A Verdade está Algures Especial

A conspiração dos Bichos – Por que a Revolta foi há muito tempo...
Por Alex Matos
(Al Lock está jogando City Of Heroes)

Como Dito na coluna O Ser Supremo, por causa de uma aposta lazarenta, agora escrevo uma matéria para a coluna “A Verdade está Algures”. Não sou um mestre em conspirações como o dono desta coluna, porém vou procurar analisar um intrigante email recebido através de uma amiga:

Caso: A Tese do Coelho!
Enviada por: Carol, Campinas.
Nível: FNORD!

“Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e se pôs a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois, passou por ali uma raposa e viu aquele suculento coelhinho tão distraído que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que você está fazendo aí tão concentrado?

Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... E qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

- Ora! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu te mostro minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois se ouvem alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois... Silêncio. Em seguida, o coelho volta sozinho, e mais uma vez retoma aos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois, passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda e resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve com a petulância do coelho:

- Ah! Ah! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos!

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois, se ouvem uivos desesperados, ruídos de mastigação e... Silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho, vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, palitando os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;

5. O que importa é "QUEM ESTÁ APOIANDO SUA TESE"...

O Que achou ser supremo?"

Huuuummmmm... Sei não Carol, tu já assistiu "Monty Phyton: Em busca do cálice sagrado?" Melhor ainda, já leu "Alice no país das maravilhas"? Esse seu texto parece pra mim um engodo para desacreditar a comunidade humana da ameaça coelhal. Exatamente como Drácula fez ao deixar Bram Stoker publicar sua biografia em 1897, numa tática para provar ao mundo que ele não existia através da banalização de sua imagem!

Provavelmente este coelhinho é realmente o predador como diz, porém mantém o leão cativo, aliciando o mesmo todos os dias. Este seu texto só nos mostra algo a qual já estava ciente, os coelhos só fingem ser fofinhos, na verdade eles e os golfinhos participam de um complô iniciado pelos Illuminati no século 15 (grupo este derivado do Gosoku japones e do balé de Bolshoi), há muito tempo planejam a derrocada da humanidade, um de suas melhores jogadas atuais foi espalhar o boato do aquecimento global e a imortalidade de Dercy Gonçalvez! Inclusive implantaram a prática dos ovos de páscoa para nos confundir sobre sua intricada biologia e também para desbancar o cristianismo deturpando o feriado. Ação feita também no Natal em conjunto com seu capanga Noel, o vermelho! Seu maior feito, no entanto, foi fazer católicos comerem carne durante a quaresma sob promoções do Mcdonalds...

Indícios históricos apontam os coelhos como ativos malfeitores na história, no continente autraliano, por exemplo, desertificaram enormes áreas e acabaram com diversos concorrentes da área e sim, os cangurus são coelhos modificados genéticamente para servirem de batedores. Documentos extraviados intitulam essa ação australiana como "A nova Galileia", desse descampado planejam construir uma enorme antena afim de aproveitar a excelente janela de lançamento espacial que o país dispõe para enviar músicas pop ao espaço afim de difamar a humanidade perante os alienígenas, Britney Spears no entanto, fez um sucesso tremendo junto aos venusianos, o que forçou os coelhos à acabarem com a carreira da estrela.

Neste exato momento em que escrevo, os golfinhos estão roubando o arsenal nuclear dos submarinos russos que afundaram. Seus agentes cuidadosamente infiltrados em parques temáticos da Flórida sabotarão o programa de defesa americano propiciando um ataque nuclear em massa ao continente, deixando somente a califórnia intacta pois são fãs de Schwarzenegger!

Mas a ação dos coelhos finalmente esta a ponto de acabar! Um grupo composto por Chuck Norris, Van Damme, Steve Seagal e Juninho Bill planejam contra atacar essa semana, retomando o fetichismo capitalista que dita que pés de coelho dão sorte para promover um massacre dessas criaturinhas grotescas exatamente como foi feito durante a inquisição, mas só depois da novela Caminhos do Coração...

No cinema com a Pin - Especial

Well meus caros leitores... como essa pingüim que vos escreve teve tempo de sobra esse fim de semana... na minha coluna de hoje, eu não vou falar de 1 único filme... mas sim de 6... isso mesmo galerinha... vou aproveitar meu espaço pra fazer uma pequena homenagem ao meu amiguinho que apanhou pra caramba no ultimo Chucrutz-games, e vou falar do cara que mais apanha no mundo do cinemas... o Garanhão Italiano... o lutador preferido do Duende.... ele: Rocky Balboa....!
E como esse assunto tem coisa demais pra falar, vamos cortando a enrolação e vamos direto ao que interessa...

Tudo começou quando Sylvester Stallone escreveu um roteiro sobre um lutador ( o Rocky... ooo mané!), inspirado numa luta entre Ali e um desconhecido que conseguiu se manter afastado do campeão durante toda a luta, vale lembrar que ele escreveu essa “historinha” em apenas 3 dias... sim senhores.... 3 dias!. Depois disso, o querido queixudo de Hollywood saiu pra tentar vender seu filhote... e propostas nao faltaram! Mas Stallone só concordou em vender o projeto se ele mesmo pudesse colocar o shortinho em cima do umbigo, as luvinhas e sair socando e apanhando por ai. Muita conversa e muitas condições depois (como o orçamento enxuto que os produtores liberaram!) todo mundo concordou e o filme finalmente foi rodado... em apenas 28 dias!

E em 1976, estreava no cenário mundial um clássico do mundo do cinema e pra quem nunca viu Rocky e não faz idéia do que eu estou falando, por favor pare de ler essa matéria, saia da bolha de plástico que você vive e vá alugar o filme AGORA, eu disse AGORA!

Pra quem não conhece ou não lembra do que se trata... a história é o seguinte... Apollo Creed..... (aaaa, o eterno Apollo Creed....! quem nunca ai viu um cara com o bigodinho ou o cabelinho dele na rua e cochicou pro amigo do lado.... “ cara... é o Apollo!”)... Bom... no filme, Apollo é o campeão mundial dos pesos pesados, que pra atrair mais publicidade, resolve dar uma chance a um boxeador desconhecido... e adivinha quem ele escolheu?? Sim, o até então medíocre lutador de boxe Rocky Balboa, que trabalhava como “cobrador” de um agiota! Mas Rocky decide então treinar, treinar e treinar com o único intuito de terminar a luta sem ser nocauteado pelo campeão.

E é com ele perseguindo esse objetivo que surgiu a marca registrada dos filmes do Rocky... os treinamentos! E é nesse primeiro filme que foi criada uma das cenas mais clássicas da historia do cinema... quem nunca sonhou em subir aquelas escadas e dar pulinhos de alegria quando chegasse lá em cima (mamãe pingüim realizou esse sonho quando viajou aos estaites sozinha!)...

E é claro que toda boa cena não tem metade do impacto se não for acompanhada por uma boa música, e nesse ponto Rocky sempre acerta... só não arrisco a dizer que a música do primeiro filme é perfeita porque minha favorita está no terceiro... mas aposto que todo mundo já se pegou fazendo pose de boxeador e cantarolando “pãm pãm pããããm....pãm pãm pãm”...

O filme obviamente foi um sucesso de bilheteria, basta dizer que apenas nos EUA a bilheteria foi de US$ 117,23 milhões, chegando a espetacular marca de 100x mais do que o dimdim gasto na filmagem! E o sucesso não parou por ai, Rocky Balboa faturou diversos prêmios, e foi indicado a 10 oscars ( incluindo melhor trilha sonora!) levando 3 carequinhas pelados dourados pra casa por Melhor Filme, Melhor Diretor e Melhor Edição.

E pra vocês não cansarem de ler sobre o lutador mais simpático dos cinemas, eu encerro a primeira parte desse especial Rocky Balboa por aqui... ou vocês esperavam os 6 filmes logo de cara?? Aguardem, nas proximas semanas eu continuo a falar das glórias e das cagadas, até chegar no encerramento com chave de ouro da carreira desse boxeador que eu adoro!

Ah... e divirtam-se ouvindo a musica que vai ficar na sua cabeça o resto da tarde.... :P



Até semana que vem...
Bjuss
Pin!

PalhetadA

Bom Dia meus queridos dois leitores!!!

