PalhetadA

Bom, hoje eu não to com saco pra escrever sobre nenhuma banda...então resolvi fazer um post só com músicas de algumas bandas que figuram no meu hall of fame!! Sim deu uma preguiça da quenga mas não pense que isso deu menos trabalho....rs.

Bora ouvir música nessa titica de blog!

Kiss - Beth



Baladinha para as meninas que por aqui passam....Kiss Girls!!

Ozzy Osbourne - No More Tears



Ozzy e seu "filho" Mister Zakk Fucking Wylde!! Se tem um solo de guitarra que eu paro pra ouvir sempre...é o de No More Tears, a introdução "golfinhos" é qualquer coisa de outro mundo.

queen - a kind of magic



God save the Queen....Ouvia na barriga da mamãe duende e não parei mais!!

Black Sabbath - Psycho Man



Umas das faixas inéditas do CD Reunion do Sabbath....cara depois de tanto tempo separados os véios entram em estúdio e me fazem 2 músicas fodonas, nada mal hein? Só a nível informativo Tommy não tem as pontas dos dedos!!! É....Pai do Rock...é o Pai do Rock!!!! Agora todos de joelhos e repitam em voz alta SABBATH, SABBATH, SABBATH!!!

Pantera - Domination



Taí uma banda que ainda não falei por aqui mas está na fila, outra banda que passou por algo parecido com os meninos de Liverpool (Beatles pô), um fã doidão simplesmente subiu no palco e pipocou tiros num dos guitarritas mais fodas daquela época...ouçam o peso da guitarra de Diamond "Dimmybag" Darrel!

van halen - panama



Pense numa banda divertida, com refrões chicletes e uma puta presença de palco...pensou? Pois é, o Van Halen ganha!!! Apesar das brigas internas e tudo mais, o Van Halen está em turnê com o vocalista original David Lee Roth!! será que dão as caras aqui no Brasil? o País das bundas?

AC/DC - Big Gun



Esse tal de Angus Young é um cara estranho, desde que foi expluso da escola ele adotou o uniforme da escola como roupagem oficial de suas apresentações, escolheu o nome da banda por causa de uma enceradeira jogada num canto de um backstage e não pára de se mexer e correr no palco um minuto sequer! Sem contar que está a beira dos 50 anos e ainda brinca de fazer baleia branca nos shows!!!

Green Day - Longview



Olha Green Day é uma banda que ainga gosto de ouvir, mesmo mudando seu estilo e adotando uma er...aparencia EMO!! Sem dúvidas prefiro a simplicidade de antes, o que rendeu aos caras um CD muito bom que estourou nas rádios..Dookie é desse albúm o som que posto simples, direto e adolescente..deixem o American Idiot pra lá e vá atrás dos trabalhos antigos que vale a pena!

Blink 182 - Dammit



Infelizmente o Blink teve um fim precoce...brigas, intrigas e fim de amizade entre Mark e Tom (baixista e guitarrista) no meio disso até nasceu o Box Car Racer que tbm é muito bom...mas não tinha a mesma energia, um dia ainda falarei deles por aqui!

Ramones - 05 - Blitzkrieg Bop



Como já falado na minha última matéria aqui está o PAI do PUNK!!! EMOS DUMA FIGA ISSO É PUNK!!! Não misturem as coisas por favor!!

Metallica - Master of Puppets (live in Moscow)



Para fechar essa listinha de algumas bandas que eu curto bagaraio....não poderia faltar a banda que me fez entrar para esse mundo do Rock com meus 14 aninhos...a melhor do Universo MetallicA!!! Dispença apresentações e comentários, esse som ao vivo de Master of Puppets fala por si só o por que são considerados os Mestres do Metal!

Bom galera, pode parecer que eu estou defecando e caminhando para essa coluna hoje, mas acreditem...eu tava afim mesmo de colocar uns sons por aqui, semana que vem eu volto com a programação normal e falatório sobre alguma banda okeys?

Abraços,
Duende Amarelo!

Visão Virtual

ELE VOLTOU! Após 79 anos de espera, Indiana Jones retornou aos cinemas com a extraordinário aventura ''Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal''! Mas o percurso do Arqueólogo para finalmente aparecer em um quarto filme foi duro e cheio de armadilhas tão mortais quando aquelas encontradas nos templos maios.

E É por isso que seu amigo V traz a vocês os roteiros recusados de Indiana Jones!

INDIANA JONES E O CONTINENTE PERDIDO:

Em 1994, a revista The Daily Mail alegou ter encontrado o roteiro do quarto filme do Arqueólogo criado por George Lucas e Steven Spielberg. Aparentemente, o roteiro era centrada no continente perdido de Atlantis e teria Sandra Bullock como uma sidekick/Interesse romântico. Tempos depois, a revista retornou falando que o roteiro não foi aprovado.

INDIANA JONES E OS FILHOS DA ESCURIDÃO:

Esse roteiro, escrito Jeffrey Boam e que caiu na Internet, ficando um dia no ar, colocava Indy confrontando agentes Soviéticos para encontrar a Arca de Noé. Após muito tempo, o autor confessou ter redigido um Script falso. Isso não impediu o Daily Mail de anunciar que o filme seria filmado e teria Kevin Costner como o malvisto irmão de Indy. A Trama também apresentava o retorno de Marion Ravenwood e do filho de Indiana Jones, o pequeno Abner. O Grande vilão do filme era o líder de um culto que queria recuperar uma caveira, pertencente ao filho do Mal (O Cramulhão), que havia sido escondida na Arca de Noé. No final, Entre outras coisas, veríamos Indy e Stanlin (!) trabalhado juntos para sobreviverem a uma explosão atômica.

INDIANA JONES E O REI-MACACO:

Primeira versão do roteiro do terceiro filme e, mais tarde, cogitado para ser reaproveitado no quarto, ''Indiana Jones e o Rei-Macaco'' apresenta a seguinte trama:

Indiana Jones está na Irlanda aproveitando suas férias quando é chamado pela polícia local para ajudar a investigar brutais mortes que remetem a um antigo castelo. Ao adentrá-lo, Indy confronta várias armadilhas até encontrar o responsável: O Fantasma de Seamus Seagrove III, propietário do local.

Indy retorna para a Faculdade Marshall, onde reencontra sua aluna e perseguidora Betsy Tuffet, que vive tentando aproximar-se dele. Indy é chamado por seu amigo Marcus Brody, que lhe apresenta a Dra. Clare Clarke, uma antropóloga que vem estudando as lendas de Sun Wu-Tung, O Legendário Rei-Macaco, e seu jardim mágico, cujos pêssegos concederiam vida eterna.

Indy já liderou um grupo de arqueólogos até a Índia procurar pela cidade perdida de Sun-Wu Tung, mas todos acabaram mortos. Clare revela que, apesar do Rei-Macaco ser chinês, seu império pode estar localizado na África. Indy decide ir até lá, e Betsy o segue. Lá, eles encontram a Dra. Clark e um guia português/africano chamado Scraggy. Claro que as coisas não são fáceis, e Indy vira alvo de Helmut Gutterbuhug, um sargento nazista com um braço mecânico com uma metralhadora acoplada.

Indy é observado através de um sinalizador por Gutterbuhug e seu superior: O Pesadelo nazista Werner Von Mephisto. Indy conhece um pigmeu aparentemente vindo da cidade perdida do Rei-Macaco. Clare apresenta as provas: Uma fruta petrificada que não apodrece e um escaravelho que pode indicar a localização da cidade perdida das nuvens. Os nazistas decidem raptar Tyki, o Pigmeu, e Indy e seus amigos perseguen-os, iniciando uma grande perseguição de lanchas. Indy luta com um torturador Nazista que acaba triturado, e eles perdem Tyki.

Indy e seus amigos decidem encontrar a cidade e, durante a viagem de barco, Indy conta a história do Rei-Macaco, um grande imperador que governou um império de animais mais inteligentes que aqueles que conheçemos, cujo maior tesouro era o Jardim dos pêssegos imortais que concediam vida eterna.

Durante a viagem, o grupo é atacado por piratas liderados por um homem chamado Kezure. Durante a luta, eles acabam caindo em uma grande caverna oculta atrás de uma cachoeira, onde os piratas guardam seus tesouros. Indy encontra um mapa para a cidade perdida nas rachaduras da parede, mas um dos piratas é também agente nazista e avisa Helmut e Mephisto.

