 reais, um disco do playstation pode chegar a custar até 200, desta forma limitando seu uso à classe alta. (ou a classe endividada)

Principais Jogos:
- Metal Gear Solid 4: Cobra (Ah, sério que perdeu a oportunidade de mencionar que o nome do personagem é SOLID SNAKE, uma clara alusão ao membro masculino e que incentiva as pobres criancinhas à perversidade????!! =[ ), um policial aposentado, vai ao Iraque para vingar a morte de seu irmão. Lá enfrenta uma horda de robôs e seu arquiinimigo, Revólver Ocerote. Uma bobagem, história japonesa fantasiosa e cheia de clichês. (Assim disse o entendido de vídeo “gueime”)
- Grand Turismo: Um jogo de corridas onde as regras criados por Deus são desrespeitadas, pois não há gravidade e o impacto dos carros não surte efeito (Hmm, impressão minha ou parece que tem alguém querendo ver os pilotos voando pelo pára-brisa?). O objetivo é humilhar os espectadores exibindo carros que eles nunca possuirão na vida, trazendo somente a ambição e a discórdia. (Lógico! Eu vou odiar o meu colega se ele escolher uma Ferrari e eu um BMW...unf! >=[ )
- God of War: Jogo com temática grega e umbandista (Entenderam a ligação? Nem eu...). Há vários ‘deuses’, incluindo o ‘deus’ da guerra. Jogo de ação, o personagem é uma entidade do espiritismo e mata-se “seres mitológicos”.

Nintendo Wii

- Também japonês, é voltado ao público infanto-juvenil de 4 à 12 anos e também para mulheres e idosos. Seu controle fálico é uma afronta à moralidade e aos bons costumes, o seu formato de órgão masculino é evidente e o jogador para controlá-lo, tem que chacoalhá-lo, numa clara referência à masturbação. (huaHUauhAUHahuAHUahuA...o que será que ele nos diz a respeito de celulares com vibracall?)

Principais Jogos:
Mario: Um encanador italiano se apaixona por uma cortesã da realeza do Reino dos Cogumelos (alucinógenos) (sempre desconfiei), porém ele nunca consegue concretizar seu amor, pois esta cortesã é seqüestrada por um demônio que tomou forma de lagarto (Browser) (Browser...e o lugar onde digitamos endereços de internet se chama Bowser, ok? =D).

Zelda: Jogo pagão(pra variar um pouco), feito por japoneses não-cristãos (até pq japonês cristão é quase tão raro quanto são paulino macho). Você entra no papel de um menino elfo, que invade a casa alheia e quebra tudo: jarros, potes, garrafas e vasos. Os moradores das casinhas virtuais ficam perplexos e sem reação, enquanto o jovem faz a pilhagem. (Sério que o objetivo é esse? E eu tentando salvar a porcaria da princesa! Tsc,tsc,tsc...)

Pokémon: Monstrinhos de Bolso. Um caçador captura animais e os aprisiona dentro de uma bola minúscula, e só os liberas para participar de rinhas, organizadas em campeonatos. Os bichos tem como único objetivo lutar em batalhas até a morte. Violência desnecessária e prega o maltrato contra os animais. (Bem que eu queria ver algum pokémon morrer alguma vez na vida... Já pensaram? "Pikaaaa..." POW,POW,POW! Já era =D )

Zeebo

- Este parece ser um dos únicos vídeo-jogos que se salvam. Ao contrário dos outros, tem jogos em português, é de empresa brasileira e tem jogos construtivos que divertem e ensinam. Há alguns jogos violentos, mas não são todos. Os gráficos e sonoridade são bastante superiores aos outros vídeo gueimes listados acima, pois tem um hardware poderoso, arrojado e dinâmico.

(Aham...hardware dinâmico, poderoso e arrojado, superior aos vídeo games listados acima e que proporcional ao jogador esse tipo de realismo:E eu gastando dinheiro com o meu Xbox 306 ¬¬ )

Bom, quero encerrar o artigo desejando aos jovens muita cautela ao adquirir estes aparelhos. O ideal é passar longe deles e dedicar-se às coisas pertinentes ao Senhor. A jogatina é um vício, e como todo vício, é altamente prejudicial. O nosso tempo na terra é limitado e não devemos gastá-lo com passatempos que não nos edificam. Espero que reflitam.

A paz.
(Amém)

Pastor Silas Adoniran.

Negada, sério, admito que esse texto tem tudo para ser fake mas não duvido também desse tipo de extremismo já que provavelmente conhecemos exemplos disso. Se for, parabéns para quem escreveu, se não for...bom...Uarévaa! hehe...