Estão todos sedentos para expandir o seu conhecimento musical sobre bandas que tocam músicas? Bom, dane-se eu vou escrever e leia quem quer...rs.

A banda da semana é uma das mais problemáticas do mundo do rock, por levar a risca a velha máxima “Sexo, Drogas e Rock And Roll”. Pode não agradar muita gente, mas confesso que ela tem um peso enorme no cenário musical dos anos 90! Com certeza todo mundo ai já cantarolou alguma música do Guns and Roses né?
Pois bem, falemos dessa banda que nasceu da fusão de duas bandinhas de merda (Hollywood Rose e LA Guns) que um tal de Axl Rose, (que depois viria a se tornar um dos caras mais chiliquentos do mundo) participava, e por falta de componentes em ambas as duas, (há) a saída mais obóvia era juntar tudo e ver no que isso ia dar....assim nasce o Guns and Roses!
Como já falei uma pequena introdução de como se formou essa banda, vamos falar das músicas ceeerrrto mano? Bom, fazendo um resumão safado por que eu to com uma preguiça da moléstia de escrever sobre os cds mais influentes eu vou fazer o seguinte; “Appetite For Destruction” é considerado pelos fãs o mais raivoso e fudidão da banda! A começar pela capa que trazia a imagem de uma mulher sendo estuprada por um autômato...o que gerou a censura em muitos países (menos no Brasil claro, o país das bundas liga pra uma capinha furreca dessa? Eles não viram as de Funk!!!) o fato é que depois desse CD, a vida da banda mudou, ali estava a essência do Guns, conseguiram sintetizar tudo...falaram de Sexo Drogas e Pobrezas, todos os casos que foram vivenciados pela banda até chegar ao amaducimento musical, esse trampolim levou Axl e sua turma a abrir shows para o Rolling Stones e Aerosmith e Iron Maiden entre outros até conseguir produzir seus próprios shows!
Nos anos seguintes o Guns se presentava com um status de banda de Hard Rock mais popular entre os adolescentes brigões e machões, isso até gravarem “Use Your Illusion I e II” Olha, negada sempre reclama quando uma banda faz um CD com uma pegada diferente e os fãs Xiitas quase morreram de desgosto com o resultado do álbum duplo, isso por que segundo diz a lenda ali foi o começo do fim da banda. De fato, esses dois CDS voltou a fazer barulhos nas rádios FM tocando trilhões de vezes as músicas baladas “Don't Cry, Knockin' on Heaven's Door, Estranged e November Rain.” Caaaara como eu odeio a segunda música de paixão!!!Mas eu acho dois puta CD obrigatório na coleção rock and roll. Sem contar o clipe fodão de "You could be mine" que trás a participação do Exterminador do Futuro...muito show!
Quando isso ocorre começa a ficar evidente o estrelismo de Axl Rose seus chiliques em quartos de hotéis, exigências absurdas para shows, e uma porrada de coisinhas imbecis. A coisa começa a ficar capenga, a banda trocou de batera, de guitarristas, baixistas...pô vocês sabiam que Zakk Wylde chegou a fazer uma JAM SPECIAL com os caras? Graças a Deus ele não entrou pro Guns and Roses...seria um desperdício de um putz guitarrista! (sim ele toca mais que o Slash!! Na verdade até eu toco mais que ele...no Guitar Hero nem da pro gasto!!ahuahuahuaha) Depois do álbum duplo só saiu mais um CD marromeno dos caras, “The Spaghetti Incident?” mas não vingou....então apelaram para aquela tática infalível....Greatest Hist!! Depois Axl ainda tenta reativar a banda que o tirou do anonimato mas “Chinese Democracy” já virou lenda urbana..e está em produção a mais de uma década!!
Seguinte eu sempre deixo um vídeo ai para o deleite e conhecimento de vocês né? Pois bem, esse como todos os outros é magnífico e mostra que vocês meus dois leitores podem sim entrar para o mundo da música....é só não ter o que fazer e usar a criatividade!!




Hahuahuahuahuahuahuahuaahuahua...cara que tiozinho LOKOMANO!!!!

Semana que vem MEGA POST SOBRE O SHOW DO OZZY cambada!

e claro a continuação e conclusão do premero post!

Boa Semana galera!
Duende Amarelo.

Chucrutz Games Especial

Por Jack Starman

A raiva é uma coisa interessante, ela tanto pode ser motivo de destruição como de libertação. Nessa segunda opção é quando nos libertamos de algo preso em nosso âmago: uma birra, uma desconfiança ou só uma implicãncia mesmo. Mas umas das coisas que esse sentimento mais pode nos trazer é diversão, afinal todo mundo já socou seu irmão menor em um momento de furia e se divertiu pacas com isso não é? E será que você, caro leitor, tem alguma raiva de alguém aqui no Uarévaa? E será que esse alguém é um certo Duende de tom amarelado que perambula por aí junto com uma das musas uareviaanas? Pois bem, se for assim você tem a chance de se libertar e seguir em direção a uma nova vida com esse joguinho que lhes trago. Prepare-se para socar, bater, esmurrar, enfim, Esmague o Duende e seja feliz! (como eu...):

Make a game | Share | Free games | Pictogame

De Fora da Panela

GUIA DE AUXÍLIO AO JOVEM NERD DO DR. T

CAPÍTULO 3: HOW TO FIND THE G SPOT- PART ONE
(Se você quer apenas ler o tema da coluna, pule os 4 primeiros parágrafos)

Saudações saudosas dos senhores e senhoras a quem saúdo nesse saudável site! Retorno aqui, mais uma vez, para minar a angústia e o desespero dos jovens nerds que são discriminados por essa sociedade capitalista! Eis o paladino dos que usam óculos fundo-de-garrafa, detém um vocabulário enorme e não são hábeis em esportes, sejam eles radicais ou mesmo no totó (pebolim, para os paulistas) do dia-a-dia. Sim, eu, o Doutor T! Não sou Joseph Climber, mas cá estou para elucidar que a vida nada mais é senão uma caixinha de surpresas.

Antes de qualquer coisa, peço desculpas pelo início verborrágico e visceral, conseqüência inevitável da chegada desse feriado maravilhoso que me permitirá descansar finalmente da minha claustrofóbica faculdade. Ah! O sol, o mar, as nuvens, as meninas!

Pretendia eu me deter nesse post falando do último comentário de nosso amigo neófito Parker, que ao contrário do Peter, não pega nenhuma modelo. Mas como ele deixou bem claro que sua crise se desfraldara na 4ª vez que assistia Homem Aranha 2 no cinema achei que a única coisa que deveria fazer por esse jovem mancebo era dar um bom pescotapa. PUTA QUE PARIU PARKER? TÁ CAGANDO DINHEIRO? ME DÁ ELE ENTÃO! PUTA MERDA!

Calcule comigo: uma meia entrada no cinema do meu bairro está, nos finais de semana, 9 reais. Se Parker foi ao cinema 4x em finais de semana, ele gastou 36 reais. 36 REAIS.

Sabe quanto custa pra baixar um filme no pc? NADA. Então Parker, antes de tudo, não deixe de ir ao cinema, mas aproveite melhor sua mesada. Caso contrário envie pra mim seu dinheiro, afinal o que mais faço é análise dos seus problemas e não recebo nada em troca.

Enfim, resolvi ocupar esse espaço no UAREVAA para ajudar não só os nerds mais novos, mas sim, aqueles que como o Al Lock, nunca vão crescer. Durante o mês de março tenho freqüentado o módulo de Ginecologia, e aprendi coisas bem mais interessantes lá do que simplesmente como tratar de gonorréia. Decidi então falar um pouco sobre uma questão de utilidade pública, e que ao contrário da coluna do Codinome V, não é virtual: O PONTO G

Se eu simplesmente falasse da localização e como acessá-lo, o post teria 2 parágrafos. Primeiramente ,então, eu vou falar de Sexualidade.

SEXUALIDADE

SEXUALIDADE MASCULINA

A sexualidade masculina é dividida em 5 momentos:

1)Preparo

2)Excitação

3)Platô

4)Orgasmo

5)Recuperação

Repare que após o momento de orgasmo, em que o homem atinge o máximo de prazer, ele segue pra uma recuperação brusca, ou seja, há uma queda abrupta da libido, durante um período longo, em que deve se seguir um descanso para que haja um novo preparo.