De manhã, Indy e seus homens chegam ao fim da caverna e são atacados por outros pigmeus, adentrando uma caverna cheia de armadilhas mortais. Eles são capturados e quase devorados, mas Scraggy consegue se comunicar e fala que são amigos. Á Noite, descansando, os heróis são surpreeendidos por um Supertanque nazista que esmaga os pigmeus enquanto caça os heróis. Um Biplano também ataca. Indy vence todos e informa Mephisto do fracasso, nocauteando Helmut. No dia seguinte, Indy usa o tanque, que virou veículo dos mocinhos, para afastar os exércitos nazistas, mas eles avançam, sendo vencidos apenas por gorilas gigantes que guardam a cidade.

Indy e seus amigos são levados até a cidade e descobrem que Tyki é o príncipe. Maravilhados, eles nem percebem Helmut pegar uma bala escondida e matar o pai de Tyki. Como aquele que vencer o regente vira o regente, Helmut é coroado e manda Indy e os outros para uma arena cheia de tigres. Antes da luta, Scraggy consegue pegar o braço/metralhadora de Helmut e entregar para Tyki, que vira o regente. Helmut foge e reune-se com os nazistas, invadindo a cidade.

Indy lidera os animais inteligentes e os pigmeus da cidade perdida contra os nazistas e vence Helmut, que agora usa uma arma que dispara raios elétricos, jogando-o em um lago. Indy vence Mephisto, mas acaba sendo baleado no peito e morrendo. Os pigmeus organizam um grande funeral para Indy, quando a cova do Rei-Macaco ergue-se.

O Rei-Macaco volta a vida e fala que seu jardim deve ter vida, não morte, dando a Indy um pêssego e trazendo-o de volta á vida. O Rei-Macaco volta para seu repouso, garantindo a Indy que ele e seus amigos podem retornar quando quiserem, e entrega a Indy uma corda dourada.

Na volta pra casa, Indy e seus amigos são traídos pelos piratas, que tentam comer frutos roubados e envelhecem aceleradamente até virarem pó. Na fuga, Indy acaba esquecendo a corda, mas ela vira uma águia e volta até o dono, que finalmente entende quando o Rei-Macaco que a corda teria ''mil e uma formas úteis''.

OS CAÇADORES DO IMPÉRIO PERDIDO:

Mais tarde provado como falso, esse roteiro publicado pelo Dark Horizons colocava Indy encontrando o Jardim do Éden.

INDIANA JONES: A LEI DE UM:

Também falso, colocava Indy procurando pelo artefato que afundou Atlantis. Foi publicado pelo Cinescape.

INDIANA JONES E A ESPADA DE ARTHUR.

Criado por dois aspirantes a escritores, Steven Frye e Michael Prentice, ''Indiana Jones e a Espada de Arthur'' colocava Indy, Anthony Brody e Arianna Smith lutando contra duas facções que queriam encontrar Excalibur, a espada do Rei Arthur - Agentes Nazistas e descendentes dos cavaleiros da Távola Redenda. No final, a imensa mão da Dama da Água reclama a espada, escondida em uma ilha, e arranca o olho de Indy, que passa a usar um tapa-olho, no processo.

INDIANA JONES E O MEDO VERMELHO:

Roteiro enigmático que apareceu na Internet e nunca foi confirmado como verdadeiro ou provado como falso, colocava Indy sendo chamado pelo presidente Eisehower para encontrar agentes soviéticos que roubaram os artefatos mágicos recolhidos por Hitler durante a Guerra.

INDIANA JONES E OS HOMENS DE MARTE:

O Roteiro que chegou mais perto de ser filmado, ''Indiana Jones e os Homens de Marte'' começa em Bornéu, 1949, com Indy e um amigo sendo caçados por piratas em águas cheias de crocodilos, tudo por um ídolo dourado encontrado por Indy. Após uma rápida luta, Indy entregua um mapa falso para os piratas e foge com o ídolo. Durante a viagem, eles conversam sobre a morte de Marcus Brody.

Retornando para sua base de operações, Indy conhece a dra. Elaine McGregor, uma linguista que quer convocar Indy para explorar um tempo peruano. Seis semanas depois, eles estão apaixonados e decidem se casas.

Na cerimônio, onde comparecem Marion Ravenwood, Willie Scott, Henry Jones e Sallahh, entre outros. Antes da cerimônia, Elaine é abordada por seu ex-marido, Bolander, e levada. Indy tenta alcançar o carro, mas falha. Assim, ele se embabeda com Marion e Willie.

Verificando o escritório de Elaine, Indy encontra várias identidades falsas usadas por ela e uma mensagem falando sobre uma descoberta em White Sands, Novo México. Inde vai até lá e encontra uma base americana, onde é capturado e levado até Bolander, um agente da OSS. Elaine convence o homem que Indy é confiável e eles decidem usá-lo. Bolander revela que um cilindro alienígena, prateada e recoberto de hieroglifos de várias linguas mortas, caiu em Roswell, Novo México, a um tempo atrás e eles convocaram Elaine para decifrar os simblos, depois que atestaram que eles parecem falar sobre uma ''contagem regressiva''. Os caracteres referem-se a um ''poder'', que os americanos acreditam ser uma avançado combustível.

Dois agentes soviéticos, Veska e Cheslav, invadem a base quando Indy e Elaine descobrem as coordenadas do cilindro. Indy é deixado para lutar e acaba dentro de um foguete com Veska, mas escapa, sendo capturado por soviéticos.

Eles param em uma cidade chamada Bloomsburg pedir informações e descobrem-se em uma área de testes atômicos. Indy escapa escondendo-se em uma geladeira revestida com chumbo. Agentes americanos aparecem e confirmam que Indy não foi envenenado com radiação, e ele volta a procurar Elaine e Bolander, capturados por Cheslav, que já conhecia Indy.

Indy volta a base, onde conversa com um general e confirma que o cilindro está em contagem regressiva. Ele encontra os russos quando eles estão embarcando um um avião e Indy entra lá, libertando Elaine e confrontando os agentes. Uma criatura aparece e derruba o avião assim que Indy e Elaine fogem no pára-quedas.

As criaturas alienígenas, aracnídeas, começam a procurar pelo cilindro e encontram Indy e Elaine escondidos no Drive-Thru de uma pequena cidade interiorana. Elaine conversa com o alienígena em sânscrito e descobre que eles só querem levar o cilindro embora e destruí-lo.

Os militares aparecem e metam o alienígena, capturando Indy e Elaine. Eles estão com cilindro. Indy descobre que Bolander está trabalhando com Cheslav. Os caminhões encontram um alienígena e seguem-no, tentando matá-lo. Indy aproveita e foge outra vez. Durante a perseguição, o cilindro mata todos causando uma tempestade de areia.

Bolander continua dirigindo nas montanhas com o cilindro, visivelmente perturbado. Cheslav aparece em seguida e eles capturam Elaine, forçando Indy a entregar o cilindro que ele havia pego. Os alienígenas aparecem e, cansados, usam a nave-mão para controlar o cilindro e incinerar Bolander e Cheslav, indo embora.

Indy e Elaine voltam para a América e casam-se. Assim que saem da capela, mandam o motorista do carro de ''recém-casados'' (Short Round) ir até o Aeroporto. O Carro parte em direção ao sol poente.

INDIANA JONES E A CIDADE DOS DEUSES.

É Claro que não poderíamos deixar de fora o roteiro redigido por Frank Darabont, que chegou as portas de ser filmado, mas foi recusado por George Lucas nos últimos momentos, para que David Koepp escrevesse sua versão. Ainda assim, Muitos conceitos da versão de Darabont estão presentes no filme que chegou aos cinemas.

''Indiana Jones e a Cidade dos Deuses'' também tinha as Caveiras de Cristal, mas era mais centrado na Cidade de Ouro (Que, no filme, ficou conhecida como Akator). Além disso, não existia o filho de Indiana Jones. Os Soviéticos ainda eram os vilões e alienígenas podiam estar envolvidos na trama. Existem possibilidades do roteiro ser revelada na Internet nos próximos meses, com o furor causado para chegada do quarto filme aos cinemas. Veremos...