Abraços, meus queridos e queridas!

Moura em Série

Dae Galera… essa semana estou totalmente sem tempo pra escrever uma longa coluna analisando cada sentido e metafora implicita nas nuances semânticas de Jaspion, então vou chutar logo o balde e apresentar pra vocês...

O FINAL DE LOST

Sim, isso mesmo. Não se trata do final da quinta temporada. O final da série mesmo, como ela acaba. Finito. Kaputz!

Clique aí por sua conta e risco!

Até o próximo episódio, galera!

Sushi de Sardinha

Mês do Rock – Rock’n’roll japonês

E ai galera! Ontem foi o dia internacional do rock, e eu estava pensando sobre o que escrever. Já tinha uma porrada de material pronto quando eu lembrei da data! E meus chuchus, não sei se vocês sabem, mas o Japão é muito bem conhecido por abrigar uma legião de headbangers! Os japas são um dos melhores públicos para shows de metal, seguido pelo Brasil e claro Europa.
Então clica ae e conheça umas bandas japonesas de rock!



Vow Wow
De longe a minha predileta! Os caras mandaram muito bem nos anos 80’s. Fizeram um som chubiduba e trabalharam com gente de tarimba, como Neil Murray (Whitesnake, Black Sabbath, The Brian May Band) e Tony Taverner (Gypsy Kings, Black Sabbath, Robert Palmer)
O som deles é aquele Hard rock glam metal tipo Kiss ou Whitesnake, que eu acho bão di mais da conta! Confira ai duas musicas chuta bundas!

VOW WOW - Rock Me Now

VOW WOW - Helter Skelter

Loudness
Essa continua na ativa! Tão chuta bundas quanto Vow Wow, esses caras estão mais próximos do heavy metal. O Loudness fez muito sucesso fora do Japão. A turnê do álbum Lightning Strikes o sexto álbum então, foi feita ao lado de bandas como Mötley Crüe, AC/DC, Poison, and Stryper
Confira ai um teco de um show de 88!

LOUDNESS - LIVE 1988 -Rock'n'roll gypsy

Galneryus
Essa é uma banda mais atual, de 2001, mas o som é maneirissimo! Eles cantam em japonês, o que dá um puta charme às suas musicas!
Confira ai o som deles

Galneryus – EVERLASTING

Bem pessoal, espero que vocês tenham curtido essa seleção!
Referencia: Ao lado do palco!
Banzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!

PalhetadA

Cambaaaaaada…to de volta recuperado do show que rolou no último sábado, foi bacaninha até, se tudo der certo ainda falo do Jonny 5 (cinco) por aqui um dia...quem já montou uma banda na vida e se aventurou a fazer música sabe da dificuldade que normalmente é pra sair alguma coisa que agrade seus ouvidos de imediato, até por que, nós somos os nossos maiores críticos certo?? Hoje vou comentar algumas coisas e mostrar um arquivo que geralmente não costuma chegar nos nossos ouvidos ok?


Toda banda tem aquele sonho de fazer uma música que vire um clássico...ou no mínimo uma música boa, com uma qualidade legal, uma letra que grude na cabeça na terceira audição e por ai vai. O que normalmente acontece com muitas bandas é lançar os famosos caça-níqueis chamados de Singles, com gravações ao vivo de umas 4 músicas e uma faixa de estúdio que não foi parar no álbum. Ai os fãs mais afortunados correm atrás desses materiais feito garotinhas em véspera de natal, doidas pra mostrar no novo vestidinho que ganhou do papai..avá!

Hoje eu vou focar mais no MetallicA por que é de longe a banda que mais acompanho desde os meus 13 anos! Conheço algumas coisas que não foram lançadas, tenho alguns materiais de gravações que não foram pro CD, linhas de vocal sendo construída e por ai vai...queria dividir com vocês certcho?

Clicando aqui é só fazer o Download dumas músicas que separei aqui pra gente trocar idéia...
Construir uma música não é uma tarefa muito simples não, a não ser que você seja algum tipo de Gênio (James Hetfield)...ai a coisa muda....fazer música é um treco muito pessoal, uns fazem cantarolando no banho, saem com um “esqueleto” do que acha legal, pega o violão/guitarra/piano e manda brasa na melodia. Outros fazem uma base com algum instrumento e depois pensam numa letra ou melodia pra letra, cá entre nós fazer uma melodia de vocal é extremamente difícil...é ali que você consegue dar vida a base que fez, é ali que a música gruda na sua cabeça. Claro que tem que ter um feeling fodido pra sacar o que a música pede de entonação de voz...grave ou agudo. No vídeo abaixo da pra ter um noção do que eu falei...