Além disso,o homem se excita rápido e atinge o orgasmo rapidamente, não sendo preciso um longo preparo (como veremos na mulher) para que isso ocorra.

SEXUALIDADE FEMININA

A sexualidade feminina é dividida em 5 momentos também:

1)Preparo

2)Excitação

3)Platô

4)Orgasmo

5)Recuperação

Contudo, a mulher pode ter orgasmos múltiplos , como pode ser observado no gráfico. Esse fenômeno ocorre, pois a recuperação da mulher é curta, ao contrário do homem, que é longa. Mas como conseguir dela os tais orgasmos múltiplos? Ora essa vovô já dizia! É só caprichar no preparo (veja que a mulher leva mais tempo pra ficar excitada) o que manterá ela mais tempo no platô de excitação.

“Dr.T, é verdade então que não é o tamanho da varinha que importa, e sim a mágica que é feita?” Sim, pequenos e grandes mancebos. É muito mais importante caprichar nas preliminares do que ir direto pro definitivo! Uma preliminar bem feita, com carícias em regiões-alvo (ah, qual é, vocês sabem quais são!) por certo tempo é garantia na certa de uma noite alucinante para sua dama!

Não acredita? Eis depoimento de uma colega minha, que não vou identificar porque vocês não a conhecem mesmo :

“Meu ex e eu ficávamos vendo esporte espetacular no domingo, e ele virava e falava ‘ Quando acabar esse programa a gente vai lá pra dentro e fode.’ A gente ia, fodia,e eu não sentia nada, tinha que fingir que tava gostando. Além de tudo, era muito rápido”

O pobre coitado tinha a faca e queijo na mão (porque essa minha amiga é gostosa pra carai) e não sabia aproveitar. Uma noite de amor bem consumida, rapáaaz, deixa a mulher na sua mão. E você pode até se afastar numa boa dela, ela pode estar com outro cara, que ela nunca vai esquecer você e aquela vez maravilhosa.

“Dr T, e o ponto G , porra. To lendo essa merda a meia hora e nada!?”

Calma Mancebo, você leu o título? Essa é a parte I!

Semana que vem tem mais!Aliás, aproveitando a oportunidade, postem ai nos comments seu desejo irrestrito que a coluna se torne fixa! Eu agradeço! Abraços,

Dr. T, o médico amigão da vizinhança

Nota Uarévaa: Pra quem não sabe inglês, o título (óbvio) significa "Como encontrar o Ponto G - Parte Um"

Freud explica

AEEEEEEEEE.... Tomaram um red-bull quinta feira passada, seus preguicosos? 42 comentários na coluna passada, recorde ASSOBILUTO do Freud explica!!! Que beleza, que beleza, que beleza!!! Teve até mulé de fora do blog, pela primeira vez!!! Vlw Mariana, obrigado pela audiência, bom saber que nosso blog vicia. Ok, hoje a coluna demorou a sair porque, acreditem se quiserem, eu tenho tido que trabalhar (ARRRRRGH) mas apesar da demora tá ai, no dia marcado.

Perguntas de Dr T:

1) Porque o carro do Speed Racer é o Mach 5 se eu nunca vi os outros Mach? Onde eles estão? Junto com o bat escudo?

Não viu não? Então olha ai, mané!!! O Mach 1 (imagem acima0 virou sucata nas mãos do irmão do Speed, o Rex Racer, que depois se tornaria o misterioso corredor X. O 2, ninguém sabe, ninguem viu. O 3 e o 4 (nas duas imagens abaixo) eram pilotados pelo primo do Speed, Hank Racer. Talvez o 2 e o 3 ainda estejam empoeirados em alguma garagem por ai, mas o 4 foi pro beleléu, virou sucata numa batida, após ter sido sabotado. Essas informações são da minissérie em 3 edições que saiu aqui em 2000 pela editora Abril.

2) Se um ninho de mafagafos tinha cinco mafagafinhos quantos mafagafinhos poderão amafagafinhar em 250 vezes pi ninhos de mafagafos, considerando mafagavos aves ovíparas?
Calculando matemáticamente e considerando 5 casas decimais para pi, teriam aproximadamente 3927 mafagafinhos para mafagafinhar. O que leva a contatação de que (leia rápido, de preferência comendo farofa): "250 vezes pi ninhos de mafagafos, com cinco mafagafinhos, quem desmafagafizar os 3927 mafagafos, bom desmafagafizador será."

3) O que era o baile dos enxutes? (essa eu sei a resposta, mas Freud, vc sabe?)

Huhahahaua... Tentando fazer uma pegadinha, Dr T? Então pega aqui, ó!!!! Esse baile é o que o pai e a mãe de um guarda de Gotham City gostam de ir. Curioso que eles se vestem de Bátima e Robin e ficam amarrados dentro de um caminhão antes de ir pro baile, que gente mais estranha.... Para quem ficou boiando no assunto, youtubeie “Bátima feira da fruta” e divirta-se.

4) Qual a fórmula do licô de cair pinto?

Mais feira da fruta... essa fórmula só o Curinga tem, mas ele não vai te dar porque é um fidaputa. A não ser, talvez, que voce ajude ele a comer a tia do Bátima.

5) Se a Dilma Houssef é a mãe do PAC, podemos dizer que a Pin é a mãe do Uarevaa?

Pode-se dizer que sim, pois foi ela que botou no mundo, cuida dele e limpa a parte de trás das orelhas. O pai é o Moura, que teve a idéia.

Perguntas de O PODEROSO HAMMER:
1) De onde tiraram a palavra UARÉVAA? Por acaso vcs gritam UARÉVAA na hora de gozarem? (estou falando de todos os membros da equipe do UARÉVAA, incluindo as unicas 2 garotas que entram nesse blog)
Uarévaa é um abrasileiramento da expressão em inglês Whatever, que pode significar uma porrada de coisas, ou porra nenhuma , dependo da forma que se fala, hehehe... O Algures popularizou ela nos comentários do MDM e na hora de escolhermos um nome pro blog, esse venceu por unanimidade. Não sei de onde voce tirou essa idéia ridícula de se gritar isso ao gozar, estou desconfiando que voce faz isso.

2) Se ouvese um deus da passoca e o Lula vendese o Brasil para o EUA por duas melancias, uma casa de veraneio e uma noite de sexo com o presidente Chaves, quantos segundos levaria para a Africa esplodir? leve em conta a população atual da China no ano passado e que estamos numa sexta-feira.
Existem trocentas coisas toscas e erradas nessa pergunta, mas deixa eu destacar uma simplesmente fantárdiga: DEUS DA PASSOCA? Ok, nem defesa Chewbacca me faz responder uma pergunta tosca dessas, pelamordedeus.
Próxima, por favor.....

Pergunta de Chuck Norris: Como o Chance, que é um nerd pobre e remelento conseguiu dinheiro pra ir a Europa? Porque ele é Skrull? Essa versão Skrull do Change com dinheiro é melhor??
Chuck, SE (veja bem eu disse SE, não sou especialista sobre a vida particular dos MDMs, deurmilivri) o Change é pobre e remelento, deve ter ganho a passagem de presente do Hell, sabidamente bilhardário. Sobre ele ser um Skrull, só posso te dizer que eu não sou Skrull e não confio mais em ninguém. Pra mim todos na Terra são Skrulls até que se prove o contrário.

Perguntas de Alex:
1) Por que o nome da novelinha da Globo "malhação" ainda tem esse nome se ninguém malha porra nenhuma a trocentas temporadas?

Porque a Grobo acha que pode manter a audiência do programa assim. Ela acha que o público desse programa é descerebrado o suficiente pra continuar assistindo algo totalmente sem relação com o que houve antes e com um nome sem nexo com o que acontece nele atualmente, só porque o nome ainda é o mesmo. E sabe o que é ainda pior? Ela tem razão.

2) Por que o Rock in Rio foi e será realizado nas cidades mais sem rios do mundo?
Porque o que conta é o Medina ganhar rios de dinheiro.

Pergunta de Al Lock, O Ser Supremo!: ... e se for um côco sem água dentro?
Se essa pergunta tem relação com a anterior (foi a única lógica que consegui enxergar nela) eu diria que num côco sem água não rola um Rock in Rio simplesmente por falta de espaço para tal, pois se desse grana o Medina fazia até ali.