Como vocês podem ver, O intrépido filho do Doutor Henry Jones passou por poucas e boas até ser presenteado com um filme incrível. Agora é aguardar a chegada de ''Indiana Jones 5'' e esperar que ainda vejamos muitas aventuras do Herói de chapéu Fedora no cinema.

Até a próxima semana.

STAY TUNNED.

Freud explica

Fala galera. Rapaz, tá ficando cada vez mais sinistro responder essa coluna. Muita coisa perguntada ficou de fora dessa vez devido a quantidade de perguntas (só o Al Lock fez umas 50!!!). Na verdade foi mais por falta de tempo mesmo, hehehe... Tive que selecionar muito e alguns temas que tiveram mais de uma pergunta (como viagem no tempo, por exemplo) ficaram completamente fora da coluna. Sempre digo que o que não respondi foi arquivado e um dia respondo mas nunca cumpro, né? Pois bem, é sério. Prometo responder em breve. Lamento quem ficou de fora por enquanto e seguem as que sobreviveram à triagem.

Perguntas de Dr T:
1) Porque Sean Connery se recusou a fazer Indy 4?
O velhinho se aposentou, cara. Parece que fazer o filme da "Liga Ordinária" foi demais pra ele, depois daquele fiasco ele resolveu pendurar as chuteiras. Veja o que ele disse sobre Indy 4: “Eu pensei por muito tempo sobre isso, e se alguma coisa poderia me tirar da aposentadoria, seria um filme do Indiana Jones. Eu amei trabalhar com Steven [Spielberg] e George [Lucas], e não poderia deixar de dizer que foi uma honra ter Harrison [Ford] como filho.Mas ao final, a aposentadoria é simplesmente divertida demais”.
O velhinho agora vive nas Bahamas onde inclusive recebeu ano passado esse prêmio ai da foto pelo conjunto da obra de sua carreira. Então é isso, Sir Sean Connery está curtindo sua aposentadoria de forma divertida nas Bahamas.

2) Porque os doze signos do zodíaco na verdade são 13?
Cara, o lançe é o seguinte, desde que o Ofiúco apareceu (não confundir Ofiúco com o furico) a astronomia vê as coisas de um jeito e a astrologia de outro. Como a explicação é extensa, fique ai com um link que detalha “A Polêmica do 13º Signo”.

Perguntas de Onemaster:
Qual deveria ser a intensidade de um campo elétrico para impor a um elétron uma aceleração igual a 980cm/seg2?
Mazein? Se isso é um teste pra saber se eu sou um nerd de carteirinha e óculos fundo de garrafa, a resposta é não, huahahua

2) A que se deve a decadência nas estórias dos X-men, a partir da década de 90 do século passado?
Bom, a decadência, na minha opinião, começou mais específicamente quando o roteirista da época, Chris Claremont, começou a trabalhar com Jim Lee e Mark Silvestri nos desenhos. Sempre achei que Sr Claremont é um chupa-cabras de idéias, que só consegue escrever boas estórias quando trabalha em conjunto com desenhistas criativos o suficiente para dar bons pitacos nelas. Dave Cockrum, John Byrne, Paul Smith, Alan Davis são alguns exemplos de desenhistas que trabalharam com Claremont antes da decadência nos roteiros. Então veio a leva de desenhistas que viriam a fundar a Image e... bem... não havia mais de onde o Claremont sugar uma nova idéia que prestasse.
De lá pra cá os mutantes alternaram essa fase podre com algumas coisas menos podres, outras ainda mais podres e... Bom, dizem que houveram fases legais recentemente, como a do Grant Morrison por exemplo, mas minha aversão aos mutantes já era tal que nem li essas estórias.

Pergunta de Flávio: Se uma pessoa fosse congelada como o Cap America por sei lá... 60 anos haveria alguma modificação?(tipo a pessoa congelada envelhecer)
Congelada como o Capitão América, simplesmente porque caiu no ártico, a modificação seria a morte, hehehe... Haja soro de supersoldado pra fazer uma pessoa sobreviver aquilo. Mas se estamos falando de criobiologia, entendo que a situação ideal seria que a pessoa não envelheçesse e pudesse ser “acordada” exatamente como estava antes de “congelada”. Hoje em dia ainda não existem meios de se reanimar alguem assim. O próprio processo de “congelamento” de seres humanos ainda é sujeito a falhas, não há certeza de que algum dia seja possível se reanimar alguem e, caso seja possível, em que condições essa pessoa estará após a reanimação.

Pergunta de Psicopata: Sou um nerd. Se eu gosto de mangas/animes eu deixo de ser nerd pra ser apenas otaku? Ou posso ser os dois ao mesmo tempo?
Se o seu interesse passar a ser somente por mangás/animes, pode-se dizer que voce é um Otaku, e não um Nerd. Por outro lado, o Wikipedia cita os Otakus como uma espécie de sub-grupo de Nerds. Tudo isso, até mesmo a definição do que é um Otaku e um Nerd é muito discutível e não tem muito sentido pra mim. Nerd , Otaku e muitos outros termos que são usados, eu considero mais rótulos do que definições, e ser humano não é produto pra ter rótulo.

Perguntas de o poderoso hammer:
1) CADE MEU HEARD FONE?
O seu headphone, voce pergunta, eu presumo... Já procurou no cabelo da Princesa Léia?

2) Qual é a verção mais forte do Hell: a antiga (com a manopla cibernetica e os chifres cortados) ou a verção nova (aquela de cafetão com o pescoso cheio de colares de ouro)?
Cara, a versão antiga era claramente baseada no Hellboy, então deve ser mais forte que esse cafetão que apareceu depois. O Hell anda sendo até educado nos comentários ultimamente, com certeza essa ida pro Interney da sauna gay está gerando mudanças nos MDMs.

Perguntas de Al Lock, O Ser Supremo!: Como estou resfriado, sem grana, não assistia indiana Jones, sem namora, sem cerveja e para piorar trampando. Levando em conta meu histórico, responda:
1) Qual a melhor forma de ser mandado embora do trampo, porém que não seja cabível de justa causa? (já tentei de tudo, até mesmo vir em reunião com a diretoria de bermuda, camisa cavada e cabelão solto... meu gerente elogiou minhas tatuagens...geez!)
Um sugestão frequente que eu encontrei na internet é a de enfiar um atestado médico atrás do outro na empresa, mas eu realmente não tenho experiência no assunto ( e nem quero ter ), e acho que voce deveria procurar aconselhamento com um aDEvogado.

2) Porque quando ficamos resfriados sai catarro pelo nariz e causa tosse de cachorro loco?
O resfriado é uma inflamação das vias respiratórias. Quando isso ocorre, produzimos mais catarro do que o normal, como forma de proteção contra as bactérias ou vírus que causam a inflamação e acaba descendo pelo nariz. Da mesma forma, a tosse é uma forma de defesa contra essas bactérias e vírus.

3) Punhetinha é pecado?
Sim. Voce não vai encontrar um mandamento que diga “Não descabelarás o palhaço” ou “Não esfolarás o periquito”, mas a masturbação é considerada, tanto pela igreja católica quanto pela protestante, como luxúria, lascívia, sacanagem e putaria, portanto, pecado.

4) O que é preto branco, preto branco, preto branco, preto branco, preto branco, vermelho, vermelho...?
Uma freira rolando escada abaixo.

5) O que é essa tara pelo número 12?
Desde os tempos mais primórdios, o número 12 tá ai.
Uns figuras antigos bagaraio contaram 12 estrelinhas no céu e ficaram chapadões (deviam estar sob efeito de alguma plantinha sinistra). Eles observavam a movimentação das estrelas e usavam isso pra prever eventos e dai surgiu a astronomia e a astrologia. Pronto: o número 12 ficou famosão e cheio de marra. Com o tempo passou a ser usado direto nas religiões e na divisão do tempo. Resumindo absurdamente seria isso. O 12 é fodão mesmo, bem mais que o número 13, não adianta o Zagallo reclamar.

6) Por que eu não consigo perder no jogo War mesmo quando TODOS os outros jogadores se unem contra mim?
Porque seus amiguinhos imaginários são péssimos em War. No dia de São Nunca, quando rolar o Encontrão Uarévaa, vamos colocar umas partidinhas de War na programação e ai eu faço voce perder uma partida, beleza?