No download disponível da pra ter uma idéia de como é o processo criativo dos caras do MetallicA. Quem conhece um pouco do trabalho dos caras vai perceber como as músicas eram antes de serem fechadas em definitivo para o álbum que ia para as lojas...como o clássico Battery e ouvir Fuel sem a letra pronta, assim como poder ouvir inteirinha e masterizada a versão de “I Disappear” (trilha do filme Missão Impossível II) e “Enter Sandman” totalmente instumental. Vale a pena pra estudos e ouvir detalhes que ficam encobertos quando a voz é colocada em cima da base...show de bola.

Mas só de ouvir a versão de ONE com esse trecho cantado do James "Hold my breath as I wish for death, oh please god wake la la la la la la la laaaa" não tem preço..AHUaHuAhuAhAuaHua fantástico de bom isso ai meo!!

É isso galera, dica do Duende pra quem tem banda (Alôo Jeet) gravem TUDO de idéias legais ou não que vocês tiveram, cantarolem melodias, assobiem, batuquem, alguma coisa sempre se salva e vai que vira alguma coisa legal de se trabalhar?? Bom, só pra encerrar eu vou deixar um vídeo feito no sábado passado (dia 04) do showzinho do Jonny 5 ai pra quem quiser ver, o Duende que vos escreve está na bateria certcho??

Let´s Rock people!
Duende Amarelo.

Freud Explica

Viagens no Tempo - Parte 2
Fala galera!! Após uma breve ausência, o Freud Explica tá de volta. O trampo tem sido brabo, por isso só tive hoje, sábado, pra continuar nossa jornada pelo tempo.
Perai, sábado? Mas o post tá com data de sexta!!

Claro, é pra isso que existem máquinas do tempo, para enviar posts como esse para o passado, hehehe

E é justamente sobre viagens para o passado que vamos falar hoje. Simbora!!

Pergunta de Flávio: Vemos em revistas em quadrinhos, filmes e até em livros, sobre viagens do tempo, porem se no futuro de fato fosse criado uma maquina do tipo, como funcionaria nas leis da fisica?
Pois bem, no post passado já falamos das viagens só de ida para o futuro. Perdeu? Então clique AQUI e leia antes de continuar. Mas e voltar para o passado, e então, quem sabe, do passado pro presente, que na verdade é o futuro do passado pra onde se tinha ido? E que tal depois disso uma outra viagenzinha pro futuro mesmo, o futuro do presente, pra então aprontar altas confusões e então ter que voltar prum passado mais passado ainda, tipo o velho oeste e.... Bem, isso é roteiro de trilogia, CONCENTRAÇÃO, FREUD, CONCENTRAÇÃO!!

Ok, o fato é que não existe forma comprovada cientificamente de se viajar para o passado. O que existem são teorias, ainda impossíveis de se constatar na prática e baseadas em suposições de como o universo funciona. Vejamos algumas delas:

Viajando mais rápido que a luz

Baseado na Teoria da Relatividade, já vimos que viajar próximo a velocidade da luz afeta a passagem do tempo. Mas e se viajarmos ALÉM da velocidade da luz? Sim, mizifio, ai sim, conseguiríamos realmente voltar no tempo. Mas que moleza, é só isso? Sim, só quero ver você conseguir viajar A MAIS DE 300.000 KILÔMETROS POR SEGUNDO!! Construir algo que se mova a essa velocidade certamente é impossível.

Buracos de minhoca

Não, não estou falando das minhocas do seu quintal. Buracos de minhoca são supostos atalhos que existiriam no universo ligando uma região do espaço a outra muito distante. Entrando nesse atalho, uma nave alcançaria velocidade mais rápida que a da luz e chegaria em pouco tempo ao lado oposto. Além da improbabilidade desses buracos de minhoca existirem, há ainda o fato de que teriam tamanho muito menor do que o de um núcleo atômico e durariam muito pouco tempo. Usá-los para viagens necessitaria conseguir detectá-los e manipulá-los para aumentar seu tamanho e prolongar sua duração.

Táquions

São SUPOSTAS (sempre suposições...) partículas capazes de se mover mais rápido que a luz. Caso se conseguisse criar feixes de táquions em laboratório, talvez fosse possível enviar, não matéria, mas pelo menos informação de volta no tempo. E falando em enviar somente informação, vem logo a idéia de passar o resultado da Mega Sena pra voce mesmo no passado, né?