Pergunta de Thyago: Pq tem Rock in Rio Lisboa, Rock in Rio Madrid mas não tem mais Rock in Rio RIO?
Mais Rock in Rio? Vale até uma musiquinha: “Se a vida começasse agora, se o mundo fosse nosso de vez....” Bom, voltando. Cara, diz a lenda que ainda vai ter Rock in Rio no Rio de novo, em 2014, e que o Pelé vai cantar a música do ABC na abertura em homenagem à Copa do Mundo do Brasil.

Perguntas de Cembi:
1) Quantos anos tem o Bátima?
Adam West, o Bátima, completará 80 anos no próximo dia 19 de Setembro.

2) Como o Bátima consegue aprender tudo de tudo, não ser nerd, não ter super poderes e ainda está relativamente jovem?
Efeito colateral causado quando um eunuco cheira o licô de cair pinto.

3) Se vc responde as dúvidas dos outros quem responde as suas dúvidas?
A wikipedia e o google. Na verdade, não espalhe, mas são eles que respondem as suas dúvidas tambem, eu apenas faço um copy-paste, hauahahahauaaahua.......

4) Pq os nerds tem preconceito dos nerds que gostam de nerdices diferentes como gostar de manga? É alguma forma de se dizer que se eh nerd mas não um nerd tão nerd a ponto de ser um nerd que gosta de nerdices que ate seus pais acham muito nerd demais e te mandam pro psicólogo?
Cara, eu odeio manga, sempre odiei manga, mas nunca tive preconceito contra quem gosta. Qualquer uma pode gostar de manga e não acho que seja uma predileção expecífica de nerds. Qual o problema em chupar manga? Nunca soube de ninguém que tenha sofrido preconceito ou precisasse de aconselhamento psicológico exclusivamente por esse motivo.

Pergunta de Romenique Zedeck: Se um homosexual voltar ao passado e transar com ele mesmo, ele se fodeu?
Bom, na verdade, segundo meu grande amigo Dr. Emmett Brown isso seria impossível pois se alguém voltar ao passado não pode se encontrar com o seu eu dessa época sob risco de causar um colapso irrecuperável na linha do tempo e acabar com a existência como nós a conhecemos, porém na prática, em De volta para o Futuro 2, com a namorada/esposa de Marty McFly se encontrou com seu eu do futuro e ambas simplesmente desmaiaram, sem maiores problemas para o universo. Supondo que seja possível, sim, o bichola se fodeu, literalmente.

Pergunta de Zenon: Que nome se dá quando você bate sua cabeça fortemente contra a cabeça do Jeet?

Que coisa mais feia. Não basta esse Skrull tomar o lugar do Zenon e ainda quer detonar o pobre aprendiz de Bruce Lee, Jeet? O que ele fez, xingou alguém da sua família? Bom, Uarévaa... Qualquer golpe com a cabeça, seja no peito, na cabeça ou em qualquer outra parte do corpo de um adversário, hoje em dia é conhecido como Zidouken, graças ao maravilhoso espírito esportivo demonstrado por Zinedine Zidane na final da copa de 2006. Claro que estou supondo que voce se refere à cabeça de cima, se for outra, o nome é viadagem mesmo.

É isso, povo uarevaano. Comentem e perguntem ai, vamos bater de novo o recorde, nem que seja com mais da metade das mensagens vindo do Hammer, hehehe...

Naftalina

Vira Monstro, Vira Herói

Por Algures

Ah, os anos 80... Só quem viveu sabe o quanto essa época era mágica. E eu, que já fiz até uma festa de aniversário anos 80, posso dizer com certeza que uma das melhores coisas da época eram, sem dúvida, os brinquedos.

Voltando ao passado, eu lembro como eu gostava de aprender. Era até engraçado, nunca gostei muito de estudar (tanto que não estudava para provas), mas adorava aprender. Adorava também artes, e as aulas de educação artística eram um prato cheio. E foi numa dessas aulas de artes que eu conheci um brinquedo chamado Vira Monstro, Vira Herói. Era um jogo bem diferente dos que eu estava acostumado (e de muitos que achava bem chato, na verdade), e por ter como temática a criação de Super-Heróis e Super-Vilões (coisa do qual sempre fui fascinado), logo me cativou. O conceito do jogo era inovador, fantástico (para uma criança de 10 anos) e extremamente simples: Três placas que formavam o corpo de um herói ou vilão (divididos em cabeça, tronco e pernas). Essas placas eram separadas, e vinham com vários modelos de cabeças, de troncos e de pernas, permitindo que você as trocasse quando quisesse, criando seu próprio herói ou vilão. Para completar, os personagens eram impressos nas placas em alto relevo, permitindo que o usuário pudesse usar da conhecida técnica de rabiscar numa folha de papel sobre o personagem, e isso era o suficiente para tê-lo desenhado e poder levá-lo para casa. Existia uma porção de versões de heróis e vilões, mas sinceramente, eu vou ficar devendo em descrições, pois não vejo esse jogo há pelo menos uns 15 anos.

Foi através do Vira Monstro, Vira Herói que criei meus primeiros personagens de quadrinhos, e comecei a usar a criatividade que hoje é principal foco do meu trabalho. Foi inclusive graças à ele que criei um personagem chamado escaravelho Dourado, que apareceu em uma revistinha que desenhei quando criança, e que ganhou um prêmio da escola em que eu estudava (yey!). Tudo bem que depois eu lembrei que o nome não era original, e sim copiado de um personagem obscuro da Marvel que só lembro de ter visto uma vez numa das primeiras revistas do Hulk publicadas pela Abril.

Enfim, Vira Monstro, Vira Herói foi um dos melhores brinquedos dos anos 80 e mais um grande exemplo daqueles jogos que não se fazem mais: simples, criativos, educativos, e que podem transformar uma criança de imaginação fértil em um profissional respeitado (o que não é o meu caso, mas enfim), coisa que, infelizmente os jogos de hoje deixam muito a desejar.

Sala de Star

Bom dia meus caros Uarevanianos, essa semana trago para vocês uma entrevista com Rodrigo Fernandes, um dos responsáveis pelo site Jacaré Banguela . Então, espero que gostem e até a próxima semana:

Como o jacaré se tornou banguela, ou seja, como começou a idéia do site?

A idéia começou quando percebemos que dava para publicar em algum lugar as bobagens que falávamos com os amigos.

O que mais dá prazer de zoar nos posts?

Não perder a piada e saber que tem muita gente acompanhando o que a gente faz.

Alias nenhum sindicato dos estagiários ainda processou vocês por causa do Valdisney Newman?

O Waldisney é o estagiário mais bem tratado do Brasil. Só damos ração Pedigree sabor churrasco e a água da tigela dele é Perrier.

Atualmente vocês estão com o quadro Academia de Cinema, com Dayra Zymme, como foi o processo de seleção para apresentadora? Ela vem dando conta do recado?

Ela estava acampada na frente da minha casa já fazia uma semana. Dizia que queria trabalhar no JB de qualquer jeito, fiquei com dó. Conta do recado? Claro que sim. Podemos melhorar em várias coisas mas estamos muito satisfeitos com o desempenho dela.

E os internautas como têm reagido? Como surgiu a idéia do quadro?

A idéia já existia desde 2006 mas não tínhamos tecnologia nem conhecimento em filmagem e edição para fazer acontecer. A reação tem sido muito boa. Reformulamos algumas coisas no quadro e está ficando mais a cara do JB. Os internautas sempre estão dando sugestões e criticando, isso é muito bom.

Aonde vocês arrumam criatividade pra escrever tanta besteira, no bom sentido claro? (risos)

Do dia-a-dia. É importante se relacionar com pessoas bem humoradas, se a sua namorada for engraçada aí a relação é melhor ainda. Entende?

Como se destacar na internet tendo tantos blogs de temática parecida com o Jacaré Banguela?

Quem faz essa seleção é o internauta, não a gente. A nossa função é publicar o que achamos legal para o perfil que criamos para o site. Assim como uma pessoa, um blog tem que ter personalidade. É ela quem vai definir se o blog é interessante pra mim ou pra você.