7) Por que eu não consigo jogar guitar hero nem no nível café com leite?
Porque voce certamente ainda não se matriculou na Yellow Goblin Master School of Guitar-Hero Game-Playing. Consulte o Duende Amarelo para a programação de cursos e taxas de inscrição.

8) Qual o aumentativo de dacueba?
Dacueba vem do babaquês e significa “vício de campineiro”. Seu diminituivo é dacuebitcha e o aumentativo é dacuebitchona.

9) Me empresta dez conto pá mode deu vê Indiana Jones?
Se eu tivesse 10 contos sobrando eu tambem já teria gasto vendo Indy 4.

10) Eu queria comprar uma expansão do jogo City of Heroes, porém a compra esta bloqueada para o Brasil, o site não aceita o IP brasileiro e não efetua a compra. Fruto de sua parceria com a level up games. Como faço para burlar esse impecilho e conseguir comprar? Existe alguma maneira de fingir que estou acessando de uma máquina americana?
Claro que deve haver, mas eu sou um pai de família, austero e respeitador das leis e, mesmo que soubesse como, nunca ensinaria a alguém como burlá-las.

Perguntas de Alex Matos:
1) Como faço para retirar o meu FGTS? Ele pode ser usado para reformas de imóveis? (tenho de construir outro quarto, meus gibis já não cabem mais no atual)
Cara, FGTS pode ser usado para construção ou compra de imóvel, mas creio que não para reformas. Clica aqui e divirta-se, tem regra demais pra eu postar aqui.

2) Compensa colocar gás no meu Mavericão? Sei lá, ele gasta muito, porém tenho medo de ferrar com o motorzão dele...
Pourra, claro que tu sabe que colocando gás o carro vai perder potência. Quem tem que avaliar é voce, mizifio, se a economia em combustível vai compensar a perda de potência. Se tu roda pouco com ele, com certeza não compensa.

3) Você prefere Àguas de Lindóia ou de São Pedro?
Nunca estive em nenhum dos dois municípios mas a princípio eu preferiria Àguas de Lindóia, porque lá tem um túnel que leva a Machu Pichu. Ou voce está perguntando da água que vem de lá mesmo? Nesse caso, Uarévaa.

Ufa!!! Seguinte galera. Voces fazem idéia de quantas perguntas pendentes eu tenho aqui? Nem eu, mas é coisa bagarai!!! Então o negócio é criar uma regrinha chata: De agora em diante peço que façam apenas uma pergunta por coluna, beleza? Assim espero poder responder todas as novas e ir encaixando algumas pendentes. Abração ai e até quinta que vem.

O Ser Supremo

Quadrinhos e a Mitologia

Esta coluna de hoje é exclusivamente escrita por mim já que o senhor Al Lock está de castigo devido à sua coluna de quarta passada. Onde já se viu discutir quadrinhos eróticos nos tempos das cavernas e ficar procurando a versão hentai da história do Egito nas paredes das pirâmides? Não, isso é inadmissível! Essa é uma coluna sobre quadrinhos, a de sacanagem já tem dono! Dito isso, aviso que não tentarei ser engraçado neste texto a seguir, afinal, eu não sou engraçado. E para todos aqueles que alegam que meus textos são por demais extensos e fazem seus olhinhos lacrimejarem, aconselho a parar de ler aqui.

Comparando a mitologia com os quadrinhos, conforme já demonstrado em matérias passadas, muitos dos elementos clássicos da antiguidade são sobrepostos nos quadrinhos atuais. O conceito de heroísmo atual nasceu do grego, onde o herói é tanto um exemplo de perfeição física, digno de feitos extraordinários, quanto por seu exemplo moral elevada, mesmo que cometa algum erro totalmente humano e muitas vezes imperdoável, no final alcançam a redenção. Nos tempos atuais, o Super Herói além de todas essas qualidades clássicas, também preza pelo bem estar da humanidade, seja nos defendendo de criminosos batedores de carteiras à de alienígenas conquistadores.

Hoje vou somente explicar sobre a jornada do herói, demonstrada inicialmente por Joseph Campbell, copiada por George Lucas em Star Wars, usada em diversos filmes e histórias em quadrinhos. Afinal, muitos dos meus cinco leitores provavelmente já notaram que muitas histórias em quadrinhos possuem a mesma linha: o sujeito é um cara comum, descobre que possui superpoderes ou que será obrigado a cumprir uma missão quase impossível, encontra um escudeiro fiel e a mulher de seus sonhos. Quando tudo vai às mil maravilhas, o personagem seguindo as leis de Murph vê tudo escorrer pelos seus dedos, vai para a sarjeta, perde tudo, se quebra. Aí surge um fio de esperança, o herói prova que é bom mesmo e derrota o vilão, o mundo é salvo, a mocinha fica com o mocinho e rolam os créditos. Se você já tinha sentido que Star Wars, Senhor dos Anéis e Indiana Jones tinham algo em comum, saiba que isso vem de muito longe. Esta construção clássica, chamada de “jornada do herói”, é mais antiga que o próprio Homero, alterego dos criadores das aventuras de Ulisses. Seguindo uma receita de bolo, qualquer um pode escrever o seu Beowulf, bastando para isso um pouco de imaginação para preencher as lacunas.

Ou seja, Os 12 Estágios da Jornada do Herói:

1 - Mundo Comum - O mundo normal do herói antes da história começar.
3 - O Chamado da Aventura - Um problema se apresenta ao herói: um desafio ou a aventura.
4 - Reticência do Herói ou Recusa do Chamado - O herói recusa ou demora a aceitar o desafio ou aventura, geralmente porque tem medo.
5 - Encontro com o mentor ou Ajuda Sobrenatural - O herói encontra um mentor que o faz aceitar o chamado e o informa e treina para sua aventura.
6 - Cruzamento do Primeiro Portal ou travessia do primeiro limiar - O herói abandona o mundo comum para entrar no mundo especial ou mágico.
7 - Provações, aliados e inimigos ou A Barriga da Baleia - O herói enfrenta testes, encontra aliados e enfrenta inimigos, de forma que aprende as regras do mundo especial.
8 - Aproximação - O herói tem êxitos durante as provações
9 - Provação difícil ou traumática - A maior crise da aventura, de vida ou morte.
10 - Recompensa - O herói enfrentou a morte, se sobrepõe ao seu medo e agora ganha uma recompensa (o elixir).
11 - O Caminho de Volta - O herói deve voltar para o mundo comum.
12 - Ressurreição do Herói - Outro teste no qual o herói enfrenta a morte, e deve usar tudo que foi aprendido.
13 - Regresso com o Elixir - O herói volta para casa com o "elixir", e o usa para ajudar todos no mundo comum.

Vou agora montar um roteiro simples usando a jornada do herói, pois um dos meus leitores é um tanto quanto disléxico e precisa urgentemente de exemplos.

Nome do Personagem: Flecha Atômica.

PRIMEIRO ATO - APRESENTAÇÃO

Mundo comum
- Aqui se apresenta o personagem tentando ser o mais mundano possível:

Conhecemos o herói em sua vida cotidiana e normal. Pedro Prado é um nerd que não pega ninguém e é azucrinado pelos valentões de uma escola pública. Tem uma mulher que ama, mas não tem coragem para se declarar.

Chamado a aventura
- Aqui é que definimos o pontapé inicial da história, como se tornou um herói:

Inesperadamente enquanto jogava World of Warcraft com seus amigos imaginários, uma flecha mágica radioativa que rompe a barreira do espaço-tempo onírico de outra dimensão futurista o atinge nos fundilhos enquanto que ao mesmo tempo um raio acerta a coleção de bebidas alcoólicas de seu pai. Vagamente ele começa a descobrir que está obtendo super poderes jamais imaginados e acaba curtindo a nova fase penetrando inteiramente em uma verdadeira vida de Super-Herói.

Recusa do chamado
- Também chamado de “deixa de ser arrogante e presta atenção”:

Um dia desses, O serelepe Pedro Prado teve uma péssima surpresa, ele, mesmo com os seus novos poderes não conseguiu evitar a morte de seu gatinho siamês de estimação que o acolhia em sua casa desde criança, e assim caiu em total depressão, começou a ouvir músicas emo, desmotivado em continuar na sua nova vida, desiste de tudo.