Buracos negros rotativos

Buracos negros são o fim da linha, meu camarada. Uma vez sugado por um, voce certamente vai acabar parando num ponto dele chamado singularidade, onde toda matéria é esmagada até ficar irreconhecível. Legal, né? Só que especula-se a existência de um tipo específico de buraco negro formado por um anel de neutrôns rotativo, que impediria a formação dessa singularidade, e permitiria, entrando nele, se viajar através do tempo (ou talvez até a realidades paralelas!!).

Cordas Cósmicas

Outra especulação sobre o universo, as cordas cósmicas seriam longas concentrações de energia, na forma de filamentos mais finos que um átomo, que exerceriam forte força gravitacional e distorceriam a perspectiva do tempo ao seu redor. Se tivéssemos duas cordas dessas passando uma pela outra em velocidades opostas, talvez fosse possível pra uma nave espacial realizar uma trajetória específica ao redor delas que a faria viajar no tempo. Parece bem SIMPLES de se conseguir isso, não? Hehe...

Pergunta de Diogo: No primeiro filme, Superman girou a terra ao contrario ou poderia haver a possibilidade dele voltar no tempo e a cena da terra girando ao contrario fosse uma representação disso? Ou foi as duas coisas?
Rapaz, se ele girou a terra ao contrário, fodeo geral, porque isso não provocaria uma viagem de volta no tempo P**** nenhuma, e sim uma cacetada de desastres naturais no planeta pra ninguém botar defeito. Ninguém mesmo, porque seria difícil algum ser humano sobreviver a tamanha desgraça que isso causaria, hehehe
Prefiro imaginar que o roteirista que bolou a cena colocou a Terra girando ao contrário pois seria essa a visão que o Super teria enquanto viaja em direção ao passado. E afinal, como ele foi pro passado? Alcançando uma velocidade maior que a da luz? Pelo visto sim, afinal na Era de Prata dos quadrinhos ele conseguia ATÉ ISSO!! Mesmo para o Super Homem, eu acho uma forçada de barra federal, mas.... Uarévaa!!


Pergunta de Creed: Viajar no tempo será algo possível no futuro? Se sim, por que ninguém veio de lá até hoje?
Se um dia será possível, só o tempo dirá (Tudum-Tssssss), mas sua segunda pergunta é exatamente o argumento usado pelo sabidão Stephen Hawking para ironizar as viagens no tempo. Segundo ele, se isso fosse possível, o passado e o presente estariam cheios de "turistas do tempo" visitando essas épocas. Eu, pessoalmente, acho MUITO improvável que algum dia se consiga viajar no tempo da forma como as obras de ficção mostram, mas admitindo que seja possível, talvez a própria forma como a tal "máquina do tempo" funcione, ou como o universo se comporta diante dessas viagens, explique a ausência dos tais "turistas" citados por Hawking.

Pergunta de Ortogonal: Que tal ir ao futuro e corrigir erros gramaticais?? - "e considerarmos uma viaJem de ida e volta" - Viajou mesmo na viAgem, Froide.
Aeeeee, troféu Pasquale pro rapaz!! Carai, esse posts tem a palavra "viagem" o tempo todo e, se na frase ela é usada como verbo, é com J, mas se for como substantivo, é com G. E não é que, no meio do post passado, o cara não me pescou uma em que eu errei? Palmas pra ele e, principalmente, pra mim tambem, afinal eu sinceramente estou pasmo de só ter errado uma vez, huahaaua
Mas... ir ao futuro corrigir erros? Acho que ai o vacilo foi seu, pelo menos de lógica. O cara vai adivinhar que vai errar e vai pro futuro corrigir algo que nem fez ainda? Se o cara já sabe que vai errar ele evita o erro sem necessidade de viajar no tempo. Mais lógica teria voltar ao passado para corrigir o erro (coisa que inclusive já fiz no post passado, hehehe).

Então é isso galera, isso aqui deve tá chatinho bagarai, muita teoria rala e poucas respostas pras perguntas que a galera fez, 99% delas sobre um assunto ainda intacto aqui: paradoxos e complicações geradas pelas viagens no tempo. Semana que vem prometo fechar essa trilogia de posts (eu tinha que fazer uma trilogia, hehehe) respondendo sobre isso tudo.

E semana que vem também vamos fechar o...

VOCÊ EXPLICA

...que ainda tá em aberto, então

digam ai nos comentários: Se você pudesse viajar no tempo, pra que época iria e porque?

Já tenho um caminhão de perguntas sobre paradoxos pra responder (quero ver caber tudo num post só), mas mesmo assim, se voce tiver mais alguma outra dúvida sobre viagens no tempo, bota ela ai nos comentários ou cale-se para sempre!

Hasta la vista, baby!! I'll be back.