E quais os próximos passos do Jacaré [e não falo do funk do JB]? (risos)

Produzir tudo o que a gente quer. Infelizmente estamos limitados em várias coisas como viagens e equipamento de filmagem. Gostamos muito de trabalhar com vídeo, mas nem sempre podemos viajar para onde queremos e fazer os vídeos que temos vontade. Alguns projetos que podemos fazer aqui em Cuiabá já estão saindo do papel como o Academia de Cinema, outros, como os curtas-metragens, já estão para sair também. Os documentários vão ter que esperar mais um pouco pois não temos “tempo di$ponível” para tanto.

Por fim, qual o recado que vocês mandam para blogueiros que, como nós, estão iniciando nesse mundo de postagens?

Como eu disse e sempre digo: O blog é como uma pessoa, tem que ter personalidade. Copiar e colar não é legal, uma pessoa que só repete os outros não é interessante. Seja um gerador de conteúdo, isso fará de você uma pessoa legal e ter um blog interessante. Abs.

Para quem se interessou abaixo uma edição do Academia de Cinema:

Por Jack Starman

PS: Bem que a Pin podia fazer um Cinema com a Pin assim... é... na piscina também né? (risos)

O Ser Supremo

A Censura nos Quadrinhos

Parte 1: Comics Code Authority.

Em nossas matérias passadas diversas vezes citamos o Comics Code Authority, como quando Algures escreveu sobre quadrinhos de terror e também citamos o livro “Sedução dos Inocentes”, na matéria dobre Parceiros Mirins a alguns verões passados. Mas será que nossos cinco leitores sabem o que foram essas porcarias e o quanto afeta os quadrinhos hoje?

O Ser Supremo em sua indubitável benevolência iniciará a partir desta quarta feira uma série de matérias sobre a censura nos quadrinhos, tentarei ser o mais completo possível, se acaso acontecer o milagre de esquecer algo ou disser alguma asneira, por favor, deixe um recado que retificarei na próxima matéria.

Antes de explicar sobre esse selo maldito, antes devo rapidamente contextualizar sua criação. Relaxem, pois que o titio Al Lock não vai deixar o Alex encher vocês com uma aula de história xarope! Vamos voltar para a 1950 durante o período mais inusitado da guerra fria, o senador Joseph Mccarthy inicia a campanha contra todos que suspeitassem ser ou simpatizassem com o comunismo. Essa verdadeira caça às bruxas, conhecida como Terror Vermelho (Red Scare) afetou principalmente membros da indústria de entretenimento, destruindo carreiras de diretores, atores, escritores. Eram sujeitados a diversas audiências, onde se questionava a integridade do acusado e suas tendências anti americanas (seja lá o que isso quer dizer!). Para se ter idéia de quão escroto foi essa época, hoje em dia a expressão “Macartismo” é usada para demonstrar atividades governamentais que visam diminuir expressões sociais que o desagradam, limitando a liberdade civil usando a desculpa de proporcionar maior segurança. Exatamente como o Patriotic Act implantado pelo nosso amigo Bush pós Onze de Setembro.

Nessa mesma década, o psiquiatra Frederic Wertham publica o livro Sedução dos Inocentes. Um livrinho lazarento que dizia que as revistas em quadrinhos influenciavam negativamente a mente dos jovens americaninhos. Neste livro se discutia a grande alusão às drogas, violência, nudismo contidas nas histórias da época, atacava não só as histórias policiais, mas também o terror e os super heróis. As coisas que o sujeito escreveu sobre o Batman e a Mulher Maravilha são clássicas, não vou escrever hoje sobre, pois estes dois personagens merecem uma matéria só para eles. Mas esse livro teve uma repercussão tão grande que chamou a atenção do comitê da delinqüência juvenil liderado pelo também puritano Estes Kefauver.

A indústria em quadrinhos foi obrigada a se auto regular criando o Comics Code Authority, que regulava além das histórias publicadas, as cores que deveriam ser usadas, até mesmo as palavras! Portanto quem não se adequava ao selo, era vetado a distribuição em escala nacional para as grandes lojas e livrarias, lembrando que ainda não existia as comics shops na época, era uma coisa muito ruim não ter o selo. O resultado direto disso foi à completa destruição da EC que publicava quadrinhos de terror, o editor William Gaines, foi inclusive chamado para depor no comitê. A coisa foi feia!

Esse ridículo selo existe até hoje, já foi revisado trocentas vezes e hoje em dia é tão inútil quanto televisão para cegos. Mas ainda é necessário para se conseguir vender para as grandes lojas americanas como o Wallmart e K-Mart. No Brasil, como todo país sem identidade, embalando dos americanos, tinha o selo “aprovado pelo código de ética” estampado nas capas dos gibis, podem procurar em sua coleções antigas que garanto que estará lá! Só que no Brasil a diferença é que funcionava exatamente como a lei que proíbe reprodução total ou parcial de um livro, quem fez ou esta fazendo faculdade sabe que ninguém dá a mínima para isso!

Na semana seguinte continuo falando sobre a censura nos quadrinhos, vou contar como as editoras deram um jeitinho de escapar dessa imposição, algumas delas usando de muita criatividade e outras chutando o balde! E para encerrar deixo uma singela pergunta: quem deve censurar o que as crianças devem ou não devem ver, os pais ou o governo?

Por Alex e Al Lock.

Moura em Série

Heroes - Altos e Baixos

Será que quando Wesley Snipes aceitou fazer o papel de Blade nos cinemas imaginava o maremoto que estava começando? Sim, porque depois do sucesso de Blade, Homem-Aranha, X-Men tiveram suas portas abertas para suas respectivas adaptações. E o interesse do público virou a nova onda de Hollywood. Batman, Superman, Quarteto Fantástico, Hulk, Demolidor e mais uma caralhada de super-heróis ganharam suas versões em carne e osso e os quadrinhos (ou sua inspiração) deixaram de ser algo nerd e setorizado pra virar assunto de mesa de bar. Isso mesmo. O poder do cinema americano fez com que gente que nunca imaginou quem era J J Jameson discutir se Peter Parker deveria ficar com Mary Jane ou Gwen Stacy. E o fenomeno obviamente correu logo pra televisão. Todos temos que ganhar dinheiro, certo?

Foi nessa onda que, há dois anos, estreou "Heroes". Já houveram tentativas de séries "super-heroísticas". Mas nenhuma estreou com o "hype" de Heroes. Pra começar, nada de uniformes coloridos e máscaras. Apenas pessoas comuns com poderes especiais, o que chama bastante o público não ligado em quadrinhos. Em segundo, o clima pegando carona em "Lost". Sim, porque acima da discussão de qual das duas séries é melhor, é indiscutivel que os primeiros episódios de Heroes em muito lembram os da série da Ilha maluca. Os mistérios, o clima soturno, os personagens interligados.

Porém a série pescou o público exatamente indo contra o que sua concorrente e irmã mais velha se dispõe a fazer. Enquanto Lost guarda os segredos revelando-os de forma aleatória como um imenso quebra-cabeças, Heroes se baseou em curtos arcos em que um mistério é revelado em seguida do outro. Essa agilidade da primeira temporada, aliada às cenas impactantes (de arrepiar ver Claire acordando no necrotério com a barriga aberta) fez o sucesso da temporada de estréia. A dubialidade de caráter de quase todos os personagens também são o diferencial da série. De heróis mesmo, daqueles tipo bonzinhos ao extremo e totalmente dedicados a ajudar os outros, apenas Peter Petreli e Hiro. Os demais, de altruistas, tem muito pouco.

Heroes tem um charme legal e personagens cativantes - claro que com excessão do insuportável Mohinder - com destaque ao Sr. Bennet e o marvadão Sylar.

E falando em Sylar, que vilão putaquepaiumente bem feito. Destaque total para Zachary Quinto que deu uma interpretação psicótica ao maluco. Suas primeiras aparições são de arrepiar, e quando ele se revela por inteiro, te faz largar um "agora fudeu..."

Bom, a trama de Heroes, basicamente, mostra pessoas comuns com poderes especiais, se encontrando e descobrindo suas habilidades enquanto paralelamente descobrem através de sinais que precisam se unir para evitar uma catástrofe na cidade de Nova York. Os heróis mudam de lado e de interesses constantemente e muitas vezes quem você acredita ser do mal se revela um benfeitor. Em muitos momentos, aliás, a ameaça da temporada lembra a clássica Watchmen, de Alan Moore.