Encontro com o Mentor
- Algo que o puxe de volta ao heroísmo, ou podemos chamar de “nuvenzinha do rei leão”:

Brevemente após se afundar em depressão, em umas das suas lembranças, relembra de uma frase que havia lido na traseira de uma caminhão: “A vida é um tijolo de seis furo”. Daí veio a grande motivação.

Travessia do primeiro limiar
- Ou Levanta, chacoalha a poeira e dê a volta por cima!

Após a lembrança, Pedro se anima, junta forças para retornar em sua explêndida aventura e fazer o melhor de si, como um novo Super-Herói, mais forte e mais sábio.


SEGUNDO ATO – CONFLITO

Testes, aliados e inimigos
- Aqui se apresenta seus amigos, inimigos e o que o herói deverá passar para se provar digno da capa:

Aqui vem a grande fase, em que o fantástico Flecha Atômica encontra um inimigo de peso que tenta fazer mal para a sociedade e também à sua grande amada, aquela mesma garota em que ele é apaixonado desde o começo da história. Agora, só lhe resta salvar todos que estiverem em perigo e mostrar para todos que é merecedor de seus grandes dons, principalmente para ganhar a admiração de sua amada.

Aproximação da caverna oculta
- Ou também conhecido como provações ou pega pra capar:

É neste momento, que Flecha Atômica trava várias batalhas com o seu grande inimigo chamado de Duende Amarelo, um roqueiro arruinado e revoltado com todos, por ninguém ter comprado seus discos e principalmente por falarem mal do Metálica. Nosso herói também sofre muito pelo fato de várias pessoas que ama estarem em perigo.

Provação suprema
- Ou também conhecido como a escolha, a hora em que a porca torce o rabo:

O maior drama da história é nessa hora, em que Flecha Atômica passa pela maior dificuldade de sua vida: ele só tem uma opção, tentar não morrer e salvar a sua amada Maria Joana que está nas mãos do poderoso vilão (a situação está difícil). Tudo parece ir contra o nosso herói, inclusive Fepo, seu gatinho siamês morto, é ressuscitado pelo vil vilão que o transforma em um escravo zumbi, a sociedade pelo qual sempre se arriscou, devido a uma série de mentiras proferidas pelo vilão em uma entrevista do Jô Soares, se vira contra nosso herói no momento em que mais precisa. Mas no final “o bem vence o mal, espanta o temporal, azul, amarelo, tudo é muito belo!”

Recompensa
- Também conhecido como XP ou divisão do saque:

É agora que realmente conquista o seu verdadeiro amor, é reconhecido por todas as pessoas como um verdadeiro Herói. Vais passar um tempo na ilha de caras e Ana Maria Braga o convida para seu programa.

TERCEIRO ATO – RESOLUÇÃO

Retorno transformado
Ou também conhecido como “mimimimi”:
O Herói agora, está totalmente transformado, então resolveu que o melhor que tem a fazer é se desprender de sua vida normal e de todos os seus desejos antigos. Sendo assim,ele decide não se envolver mais com a sua grande amada, achando ser esse um ato de sabedoria para a sua nova fase de herói, justamente porque a sua história ainda não está acabado e principalmente porque sabe que, “a vida é um tijolo de seis furo”.

Ressurreição do Herói
Ou Agora eu sou jedi:

O Herói conseguiu acabar com o vilão, venceu todos os seus desafios, se tornou mais forte, descobriu novos poderes, se tornou um herói mais puro e rejuvenescido. Porém, um inimigo mais poderoso chega para se vingar pela morte do Duende Amarelo: sua mãe! Flecha Radioativa com muita dificuldade a vence, provando que realmente é merecedor de seus dons.

Regresso com o Elixir

O Herói volta para sua vida em comum, reata com a amada. Agora mais poderoso e sábio, divide seus dons com a humanidade, tornando a vida de todos melhor quando sai nas ruas em seu tempo livre combatendo o mal onde ele estiver.


F.I.M.

Moura em Série - Especial

MOURA EM SERIE ESPECIAL: FERIADAO NA CASA DO DUENDE

Antes de qualquer coisa um breve resumo da criação do Uarevaa. Um bando de desocupados aproveitando a ausência de trabalho ou o ócio no mesmo, batia papo numa tarde cinzenta e entediante no Chat Mdm. Alguém que não sei quem, deu a idéia da troca de MSN. Depois de vários papos coletivos no MSN, passamos para o Orkut com a comunidade Chat MDM. Na comunidade, exercendo ainda nosso direito ao ócio, criamos personagens, novelas e inutilidades afins. Ate que este que vos fala (ou digita, enfim...) deu a idéia de montarmos um Blog. Depois de rechaçado por todos, consegui fazer-me compreender e logo uma cooperativa foi montada. Roubando uma expressão do nosso amigo Algures (manterei seu verdadeiro nome em segredo para a segurança do próprio - e da sua, leitor), nos apelidamos de UAREVAA e usamos os desenhos de nossa querida Kika para adornar o layout da bagaca. Pin se tornou nossa Lois Lane editora chefe e tudo passou a fluir bonitinho. Fizemos amigo secreto, criamos uma panelinha, batíamos papo ate tarde da noite. Mas, vejam só. Nunca nos conhecemos pessoalmente. Foram meses e meses de contato apenas através da NET. E então você leitor se pergunta, e por que vocês nunca se encontraram? Geografia básica, meu amigo. Rio Grande do Sul, Santa Catarina, São Paulo, Campinas, Rio de Janeiro, Bahia, Rio Grande do Norte. Separados por kiloooometros de distancia, os integrantes do Uarevaa estavam incapacitados de se conhecer pessoalmente (mesmo porque somos todos duros - menos a Pin, que é milionária e vive numa ilha no Caribe). Incapacitados ate hoje.
Um belo dia devido ao trabalho eu sou enviado a São Paulo, capital. Na terra da garoa, onde milhões de pessoas vivem um ritmo frenético alucinante, este jovem Moura teria de enfrentar 40 dias de trabalho árduo e dedicação. Porem algo veio em minha mente, mesmo ela estando abarrotada de preocupações profissionais. Porra, o Duende e a Pin! Logo o contato foi feito, mas uma serie de contratempos (como eu morar longe bagaraleo) dificultavam nosso encontro. Ate na virada cultural, na qual o Duende me deu um baita bolo... hehehehe.

Mas nada estava perdido. Em pleno feriado de 1o de maio combinamos um churrasco. Sim, senhor, um churrasco DE quinta. Mas o grande problema era... E como raios eu faço pra voltar pra minha casa, na Zona Norte paulista, longe bagacete de Taboa da Serra, lar do anfitrião Duende Amarelo. A resposta foi rápida, rasteira e surpreendente: faz uma mala e passa o feriadão ae, Moura!

Dito e feito eu pego um ônibus, seguindo para o metro, ate a estação da Vila Mariana, onde deveria encontrar Pin. Mas que raios de celular que não tinha sinal! Enquanto loucamente tentava ligar para a musa do Uarevaa, eis que me viro e dou de cara com um menino jovem com uma reconhecível nareba, também grudado ao celular. Um tapa no ombro e eis que ele surge: Z. Abraços dados, cumprimentos feitos, surge Wandinha. Quem e Wandinha? Ora, a locomoção possante de Pin, vindo nos buscar. Beijos dados, cumprimentos feitos, seguimos para a Toca do Duende. Depois de uma loonga viagem, eis que chegamos ao nosso destino. Já com mochila nas costas, entro na casa do meu colega de blog. Alias o colega de blog com quem menos falava pelo MSN. Conheci enfim Duende Amarelo, ou Thiago, meu xará. Abraços dados, cumprimentos feitos, conheci a família Duende e agregados. Menção honrosa a James, o ogro amigo do Duende, e Romeuzinho.