Bem, mas se a primeira temporada foi cheia de aventura e reviravoltas (apesar de cena final meio podreira), a segunda temporada demorou a engrenar. Hiro foi parar no Japão Feudal num subplot chato bagaraio. Peter Petreli perdeu a memória e foi parar na Irlanda, em outro subplot tão chato quanto. Mohinder continuou sendo chato. Claire arranjou um namoradinho e... bom, chato. Ah, e outros personagens estrearam. Adivinha só? Isso mesmo. Chatos.

A temporada fica ótima a partir do episódio 8 - Four Months Ago - que mostra o que aconteceu entre a primeira e a segunda temporada - algo que poderia ter sido mostrado antes ao invés das enrolações que foram os sete episódios anteriores. A estréia de Kirsten "Veronica Mars" Bell também ajudou, pois sua Elle trazia toda a ambiguidade natural dos personagens de Heroes. O final da temporada foi meio broxante, como o da primeira, mas pelo menos deixa um gancho incrivelmente fodástico para a terceira.

Vejamos então os poderes de Heroes: além de um clima agitado e pop, com um hype muito parecido com Lost, tem uma identidade própria e personagens interessantes. Reviravoltas chocantes, mistérios com respostas e foge do esquema "capitulos fechados", que para uma série deste tipo apenas diminuiria em muito seu valor e qualidade. Além disso tem episódios absolutamente fascinantes, como o supra-citado "Four Months Ago" e "Five Years Gone", da primeira temporada. Além do que trata de um tema extremamente nerd mas preparado e temperado com uma embalagem que agrada uma parte muito maior da audiência do que apenas o nicho dos apreciadores de quadrinhos.

Mas Heroes também tem suas "kriptonitas". O texto, convenhamos, peca muito. Existem furos de roteiro gigantescos, que temos que engolir pra podermos nos divertir. A idéia de usar superpoderes como base pode ser um tiro pela culatra, por um motivo apenas: alguns personagens são praticamente Overpower. Hiro pode voltar, avançar e parar o tempo, além de poder se deslocar pelo espaço a sua vontade. O que no inicio nos brindou com cenas geniais, como a do metrô, em que ele vai parar em Nova York, e logo após a descoberta que ele está no futuro, no dia da catástrofe em NY, foi se tornando uma bola de neve - por que ele simplesmente não volta ou para o tempo toda vez que algo dá errado? Peter Petreli e Sylar idem. Os dois podem absorver e armazenar indefinidamente os poderes de outras pessoas - o primeiro apenas chegando perto de quem os tenha, o segundo fazendo alguma coisa com o cérebro deles. Ok, eles tem TODOS os poderes. Quer dizer que eles podem fazer absolutamente QUALQUER COISA. Ler pensamentos, voar, viajar no tempo, atravessar paredes, regenerar, chupar cana e assoviar ao mesmo tempo. Mas raramente os vemos fazer isso. Inclusive a tal cena broxante nos finais das duas temporadas se deve exatamente a isso. E pra terminar, a quantidade absurda de personagens e plots inúteis. Nikki / Jessica não disse a que veio em nenhuma das duas temporadas. Seu filho Micah, mesma coisa (aliás, porra que menino pentelho). E Mohinder ... o que dizer desse professor Xavier de araque? Chato, chato, chato e inútil...

Bom, Moura recomenda que você assista Heroes, conheça um pouco e veja se vale a pena acompanhar. É com certeza uma série com altos e baixos, mas o resultado final diverte. Não é um quebra-cabeça como Lost e nem uma banalidade como Smallville. Fica no meio, como um entretenimento inteligente, sofisticado, mas simples e objetivo. Mesmo com suas falhas, vale muito a pena ser assistido.

Até semana que vem.

Chucrutz Games

Super Mario World
Por Algures

Bom, eu sei que a gurizada (sim, sou gaúcho, porra) de hoje está acostumada com interfaces 3D, visuais realistas e “sinistros”, mas como meu conhecimento de games estacionou no Super Street Fighter II em meados de 95/96, vou falar sobre um game que embalou minha adolescência: Super Mario World.
Como esse é um jogo que possui versões até hoje, não vou precisar me estender muito em explicar sua história, deixo apenas uma rápida sinopse:

“Mario, Luigi e a Princesa toadstool foram tirar férias na Terra do Dinossauro, mas de repente a Princesa foi novamente seqüestrada por Bowser. Logo então, Bowser convoca seus filhos novamente (os Koopalinhos) para que dominem cada parte da ilha e roubem todos os ovos de Yoshi de lá. Então, cabe aos irmãos Mario salvarem a ilha.”

Super Mario World foi o primeiro jogo feito para Super Nintendo e estreou em 1991, mas a verdade é que tudo o que você precisa saber é o seu objetivo no jogo: achar as 96 saídas em 9 ambientes diferentes:

Ilha de Yoshi: Uma campina onde vivem os Yoshis. Seu chefe é Iggy Koopa.
Planície da Rosquinha: Um planalto que possui esse nome por ter a forma de uma rosquinha. Seu chefe é Morton Koopa Jr.
Cúpula da Baunilha: Possui esse nome por se situar numa caverna com um teto abobadado. Seu chefe é Lemmy Koopa.
As Pontes Gêmeas: Duas pontes encontradas logo depois da Cúpula da Baunilha. As pontes são constituídas pela Ponte do Queijo e a Ponte da Manteiga. Logo depois da Ponte de Queijo há a Montanha do Biscoito, onde no topo está o chefe, Ludwig von Koopa.
Floresta das Ilusões: Uma gigantesca floresta. Seu chefe é Roy Koopa.
Ilha do Chocolate: Uma ilha montanhosa e de terreno marrom (por isso o nome "Chocolate"). Nas proximidades há também um navio naufragado. Seu chefe é Wendy O. Koopa.
Vale de Bowser: Mundo situado num vale dentro de uma enorme gruta que tem o formato da cabeça de Bowser. Seus chefes são Larry Koopa e o próprio Bowser.
Mundo da Estrela: Habilitado através das Estradas da Estrela pelo jogo todo, é situado numa enorme montanha com o formato de uma estrela.
Zona Especial: Localizada num plano celeste, possui várias estrelas que formam a palavra "ESPECIAL" e um símbolo do Super Famicom. Todas as suas fases possuem nomes de gírias de surfista, traduzidos para português como "Nodoso", "Tubular", "Legal", "Fantástico", "Ondulado", "Mondo", "Ultrajante" e "Bacana". Ao ser completo, as cores dos mapas mudarão, assim como alguns inimigos. Nesse mundo há também um remix da música do Super Mario Bros. original.

O mais interessante desse Super Mario é, sem dúvida, a jogabilidade. Mesmo sendo um jogo feito ainda na época do 2D, havia um mundo completo, onde você tinha certas liberdades que não se vê em todos os jogos. Se tivesse tempo suficiente, cada fase possuía entradas secretas, “manhas”, atalhos, e mais uma porção de outros recursos que deixavam o jogo dinâmico e extremamente divertido. Além disso, o jogo possuía, além das suas fases “normais”, fases escondidas que aumentavam ainda mais o entretenimento. Atualmente é possível encontrar versões desse jogo em flash em sites específicos, mas nenhum se compara ao jogo original. Creio que, até hoje, está para nascer outro jogo que tenha uma jogabilidade tão eficiente quanto Super Mario World.
Existiram versões antes, e versões depois, mas creio que Super Mario World é, sem dúvida nenhuma, um dos jogos mais inesquecíveis para toda uma geração de adolescentes nerds viciados em Games.

A verdade está Algures especial

O Sumiço do Zenon:

Parte 2: Zenon sempre esteve aqui.

Bom, semana passada vocês ficaram sabendo um pouco sobre o misterioso e conturbado início das colunas Ponto Z e A verdade está Algures aqui no Uarévaa. Sabendo disso, vocês agora podem finalmente entender o qu aconteceu de verdade com Zenon.

E a verdade é que Zenon nunca desapareceu, esteve aqui o tempo todo. “Como assim, Algures? Como ele nunca sumiu se não apareceu mais no Uarévaa nem no blog dele?”

Bom, aí é que está: em primeiro lugar, isso não quer dizer bosta nenhuma, apenas que você é um tapado que vê conspiração em tudo. Segundo, nós estivemos muito perto de ter nosso estratagema (o de postar peitinhos no Ponto Z para distrair os conspiradores para que eu pudesse expor a verdade) revelado, por isso decidimos adotar uma estratégia inusitada: Zenon pararia de mostrar putaria temporariamente, mas sua presença seria sentida (heterossexualmente falando) em todas as colunas.

Vocês não notaram que, desde o suposto sumiço do Z, as colunas só tem putaria? (Queen, pessoal do MDM, homens de colante, parceiros-mirins, como seria outro filme do Batman pelo Scumacher, e por aí vai). Então, essa é a verdade: Zenon não sumiu, apenas teve sua coluna em animação suspensa para que nosso estratagema não fosse descoberto, e se fez presente nas outras colunas, fazendo com que nosso plano de distrair os conspiradores com putaria ficasse “dissolvido” entre as colunas, dificultando a detecção da manobra de manipulação e aumentando o efeito da distração.

Claro, vocês verão por aí outras versões do sumiço do Z, e não por acaso; “eles” estão sempre por aí tentando encontrar aqueles que estão livre da manipulação, por isso espalharemos versões diversas do sumiço do Z a fim de confundi-los, mas a verdade, como sempre, é a que está aqui.

E, agora, para a alegria de todos, a coluna ponto Z está de volta firme e forte, postando sempre o que há de melhora na putaria. Então você, seu punheteiro que não entra em sites pornôs porque o PC é do seu pai (ou do seu trabalho) e está bloqueado porque você já encheu aquela merda com vírus, poderá voltar a desfrutar de uma boa dose de peitinhos, entre outras coisas, todas as Sextas.

P.S.: Caso você seja um dos conspiradores, este texto não é o que você está pensando. Clique aqui para entender melhor.

Palhetada

Bom dia senhoras e senhores freqüentadores desse Blog pequeno, bagunceiro, mas feito com o maior gosto por nós....acreditem gostamos e nos divertimos com isso aqui...rs. Vamos lá, sem enrolar muito falarei de Van Halen!!!

O ano era 1974 e até então a mesmice das bandas locais de Los Angeles era um verdadeiro pé no saco! Eis que surge a banda Mammoth e ai você pensa puutz isso lá é nome de banda? Pois é, e se não fosse a existência de uma outra com esse nome registrado premero esse seria o nome da banda que gravaria “Jump” e outros sucessos! Pois bem, depois com o nome de Van Halen, os caras começaram a se destacar nas noites chamando a atenção de muita gente que buscava uma novidade no cenário musical daquela época, além do estilo debochado e a musicalidade versátil o Halen tinha um diferencial fódido....o seu guitarrista!

Sim meus Queridos, Eddie Van Halen tinha um jeito todo especial de tocar, na verdade o cara é um monstro sagrado! Ele desenvolveu uma técnica própria que logo depois ficou conhecida como tapping, hammer-ons e pull-offs.” É eu sei que você ta pensando que raio é isso? Mas eu não vou te ajudar e colar a explicação do Wikipédia, se vira nego...se interessou corre atrás!” Continuando, Eddie se tornou um dos guitarristas mais influentes no mundo do rock por sua precisão e velocidade que até então ninguém jamais tinha visto algo parecido com aquilo. Chamou tanta atenção que o um tal de Gene Simons (Baixista do Kiss ô mané) ajudou a banda a descolar um contrato com a Warner! (cool!!)

Pronto estava feita a consolidação da banda no meio artístico né? Er..vamos por parte, o primeiro disco chegaria a platina, e os seguintes foram apenas para manter o nível e fazer a banda amadurecer. Com a chegada do álbum “1984” acontece o BUM que toda banda espera um dia, claro se essa bandinha de fundo de garagem conseguir compor uma música no estilo “Jump“ , isso sim pode se dizer que foi um verdadeiro pulo na carreira do Van Halen para o conhecimento mundial e status de banda fodis!! Jump chegou ao topo das mais ouvidas e por lá ficou um tempo, maaasss como nem tudo são rosas e sempre falo aqui que banda de rock que se preze tem brigas internas e quebra-paus clássicos!! (Mas isso não faz o Oasis uma banda de Rock!) O vocal da banda David Lee Roth não estava conseguindo controlar a popularidade de Eddie ser o destaque da banda e não ele....eis o fogo da vaidade presente no mundo do rock (há teeempos) e depois de várias brigas cartão vermelho para Roth que foi logo substituído por Sammy Hagar. (na minha opinião o melhor vocal que passou pela banda) Hagar gravou músicas antológicas como “Right Now”, “Love Walks In”, “Dreams” “ Why Can´t This Be Love” e tantas outras. Maasss como nem tudo (acho que já falei isso antes) enfim, os atritos entre Halen e Hagar logo ficam evidentes Hagar bebia feito loco e Eddie se reunia com David Lee Roth (dessa reunião saiu dois sons inéditos no CD Best of Van Halen Vol 1, uma puta coletania que me roubaram por sinal KCT!).

Demissão para Sammy Hagar e logo após o lançamento do The Best of, um novo vocalistas é anunciado...o ex-Extreme Gary Cherone e grava um único CD “Van Halen III” (um cocôzinho por sinal) logo a crítica e fãs também perceberam o fraco trabalho ali presente e bom....mais uma demissão....O Van Halen ainda estuda uma volta aos palcos mas depois de se curar de um cancêr na garganta Eddie Van Halen está tendo sérios problemas com a mardita cachaça! Uma pena....
Fim do Post cambada, hora daquele vídeo aqui no final para relaxar e começar bem mais uma semana certo? Mas esse clipe eu queria muito que vocês prestassem atenção, pois além de ser um clássico (a dançinha da banda é fantástica!!) muito engraçado é o sonho de muito moleque NERD!!! Aliais, eu tive uma professora boazuda de matemática que a apelidamos carinhosamente de “Hot Teacher”.

Boa Semana,
Let´s Rock
Duende Amarelo!

No cinema com a Pin

E aí galera... fiquei um tempo sumida, mas aqui estou eu de volta... e pra comemorar minha volta em grande estilo eu vou falar de um dos filmes mais trash que eu já vi, e consequentemente um dos mais engraçados também.

Antes de começar a comentar o filme... uma pequena historinha pra vocês... Certo dia, estávamos numa galera assistindo um DVD do MetallicA, quando surgiu a pergunta... “Quem aí já assistiu A Mão Assassina??”, e para minha decepção, só eu e minha amiga conhecíamos esse clássico... e a partir daí foi uma busca incessante até acharmos o DVD pra poder apresentar essa belezura para nossos queridos amiguinhos.... Fomos a sebos, lojas... Até que a internet nos salvou novamente e compramos o filme pelo Submarino... E esse fim de semana rolou a sessão Mão Assassina! E eu resolvi falar dele aqui...

Logo que o filme começa, é um festival de caras conhecidas dos filmes nerds da vida... desde o eterno filho do Dr.Evil, até a mulher invisível em trajes íntimos, passando pelo personagem principal... o loirinho de Premonição 1!... no filme ele é um folgado sem vergonha, que não faz nada da vida além de coçar (literalmente!) no sofá o dia inteiro... até que um dia ele tem sua mão direita tomada por um demônio sedento por sangue... e assim ele sai matando quem encontra pela frente, os pais... os amigos... e mais uma porrada de gente!!

O filme tem aquele climinha de colegial adolescente, que atualmente já não fazem tanto sucesso, mas que caiu como um a luva pra esse filme... e como não podia faltar, tem o clássico baile de inverno (verão, primavera... sei lá eles fazem baile pra tudo!), e é lá que acontece uma das várias cenas hilárias que tem nesse filme, com direito a uma participação mega-especial da banda Offspring, cantando Ramones (mas a parte da trilha sonora eu deixo com o Duende!) e com uma cena impagável com o vocalista da banda!

Esse filme ta recheado de pontos positivos, os amigos que são hilários, as tiradas e piadas do filme são sensacionais (trash ao extremo, mas sensacionais!), ver a Jessica Alba pagando mico dançando que nem uma sei lá o que no baile e é claro a atuação de Devon Sawa que consegue dividir sua mão do resto do corpo, conseguindo superar até a atuação do mãozinha da Família Adams e da Garra do Jim Carrey no Mentiroso! De ponto negativo... é que esse filme infelizmente não passa mais na TV e é um filme difícil demais de se achar pra comprar!....