Hora do churrasco: mas perae... e feriado poooo! Corre pra Vandinha e vamos achar um açougue aberto. Depois de rodarmos toda a pacata cidade de Taboao da Serra, eis que vemos um tiozinho tentando fechar a porta de seu pequeno açougue. Pin, com a delicadeza do Hulk numa loja de cristais, para o carro quase dentro do açougue. Descemos todos e nos munimos enfim de carne e cerveja (mesmo porque churrasco sem cerveja e como missa sem hóstia) e bora de volta. Carne, papo, musica e cerveja, não necessariamente nessa ordem, regaram a divertida tarde daqueles Uareviaanos. Mas a noite chegou, e com ela a despedida. Z teve que ir embora. Mas Pin e Duende logo me convidaram para assistir o jogo de futebol deles - alias a Pin, não sei se vocês sabem, e o Biro Biro de saias. Mas devido ao mau tempo o jogo foi cancelado e não pude ver as habilidades de nossa heroína nos gramados. De volta pra casa meu papo com o Duende se alongou um pouco - ate as cinco da manha.
No dia seguinte, depois de enfrentar com coragem minha ressaca, me joguei na frente do videogame com meu mais novo amigo Duende Amarelo e nos divertimos as pampas com Marvel Ultimate Alliance. Papo agradável e mais um pouco de cerveja, sempre. Mas a nossa baladinha marcada previamente corria um grande risco - a chuva não dava trégua. De fato, tivemos que cancelar a baladinha e nos contentarmos com mais um pouco de papo e mais uma ou duas cervejas. Mas nem tudo esta perdido e sempre ha. um boteco com sinuca por perto. E lá fomos Duende, Moura e James, ao encontro de um quarto amigo, o divertidíssimo Ju.

No sábado aquela leseira tomou conta, e mais videogame. A Pin veio nos dar o ar de sua graça novamente, e nos brindou com um agradável e super gentil “montinho”. Calcule ser acordado por um montinho da Pin. Agradável neh? Agora some a Pin, o Duende e o sempre leve ogro James. Não perfurei o pulmão por sorte.

Logo depois Pin e Duende estão deitados e eu tendo dormir. Ateh escutar a frase: ah, Pin... soh um dedinho... bem, hora de acordar neh pessoal?
E nos divertimos jogando Cara a Cara (lembra?) e Imagem e Ação. Detalhe para o dialogo durante o jogo:

A palavra é grito. Moura desenha um homem com a boca aberta.
Pin: - GRITANDO
Moura: - Não é verbo.
Pin: - GRITAR!
Moura: - Professor Pascoale, o que e verbo?

Mas nossa musa tinha que se retirar por causa de Chuck Norris, e novamente estávamos apenas Duende, James e eu. Ate as três da manha, quando o telefone toca e Ju, o parceiro de breja, convida-nos para, logicamente, ir pra um barzinho. E toca pro bexiga, pegar um boteco bacana. Enquanto eu e Ju tomávamos aquela cervejinha gelada, Duende e James, abstêmios por excelência, pediram um vinho. E então, pela primeira vez desde que o conheci, vi Thiago Duende Amarelo trocando as perninhas, mesmo que discretamente. No domingo o dia foi passando e a sensação de ter que ir embora foi sendo muito ruim. Sabe a sensação que da quando se ouve a musiquinha do Fantástico? A própria.

Quando cheguei de volta a meu apartamento na Zona Norte me dei conta que sentia falta deles.

Z, Pin... de colegas de Blog a amigões que dão saudade. Duende, o cara com quem eu menos tinha contato, um irmão.
Isso tudo e só pra dizer que a vida da gente as vezes parece um grande seriado. As vezes um drama, outras uma sitcom.

Historias de vida que se misturam e passam a fazer parte umas das outras, por obra do acaso, ou exatamente o contrario. Digo isso porque não acredito que conhecer essas pessoas foi acaso, Era pra ser assim, era pra nascer dessa maluquice toda uma amizade verdadeira.

Esse, galera, foi meu feriadão na casa do Duende. E o inicio da nossa amizade, que vai durar pra sempre.

E nois Irmão, ate o fim da eternidade.

De Fora da Panela

GUIA DE AUXÍLIO AO JOVEM NERD DO DR. T

COMO ACHAR O PONTO G parte 2 – COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVIA SABER

Pois é, caros leitores desculpem-me pela espera entre o tempo de uma coluna e outra. Faculdade é algo que consome. Eis aqui a parte 2 do nosso Guia sobre o ponto G, que vai elucidar um dos maiores mistérios da anatomia humana.

EMBRIOLOGIA é o estudo do desenvolvimento do feto. Ou seja, o que acontece quando você está sem camisinha e sua namorada está ovulando. Como aquelas duas células se unem e formam um menininho ou uma menininha. Porém antes de prosseguir, gostaria de avisar que essa coluna apresentará algumas verdades incômodas, mas aparentemente incontestáveis. Se você é cardíaco, Emo ou um ser de mente fraca retire-se da sala AGORA.

VERDADE No 1: Todo homem no fundo queria ser uma mulher

É o 23º par de cromossomos que determina se o indivíduo nascerá homem ou mulher, independente se ele faça outra escolha no futuro. As células reprodutoras do ser humano podem carregar 2 tipos de cromossomos X ou Y. Os óvulos, sempre carregam X. Os espermatozóides X ou Y. Assim, podemos ter as seguintes combinações:



A presença do cromossomo Y num indivíduo levará a ativação de uma substância que se faz presente apenas no homem. È o fator inibidor de Muller (FiM). Ele impede que os Fatores Mullerianos entrem em ação e transformem as gônadas indiferenciadas em femininas.
Como todos os organismos humanos possuem os Fatores Mullerianos, podemos dizer que TODO ORGANISMO ESTÁ PREDISPOSTO A TORNAR-SE MULHER. É a ativação do FiM pelo cromossomo Y que impede isso.

VERDADE No 2: O Ponto G da mulher não fica no clitóris

Uma vez em diferenciação, as células genitais irão receber aparência masculina ou feminina. No homem, surge o escroto, o corpo do pênis o prepúcio e a glande. Na mulher, os grandes e pequenos lábios, o clitóris e a vagina. Essas regiões são homólogas, ou seja, se equivalem. Observe a ilustração abaixo.


Muitos estudiosos afirmam que o ponto G da mulher fica no clitóris. É correto afirmar que se trata de uma zona erógena e sim, a manipulação do clitóris ajuda e MUITO na excitação da mulher, nas chamadas preliminares. É só você pensar analogamente: o clitóris equivale à glande do pênis, ou seja, à cabeça do pau.
Mas então afinal, o que é o ponto G?

VERDADE No 3: O Ponto G Feminino

Observe a ilustração abaixo:

Nessa ilustração encontramos todo o aparelho genito-urinário feminino, com útero, ovário, trompas, vagina, uretra e glândulas. Observe as glândulas em AMARELO. São as glândulas parauretrais, ou de Skene. Elas estão localizadas bem ao lado da uretra feminina. Nada mais são que o PONTO G.

“WOW! Quer dizer que é só ficar mexendo aí feliz e contente que eu ganho a garota?” Calma, calma, meu amigo nerd tarado. Não é bem assim. Além de ser necessário que sua garota esteja no clima, o ponto G é acessado somente através de uma manobra. Mas antes de comentá-la, vou trazer até vocês um fato que com certeza mudará a visão de vocês sobre o mundo. É preciso ter sangue de barata como eu tive pra ouvir isso e não mudar de opinião. Com vocês:

VERDADE No 4: O Ponto G Masculino

“Obaaaaa! Quer dizer então que eu também tenho um lugar onde dá pra se divertir tanto quanto elas! Ieiii! Mostra, mostra onde é”. Mas você é afobado, meu caro mancebo! Não achei nada legal ter esse conhecimento, e pretendo não usá-lo. Ele me foi passado pelo meu professor de ginecologia, um senhor de 50 anos de idade e que assim como eu pretendia apenas divulgar, nunca fazer uso dessa prática maligna.

“Mas Bátima de onde você tirou isso aí?”
“Ta muito engraçadinho hein Robin, é claro que foi do cú”

As mesmas células que se diferenciam nas glândulas de Skene na mulher, no homem se diferenciam na PRÓSTATA, o ponto G masculino. Sim, meus amigos, como vocês sabem a única maneira de acessar a próstata é pelo fiofó. E assim como nas damas, aparentemente o toque repetitivo na próstata (veja figura abaixo) durante uma relação sexual pode ampliar a sensação do orgasmo masculino.


Seria a chamada prática do “Fio Terra”. Durante a relação, a parceira (ou o parceiro) coloca o dedo no ânus do indivíduo, massageando a próstata. Cabe a nosso fiel leitor deduzir se é verdadeira ou não. Pra mim, aquela região é mão única! E de saída!

Lembrando ao nosso leitor mais lesado que mulher não tem próstata, sendo assim,quando ela diz que o sexo anal está doendo, é verdade.

VERDADE No 5: Acessando o Ponto G feminino

Aparentemente simples, mas restritivo. Numa relação em que a mulher esteja de cócoras (ela em cima de você, seu coió) leve seus dedos até a glândula de skene e pressione. Contudo,alguns afirmam (experiência própria) que em outras posições e em outros momentos da relação a manipulação da zona surte o mesmo efeito. Será?

Para fechar nosso debate acadêmico, recentemente conheci uma menina que diz não sentir tanto prazer nessa zona. Pra ela, o que excita mesmo é mordida na nuca no meio da relação. Isso comprova que o ponto G não só é físico e sim, que também tem um fator psicológico. Cabe a nós, testarmos. Hahahahaha

A verdade está Algures

A tartaruga fumante e os discordialistas

A notícia
Por Terra

Uma tartaruga na China fuma os cigarros oferecidos pelo dono, de acordo com informações da agência de notícias oficial chinesa Xinhua.
A tartaruga fumante é o animal de estimação de um chinês identificado apenas pelo sobrenome Yun, que mora no condado de Yongji, no nordeste da China.

Yun, que é fumante, tem a tartaruga há quatro anos. Certa vez, ao brincar com o animal, colocou uma ponta de cigarro acesa em sua boca. Para sua surpresa, o animal fumou o resto do cigarro, segundo o jornal da região City Evening News.
Desde então, Yun divide seus cigarros com o bicho de estimação. "Parece que ficou viciado", afirma. "Todas as vezes que fumo em frente à tartaruga, o animal estica a cabeça para fora da água e fica agitado até que eu dê a ponta do cigarro."

Para provar, o dono do animal de estimação colocou um cigarro na boca da tartaruga diante do repórter do City Evening News e de seus vizinhos.
Para a surpresa geral, o animal terminou de fumar o cigarro em menos de quatro minutos, mais rápido do que a maioria dos homens. Tang Jingwen, vice-secretário-geral da Sociedade para Conservação da Vida Selvagem da cidade de Jilin, disse à agência Xinhua que a notícia é surpreendente. Jingwen acrescentou que já viu macacos fumarem para imitar humanos, mas nunca tinha ouvido falar de uma tartaruga fumante.


A Verdade
Por algures

Esta é parte de uma das mais nefastas e antigas conspirações da humanidade. Na ilustração ao lado, as anotações do agente Agente explicitam com clareza todas as conexões dessa sinistra trama, mas como eu sei que você é um robozinho do sistema que acha que “Astros” é um programa pra escolher cantores de verdade e que Silvio Santos é humano, vou fazer o favor de explicar o óbvio.

Tudo começou quando Judeus Esquerdistas Anarquistas (JEA) quiseram se opor aos Superiores Desconhecidos para impedi-los de levar adiante suas intenções de dominação global através de técnicas avançadas de controle mental, há 5000 anos antes de Cristo. Como o controle só podia ser adquirido através da ordem, os JEA seguiram então o caminho oposto. Assim surgiu o Discordialismo.

O Diacordialismo, ou Discordianismo, ou ainda sociedade Discordialista é uma “anti-sociedade” que alega acreditar que o mundo foi criado por uma tal de “Eris – a Deusa do Caos”. Assim sendo, segundo eles a salvação da humanidade só será possível através da produção do mais absoluto nonsense. Os discordialistas são considerados uma “anti-sociedade” justamente por ser o oposto de uma sociedade; ao invés de se unirem, eles se dividem. Os discordialistas não têm sede, não realizam reuniões nem cultos, nem sequer sabem quantos são ou quem são membros da mesma anti-sociedade. Na verdade, qualquer pessoa próxima de você pode ser um discordialista sem você nem ao menos saber. Talvez seu pai ou sua mãe sejam discordialistas. Se eles forem, eles nunca contarão pra você. Ou contarão pra depois você passar por bobo e eles dizerem que é tudo mentira. O Discordialismo é isso: caos generalizado e nosense desmedido.

“Mas e isso tem a alguma coisa a ver com a matéria, Algures?” Mas, claro, seu mané, porque eu estaria falando se não tivesse? A não ser que eu fosse um discordialista. Mas, pensando bem, eu até poderia ser, e você nunca saberia. Muitas das teorias de conspiração em que você talvez acredite, inclusive, foram apenas peças pregadas por uma facção dos discordialistas, chamada de Operação Mindfuck (OM - sobre o qual falaremos futuramente). Mas enfim, isso não vem ao caso.
O Fato é que poucas coisas são tão ou mais nonsenses do que uma tartaruga fumante (talvez o bundão do Mulher-Melancia ou a cena do piano em Superman Returns, mas isso não vem ao caso agora); então, no fm das contas, e resumindo, isso é apenas mais uma ação dos discordialistas para semear o caos.

“Mas e aquelas outras coisas escritas na ilustração, Algures? Você não explicou isso!!”

Mas é claro que expliquei.


Nota: Agradecimentos ao agente Agente por trazer essa preciosidade e ao meu livro de cabeceira, Conspirações – Tudo aquilo que não querem que você saiba, de Edson Aran

No Cinema com a Pin

Aeeee galerinha, mais uma semana... mais uma estréia na minha coluna... e o que eu tenho a dizer??

INDIANA JONES está de volta!!

Após 27 anos do lançamento do primeiro filme, estreou quinta feira a quarta parte da aventura do arqueólogo mais fodão dos cinemas!!! E eu e o Duende estávamos lá pra conferir.

Bom pra quem gosta e acompanhou todos os filmes do personagem, esse quarto é ida obrigatória ao cinema. Está tudo lá... a inteligência, as tiradas, as cenas loucas de ação, o chapéu, o chicote e é claro: A música! A essência original do personagem foi totalmente mantida e respeitada, e tudo isso somado a toda tecnologia dos cinemas atuais vocês já podem imaginar o resultado, certo? George Lucas e Spielberg acertaram novamente e deram mais um presente para os amantes do cinema.

Para quem não sabe do que se trata o filme, ele se passa em 1957 no auge da Guerra Fria. Indy, após ser seqüestrado e usado pelos russos para achar um novo artefato, fica na mira do FBI e acaba perdendo seu emprego de professor na faculdade. Pensando em sair do país, ele é procurado pelo jovem Mutt para encontrar seu antigo amigo que está desaparecido após partir em busca da Caveira de cristal, que é a chave para uma cidade perdida, a mesma que os russos procuram. E é aí que a loucura começa!

Dizer que Harrison Ford voltou com tudo no papel principal é desnecessário, o ator de 66 anos está inteiro, dando um show na interpretação de Indiana e convencendo em todas as cenas de ação, ele fez exclusivamente o que é possível se fazer com a idade dele, e as maiores cenas de ação ficaram por conta de Shia Labeouf.

O ator que protagonizou o filme com os robozinhos gigantes, é pra mim um dos melhores atores da nova geração, escolhe muito bem seus papeis e sempre dá conta do recado, e em Indiana Jones provou isso mais uma vez, fez uma dupla excelente ao lado de Ford.

Ainda entram na trama, personagens e atores sensacionais. A mulher que já foi Rainha, homem e até elfo nas telas é dessa vez a vilã da trama. Cate Blanchett, luta, salta, atira, grita como a tenente russa e como na maioria de seus papeis, novamente dá um show.

Mas quem rouba a cena e foi a surpresa mais agradável do filme, é Karen Allen interpretando Marion Ravenwood, antiga paixão de Jones (personagem de Indiana Jones e os Caçadores da Arca perdida) e mãe de Mutt. A atriz mostra uma química inegável com Jones, além de ser divertida e louca ao mesmo tempo.

Um dos maiores destaques desse filme, com certeza está na fotografia e nas excelentes seqüências de ação, o que não poderia ser diferente num filme feito pela dupla que revolucionou os efeitos especiais no mundo do cinema. As aventuras de Jones, foram mais uma vez mostradas com maestria, sem exageros, mas ainda com aquelas cenas que te fazem segurar forte na mão da pessoa ao lado, ou que ainda fazem o queixo cair pela beleza da cena, ou pela inteligência do dialogo. Prova disso, são duas cenas que me fizeram reconhecer o mestre que Spielberg é, a ultima cena do filme e uma explosão nuclear. Quem já viu o filme pode concordar ou discutir isso comigo.