O filme é um Terror-Comédia-Trash da melhor qualidade... eu sou fã filme e dou risada das piadas todas as vezes que assisto, e se você curte um filme nesse estilo eu recomendo que procure alguém que tem, baixe da internet ou compre o DVD, eu adicionei ele na minha DVDoteca, e estou mega feliz!

Nota 10 pra esse clássico que eu adoro...
E vc já assistiu??

Bjusss
PIN!

FELIZ PÁSCOA!!! - Plantão Uarévaa

AEEEE é páscoaaaa!!

E como nerd sempre ganha ovo (er....) não vamos postar nada além disso!Pois todos estamos comendo chocolates e engordando horrores e ganhando espinhas monstruosas na face!!

Que todos vocês tenham motivos para esperar a sua coelhinha deixar seus ovos beeeemmmmm aonde você espera. ahuahuahuahuahuaa..

Ovo de Páscoa:

O hábito de dar ovos de verdade vem da tradição pagã. O hábito de trocar ovos de chocolate surgiu na França. Antes disso, eram usados ovos de galinha para celebrar a data.
A tradição de presentear com ovos - de verdade mesmo - é muito, muito antiga. Na Ucrânia, por exemplo, centenas de anos antes de era cristã já se trocavam ovos pintados com motivos de natureza - lá eles têm até nome, pêssanka - em celebração à chegada da primavera.

Mas na verdade o ovo vem daqui ó......

Freud explica

E ae, seus desocupados!!! Resolveram me boicotar? Só 14 comentários na coluna passada? Preguiçosos do baraio... Tudo bem, pelo menos assim pude responder tudo e ainda catar duas perguntas antigas do Cembi e diminuir minha lista de pendências.

Pergunta de Romenique Zedeck: Por que a Mulher Maravilha tem um jato invisivel se ela voa?

Quando tiveram a idéia de jegue desse infame jato invisível pra Magavilha, durante a era de ouro dos quadrinhos, ela não voava (assim como o Superman tambem não voava quando foi criado). Futuramente ela passou por várias etapas do processo natural do enfodecimento, assim como 99% dos personagens que fazem sucesso, e passou a ter diversos poderes além dos originais, inclusive o vôo. Claro que o jato não ficou totalmente esquecido e servia pra carregar personagens buchas, inúteis e pobres que não podiam voar nem tinham seu próprio jato (cof,cof... Aquamen...) durante os desenhos dos Superamigos. O jato ainda “aparece” até hoje por aí, muito de vez em quando, pois roteiristas adoram desenterrar coisas toscas do passado usando as explicaçõs mais bizarras possíveis pra isso.

Aproveitando a pergunta acima, desenterrei essas duas pendentes do Cembi sobre o mesmo tema.

Perguntas do Cembi:
1) Como a Mulher-Maravilha acha o avião invisível dela se ele é invisível?

No início ela tinha que tatear à beça procurando por ele e inclusive passou a usar a tiara justamente proteger a testa das pancadas que levava quando “achava” o jato. Mas isso não é nada: foda mesmo nessa época eram os mecânicos do jato, como esse da foto ai em cima, que tinham que regular e abastecer o jato invisível.

2) E sendo ele invisivel como ela pilota o mesmo?

Pedir pra ela pilotar algo diferente de um tanque de roupas já é foda, agora imagine um jato invisível? Toda vez que ela decolava, tateando os controles pra sair por ai, era uma calamidade pública e um trabalho para o Superman. Por isso mesmo, depois de um tempo, ela aposentou o jato original e trocou por esse da segunda foto, um invisível paraguaio, feito na verdade de acrílico vagabundo, no qual ela podia ver os controles e todo mundo enxergava os contornos. Como nessa época ela já voava, a única utilidade do jato era a galera, lá embaixo, poder ver bem as calcinhas dela.

Pergunta de Starman: Quando alguém escreve primeiro em um comentário algum Deus adquire mais poderes ou é só falta do que fazer mesmo?

Ambos. Segundo a Mitologia Internetiana, Blogus, o deus dos blogs, se fortalece a cada comentário feito em qualquer post de um blog. O primeiro comentário de cada post é especialmente importante, mesmo que venha escrito apenas a palavra primeiro e não tenha nada a ver com o tópico, pois Blogus se ressente muito de posts não-comentados. Ele é muito carente, meio emo, assim como grande parte dos blogueiros, e posts que não recebem comentários por vezes o deixam na maior deprê. Como a grande maioria dos que comentam nos blogs não sabe disso, no caso deles isso é pura falta do que fazer mesmo.

Pergunta de O PODEROSO HAMMER: Se os mutantes da novela "Caminhos do Coração" fizesem um clossover com "Smallville" e "Heros" e todos se encontrasem na ilha de Lost apenas para fazerem pactos com demonios, isso seria obra do Quesada ou dos Skrulls?

Bom, em primeiro lugar, obra do Professor Pasquale isso não é. PELAMORDEDEUS!!! Fizesem? Clossover? Encontrasem? E que seriado é esse: "Heros"? Eu costumo relevar os erros aqui e corrigi-los antes de postar (menos na pergunta do Jeet na primeira coluna, mas ali era implicância natural e tinha a ver com a pergunta em si, hehehe), mas o Hammer tá abusando.... Além de tudo essa pergunta não tem nexo, afinal o Quesada é o chefe dos Skrulls, qualquer obra deles é a mando do Quesada, logo, Hammer, voce não deixou opções diferentes pra que se fizesse uma escolha.

Perguntas de Chuck Norris:
1) Se sairmos do planeta Terra e formos direto sem parar, onde chegariamos?

Chuck, err... em que direção mesmo? Da forma como voce perguntou, a única resposta possível é: Num lugar beeeeem longe da Terra, hehehe....

2) Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Para o futuro defunto morrer da causa certa, e não contaminado por qualquer outra doença. Além disso, que mão-de-vaca desgraçado vai ficar reutilizando agulha na hora de matar o condenado? E vai reutilizar agulha de onde? Vai passar no hospital recolhendo agulha usada? Isso seria arriscado até pra quem está aplicando a injeção.

Pergunta de Al Lock, O Ser Supremo!: Desconsiderando o vento e o fato de não existir cocos na Europa, qual a velocidade média de uma andorinha Africana carregando um côco de Londres na Inglaterra para Londres do leste na Africa do sul? Considere que a andorinha Europeia auxilia a africana a carregar o mesmo coco por intermédio de um barbante amarrado em seu bico, mas não cobrará honorários para tal trabalho, fará só pela amizade.

ZERO Km/h. Mesmo com a ajuda da andorinha européia, a andorinha africana não é capaz de voar levantando um côco.

Perguntas do Dr. T:
1) Sobre o Poderosos Hammer:

a) Pq o Poderoso Hammer comete erros de português exdrúxulos como "pocha" , "tresuda" , "oniciencia" se todos aqui tem escolaridade suficiente pra ter uma grafia correta?

Eu prefiro crer que, como boa parte dos leitores e até de mim mesmo, ele escreva com pressa e não revise direito antes de comentar, mas realmente o garoto tem maltratado demais a língua portuguesa. Imagine ele participando do Soletrando?

b) Considerando Podreoso Hammer, Ribas, um analfabeto, há riscos dele ser eleito um dia presidente do Brasil?

Claro que é possível, mas esse “Podreoso”, foi erro de digitação ou trocadilho seu?

c) Para que isso ocorra, é necessário que cortemos o dedo dele fora?

Não é necessáriamente necessário, a necessidade disso depende se é necessária a continuidade de uma figura arquetípica que represente a necessidade do povo brasileiro ser enganado sem ter suas reais necessidades atendidas.

2) Sobre a vida, o universo e tudo mais:Imagine, Freud, que nosso amigo Codinome V tem um cachorro chamado Nabunda. Ele e seu animal estão na praia. O cão resolve entrar na água e começa a se afogar. V leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Essa pergunta apenas o próprio V pode te reponder com certeza, mas sendo nosso caro colega um amigo camarada, acredito que ele teria pena do cachorro, nadaria até ele e levaria Nabunda até a areia.

3) Sobre o skrull no blog, Freud...em quem você confia?
Apenas em mim mesmo. TRUST NO ONE!!!

É isso. Não percam, na próxima quinta-feira, mais um Freud explica, nessa mesma Freud-Hora, nesse mesmo Freud-Canal. E não deixem de comentar e perguntar ai, pô!!!