Resumindo, esse é o tipo de filme que eu recomendo pra todos, é divertimento na certa, e sucesso pro estúdio na certa. O filme custou US$ 185 milhões e já faturou apenas nos EUA no seu fim de semana de estréia US$ 126 milhões. Não sei se haverá mais seqüências, mas Indiana Jones é um personagem que ainda tem mais histórias pra contar, e eu adoraria ver mais.

Nota 9 pro Arqueólogo.....

Agora cantem comigo..... já que o Duende não me deixou cantar na saída do cinema!!
Tan tan tan tannnnnnn tan tan tannnnnnnn!!!

PalhetadA

Sim sim amiguinhos, segunda é dia do Amarelão aqui aparecer no Uarévaa e ta todo mundo cansado de saber né? Enfim, hoje o PalhetadA abre espaço para mais uma vertente do Rock.

O Punk-Rock! Quando a gente fala PUNK o que nos vem a mente? Atitude? Sex Pistols? Moicanos enormes? Certamente os caras dos Pistols ficaram famosos quando apareceram com as músicas rápidas, cheios de atitudes, roupas rasgadas e até faltando uns dentes na lateral esquerda. Mas se engana quem diz que eles são os criadores do gênero....HÁ!!! Hoje vamos falar dos criadores do Punk-Rock, falaremos dos 3 delinqüentes do Queens, New York City. Vamos fazer o seguinte? Clica ai no play e vamos ler a matéria com um som da banda de hoje! E por sinal é uma das minhas músicas preferidas deles...reparem no solo!!!! (valeu Freudo!!)

Ramones! - My Sharona


RAMONES!!!!

Em 1974 o Rock estava extremante chato bagarai, pipocavam músicos habilidosos, técnicos, solos intermináveis, pianinhos e sons que emergiam do nada na música, o chamado Rock-Progressivo estava tomando todas as rádios da época, era uma chatice só imaginem vocês! Aparece uma banda de moleques que não sabiam tocar mais de três acordes e faziam músicas rápidas, diretas e de no máximo 3 minutos! Os Ramones nasceram pro cenário musical com um estilo próprio e um visual que viria a ser conhecido como Punk. A diversão dos caras era evidente e acabou virando uma das marcas da banda, pois não existe coisa melhor do que se propor a fazer alguma coisa que você goste e ganhar uma graninha né? Seus nomes eram Jeffrey Hyman (bateria), John Cummings (guitarra) e Douglas Colvin (baixo e vocal). Resolveram assumir os nomes artísticos de Joey Ramone, Johnny Ramone e Dee Dee Ramone.
De onde veio o nome da banda? Então, reza a lenda que a “culpa” é do ex-Beatle Paul McCartney que se hospedava em hotéis com o falso nome de Phill Ramone. (Crianças não vão sair por ai fazendo isso pelo amor hein? Só vai dar dor de cabeça pro papai e pra mamãe!). Bom o fato é que após algumas apresentações se uniu à banda o baterista Tommy Ramone (Tony Erdely), ficando Joey Ramone nos vocais, Johnny na guitarra, e Dee Dee no baixo. Com esta formação conseguiram heroicamente, sem saber tocar pouco mais do que três acordes, um contrato com uma gravadora. (Coisa difícil de se repetir né? Mas...) e foi assim que lançaram o premero álbum com o nome da banda, um dos mais influentes do rock! Com o tempo os Ramones ficaram conhecidos na Inglaterra e lá desencadeou o chamado movimento Punk-Rock que seria mundialmente conhecido com a bandeira dos Sex Pistols.....mas não se iludam, se não fossem os delinqüentes juvenis talvez os Pistols nem existissem. Olha, se tem uma coisa chata de se comentar aqui é o troca-troca (UEPAA) de integrantes de bandas...é um que sai, dois que entram e volta o original, demitem o fulano, enfim....o Ramones sofreram algumas alterações, mas a mais dolorosa sem dúvida foi a saída de Dee Dee Ramone, o fundador da parada toda...não sei por que cargas dágua o cara se transformou num músico de Rap e claro não tinha condições de continuar na banda.

Em 1991 foi lançado um tributo aos Ramones...dizem que tributo é o começo do fim pra qualquer banda, sabe como é né? Não conseguem mais fazer hits de sucesso, bate o desespero...rs..ok to brincando. Nesse tributo até o Bad Religion deu as caras...é bacaninha até o CD. Com toda história da banda os caras só ficaram conhecidos mesmo na década de 90 e os discos venderam mais do que na época do lançamento...rs. O legal é que com 20 anos de carreira e 15 discos de estúdio, quem ouve o 1º cd e o último percebe que não mudaram o estilo de tocar, a energia, a diversão.....quem ouve já sabe que aquilo ali é RAMONES!
Já rolava a algum tempo um murmurinho que a banda ia terminar as atividades musicais, mas nunca aparecia um motivo, era sempre especulação mesmo e mais, os caras estavam no auge! E não é que do nada em 1995 a banda anuncia que terminavam a banda....pô como assim terminar no auge? (lembram do Maguila levando um kct do Tayson? Se tivesse parado no auge, não pagava um micão desses né? Só o Balboa é fodão e não faz feio se resolver voltar..ahuahuahua) Enfim...pararam! Fãs em choque, choradeira e uma bateria de perguntas da imprensa a respeito do fim, e no meio desse tumulto todo os caras lançaram um CD intitulado de “ Adios Amigos” Mas...peraê não tinha acabado a bagaça? É pegadinha do Ramones....rs. Em 1996 foi o ano derradeiro aparece outra coletânea, o “The Greatest Hits”, com duas faixas em estúdio, a R.A.M.O.N.E.S, do Motörhead e uma versão para SpiderMan...que gerou um puta clipe legal! Bom, no dia 6 de agosto do mesmo ano a banda fez seu último show o de número 2263º da carreira, que contou com uma porrada de participações especiais como Dee Dee Ramones, Lemmy (Motörhead), os músicos do Rancid e do SoundGarden, Eddie Vedder, entre outros cantaram e tocaram músicas que ficaram imortalizadas no disco ao vivo “We're Outta Here!”. Em 1999, o grupo fez uma apresentação beneficente em Nova York para juntar fundos para uma casa que cuida de crianças com leucemia (doença que foi constada em Joey Ramone). A grande esperança dos fãs veio através das palavras do guitarrista Johnny: "Se Joey se recuperar da sua doença, faremos uma turnê mundial". Esperanças que infelizmente não se concretizaram. Joey faleceu em abril de 2001, aos 49 anos.
Depois disso os Ramones foram reconhecidos no “Rock And Roll Hall Of Fame”, é sempre assim ninguém faz uma homenagem quando ta todo mundo mundo vivo né? 2002 foi a vez de Dee Dee que foi encontrado morto por sua esposa e depois a pericia constatou overdose, em 2004 Johnny Ramone também partiu dessa para uma melhor, após lutar bravamente contra um câncer de próstata durante 5 anos. Só restou o Maky Ramone, o último integrante da formação clássica da banda!
Deixo vocês com o clipe de Spider-Man por ser fã da banda e do personagem....

Let´s Rock cambada!!!
Abraços.....

Duende Amarelo!!!

Niver Moura!!! - Plantão Uarévaa

AHÁÁÁÁÁ, UHÚÚÚÚÚ, Ô MOURA EU VOU COMER SEU... BOLO!!!

Huahaua....

É isso ai galera, Freud e Starmen estão na área para avisar que hoje, dia 23 de maio, nosso brother e especialista em séries Moura tem uma nova temporada confirmada e segue conosco por mais um ano, hehehe

Estão todos convidados a comer o... bolo dele la na mansão da família Moura, eu irei assim que alguém me passar o endereço, kkkkk

Parabéns Moura, grande filósofo e poeta. Eu termino o post com esse vídeo fantárdigo, essa verdadeira lição de vida que o Moura nos passa..... O mundo precisa ser Mouralizado DJÁ!!!